psyhologies.ru
тесты

как пробудить в муже Мужчину..?

15 августа 2006, в 15:26
Пользователь
Моему супругу 24 года. Молодой, успешный, с прекрасным образованием и высокооплачиваемой работой. Так думают все, кто не знает нас близко. В реальности - это человек, который не любит и не хочет ни работать, ни добиваться чего-либо в жизни. Он уволился уже с трех очень хороших и престижных мест работы и собирается увольняться с нового, куда не так давно устроился. Причем выдержал конкурс. Другие мечтают о такой работе, а он начинает ее ненавидеть. Его запала на каждом новом месте хватает с каждым разом все на меньший срок. Все отлично до тех пор, пока ему не приходится а) вкалывать б) стоять за себя, доказывать свою состоятельность. Он не любит коллег и постоянно боится поражения. Принимает все слишком близко к сердцу. Он дискомфортно ощущает себя в коллективе, боится общаться, избегает ответственности и постоянно хочет уволиться и в течение неопределенного срока сидеть дома, ничего не делать, питаться одной лишь только гречкой... При этом работа у него получается! Им всегда довольны, и никто не подозревает, что он вынашивает мечты об увольнении... Он говорит об этом каждый день. Он всегда грустный и унылый. Он не хочет ни путешествовать, ни наслаждаться жизнью. Ему просто хочется не работать. Причем я в этой ситуации должна согласиться с его планами и снизить все свои потребности до уровня его любимой гречки, ограничить все свои траты. Экономить и ждать пока он снова не дозреет до трудоустройства. При этом я самостоятельная, работаю, зарабатываю... Мне обидно. Я не хочу, да и больше не могу, ограничивать себя во всем и трудиться, пока он сидит дома в паузе между трудоустройствами и увольнениями. У меня портится нервная система, здоровье из-за этого. Я же очень переживаю! У меня молодость проходит. У него тоже. Но ему видимо не жалко. Мы хотим ребенка. Но теперь я просто боюсь беременеть.. Мысленно уже дохожу до развода. Поначалу я поддерживала его - говорила, что если работа не нравится, надо увольняться. Но сейчас у меня уже нет сил слушать его "Я устал". Я тоже устала - переживать за него, работать за двоих. Я больше не могу...
Что с ним? Похоже на кризис среднего возраста. Но он только начал свой профессиональный путь. Может быть, это лень? А может - неумение быть сильным, противостоять трудностям...
60 ответов9998 просмотров

  • Пользователь
    15 августа 2006, в 16:07#1
    А может это Вы слишком хотите видеть его сильным и тем самым подогреваете его страх поражения? Может Вам надо дать ему понять, что поражение это не так уж и страшно. Сильные люди тем и отличаються от слабых, что они проходят через поражения. Сильному человеку непременно надо испытать опыт разных поражений. Только тогда у него появится настоящий интерес к победам.
  • Пользователь
    15 августа 2006, в 16:10#2
    А, может, обратиться к психологу? Потому что у меня сложилось впечатление, что ваш муж - очень неуверенный в себе человек. Мне кажется, что на работе он находится в постоянном психологическом напряжении - отсюда и усталость. Но это лишь моя точка зрения и мое видение данной ситуации.

    P.S. Я помню, что когда у моего мужа были какие-то проблемы на работе (в плане отношений с коллегами), он тоже на полном серьезе хотел уволиться и был очень подавлен.
  • Пользователь
    15 августа 2006, в 16:21#3
    Есть еще вариант - видимо, он работает не в той сфере, не на той работе, которая способна приносить ему радость. Короче, не нашел себя.

    По себе знаю, это ужасно. 3 года работала в крупной лидирующей иностранной компании, лучший сотрудник, все такое - и при этом жуткое опустошение, перенапряжение, и сознание, что уйду - точно! И тоже, никому и в голову такое не приходило - такая я была вся из себя веселая, успешная, жизнерадостная...

    Понимаю, в случае с мужчиной - немного другой вариант. Хочется иметь опору - и моральную, и материальную, для себя и детишек.
  • Пользователь
    15 августа 2006, в 16:32#4
    Может он не любит работать в коллективе.
    А если он будет работать дома за компьютером? Может такой вариант больше подойдёт. Пусть он посмотрит на себя со стороны и конкретно поймёт причину его некомфортности.
  • Пользователь
    15 августа 2006, в 16:41#5
    А, может, обратиться к психологу? Потому что у меня сложилось впечатление, что ваш муж - очень неуверенный в себе человек. Мне кажется, что на работе он находится в постоянном психологическом напряжении - отсюда и усталость. Но это лишь моя точка зрения и мое видение данной ситуации.

    P.S. Я помню, что когда у моего мужа были какие-то проблемы на работе (в плане отношений с коллегами), он тоже на полном серьезе хотел уволиться и был очень подавлен.
    Я бы очень хотела, чтобы он (а лучше мы вместе) пошли к психологу. Но точно знаю: не пойдет... Он-то считает, что с ним все в порядке, что помощь ему не нужна... Но если так будет продолжаться, придется мне его уломать - попробовать, перед тем, как принимать эпохальные решения...
  • Пользователь
    15 августа 2006, в 17:00#6
    >до уровня его любимой гречки, ограничить все свои траты. Экономить и ждать пока он снова не дозреет до трудоустройства.
    Действительно, подлец!
    Как посмел себя искать?
    Как посмел от денег отказываться?
    Как посмел думать, если прыгать надо?
    Арбайтен, собака, арбайтен!

    >У меня портится нервная система, здоровье из-за этого.
    Пральна! А чё она у меня портится?
    Пусть она у него портится!

    >Что с ним? Похоже на кризис среднего возраста.
    Да конечно - в 24 года-то! Канешна, кризис. А ещё - фобия, шизофрения и афразия в одном флаконе.
    И вообще он хроник уже, в полном неадеквате и сиделка ему нужна всенепременно.
    Скоро нам Адвокат Дьявола про кризис среднего возраста, наверно, заявит.

    >Может быть, это лень? А может - неумение быть сильным, противостоять трудностям...
    А может быть, это нежелание быть _с_ вами_?
    Может быть, вы его, гм.... достали? Ваc же занимать постоянно надо, и гречку вы не любите... Ну, на фиг вы ему нужна-то?
    Вам надо бежать. Немедленно.
    И наслаждаться жизнью с кем-то другим, кто согласится впахивать на вас просто так.
    Вот знаете, шулера карточные, говорят, не плохи.
    Не пробовали?
  • Пользователь
    15 августа 2006, в 17:02#7
    Я бы очень хотела, чтобы он (а лучше мы вместе) пошли к психологу. Но точно знаю: не пойдет... Он-то считает, что с ним все в порядке, что помощь ему не нужна... Но если так будет продолжаться, придется мне его уломать - попробовать, перед тем, как принимать эпохальные решения...
    Вообще-то лучше было бы, если бы он сам захотел пойти к психологу и, как мне кажется, лучше без вас.

    Елена, а не слишком ли вы на него давите? Может, из-за этого у него и неуверенность в себе? Не хочу вас обидеть, но у меня сложилось впечатление, что вы его, мягко говоря, "поддушиваете" и за него решаете, как ему жить.

    Может, вы слишком усложняете ситуацию? Мне кажется, что у вас есть свои взгляды на жизненный сценарий, и вы хотите, чтобы ваш муж полностью вписывался в этот сценарий. А у него не получается (в силу каких-либо причин).
  • Пользователь
    15 августа 2006, в 17:18#8
    Елена, а не слишком ли вы на него давите? Может, из-за этого у него и неуверенность в себе? Не хочу вас обидеть, но у меня сложилось впечатление, что вы его, мягко говоря, "поддушиваете" и за него решаете, как ему жить.
    Вот-вот и у меня те же опасения возникли... А оттого что автор топика на них никак не отреагировал они еще более усилились.
  • Пользователь
    16 августа 2006, в 09:47#9
    сценарий пофигизма
    Елена, а не слишком ли вы на него давите? Может, из-за этого у него и неуверенность в себе? Не хочу вас обидеть, но у меня сложилось впечатление, что вы его, мягко говоря, "поддушиваете" и за него решаете, как ему жить.
    Вот-вот и у меня те же опасения возникли... А оттого что автор топика на них никак не отреагировал они еще более усилились.
    Автор топика просто не был у компьютера :?. То, о чем вы пишете, могло бы быть правдой при одном условии: если бы я хоть раз пыталась навязать мужу свою волю. Он увольняется уже не первый раз - и каждый раз я молчала. Я просто продолжала работать сама. Дело не в сценариях... По существу, мне все равно, где он будет трудится. Лишь бы трудился. Приносил хотя бы небольшие деньги. В наше время уходить вникуда можно только имея другие источники доходов. И в нашей ситуации получается, что источник его дохода я. А мне тяжело тащить на себе ответственность за семью. К тому же я женщина... Это как в том анекдоте про чукчу: Ты, жена, греби-греби, а я должен думать, как жить дальше.. Семья - это двое. И ответственность за благополучие должна быть равноценной. Разве нет? А когда я чувствую его пофигистическое отношение ("я устал, я увольняюсь, садимся на гречку"), мне очень больно. Потому что я тоже устала.
  • Пользователь
    16 августа 2006, в 18:35#10
    А теперь представьте, что у вашего мужа идея относительно вас, что вы, например, должны ВСЕГДА ДОМА ходить на высоченных шпильках, с вечерним макияжем и голая. И он пишет на какой-нибудь форум психологический: "Люди добрые! У всех жены как жены и только моя не от мира сего. Не хочет ходить дома на шпильках с макияжем и голышом. Я считаю, что так правильно, так должно быть. Она ведь моя жена! Наверно, у нее кризис. Подскажите как мне ее переделать под себя, чтобы она совпала с моим ожиданием... А то я СИЛЬНО ПЕРЕЖИВАЮ, испортил себе нервную систему..."

    То, что вы ждете от своего мужа - это не больше чем ваша идея, ваш глюк о том, как ДОЛЖНО БЫТЬ.
    И ваш муж своей жизнью убедительно показывает вам, что в отличие от вас у него такого глюка нет.

    И почему вы считаете что вы правы, а он не прав, совершенно непонятно... И вдобавок уже начали разрушать себя. Если вы не перестанете настаивать на правильности ваших глюков, с вашим мужем ничего не произойдет, он не броситься ходить голышом на шпильках, чтобы порадовать вас, а вот вы начнете ходить по психологам, а потом и до других докторов дойдет.
    В борьбе за свою правоту вы потеряете красоту, здоровье, будете злая, нервная. Мужу надоест, он уйдет к менее глючной женщине...
    Как вам перспективка?
    Перестаньте делать из него человека. Не получится. Ваше мировоззрение ничем не лучше его. Вы ведь не ближе к богу? :|
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    17 августа 2006, в 16:25#11
    Вы обрисовали просто ужасную перспективу.. Только я не понимаю, при чем тут дефиле на шпильках в обнаженном виде? К сожалению, мы все вынуждены зарабатывать не жизнь: это же не прихоть, это пусть и не очень приятная, но необходимость. Скажите, вот у вас получалось жить, не работая?..
    И еще вопрос: при чем тут близость к богу?
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    17 августа 2006, в 16:29#12
    Елена и всё таки, почему так получилось, что о том чтобы зарабатывать больше думаете Вы?

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер