psyhologies.ru
тесты

помогите, умоляю

25 августа 2006, в 17:37
Пользователь
Помогите, умоляю. Муж хочет уйти, но я чувствую, что колеблется. А я в таком трансе, что не могу сообразить, что же такое умное сказать, чтобы все-таки остался. Глупо звучит, я понимаю. Посоветуйте, пожалуйста. Прожили вместе почти 20 лет, сын студент. Я чувствую. что есть какие-то слова, которые могут все изменить, но не могу найти.
56 ответов6826 просмотров

  • Пользователь
    25 августа 2006, в 19:00#1
    Расскажите толком - что случилось. Почему он решил уйти? Сколько мужу лет? Как/в каких условиях вы живёте? Куда муж собирается уходить?
    Поскольку вы в трансе - минимум эмоциональности, просто по фактам.
    Понимаете, ну, невозможно же вообще ничего посоветовать, совсем не зная ситуации.
    Успокойтесь, напишите - что и как. Глядишь, что-нибудь и придумаем. А если и не успеем придумать и он уйдёт - ну, пусть походит, беда-то какая. Вы отдохнёте, соберётесь. Вернётся. А куда он денется!
    Даже если он сейчас и уйдёт - ну, не умрёт же! Ничего страшного. Вернём потом.
    Вы, главное, сейчас успокойтесь и начинайте потихоньку рассказывать - как сложилась такая ситуация.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    25 августа 2006, в 19:09#2
    Дорогая ngt!
    Любой конфликт решаем!!!
    Джейн права, расскажите что как, там и ответ найдётся. И не бойтесь мир его вернёт, вот увидите.
  • Пользователь
    28 августа 2006, в 11:16#3
    за поддержку спасибо, очень трудно формулировать, слёзы душат. Мужу 42, несколько лет(3 года) работает в Англии, сначала там всё налаживал,периодически приезжая сюда. У меня не было возможности туда приехать,по финансам и сын здесь заканчивал школу и поступал в университет. А теперь,последние месяцев 8, нашёл себе там кого-то,ежу понятно моложе меня, да ещё девушке, наверное в Лондоне очень хочется задержаться.Теперь его послушать- всё у нас было плохо, то есть буквально начиная со дня свадьбы. И в то же время, окончательно рвать боится,т.е. как приезжает в суд не бежит. То ли меня жалеет, то ли ещё что. Я уже все аргументы перепробовала, что ещё добавить не знаю.Или аргументы в таких ситуациях-безнадёжная вещь.
  • Пользователь
    28 августа 2006, в 12:14#4
    >Или аргументы в таких ситуациях-безнадёжная вещь.

    Безнадёжная, вы правы.
    Надёжно - нужно ехать в Лондон и жить с мужем, как бы там не было с сыном-студентом и с финансами.
    Муж зачем за границу поехал? Налаживать (предполагаю) бизнес. Зачем бизнес? Чтобы вас обоим было хорошо, грубо говоря - чтобы жизнь стала более обеспеченной. Три года! Это - срок. Срок, на который вы по каким-то обстоятельствам отпустили мужа туда. Я, вообще, честно не понимаю аргумента - сын школу заканчивал и в универ поступал. Ну и что? Типа, в Лондоне разве нет учебных заведений? И образование там - не чета нашему. Это я к тому, что очень хилый предлог был в принципе, чтобы здесь остаться. Интересно, что же за ним стояло на самом деле?
    Но, как говорится - что сделано - то сделано.
    А сейчас что мешает поехать к мужу? Почему вы здесь, на этой территории путаетесь разрешить проблему? Ясно же, что здесь ему жить просто не хочется, он там хочет жить, и там пытается наладить свою жизнь, отсюда и девушка.
    Кроме того, что у него там, типа "другая жизнь" намечается, есть какие-то объективные причины того, что вы не можете быть с ним там?

    А то, что он сейчас вам говорит - не слушайте. Это знаете как...
    Короче, тут комплекс факторов, главный из которых называется "цивилизованная жизнь". Я в Лондон когда попала, мне 23 было. Идентичное ощущение абсолютно - всё было плохо, и я вообще не жила всё это время. Сносит крышу просто очень даже легко, потом проходит. Обоснуешься, поймёшь, что, в общем - точно так же всё, только внешнее чуть получше, - проходит, честно.
    Так что вы особо его сейчас не слушайте, что он говорит. Это всё предлоги, попробовал человек борща – ну, понравится ли ему каша на воде? Здесь он уже не останется, вам надо ехать туда. Да и... А, почему, собственно и не съездить-то? Там - хорошо. Правда, хорошо.
    Но, для начала, конечно – успокаивайтесь. С ясной головой легче решать проблемы.
  • Пользователь
    28 августа 2006, в 13:16#5
    Джейн, он сам меня не хотел брать, говорил, что всё не налажено, говорил, у сына возраст сложный, с ним надо быть. Насчёт того, что крышу сносит, тут другое, мы много где вместе были и жили, у нас канадское гражданство.
    Мы ещё студентами поженились, у него никогда никого не было до вот этого случая. Так что крышу ему снёс реально мужской климакс какой-то. А насчёт ехать туда, так я хоть сегодня, но он не хочет, понятно почему. Однако на мои письма отвечает своими огромными, где, как я уже говорила, пытается доказать, что всё было плохо.Надо же как-то оправдать, что совершил. И ведь не докажешь, что не верблюд. Извините за глупый вопрос, но всё-таки, наверное, я не так с ним разговариваю, одни слёзы и просьбы остаться и не то говорю. Но как надо, где бы прочитать или может кто-то подскажет.
  • Пользователь
    28 августа 2006, в 14:11#6
    Вы хотите какого-то волшебного заклинания, которое бы - р-р-раз! - и вернуло мужа на путь истинный...
    К сожалению, нет таких заклинаний...
    Тут возможны варианты в зависимости от того, что вы от него хотите...
    Если вы хотите, чтобы муж снова любил вас как раньше, относился к вам как раньше - с этим сделать ничего нельзя. Нельзя заставить человека полюбить. Нельзя заставить его чувствовать то, что он не чувствует.
    Если же вы хотите, чтобы он вас не бросил - тут можно сделать очень много...
    А для начала нужно принять предлагаемую мужем модель отношений: он там, вы здесь. Насколько я поняла, он не собирается разводиться, делить имущество? Т.е. его вполне устраивает раздельное проживание с сохранением материальных и статусных обязательств?
    Тогда вы прекращаете его умолять, плакать и страдать, обвинять, устраивать сцены и проч... и смиряетесь с этой моделью семейной жизни. Становитесь дальней женой. Кстати, народная мудрость говорит, что чем дальше - тем роднее.
    Если вы сейчас не будете тратить километры нервов своих и его, то такой брак может продержаться очень долго.
    Подумайте, нужен ли вам такой брак и принимайте решение.
    Точно могу сказать одно - ультиматумы, истерики, слезы, заклинания - единственно верный способ все порушить.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    28 августа 2006, в 14:13#7
    >Джейн, он сам меня не хотел брать, говорил, что всё не налажено, говорил, у сына возраст сложный, с ним надо быть. Насчёт того, что крышу сносит, тут другое, мы много где вместе были и жили, у нас канадское гражданство.
    О! Здорово. Но тогда я не понимаю - что мешает сменить место жительство-то? Вроде нет такой привязки к одному месту?

    >Мы ещё студентами поженились, у него никогда никого не было до вот этого случая. Так что крышу ему снёс реально мужской климакс какой-то.
    Естественно! Но проблема в том, что он начался, когда вас не было рядом. И теперь надо думать - не как назвать ту или иную вещь, а как из неё выбираться, понимаете? Ну, чего вы погрязли в этих эмоциях, толк какой от них? Никакого, кроме сорванных нервов и больной головы.

    >А насчёт ехать туда, так я хоть сегодня, но он не хочет, понятно почему.
    О, господи, вы его ещё спрашиваете? А зачем вы это делаете-то? Он вообще сам не знает сейчас - что делает, только запутывается больше и больше. Типа, ему кажется, что вот сейчас-то, с молоденькой-то и пойдёт настоящая жизнь, а о последствиях - он вообще не думает. Так вы думайте! Сделайте это за него. Что значит - не хочет? Он-то, понятное дело, что хочет, а вы на что, как насчёт ваших желаний?

    >Однако на мои письма отвечает своими огромными, где, как я уже говорила, пытается доказать, что всё было плохо.Надо же как-то оправдать, что совершил. И ведь не докажешь, что не верблюд.
    Вот видите - вы сами прекрасно понимаете, что происходит. Он - верблюд, верблюд… Он - оправдывается. Но вы продолжаете ждать окончательного решения от него. А вы не ждите. Он просто не может сейчас сам ничего сказать, потому что не знает - что ему нужно. С одной стороны - вы, которая его знает, как облупленного, а с другой - нечто новое. Приключение. Ну, какой мужчина откажется от приключения? Оно настолько захватывает, что забывается как-то - к чему всё это может привести, это всё понятно. Но вы возьмите и закончите всё это, время вышло. Прекращайте слушать его оправдания и пыхтения. Вы хотите состариться с этим человеком? Вы хотите, в конце концов, чтобы ЕГО старость была благополучной? Будет ли она благополучной при его раскладе? Да ни фига! Ситуация прогнозируема, понятно - что и как будет, если всё, что вы рассказываете - правда. Когда кого-то из двух захватывают "страсти", второй должен сохранять трезвую голову и просчитывать последствия. Вам водить. Трезвая сегодня - вы.

    >Извините за глупый вопрос, но всё-таки, наверное, я не так с ним разговариваю, одни слёзы и просьбы остаться и не то говорю. Но как надо, где бы прочитать или может кто-то подскажет.
    Да по ходу, вы ведь последнее время только этим и занимаетесь - пытаетесь слова подобрать. А что они значат в этой ситуации? Да ничего не значат. Так зачем вы тратите на это время? Вы лучше подумайте над тем, как действовать. Будет нелегко, но этот путь весьма вероятно приведёт к успеху. Слова... Ну, говорить можно долго, а что толку-то?
    Не надо слов. Не надо просьб остаться - что это вы выдумали, какие просьбы? Он ведь не должен оставаться-то, никто никому ничего не должен, и формулируя так свои мысли - ну, чего удивляться, что ответ будет скорее всего отрицательный? Это - необходимость, потому что.... И по пунктам (простые вещи, буквально – что в голову взбредёт) - потому что мы знаем друг друга, а коней на переправе не меняют.
    Потому что у нас сын, ты значит, переживал за сложный возраст, а он ещё не закончился. Потому что я ждала тебя, а ты сейчас меня предаёшь.
    Потому что - сейчас ты всё наладил (или не наладил - видишь, что получается, ты и наладить ничего в одиночку не можешь), и сейчас нам ничего не мешает быть вместе. Потому что ты делаешь большую ошибку - молодые женщины склонны изменять стареющим мужчинам, а тебе сорок три.
    Молодые женщины очень много требуют, понравится ли тебе это не в романчике, а в реальной жизни?
    Молодые женщины не готовят завтраки не заботятся о свежих рубашках. Молодым женщинам не признаешься, что у тебя гастрит-радикулит-цистит – они этого не поймут. И т. д., и т. п.
    Не плачьте, а просто покажите ему конкретные минусы того, что сейчас ему кажется сказкой. И воспринимайте все эти длинные письма поспокойнее. Плохо - так плохо, со мной было плохо так, а с ней-то - совсем по другому будет. Ты ещё не знаешь - что такое плохо...
    Понимаете? В таком роде. И думайте - как можно к нему поехать. Переезжать вам надо. Потому что всё, о чём я говорю - это, в общем, временные меры, по уму - надо ехать и налаживать отношения.
    И успокаивайтесь, успокаивайтесь. Своими слезами вы повышаете ценность его подруги и его собственную. А этого делать ни в коем случае нельзя – человек поступил плохо, он ЛОГИЧЕСКИ должен упасть в ваших глазах, чтобы хоть немного задуматься – что же я сделал не так, если отношение ко мне изменилось, если не слёзы, а – чуть ли не момент брезгливости? Дайте ему это почувствовать. Пока вы будете плакать, всё будет продолжаться. Обманите его, станьте чуть более равнодушной.
    Очень вам сочувствую. Но верю – вы справитесь.
    Он заплатит за ваши слёзы.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    28 августа 2006, в 15:08#8
    -Mimo_shla, спасибо за ответ, в том то и дело, что хочет развестись, с этим и приехал в апреле, только я не согласилась и вот до сих пор пытаюсь что-то сделать. Приезжал ещё раз 2 недели назад, опять разговоры, что было нам вместе плохо(а вроде 18 лет ему это не казалось).Что нам надо развестись, а потом мы может опять будем вместе( т.е. заново поженимся), если захотим. Ну не бред? Конечно вы правы-нет волшебного заклинания, но мне кажется всё-таки и словами и какими-то действиями можно повернуть ситуацию, только у меня просто столбняк и всё.
  • Пользователь
    28 августа 2006, в 15:20#9
    Джейн, реально спасибо. Очень много ценного, даже удивительно, как такая ситуация человека тупит. Не могу додуматься до элементарных вещей. Попробую всё так ему изложить. Но мой то ли бывший, то ли настоящий муж- очень умный человек, он никогда не поддавался на манипуляции.До этого события, по крайней мере, может она им там как раз хорошо манипулирует. Даже я уверена, что так и есть, поскольку он тут мне заявил, что хочет ребёнка, а я как бы уже старая для этого. Да я, если на то пошло, не хуже Мадонны с этим справлюсь. Я тут вообще после ещё одной бессоной ночи отправила с горя свои фото и профайл на один из сайтов знакомств, просто посмотреть неужели я уже такая старая и страшная, что мой не самый(далеко не самый) красивый муж меня бросает. Ничего подобного, никто больше 32-35 не дает. И желающие есть,но всё это мне не надо, так удостоверилась и хорошо.
    А если серьёзно, то мне туда поехать даже и виза не нужна, в любой момент могу, но если она там сидит и он не хочет, чтобы я там появлялась, мне противно приезжать и устраивать пошлые разборки. Как говорили в старину- ночная кукушка дневную всегда перекукует. Вот что ужасно. Что то сделать отсюда, чтобы его ко мне опять потянуло, как раньше. Боже, но что? Я ему, конечно, напишу, всё,как вы говорите.
  • Пользователь
    28 августа 2006, в 16:28#10
    Вы знаете, в ваших истерических постах есть самая основная мысль: вы готовы сделать ВСЕ, чтобы доказать, что вы не хуже ЕЁ: и бросить все и помчаться на край света и ребенка родить не хуже Мадонны и старость ему счастливую обеспечить и показать какая она плохая и какая вы хорошая...

    Но вы не лучше, и не хуже. Вы - это вы, а она - это она... А любое зло возвращается в тройном размере...

    И мужчины обычно не возвращаются к жене, которая проклинает любовницу, поливает ее грязью.
    Брызги от этих помоев забрызгают в первую очередь вас саму. И даже если чудо произойдет и вы внушите своему мужу чувство вины и стыда, брезгливости, то я не завидую вашим дальнейшим отношениям. И он сам и вы навсегда будете для него забрызганы. Не говоря уже о том, что чувство вины очень успешно "ломает" людей.
    Почему вы готовы забыть себя, забрызгать себя грязью?
    Почему вам себя не жаль? Что за брилиант такой ваш муж, чтобы приносить ему такие жертвы?
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    28 августа 2006, в 17:05#11
    Да нет, Mimo_shla, здесь вы не правы, во всех наших разговорах с ним я ни разу даже не упомянала её, не говоря о том, чтобы поливать её грязью. Мне, честно говоря, было просто противно. Я вообще ничего о ней не знаю,ну кроме того, что она моложе.
    А мужа я просто люблю, хотя действительно после стольких лет, знаешь уже все недостатки. Я просто хочу защитить свою семью, которая прошла через много сложностей, как собственно, наверное, у всех. Мне жаль нашего сына, который будет это всё переживать в себе. Мне и мужа тоже жаль, если он совершит что-то непоправимое, вот поэтому и пытаюсь что-то сделать и поэтому попросила здесь помощи
  • Пользователь
    28 августа 2006, в 17:12#12
    Дорогая Mimo_shla!
    За исключением того что пока не очень очевидно что посты являются истерическими, хотя бедная ngt явно немного сходит с ума, вы абсолютно правы!!!
    Люблю вас всё больше с каждым днём!!!
    Если дядька возомнил себя Казановой, то это надолго, лучше его отпустить, не там так в другом месте найдёт себе глупое дитя готовое опрокинуться.
    Дорогая ngt!
    Вы думаете без него ваша жизнь будет хуже?
    Чем?
    Он не принесёт вам умирающей воды?
    Так муж обычно первым воды-то просит, так что это вам предстоит ухаживать за больным и умирающем.
    Так что я бы посмотрел на эту ситуацию как на долгожданное освобождение от утомительного времяпрепровождения.

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер