psyhologies.ru
тесты

Зависимость от будущего мужа

18 ноября 2008, в 11:38
Пользователь
Заранее спасибо всем тем, у кого хватит терпения дочитать это сообщение и кто воздержится от того, чтобы просто покрутить пальцем у виска и закрыть страницу...
Еще в начале января этого года я была очень успешной, яркой и уверенной в себе девушкой (ну или хорошо притворялась ею). Мужчин вокруг всегда было достаточно, на работе все шло в гору, кандидатскую дописывала... А потом познакомилась с человеком, который буквально перевернул всю мою жизнь. Уже через месяц мы стали жить вместе, и мне было абсолютно наплевать на то, что он бывший наркоман, что у него ничего нет, но хочется многого, что у него сложный характер и что он отличный манипулятор!
Не буду вдаваться в подробности, но сейчас, проживя с ним больше 10 месяцев и собираясь расписаться буквально на днях, с ужасом поняла...я стала совсем другой! Мне и раньше родные и близкие намекали, что я сильно изменилась, я кивала и забывала, а теперь понимаю, о чем они...
Я перестала ярко одеваться, потому, что он против, я растеряла всю уверенность в себе, потому, что регулярно слышу критику с свой адрес и по поводу внешности, и по поводу интеллекта, я стала всего бояться, потому, что он на пустом месте может обидеться и уйти в себя на долгие дни, я приобрела стойкое чувство вины за всех и за все, потому, что он умело мной манипулирует... Я - это уже не я... Самое страшное, что, видя все это, я ничего не делаю, чтобы изменить ситуацию, настолько боюсь его потерять. Ведь он может быть и добрым, и заботливым, и нежным, и очень веселым...
С другой стороны, я почти полностью потеряла себя. И иногда даже противно становиться от собственных изменений. Но стоит ему только меня обнять, сказать, что любит, и все, я парю над облаками! Раньше такого не было никогда!! Я заставляла парить, сама всегда уверенно стояла на земле...
Что это такое?? Почему так??? Что же делать, если уйти не могу, а оставаться страшно??? МОжет, у кого-то была подобная ситуация...или просто кто-то что-то сможет сказать... Тяжело очень. Буквально вчера произошла очередная ссора из-за его плохого настроения и я мечусь, как тигр в клетке...
20 ответов4512 просмотров

  • Пользователь
    18 ноября 2008, в 11:50#1
    Что это такое?? Что же делать, если уйти не могу, а оставаться страшно???
    Что "это" такое - Вы сами написали в заголовке своей темы. :|
    Ну, уйти Вы "не можете", значит, выход только один - остаться. foggy, а боитесь Вы чего?
  • Пользователь
    18 ноября 2008, в 11:57#2
    Re: Зависимость от будущего мужа
    Заранее спасибо всем тем, у кого хватит терпения дочитать это сообщение и кто воздержится от того, чтобы просто покрутить пальцем у виска и закрыть страницу...
    ..
    Стиль оценил, но благодарить не за что.
    Я по простому, по крестьянски...

    Любая задача неизмеримой сложности поддаётся решению если её коректно разбить на куски, каждый из которых проще исходника.

    Может тебе странно, но твоя ситуация озаботила.
    Старшая дочь в аналогичном чуственном радрае, а пророка в своём отечестве...

    Итак, мои аргументы прозрачны.
    1. Быть полностью материально зависимой от мужа не есть плохо, по определению. Миллионы семей в мире счастливы при этих исходных условиях.
    2. Быть полностью зависимой от человека не контролирующего свои поступки - отложенный суицид. Наркомания, алкоголизм ЭТО ДИАГНОЗ. Не в твоих силах преодолеть. ТОЛЬКО твёрдое желание пациента и грамотный врач.
    3. Все аргументы головного мозга становятся несущественны, как только объект вожделения находиться на расстоянии тактильного контакта.
    ИМЕННО ЭТО И ЕСТЬ ТВОЯ ГЛАВНАЯ ПРОБЛЕМА.

    Ежели подобный подход созвучен твоему нынешнему состоянию, есть шанс продолжить тему.
  • Пользователь
    18 ноября 2008, в 12:05#3
    foggy, а боитесь Вы чего?Боюсь...да всего. Критики, замечаний, неуспеха - это в глобальном смысле, а касаемо его - боюсь сказать неправильное слово, обидеть, ответить, когда меня обижают... Раньше подобное было мне не свойственно в принципе!
    И, да, Вы правы, я не ухожу, а остаюсь, но...как же сделать так, чтобы не сойти с ума от всего этого? Был момент, когда не могла обойтись без феназепама, настолько было плохо.....
  • Пользователь
    18 ноября 2008, в 12:12#4
    foggy, получается вам, чтобы "парить над облаками" надо полностью потерять себя.
    Что это за состояние такое, раз ради него вы готов полностью отказаться от себя, от своих идей, разрушить свою жизнь?
  • Пользователь
    18 ноября 2008, в 12:36#5
    foggy, получается вам, чтобы "парить над облаками" надо полностью потерять себя.
    Что это за состояние такое, раз ради него вы готов полностью отказаться от себя, от своих идей, разрушить свою жизнь?
    Знаете, это похоже на то, что испытвает наркоман, принимающий наркотик... Он как раз готов отказаться от всего, только, чтобы хоть какое-то время побыть в этом состоянии абсолютного счастья!! И у меня как-то также получается. Я вижу,как рушится моя жизнь и становятся ненужными мои мечты, но...остановиться не могу. У меня даже своеобразная "ломка" начинается, когда мы ругаемся. Т.е. мне действительно физически очень плохо от того, что он со мной не разговаривает, не обнимает, и т.д....
  • Пользователь
    18 ноября 2008, в 12:44#6
    foggy, тогда, если говорить о вашей жизни до знакомства с потенциальным будущим мужем, что раньше вас радовало, от чего вы получали удовольствие?
    Вы описали свой образ ранее достаточно внешне успешного человека, а что было у вас внутри?
    Почему вы так легко променяли всё то, что имели на "полёты за облаками", было ли в той, прошлой жизни для вас что-то действительно ценное?
  • Пользователь
    18 ноября 2008, в 13:19#7
    foggy, тогда, если говорить о вашей жизни до знакомства с потенциальным будущим мужем, что раньше вас радовало, от чего вы получали удовольствие?
    Вы описали свой образ ранее достаточно внешне успешного человека, а что было у вас внутри?
    Почему вы так легко променяли всё то, что имели на "полёты за облаками", было ли в той, прошлой жизни для вас что-то действительно ценное?
    Раньше я получала удовльствие от всего...даже от погоды. От себя и своей успешности. От того, что многое могу. И ломать все это было мучительно сложно. Я испортила отношения с родителями, с некоторыми друзьями, стало наплевать на свои интересы...главным стал он один...
    Наверное, все дело в том, что внутренне я всегда была закомплексованной и страшно боящейся провалов девочки. Но сумела создать совсем другой образ. И, знаете, со временем он мне очень помог. Я реально вошла в роль. Я стала не просто играть успешного человека, я им стала на самом деле! А сейчас...все еще хуже, чем было в подростковом возрасте, когда я ощущала свою полную неспособность что-то сделать и изменить... Мне противно это состояние, я не хочу его, но знаю точно, что этот человек не станет терпеть рядом уверенную женщину...
  • Пользователь
    18 ноября 2008, в 13:38#8
    foggy, вы действительно многое можете. Как вы раньше создали из закомплексованной девочки успешную девушку, также и сейчас вы безжалостно, своими же руками, создаёте обратно ту же самую закомплексованную девушку.
    Сил у вас много, но ориентиры, похоже, находятся не в вашей голове, а снаружи. В тех людях, рядом с которыми вы живёте. Чьё мнение о вас, вам так важно.
  • Пользователь
    18 ноября 2008, в 13:53#9
    То, что вы описываете очень похоже на симптомы наркомании. Только вещество для вас заменяет контакт с любимым и те эмоции и состояния (как парение), которые вы испытываете очень, извиняюсь, похоже на тот же "приход", а состояние после (страх, неуверенность, потеря себя) на состояние после прихода, то бишь абстиненции, ломки.
    Не случайно, очень символично, что ваш любимый - наркоман (кстати, бывших наркоманов не существует, даже если они не принимают наркотик, они остаются наркоманами по сути), все паттерны наркомана близки и вам, ваш страх понятен и объясним в данном контексте.
    Важно, а чего бы вы хотели? вы, не он, не в рамках ваших отношений, а просто сама для себя? Чего вам хочется, как можно победить ваш страх, как вам самой кажется?
  • Пользователь
    18 ноября 2008, в 14:21#10
    То, что вы описываете очень похоже на симптомы наркомании.
    Важно, а чего бы вы хотели? вы, не он, не в рамках ваших отношений, а просто сама для себя? Чего вам хочется, как можно победить ваш страх, как вам самой кажется?
    Да, я и сама это замечаю, сравниваю, понимаю...все похоже...все мое..
    А чего бы я хотела? Хотела бы снова стать такой, какой была еще год назад - эмоциональной, яркой, уверенной, чтобы почти все получалось и я могла, не оглядываясь на мнения других, просто делать свое дело..
    Как победить страх...не знаю. Добровольно отказаться от этих отношений не получается, хотя умом понимаю, что только это меня и спасет. Но стоит только увидеть - услышать, даже подумать о нем - и все. Ничего не надо. Готова все терпеть... Какое-то добровольное рабство, в котором мне по сути плохо, ведь себя же ломаю, но сбежать из которого, получается, не хочу...
  • Пользователь
    18 ноября 2008, в 15:06#11
    Ну-с я продолжу.
    Из раздела "бабушкины рецепты".
    Пока эскулапы за тебя плотненько не взялись, и покуда кроме фенозипама не начали подтравливать психотропными...

    Случай твой не совсем ординарный, но и эксклюзивом тож не назовёшь.
    А раз так, то почему бы не оглянуться.

    1. Из зависимости (любой), а тем более любовной, без потерь не выбраться. Как минимизировать? Вот где собака порылась.

    2. Внутренне согласившись с фактом, что придётся выбирать из двух зол... Самое важное не выбрать САМОЕ ЗЛОЕ, что очень характерно для российского человека.

    Предложение моё - деревянное, простое.
    Нужно клин - клином.
    Зависимость можно уменьшить переключившись на иную зависимость.
    Нет нужды считать себя нехорошей девочкой, с паровозом неисполненных моральных обязательств по отношению с своему м/ч.
    ЗАСТАВЬ себя интересоваться другими мужчинами.
    Если делать правильные телодвижения, то вскорости сможешь увидеть, а лучше почувствовать кожей и телом. В природе есть ещё ОГО-ГО сколько достойного внимания.
    Конечно, в подобном раскладе самоедства не избежать, но это несоизмеримо меньшая цена, чем та которую будешь вынуждена заплатить, оставив всё как есть. Итог будет тем же.
  • Пользователь
    18 ноября 2008, в 15:17#12
    Евгений Петрович, как думаете, почему ваши советы не помогают вашей старшей дочери, а?

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер