psyhologies.ru
тесты

"ловушки антиобщения"

26 сентября 2006, в 16:56
Пользователь
Была такая темка
http://www.psychologies.ru/themes/personality/archive/personality_345.html

Ну и по сему хочу сказать, что в своей жиздни я все это испробовал, чтобы не допустить.
Т.е. не делал этих пяти ошибок.
Резальтат - обычно партнер бессознательно стремится к этому и провоцирует.
Зачастую требует, чтобы без всяких там домыслов ей говорили конкретно, что делать. Либо наоборот - ненадо мне говорить. что я должна делать.
Дилемма однако.
7 ответов1652 просмотра

  • Пользователь
    27 сентября 2006, в 09:45#1
    Марат, однозначно "партнёр" виноват? А вы были идеальны?
    Не допускать таких ошибок - большое искусство. Если у вас результат отрицательный - уверены вы, что всё сделали правильно?
    Под словом "партнёр" подразумевается один человек или несколько? И знают ли он\она\они об этих ошибках то, что знаете вы?
  • Пользователь
    27 сентября 2006, в 12:03#2
    Уна, я не первый день живу, чтоб так судить,
    а идеален?
    кто из нас?
    - тоже вопрос еще...

    Партнер - всегда один, точнее тогда, если уж идет речь об уточнении, - партнерша.
    Но принцип права выбора для женщины всегда почему то был сложен.
    Зачастую сами просят, чтобы я сделал за них выбор, т.о. нарушается первый принцип - "приказ"
    Мы, человеки, по натуре такие, что нам надо чтобы за нас кто-то все решал.
    Боимся ответственности...
  • Пользователь
    27 сентября 2006, в 12:47#3
    Не первый день живу - это, извините, не аргумент. При чём здесь возраст? Некоторые от старости умирают, так и не поняв ни себя, ни других, и даже не подозревая, что это вообще нужно.
    Общение - процесс двухсторонний, одна рука в ладоши не бьёт. Если вы решили руководствоваться в общении со своей женщиной (можно, я не буду говорить "партнёрша"? противное слово какое-то) этими принципами, то неплохо было бы и её в это дело посвятить. Иначе вы неизбежно будете говорить на разных языках.
    Но я даром теряю слова, потому что я не вполне понимаю, зачем вы открыли эту тему. Варианты:
    1) Вы хотите сообщить, что эти правила не работают.
    2) Вы хотите узнать, где именно вы совершаете ошибку, чтобы её исправить.
    3) Вы хотите пожаловаться на свои проблемы.
    4) Ваша версия.
    5) Возможно сочетание двух и более этих пунктов, но вряд ли все они занимают равное положение - один из них - приоритетный. Обозначте его и будем говорить дальше, потому что иначе я буду всё время попадать пальцем в небо. Да и другие желающие тоже.
  • Пользователь
    28 сентября 2006, в 08:25#4
    :D "Не первый день живу"
    - К кому-то приходит мудрость, а к кому то только годы...
    Может быть, и не плохо посвящать в принципы общения близкого человека, но только весьма не понятно по каким принципам потом это все строится. Это очень похоже на то:
    А давай с планируем наши с тобой отношения. Сегодня я тебе улыбнусь, а завтра ты мне...
    Где же та искра, которая может зажечь от непосредственности?
    Зачем открыл тему, спрашиваете?
    - а что ее можно открыть только оттого, что существует проблема?
    У меня, например, ее не существует. А просто, нельзя что ли обсудить, что да почему...?
    1. Я хочу сообщить, что это не является аксиомой и все люди-человеки разные и применять к ним, как к единому мерило невозможно. Существует же собственное восприятие мира
    2. Где именно я совершаю ошибку?
    - Не факт. Я доволен своим общением и стараюсь людям давать то, что им необходимо.
    Вопрос, скорее в другом будет
    - Почему прося и требуя, получаем и остаемся не довольны?
    3. Я так полагаю, что здесь все только и жалуются
    - Тогда мне совершенно не интересно уже
    4. Ваша версия?
    - см.выше
    5. Сочетание всех этих элементов, еще не факт, да и достаточно сложно, ибо общение с человеком не может быть программным и подводиться к определенным правилам.
  • Пользователь
    28 сентября 2006, в 09:38#5
    Марат, я перед проблемой выбора.
    То ли разобрать ваш ответ детально. Но это достаточно долго.
    То ли принять за основную причину вашего "выхода в свет" ваше желание обсудить "что да почему". Но тогда вопрос обсуждения требует конкретизации.
    В чём именно вопрос-то?
    В том, "почему, прося и требуя, мы получаем и остаёмся недовольны?"
    Тут много причин может быть, в зависимости от конкретной ситуации. Но какое отношение этот вопрос имеет к мосье Саломе?
    И стоит ли воспринимать слово "проблема" как негативную оценку? На самом деле, у всех проблемы бывают, весь род человеческий - проблема Господа Бога (причём он её сам себе создал, и, видимо, не первый век уже посещает психотерапевта из-за этого).
    И с чего вы взяли, что здесь только жалуются?
    Тут есть большие любители теоретических споров. Я к ним не принадлежу, а потому компанию вам здесь не составлю.
    И на каждого, кто действительно жалуется, находится 10 человек, кто эти жалобы слушает и в меру своей испорченности ( :)) ) - отвечает.
    Нет, всё-таки я остановлюсь на деталях.
    Вот вы пишите:
    Может быть, и не плохо посвящать в принципы общения близкого человека, но только весьма не понятно по каким принципам потом это все строится.
    Иными словами, вы взялись "внедрять в жизнь" полученные знания, не имея чёткого понятия, как именно это должно происходить. (Ничего страшного, я тоже не знаю.) В таких условиях существует немалый риск неудачи. Что мы и получили в итоге.
    Это всё равно, как если бы некто сел в кабину пилота, не умея водить самолёт, понажимал бы безрезультатно разные кнопочки и вышел бы с выводом: предмет тяжелее воздуха летать не может, меня обманули!
    И ещё один момент.
    Вы пишете, что, общаясь, вы каждому готовы дать то, что он от вас ожидает. А с другой стороны, вы пишите, что стараетесь придерживаться здесь неоднократно упомянутых правил. А если человек ожидает от вас именно того, что противоречит правилам общения, вы как поступаете? (Простой пример: ваша подруга хочет сорвать на вас недовольство, для этого ей надо найти повод для ссоры, для этого ей надо, чтобы вы её обидели, то есть нарушили эти самые правила общения, она от вас этого ждёт...так что вы выберете?)
    Вот так все непросто... :)
  • Пользователь
    03 октября 2006, в 07:46#6
    Партнер - всегда один, точнее тогда, если уж идет речь об уточнении, - партнерша.
    Но принцип права выбора для женщины всегда почему то был сложен.
    Зачастую сами просят, чтобы я сделал за них выбор, т.о. нарушается первый принцип - "приказ"
    Мы, человеки, по натуре такие, что нам надо чтобы за нас кто-то все решал.
    Боимся ответственности...
    Уважаемый Марат, вот мне очень понятно о чем вы пишите, но конечно с женской точки зрения. да это правда. некоторые из нас именно такие. я сама такая же. я очень хочу решать все сама ну и так далее. а в некоторых ситуациях - жду что человек примет решение за меня.
    вообще вот есть у нас один такой секрет.. я думаю женщины не будут против если я его вот именно вам выдам.
    секрет таков: не нужно нас понимать. вы даже не пытайтесь потому что откровенно говоря мы сами не всегда себя понимаем. нас не нужно понимать - нас нужно просто любить. и все станет понятным. :))
  • Пользователь
    04 октября 2006, в 21:33#7
    Ерунда!!!
    Одно дело спросить совета идёт ли сумочка к сапогам, и другое дело спросить куда ехать вместе на отдых.
    Иногда нужен совет, иногда он не уместен.
    При чём тут любовь?
Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер