psyhologies.ru
тесты

Банкротство в семейной жизни...

26 сентября 2006, в 15:41
Пользователь
У меня сейчас полное банкротство семейной жизни.
Причина банальна - нашу семейную жизнь сильно подкосил уход мужа от проблем в алкоголь. Уже больше 2 лет это длится. Он сильно изменился. И параллельно я сильно изменилась. Словом, плохо нам сейчас вместе, неуютно и оба мы понимаем, что – тупик. Капелька за капелькой, поступок за поступком – и вместо любви выросло обвальное просто РАЗОЧАРОВАНИЕ… Зимой у нас вообще кризис был жуткий, запой за запоем, до сердечных приступов, но с января он бросил пить. Испугался за свое здоровье…Сначала – совсем бросил, потом – понемножку стал пить легкие вина, потом вдруг – и коньячок, потом я уехала на море, но у меня еще было полно планов радужных, я хотела второго ребенка, девочку, аж снилась она мне…Прямо слышала, как пресловутые биологические часы тикают. Но, увы, мимо. Не в этой жизни. Пока.
Думала – вернусь с моря – и… Ну, вот я и вернулась, мама передала 2 бутылки коньяка (ну, она не очень в курсе наших проблем, потому и делает такие подарки, в ее понимании эта доза - на пару месяцев), я, дура, взяла – он ведь вроде «завязал» и человек слова… По дороге заехали к друзьям, я доставала вещи из чемодана - переночевать, и он увидел эти несчастные пляшки... Попросил - давай с друзьями продегустируем... Потом – сами понимаете – месяц не виделись, соскучились, однако за 20 минут все закончилось и он пошел пить вторую бутылку со своим другом. На мою попытку что-то вякнуть типа «а как же я? Ты уверен, что коньяк – это именно СЕЙЧАС надо?» Он ответил, что – ну, конечно, он же друга встретил, надо же посидеть!! То есть, что он меня встретил – это так, по боку. Ну, вот и расставлены были приоритеты. Совершенно однозначно. Бутылка важнее. Я от обиды просто обалдела…
Месяц назад был большой разговор на эту тему. Очевидно, нашей семейной жизни все-таки приходит конец, а гальванизация трупа – это жалкое будет зрелище. То есть мы цивилизованно так расплываемся, остаемся вместе работать (потому что еще и профессиональный тандем рвать – это ж костей не соберешь), плюс общий деть, обожающий обоих родителей – все это поводы к поддержанию нормальных человеческих отношений. Кстати, я очень мужу за это благодарна и удивлена, потому что раньше все его версии о нашем расставании заканчивались одинаково: «я забираю ребенка, а ты можешь идти куда хочешь», и это было мощнейшим рычагом (в его понимании) и большущим шагом на дороге разочарований в моем понимании, потому что по моей шкале ценностей грош цена тем отношениям, что строятся на страхе… Короче, неожиданно таким широким жестом он меня отпустил. Вот честно, чувствую себя сейчас как в анекдоте про смешанные чувства – «это когда теща на твоей машине летит в пропасть». И больно, и обидно, но и легче одновременно. Словом, мне еще основательно предстоит этим переболеть.
Ну и придется в какой-то мере начинать сначала. Вообще это нормально, это жизнь, меня не пугают трудности, я просто ставлю задачи и вырабатываю оптимальные пути решения. Сейчас у меня задача – зализывать раны. Потом новую придумаю – на следующем этапе. Напрягает только мысль, что тот, кто ведает моей судьбой где-то там, наверху, может еще основательно покуролесить. А я еще одного ТАКОГО разочарования уже не выдержу. Буду такая прожженная тетка с мировоззрением «все мужики сволочи». Очень боюсь к этому скатиться.

Резюме: алкоголь – страшная штука, можно разрушить все, что угодно… Все самое лучшее… Я туту на форуме писала, что если целенаправленно над эти работать, можно бороться... ни фига. Подтвердилась стая медицинская истина – человек может от этого избавиться, только если захочет сам. И любые внешние воздействия – лекарства, психотерапия, споры-уговоры – бессильны, если у человека нет желания сотрудничать. Иначе получается как в анекдоте: «Я хозяин своего слова – сам дал, сам и назад возьму».
Это мощная сила. Темная. Это как волна – размывает берег медленно, но верно.
Мы когда познакомились, он уже выпивал. Не пил, а вот именно так, выпивал - имел стаж лет 8.
Это болезнь многих российских бизнесменов – большие возможности в плане финансов плюс вековые традиции пития…
Примерно года два шла борьба вялотекущая – с переменным успехом. Но этот недостаток в моих глазах многократно компенсировался многочисленными достоинствами – он неординарная, харизматичная личность и просто хороший человек. Потом, уже после рождения дитенка, его здоровье резко ухудшилось, были головные боли, потеря ориентации, ночные страхи смерти, апное (это когда человек задыхается во сне), он обследовался, нашли энцефалопатию, объяснили, что будет и как это спрогрессирует, если не лечиться и выпивать… Ну, это подействовало на год почти, но потом случился обвал в бизнесе, и понеслось – по нарастающей.
Я много читала мед. литературы на эту тему, я была предупреждена, как может деформируется личность, но все равно – это было ужасно – наблюдать, как человек, которого любишь, отец твоего ребенка перерождается… ну, скажем так, в другого человека. И этого человека уже нельзя назвать хорошим.. Сила характера осталась в полном объеме, но это уже недобрая сила, агрессивная и жестокая. Иногда она прорывается во всей красе и становится элементарно страшно. Я прощала ему такие вещи, за которые некоторые бы просто убили, а процентов 90 ушли бы без разговоров. А я предпочитала именно разговоры, убеждения, все надеялась, что меня услышат… Но увы. Если в сознании доминанта сместилась в сторону алкоголя – это все.
Раньше я верила, что что-то можно изменить.
Больше не верю…

Чего делать теперь - непонятно, потому что у нас уже месяц вроде как перемирие, но четко понятно - до следующего раза... Вроде обо всем поговорили, решили расставаться, а он - не уходит... Вообще ведет себя так, словно ничего не происходило... Почти не пьет, но это - дома, в деловых поездках отрывается... короче, в нем ничего не изменилось. Во мне - очень многое...скажем так, перегорело.
У кого какие мысли?
8 ответов1986 просмотров

  • Пользователь
    26 сентября 2006, в 15:50#1
    Здравствуйте, Солнышко!
    Давненько вас не было видно.
    У меня особых мыслей пока нет, но есть 2 вопроса.
    1) Чего вы сами хотите в этой ситуации? В самом деле вы хотите развода, или вам всё-таки больше хочется сохранить семью, при условии, что муж бросит пить?
    2) Зачем вы давали алкоголику спиртное?
  • Пользователь
    26 сентября 2006, в 16:19#2
    знаете. у меня у родителей была такая же фигня. мама терпела ради меня. в 43 все таки развелась. но теперь уже трудно "начать жизнь занова". так что... не знаю. я рада, что они все таки развелись... решать, конечно вам. в общем, из алкоголиков ничего хорошего, обычно, не получается. сколько не слышала всякого, даже если кодируются, потом все равно срываются... а если "обещают" - это еще более призрачный вариант.
    поэтому, на мой взгляд, здесь всего 2 варианта - развестись или смириться.
    я бы сказала однозначно, развод, но, может, только от того, что у меня пока еще, слава Богу, не было детей.
    но если на счет алкоголизма - то надеятся на "излечение" нельзя ни в коем случае. думать остается только о ребенке.
    если не секрет, а сколько лет ребенку???
  • Пользователь
    26 сентября 2006, в 16:21#3
    то есть, про алкоголизм, я хочу сказать, что такие люди чаще всего слабы и решение бросить пить, то есть желание такое, возникает крайне редко. только от этого говорю - почти нереально.
  • Пользователь
    26 сентября 2006, в 16:42#4
    Солнышко!
    Вы все прекрасно поняли уже сами. Что нельзя ни вылечить, ни помочь насильно.
    Облом ожиданий... Дело тут не в муже, а в вас. Муж живет так, как считает правильным. Это вы ожидаете, что он будет жить по-другому. А ему не хочется жить по-другому. Его все устраивает. Так перестаньте ожидать... Оставьте его в покое. Он взрослый человек и сам в состоянии разобраться как ему жить...

    Будете ожидать от него перемен - будет все время больно. Вам ясно показывают: несмотря ни на какие ваши действия в течение многих лет желаемый результат (муж не пьет) не наступает. Если не хотите наступать опять на те же грабли - меняйте действия. Т.е. делайте что-то другое. Ну это расхожий пример: если вы зарабатываете 100 долл и хотите зарабатывать 1000, первое, что нужно перестать делать - это зарабатывать 100 дол, т.е. делать те действия, которые приводят к этому доходу.
  • Пользователь
    26 сентября 2006, в 16:55#5
    Здравствуйте, Солнышко!
    Давненько вас не было видно.
    У меня особых мыслей пока нет, но есть 2 вопроса.
    1) Чего вы сами хотите в этой ситуации? В самом деле вы хотите развода, или вам всё-таки больше хочется сохранить семью, при условии, что муж бросит пить?
    2) Зачем вы давали алкоголику спиртное?
    Да кто ему давал? Это ж все равно, что ребенку дать гранату...Я же говорю - он увидел спрятанное в чемодане. Коньяк хороший, он на эстренные случаи предназначался - ну, там подарок врачу, или день рождения какой-то... Я бы его заныкала дома - никто бы не нашел. Но не успела.
  • Пользователь
    26 сентября 2006, в 16:58#6
    Солнышко!
    Вы все прекрасно поняли уже сами. Что нельзя ни вылечить, ни помочь насильно.
    Облом ожиданий... Дело тут не в муже, а в вас. Муж живет так, как считает правильным. Это вы ожидаете, что он будет жить по-другому. А ему не хочется жить по-другому. Его все устраивает. Так перестаньте ожидать... Оставьте его в покое. Он взрослый человек и сам в состоянии разобраться как ему жить...

    Будете ожидать от него перемен - будет все время больно. Вам ясно показывают: несмотря ни на какие ваши действия в течение многих лет желаемый результат (муж не пьет) не наступает. Если не хотите наступать опять на те же грабли - меняйте действия. Т.е. делайте что-то другое. Ну это расхожий пример: если вы зарабатываете 100 долл и хотите зарабатывать 1000, первое, что нужно перестать делать - это зарабатывать 100 дол, т.е. делать те действия, которые приводят к этому доходу.
    Я не оджидаю от него перемен. Уже нет.
    Я ожидаю, чтобы он ушел. Как и договорились. Потому что лучше у ребенка будет спокойная и довольная мама, и приходящий папа (то есть приходящий трезвым, чтобы у дитенка не формировалась модель ТАКОГО поведения мужчины в семье), чем два несчастных издерганных родителя.
    Только не уходит он... А выгнать пинком не могу. Давление комплекса "мы в ответе за тех, кого приручили"...
  • Пользователь
    26 сентября 2006, в 17:19#7
    Ну если вы даже понимаете, что вам мешает расстаться с мужем, то всего-то и осталось, что выбрать, комплекс будет вами управлять или вы комплексом...

    Вы имеете право на любое решение. Но никто его за вас не примет.
    А то в попытках сделать так, чтобы никто не пострадал, можно на долгие годы завязнуть в негативе... А все равно кто-нибудь пострадает. И вы в первую очередь - от своего негатива...

    Вам нужно просто принять решение и успокоиться. Успокоиться - значит, взять на себя ответственность за то решение, которое вы приняли: "Я приняла такое решение. Какое бы оно ни было - я его приняла".

    А то, знаете, человек найдет кошелек с деньгами, подумает-подумает и вернет его владельцу со всем содержимым. А потом долго ругает себя за глупость. Или оставит его себе, а потом ест себя за нечестность. Что в лоб, что по лбу...
  • Пользователь
    06 октября 2006, в 00:46#8
    Солнышко, а почему выгонять надо обязательно пинком? Можно же сесть спокойно, поговорить, обсудить сложившуюся ситуацию. Сказать: "Знаешь, я считаю, что мы доджны жить раздельно, так будет лучше в первую очередь для нашего сына." Без угроз, без претензий и без пинков - спокойно и доброжелательно. Думаете не прокатит?
Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер