psyhologies.ru
тесты

У меня проблема выбора.... помогите?

07 сентября 2006, в 19:28
Пользователь
Здравствуйте.
У меня никогда не было серьезных отношений. Поэтому я плохо разбираюсь в этом и мне нужен совет. Однажды я влюбилась в человека, а ему моя любовь не нужна. Но мы все выяснили и продолжаем дружить и видется каждый день как и раньше. Проще говоря с ним ниче не светит. У меня есть еще один друг. Мы с ним знакомы лет шесть и все время держались друг за друга в трудную минуту. Я ему рассказывала о самом сокровенном, подругам меньше доверяла. Сейчас он в армии, но мы потдерживаем периписку. Недавно он предложил мне встречаться с ним, когда из армии придет, а я другого люблю. Но и мой друг мне очень дорог. Что мне делать как разобраться?
12 ответов2042 просмотра

  • Пользователь
    08 сентября 2006, в 12:21#1
    Мне кажется, что здесь особо-то и разбираться не надо. Одного вы любите, а он готов с вами только дружить. Другой любит вас, но теперь уже вы готовы предложить ему лишь дружбу.
    Поэтому вам остается просто дружить и с тем, и с другим. Благо, что дружба не подразумевает, что надо выбирать между одним другом и вторым.

    А свою взаимную любовь вы еще встретите. :)
  • Пользователь
    08 сентября 2006, в 19:04#2
    Поэтому вам остается просто дружить и с тем, и с другим. Благо, что дружба не подразумевает, что надо выбирать между одним другом и вторым.
    Так он не хочет дружить, теперь почему то, хотя я примерно понимаю почему. Просто дружить с человеком которого любишь и хочешь большего очень сложно. Я то его понимаю и хочу чтоб мы хотябы друзьями остались как прежде.
  • Пользователь
    12 сентября 2006, в 20:46#3
    Ты знаешь,хотя во всех правилах бывают исключения,я думаю,что не стоит встречаться с другом,не принесут счастья отношения ,если ты не любишь его!Он же твой друг,он все поймет!Знаешь,у меня тоже был друг,я много чего ему доверяла,он ухаживал за мной,а я дала ему понять,что ничего,кроме дружбы не будет,и он принял это,мы стали лучшими друзьями,а однажды он сказал мне:"Знаешь,я ведь любил тебя,а когда понял,что мне ничего не светит,решил,что пусть я буду твоим другом,лишь бы быть с тобой рядом!" Так что,я думаю,друг на то и друг,чтобы понимать эти вещи!Не стоит,не стоит...(кстати,мы до сих пор дружим,хоть уже много воды утекло с тех пор)
  • Пользователь
    13 сентября 2006, в 10:45#4
    А что вы подразумеваете под серьезными отношениями? Как вы их видите?
    В общем-то, вам уже 22. Не получилось бы так, что вам уже 30, а вы придете на форум с вопросом «У меня никогда не было серьезных отношений. Одного я прошляпила, потому что вела себя пассивно, когда он заявил, что может предложить только дружбу, другого прошляпила, потому что сама стормозила и даже не попыталась перевести наши дружеские отношения в… более дружеские…» А свою «взаимную любовь» можно ждать и до 60 лет. :shock: А стоит ли? Решать вам.
  • Пользователь
    13 сентября 2006, в 17:16#5
    Поищите проблему в себе, почему в 22 у вас никогда не было серьезных отношений и вы теперь с таким вопросом идете на форум...
  • Пользователь
    15 сентября 2006, в 14:22#6
    А что вы подразумеваете под серьезными отношениями? Как вы их видите?
    Длительные отношения, где есть не только дружба, но и любовь, страсть.
    «У меня никогда не было серьезных отношений. Одного я прошляпила, потому что вела себя пассивно, когда он заявил, что может предложить только дружбу, другого прошляпила, потому что сама стормозила и даже не попыталась перевести наши дружеские отношения в… более дружеские…»
    В том что я "прошляпила" первого, думаю нет моей вины. Я наоборот была слишком активна наверное.
    Насильно мил не будешь.
    А свою «взаимную любовь» можно ждать и до 60 лет. :shock: А стоит ли? Решать вам.
    Не хочу я ее ждать до шестидесяти. Может сама виновата конечно. И действительно в себе надо проблему искать. А с чего начинать?
  • Пользователь
    15 сентября 2006, в 14:59#7
    А свою «взаимную любовь» можно ждать и до 60 лет. :shock: А стоит ли? Решать вам.
    Не хочу я ее ждать до шестидесяти. Может сама виновата конечно. И действительно в себе надо проблему искать. А с чего начинать?
    Rafi, вам всего 22 года.
    Можно, конечно, цепляться за каждого встречного, чтобы не ждать до 60 лет...
    Я, например, свою любовь встретила в 27 лет. А в 20 лет я собиралась замуж за человека, которого не любила, а просто секс у нас был классный. Слава Богу, что я вовремя передумала. И в итоге дождалась свою любовь.

    И с чего вы решили, что если у вас сейчас нет отношений, то значит надо искать какую-то проблему в себе? Да, живите вы спокойно и не заморачивайтесь по этому поводу. Просто вы скорее всего еще не встретили ВАШЕГО человека. И кто сказал, что надо обязательно ждать до 60 лет? Это просто самый пессимистичный прогноз...
  • Пользователь
    15 сентября 2006, в 17:26#8
    Можно, конечно, цепляться за каждого встречного, чтобы не ждать до 60 лет...
    За каждого встречного я не цепляюсь. Эти люди мне очень дороги, но каждый по своему.

    Да, живите вы спокойно и не заморачивайтесь по этому поводу.
    Сложно жить спокойно когда все родственники в голос называют старой девой и подшучивают от души. Или строят догадки о моих сексуальных предпочтениях.(но это к делу не относиться)
  • Пользователь
    18 сентября 2006, в 12:46#9
    С чего начинать? Ответьте себе на вопросы: как вы относитесь к тому другу, который в армии? Он для вас совсем асексуальное бесполое существо? Вы можете его представить в постели, если не с собой, то хотя бы с кем-то (теоретически)? Кстати, как долго вы дружите? С детства?
    Насчет второго, как давно вы знакомы? Почему видитесь каждый день? Работаете вместе? И как вы «слишком активны» были? Можно поконкретнее, а то так абстрактно сложно рассуждать.
  • Пользователь
    20 сентября 2006, в 19:10#10
    как вы относитесь к тому другу, который в армии?
    Как к другу. Мы вместе учились в университете, и после продолжали общаться. Иногда виделись, созванивались каждый день. Помогали друг другу и соперничали когда учились.
    Он для вас совсем асексуальное бесполое существо?
    Нет. Я его нормально воспринимаю. Он нравиться и нравился многим нашим однокурсницам. И они ему тоже. Правда об этом я могу только догадываться. В отличии от меня, он не делился со мной своими симпатиями к людям.
    Вы можете его представить в постели, если не с собой, то хотя бы с кем-то (теоретически)?
    Могу. С собой сейчас с трудом, а с кем-то иным вполне.
    Кстати, как долго вы дружите? С детства?
    Не с детства. Семь лет.
    Насчет второго, как давно вы знакомы?
    Знакомы очень давно, а вот дружим наверно три года.
    Почему видитесь каждый день? Работаете вместе?
    Мы рядом живем. Не знаю почему он хочет меня видеть, но мне нравиться с ним общаться, делиться впечатлениями о событиях которые у меня произошли. Мы многое обсуждаем. Смотрим вместе кино. В выходные гуляем по городу.
    И как вы «слишком активны» были?
    Я призналась, что он мне нравиться больше чем друг. :oops:
  • Пользователь
    25 сентября 2006, в 12:57#11
    Вы можете его представить в постели, если не с собой, то хотя бы с кем-то (теоретически)?
    Могу. С собой сейчас с трудом, а с кем-то иным вполне.
    Это уже неплохо. Значит, вполне реально построить с ним серьезные отношения, зависит от того, как он себя поведет.

    Что касается второго. Вы живете рядом, многое обсуждаете, гуляете вместе, но он не хочет отношений с вами. А что он хочет? Поддерживать теплые соседские отношения? Вполне понятно. Вас они устроят? Следует также учесть, что пока вам всё также приятно проводить с ним вместе время, общаться, ваше восхищение, которое подпитывает вашу влюбленность, никуда не исчезнет. Для этого ему необходимо сделать что-то совсем уж мерзопакостное. Хотя и это вряд ли поможет. Может помочь только его невероятное превращение в этакого слюнтяя. Так как это маловероятно, есть только один способ преодолеть влюбленность – это прекращение любых контактов с объектом влюбленности. Вы можете себе позволить переехать на другой конец города, чтобы исключить любую возможность случайной встречи? Хотя бы на полгода?
    Если вас это не устраивает, вы хотите продолжать с ним общаться? Тогда, смотрите, как вы можете попробовать построить серьезные отношения с ним.

    И как вы «слишком активны» были?
    Я призналась, что он мне нравиться больше чем друг. :oops:
    И как он отреагировал? Что сказал? И как вы признались, вот так вот ни с того, ни сего, как гром посреди ясного неба?
    Он женат? У него есть подруга?
    И вообще расскажите о нем и о вашем общении поконкретнее. Действительно, почему он хочет вас видеть?

    Есть еще третий вариант: забить на этих двух и строить отношения с кем-то третьим (но для этого тоже придется совсем отказаться от общения с соседом, либо ждать года три, а то и больше, пока ваша влюбленность к нему не зачахнет естественным путем).
  • Пользователь
    25 сентября 2006, в 13:44#12
    Мне кажется что парень из армии пишет про будующее, как бы правильнее выразиться. Ему как бы нужно привязаться к своей прошлой жизни. Вернется другой человек. Совсем другой. Думаю Вы не обещали его ждать, поэтому не стоит и обнадеживать. Все может перемениться и я думаю нужно что-то строить в настоящем, с тем кто рядом, чтобы по прошествии ожидания не понять что время потрачено зря. Давно он ушел?
Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер