помогите, умоляю

25 августа 2006, в 17:37
Пользователь
Помогите, умоляю. Муж хочет уйти, но я чувствую, что колеблется. А я в таком трансе, что не могу сообразить, что же такое умное сказать, чтобы все-таки остался. Глупо звучит, я понимаю. Посоветуйте, пожалуйста. Прожили вместе почти 20 лет, сын студент. Я чувствую. что есть какие-то слова, которые могут все изменить, но не могу найти.
56 ответов8684 просмотра

  • Пользователь
    28 августа 2006, в 22:47#25
    to ngt
    Добрый вечер, ngt !


    Прочитала вашу историю, и как-то почти физически ощутила боль вашу – очень трудно переживать такое, ведь речь идет действительно о возможной потере – привычной жизни, привычной системы отношений, того, во что вложены многие душевные силы и годы.

    Любые попытки остановить человека, мужа, уход которого может весь этот привычный уклад разрушить – естественны и понятны, ну кто захочет способствовать разрушению того, что является такой значимой частью жизни.

    У Вас сейчас трудное положение, шок фактически, и знаете, есть даже такое понятие – «суженное сознание», ну как бы ступор, когда вся личность твоя сужается до одного узкого состояния, и действительно сложно выйти на другую позицию и что-то там трезво оценивать. Боль она и есть – боль.

    Мне бы хотелось сказать о том, что – наверное Вы знаете – этот возраст, возраст вашего мужа, попадает под категорию того самого кризиса среднего возраста.

    Когда мужчине кажется, что жизнь прожита зря. Что он жил якобы ненастоящую жизнь и все такое. Очень многие мужики реально так рассуждают. Понимаете, все эти его разговоры о том, что «все было плохо» - лишь симптом того, что он находится в этом состоянии. Это совсем не означает, что вы реально прожили плохую жизнь! У него сейчас явное временное помешательство. Это он видит все в искаженном свете, понимаете? Действительно, я присоединяюсь к мнению Джейн – как ни странно, Вы в более сильной позиции сейчас.

    Как ни странно это звучит, Вы сейчас должны ему помочь сориентироваться в действительности.
    Вам нельзя быть в слабой позиции потому, что в этой ситуации любая ваша слабость будет доказывать ему, что «все плохо».

    Понимаете, мужчинам нужна поддержка в этот период. Из слабой позиции поддерживать нельзя. Это совсем не манипуляция. Это ваше искреннее желание ему помочь. Увидеть реальность и перспективы. Сделать так, чтобы он понял – вы на самом деле можете и готовы ему помогать. Как это было и раньше. Расклеивайте его попытки все объединить в эту нелепую генерализацию «все плохо».

    Очень здорово – что вы переписываетесь. Вам будет легче так - заодно вы подготовитесь к разговорам в реальности.

    Почему очень большое количество разводов приходится на этот возраст, и мужики идут к молодым?
    Может, молодые на меня обидятся)), но наука! (не я) говорит о том, что очень часто мужчины видят в молодой женщине некую надежду, некую Музу. Они влюбляются не в реальную девушку, а в собственный придуманный образ Музы. Типа она – воплощение новой жизни, новых успехов, нового вдохновения. Жизнь конечно все потом расставляет по своим местам. И очень часто наши мачо бегут обратно в семью. Только часто их там уже не ждут.

    Не стоит говорить ему «не уходи, все будет хорошо как прежде» - всякий намек на то, что «все будет как раньше» - будет восприниматься им как доказательство того, что Вы не сможете обеспечить «новый виток вдохновения»

    Говоря о прошлом, называйте трудные периоды, с которыми вы реально успешно вместе справлялись.

    Но не говорите исключительно о прошлом. Обязательно – о будущем тоже. Подберите нужные фразы, только вы знаете вашего мужа и то, что значимо для него.

    Говоря о будущем, не бойтесь говорить о перспективах, о новых возможностях, и так далее.

    Проговаривайте вслух его сомнения. Пусть он видит, что вы его - понимаете.

    Отнеситесь к нему как к человеку, который попал в сложное положение.

    Его длинные письма говорят о том, что он явно запутался. Боится. Неуверен.

    И моя вам женская солидарность – выдюжим!!! В любом случае.
  • Пользователь
    29 августа 2006, в 01:30#26
    Здравствуйте дорогая ngt!
    Полностью согласна с Джейн и Д.Р.!!!
    Обязательно надо ехать!И ничего не бойтесь! Ну увидите ту девушку,и что?! Главное невозмутимость! "Замечательно,рада познакомиться,может чаю с дороги предложите?"
    А с мужем... Советовать не буду,ваша история чем то напоминает мою :( (в который раз убеждаюсь,что мужчины одинаковы).В момент "метания" супруга ,была ему и другом,и психологом(выслушивала его душевные излияния,у самой душа на части рвётся,а слушаю), и женой,и любовницей. Старалась объяснить,что "молоденькой" от него надо... Тоже говорил,что все годы и не любил,и что всё плохо было...Как то забыл про всё хорошее... Разве столько лет можно терпеть( ладно женщина терпит,а тут мужчина) нелюбимого человека? Принимать его со всеми недостатками?...Много чего было сказано мной,много сказано и мужем...Мой супруг задумался. Мы вместе :))
    P.S. Если мечется,ещё не всё потеряно! Любите?Так боритесь!!!А ехать однозначно надо! На месте разберётесь что к чему. Удачи!!! :))
    Для Джейн:
    Честно,я хотела услышать ваше мнение по моей ситуации. Теперь прочла что хотела в этом топике. Спасибо!
  • Пользователь
    29 августа 2006, в 06:00#27
    Двое
    Дорогая ngt! LANGFINGER FUCHS, абсолютно прав. Вы очень много говорите о семье, муже, сыне, оно и понятно что человек сущетво социальное и семья нужна, но нужна ли такя семья...Он там, вы здесь.Это уже не нормально. Если Вы говорите что прекрасно выглядите, так и подумайте о себе. Устройте свою личную жизнь. Иногда надо смириться что всё проходит.Мы все в жизни боимся стрессов и разочарований, боимся когда нас кидают и обижают, поэтому настраивая себя негативно, начинаем страдать. А почему бы не засунуть голову в холодильник, поискать и подумать о хорошей стороне вопроса?Если прочитана одна книга, поинтересуйтесь другой и может она вам понравится много больше...Искренне желаю Вам добра.Любое, только Ваше решение будет правильным.
  • Пользователь
    29 августа 2006, в 11:29#28
    to Джейн
    Ну, во-первых, я писала не вам, а автору, и я думаю, что она сама разберется, каким советам ей следовать...

    Вы же почему-то взяли на себя ее защиту... :|
    Вы же взяли на себя смелость нарисовать ее портрет, причем заметили, правда, непонятно, откуда: и что других мужчин она не знала, и что ей про душу не надо и ДАЖЕ какая она внешне - та, что умоляет... Судя по вашему:
    Прекрасно, только "ей" - тридцатник по максимуму, размер у неё сорок четвёртый и он с ней спит и хочет, чтобы она ему ребёнка родила.
    Догадаетесь сами, какая "она", та, что - умоляет?
    - очевидно, не очень на ваш взгляд, хотя почему вы так решили, мне абсолютно непонятно. Ни про свою внешность, ни про внешность любовницы автор по-моему нигде не писала за исключением того, что ей в 42 никто не дает больше 35...
    А даже если и так, то что? Все, кому больше 30 и размер у кого больше 44-ого могут выйти вон? Так что ли? И мужчины любят только 30-44? А остальным только и осталось, что, завернувшись в скатерку, медленно и печально ползти в сторону кладбища?

    Это во-первых.

    Во-вторых, если бы ВЫ потеряли себя, если бы от вас ушел любимый муж, то это совершенно не означает, что у всех так... :|
    Меня тоже бросали!!! И ни разу я не думала, что со мной что-то не так. Со мной все так, а если кому-то что-то не нравится - у него есть на это право! Я не золотой червонец!!!
    Я также не думала, что с ним что-то не так. С ним тоже все так, также как и со мной. И даже если я его люблю - он не обязан любить меня в ответ. Ну не обязан! Любит - отлично, все счастливы, а не любит - ну не любит!!!
    Поэтому когда не складывалось - я просто жила дальше. И самое интересное, что со временем понимала, что супер, что расстались тогда-то и с тем-то, потому что иначе не встретила бы того-то и того-то и не прожила бы несколько незабываемых лет.
    Если ты есть у себя, остальное, в общем-то не важно...

    Насчет возраста вообще без комментариев. От возраста вообще мало что зависит в жизни человека. Примеры могу приводить полдня...
    Человек может любить и быть любимым всегда, если он сам себе не мешает это делать. Если он сам не ставит рамки типа: мне 42, поэтому мне больше не построить семью, никому я не нужна, так и буду я одна...

    Ну а стать жертвой возраста (лишнего веса, недостатка образования или красоты и проч. - у людей много поводов почувствовать себя жертвой) или не стать ею - каждый решает сам...

    И насчет ссориться я честно говоря не поняла...

    Вы насоветовали одно, я - другое. А выбор делать будет ngt. И жить дальше свою жизнь тоже она будет, а не вы и не я...
  • Пользователь
    29 августа 2006, в 11:49#29
    И еще:

    Люди все разные. Кому-то не жалко себя, чтобы выслушивать излияния заблудившегося мужа, когда у самой душа рвется на части, как будто еще одна душа есть в запасе.
    А кому-то жалко себя. У кого-то нет еще одной души в запасе.

    В запасе нет вообще ничего! Все, что есть - одно на всю жизнь. Поэтому можно, конечно, наплевать на себя, нанести себе вред, порвать себе душу в погоне за иллюзией, что счастье заключено в том, есть у тебя муж или нет.
    Только нужно ли? А потом всю оставшуюся заплатки ставить на эту душу, как Высоцкий пел:

    Душу сбитую утратами да тратами
    Душу стертую перекатами
    Если до крови лоскут истончал
    Залатаю золотыми я заплатами
    Чтобы чаще господь замечал...
  • Пользователь
    29 августа 2006, в 11:55#30

    Да это всё правда, я всё это чувствую, НО здесь не слово "привычный" главное, здесь главное, что есть любовь, она ещё живая. Вот с ней то как? Это вопрос к тем, кто советует так легко всё выкинуть и забыть. Помочь ему всё доломать и с чувством исполненного долга отправиться уже всерьёз на сайты знакомств? А если у мужа этот самый кризис и он ошибается сейчас, а потом поймёт?
    Возможно, через какое-то время я пойму, что все старания напрасны и ничем уже семью не спасёшь.Ну что, тогда отпущу ситуацию. Ну а пока согласна с Джейн, Д.Р. и Душой. И им большое спасибо за поддержку.
    Для Шведовой: спасибо за ответ и совет, на самом деле у меня и раньше в себе сомнений не было, просто это был такой удар, что надо было что-то сделать сразу, просто отвлечься на что-то. Вот почему,собственно, и попала на сайт знакомств(на один кстати, а вовсе не металась по многим). Я не знаю, мне кажется, тут многие думают, что если муж так сделал, то ты клуша домашняя, 50го размера. У меня, кстати 42-44 и дома я не сижу-работаю. Т.е. "новую книгу" прочитать не проблема, но так больно когда от тебя отдирают часть тебя, ты её любишь -эту часть, и в голове только мысль-а если пройдёт время и он сам поймёт, что сделал.
  • Пользователь
    29 августа 2006, в 11:59#31
    >Ну, во-первых, я писала не вам, а автору, и я думаю, что она сама разберется, каким советам ей следовать...
    Но я-то написала - вам.
    Я не про советы даже, это не обсуждается.
    А вообще - я всё поняла, ладно, больше не буду, спасибо.
  • Пользователь
    29 августа 2006, в 12:03#32
    Только нужно ли? А потом всю оставшуюся заплатки ставить на эту душу, как Высоцкий пел:

    Душу сбитую утратами да тратами
    Душу стертую перекатами
    Если до крови лоскут истончал
    Залатаю золотыми я заплатами
    Чтобы чаще господь замечал...
    А песенку эту - я знаю. И она вовсе не про то, о чём вы пишите, не про души.
    А про то, что "купола в России кроют чистым золотом, чтобы чаще господь замечал".
    Так что - того... Не вводите в заблуждение тех, кто не знает, заплатки, понимаишь!
  • Пользователь
    29 августа 2006, в 12:10#33
    to Джейн
    Так я вроде вам ответила... :|
  • Пользователь
    29 августа 2006, в 12:17#34
    to ngt
    Вот вы спрашиваете у тех, кто...: А как же быть с любовью?
    А что с ней должно быть? Если вы любите, она у вас и останется...
    Или вы считаете, что за вашу любовь ваш муж вам что-то должен?
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    29 августа 2006, в 12:58#35
    Mimo_shla, не знаю, наверное, если бы я жила с каждым очередным мужем года по 3 максимум, то ни я ему , ни он мне ничего бы не должны были. Просто не успели бы стать одним целым. А тут это просто уже отдельный живой организм был и , если честно, чувство долга тоже не последняя вещь в жизни.
  • Пользователь
    29 августа 2006, в 13:08#36
    А с чего вы взяли, что я живу с каждым очередным мужем по 3 года? Мы с первым и единственным мужем живем уже 9-ый год... :|

    Т.к. вам не нравятся мои вопросы и комментарии, то я больше не буду вас доставать. Желаю благополучно выйти из этой ситуации!

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020! Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер