Зависимость от будущего мужа

18 ноября 2008, в 11:38
Пользователь
Заранее спасибо всем тем, у кого хватит терпения дочитать это сообщение и кто воздержится от того, чтобы просто покрутить пальцем у виска и закрыть страницу...
Еще в начале января этого года я была очень успешной, яркой и уверенной в себе девушкой (ну или хорошо притворялась ею). Мужчин вокруг всегда было достаточно, на работе все шло в гору, кандидатскую дописывала... А потом познакомилась с человеком, который буквально перевернул всю мою жизнь. Уже через месяц мы стали жить вместе, и мне было абсолютно наплевать на то, что он бывший наркоман, что у него ничего нет, но хочется многого, что у него сложный характер и что он отличный манипулятор!
Не буду вдаваться в подробности, но сейчас, проживя с ним больше 10 месяцев и собираясь расписаться буквально на днях, с ужасом поняла...я стала совсем другой! Мне и раньше родные и близкие намекали, что я сильно изменилась, я кивала и забывала, а теперь понимаю, о чем они...
Я перестала ярко одеваться, потому, что он против, я растеряла всю уверенность в себе, потому, что регулярно слышу критику с свой адрес и по поводу внешности, и по поводу интеллекта, я стала всего бояться, потому, что он на пустом месте может обидеться и уйти в себя на долгие дни, я приобрела стойкое чувство вины за всех и за все, потому, что он умело мной манипулирует... Я - это уже не я... Самое страшное, что, видя все это, я ничего не делаю, чтобы изменить ситуацию, настолько боюсь его потерять. Ведь он может быть и добрым, и заботливым, и нежным, и очень веселым...
С другой стороны, я почти полностью потеряла себя. И иногда даже противно становиться от собственных изменений. Но стоит ему только меня обнять, сказать, что любит, и все, я парю над облаками! Раньше такого не было никогда!! Я заставляла парить, сама всегда уверенно стояла на земле...
Что это такое?? Почему так??? Что же делать, если уйти не могу, а оставаться страшно??? МОжет, у кого-то была подобная ситуация...или просто кто-то что-то сможет сказать... Тяжело очень. Буквально вчера произошла очередная ссора из-за его плохого настроения и я мечусь, как тигр в клетке...
20 ответов5977 просмотров

  • Пользователь
    18 ноября 2008, в 15:25#13
    Из раздела "бабушкины рецепты".

    Нужно клин - клином.
    Зависимость можно уменьшить переключившись на иную зависимость.
    Нет нужды считать себя нехорошей девочкой, с паровозом неисполненных моральных обязательств по отношению с своему м/ч.
    ЗАСТАВЬ себя интересоваться другими мужчинами.
    Бабушкин рецепт меня вдохновил... правда... Даже не ожидала... Другое дело, как заставить себя смотреть по сторонам, если в голове все время он.......
    Но все равно большое спасибо!! От души!
  • Пользователь
    18 ноября 2008, в 15:27#14
    Евгений Петрович, как думаете, почему ваши советы не помогают вашей старшей дочери, а?
    Знаете, это правильный совет с точки зрения лечения даже той же наркомании: замена одной зависмости другой.. Другое дело, что это не всегда срабатывает и не всегда есть возможность найти адекватную по силе, социально положительную "зависимость".. Наверно, поэтому этот правильный совет не помогает кому-то... Мне, наверно, тоже...хотя...кто знает...надо все равно что-то делать...
  • Пользователь
    18 ноября 2008, в 15:40#15
    Евгений Петрович, как думаете, почему ваши советы не помогают вашей старшей дочери, а?
    Знаете, это правильный совет с точки зрения лечения даже той же наркомании: замена одной зависмости другой.. Другое дело, что это не всегда срабатывает и не всегда есть возможность найти адекватную по силе, социально положительную "зависимость".. Наверно, поэтому этот правильный совет не помогает кому-то... Мне, наверно, тоже...хотя...кто знает...надо все равно что-то делать...
    Согласен.
    Вы уж простите мне сравнение, но та к и проситься..

    Есть ли хоть один лекарственный препарат, который помогал всем без исключения со 100% вероятностью?
    Впрочем, вопрос риторический.
    Чем сложнее диагноз, тем меньше вероятность эффективного применения лучших лек. препаратов, тем больше побочных эффектов, тем больше затрат материальных и духовных.
    Увы, диалектика - в жизнь!

    Всё сказанное выше отменяет необходимость попытки лечения?
    Отменяет поиск и разработку новых и новых лекарственных средств?

    Ну да, НЕТ ГАРАНТИЙ....
    Однако, если у вас нету тёти, вам её не потерять. :D
  • Пользователь
    19 ноября 2008, в 11:50#16
    Хотела бы снова стать такой, какой была еще год назад - эмоциональной, яркой, уверенной, чтобы почти все получалось и я могла, не оглядываясь на мнения других, просто делать свое дело...

    ...Но стоит только увидеть - услышать, даже подумать о нем - и все. Ничего не надо. Готова все терпеть...

    Получается у вас есть два желания - быть яркой и уверенной и оставаться такой, какая вы сейчас. И, похоже, самый момент раздрая - это когда вы хотите выбрать что-то одно: или-или. И это болезненно, потому что отказ от части себя другим и не может быть.
    А что бы помогло вам ответить на вопрос, можно ли соединить эти две части вашей жизни? Что было бы важно сохранить и оттуда и отсюда?
    Потому что и страх, похоже, рождается тогда, когда встает необходимость отказаться от чего-то важного для вас. Ведь в вашем сегодняшнем "подчиненном" положении есть и плюсы, иначе вы бы в нем не оставались так долго. Какие плюсы вы в нем видите для себя, чего страшно было бы потерять (хорошего именно), что хотелось бы сохранить?
  • Пользователь
    19 ноября 2008, в 14:52#17
    По-моему, это психологическая зависимость. Я, конечно, не специалист в этой области, но кое-что знаю. Она как-раз и проявляется таким образом, как вы описываете. Страх и тревога, когда ссоритесь с этим человеком или просто вызываете его недовольство, и ощущение счастья, когда он рядом. Вся жизнь подстроена под него. Вам надо обратиться к психологу, самой ее разорвать скорее всего не получится. Но сделать это надо, такие отношения не нормальны! Не тяните, чем быстрее вы это сделаете, тем лучше.
  • Пользователь
    19 ноября 2008, в 22:51#18
    Re: Зависимость от будущего мужа
    ...я стала совсем другой! Мне и раньше родные и близкие намекали, что я сильно изменилась, я кивала и забывала, а теперь понимаю, о чем они...
    Я перестала ярко одеваться, потому, что он против, я растеряла всю уверенность в себе, потому, что регулярно слышу критику с свой адрес и по поводу внешности, и по поводу интеллекта, я стала всего бояться...
    Я - это уже не я...
    Здравствуйте,
    мне близка точка зрения Анастасии. В каждом из нас есть весь спектр человеческих состояний и возможностей. Какие-то наши части выражены больше, какие-то меньше. По моим ощущениям вы подростковые "ловушки" (которые есть у каждого из нас) замуровали маской активного, яркого, успешного человека. И взяли на себя и правда трудно-выносимые внутренние обязательства быть такой всегда...А вот эти наши "всегда" и "никогда" очень нас истощают...Т.к. на поддержание идеальых конструкций идет огромное количество сил...
    Гораздо проще, по-моему, попытаться эти разно - полярные части в себе хоть как-то интегрировать. Да, иногда вы можете быть неуверенной в себе, слабой, зависимой. А иногда - и сейчас, эти последние месяцы тоже - вы можете быть уверенной в себе, успешной, сильной. Причем независимо от внешних оценок.
    Знаете, у меня такая...странная идея - чем вас ваш любимый так привлекает...Тем, что он разрешает себе быть таким, каким он есть. Без прикрас. И без титанических усилий "держать лицо"...Да, в прошлом наркоман...И что? Да, может быть резким - грубым - нетерпимым - и что? Он ЕСТЕСТВЕННЫЙ. И после вспышки гнева он и правда обворожителен и очень искренен в своей нежности к вам...А вы, блокируя свою вполне естественную агрессию на его "выходки" страхами его потерять "замораживаете" свою жизненную силу. Которая в вас вполне мощная, судя вот по этому вашему:
    Буквально вчера произошла очередная ссора из-за его плохого настроения и я мечусь, как тигр в клетке...
    Как можно с этим справиться? Может, сказать себе - и повторять хотя бы иногда: "Я такая, какая есть. Со своими достоинствами. Со своими недостатками. Иногда сильная. Иногда слабая. Иногда зависимая. Иногда нет. Да, у меня есть ценные и близкие мне люди, от которых ИНОГДА зависит мое эмоциональное состояние. Но самая большая моя ценность - Я. И на любую критику в мой адрес я могу отвечать по СВОЕМУ выбору. Либо пугаться и молчать, либо сообщать о том, что мне больно, когда меня критикуют и унижают, либо критиковать в ответ. Либо еще как-то. В зависимости от обстоятельств. Я САМА ВЫБИРАЮ, КАК С КЕМ И ЗАЧЕМ МНЕ ЖИТЬ"

    Да и вообще - мало ли в Бразилии Педров?! ;)

    Вот сейчас по шапке получу - за анти- мужскую агитацию :)) :P
  • Пользователь
    26 ноября 2008, в 14:13#19
    foggy, я Вам сочувствую - очень болезненная у Вас зависимость от совершенно недостойного Вас (моё личное мнение) человека. И судя по Вашим словам - это именно зависимость чистой воды. А зависимость не равно любовь. Зависимость приносит страдания и лишает человека самоуважения и самодостаточности.
    У меня у самой был случай - в меня влюбился человек, любящий выпить. И хотя он мне обещал, что я его никогда пьяным не увижу, что он этого просто не позволит - мне всё равно было неприятно от мысли, что я встречаюсь с человеком - потенциальным пьяницей. Но меня рядом с ним держало чувство, которое он испытывал ко мне: я чувствовала рядом с ним себя такой значимой, такой любимой, такой хорошей, меня подкупало, что я могла быть самой собой рядом с ним и никого из себя не строить, не надевать масок. Но потом я стала задумываться о том, а что же будет дальше, когда наши отношения начнут развиваться сильнее? Хочу ли я видеть рядом с собой такого жениха, мужа? И я для себя решила: лучше я буду одна, чем с человеком, с которым мне хоть и хорошо сейчас, но который способен испортить мне жизнь в будущем. Я выбрала будущее вместо сладких мгновений настоящего.
    А что Вас притягивает к этому человеку? Что Вас держит рядом с ним? Может быть как раз именно возможность быть закомплексованной девочкой (как Вы пишете), которую никто никогда не принимал, а он принимает?
  • Пользователь
    26 ноября 2008, в 23:12#20
    Уважаемая foggy, как мне кажется вы были и раньше не настоящей и теперь вы не настоящая, отсюда и все проблемы. Эта ситуация выявила, что у вас нет внутреннего стержня и вам срочно надо найти этот стержень, найти точку опоры, найти себя.

    Очень быстро у вас это вряд ли получится, но все же шансы есть. Мне кажется вам в этом деле могли бы помочь книги Дипака Чопры - «Огонь в сердце», «Семь духовных законов успеха» - http://schastie.by/uspeh/Chopra.html
    «Избавление души от страха и страданий. 100 дней исцеления» - http://schastie.by/zdorovie/izbavlenie_dushi_ot_straha.html

    Также думаю вам было бы полезно прочитать «Секреты взаимоотношений» - www.schastie.by/semia/3-2.html
    Как создать и сохранить семью – www.schastie.by/semia/1-0.html
    «Как обходиться со своими чувствами» – www.schastie.by/love/2-0.html

    Желаю вам всего хорошего :!: :!: :!:

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020! Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер