psyhologies.ru
тесты

Когда семья развалилась

29 октября 2008, в 10:35
Пользователь
Здравствуйте. Хочу рассказать о своей беде и попросить совета, молчать больше сил нет.
Мне 19 лет, живу в Самаре.У меня маленький брат, ему 5 лет. Проблемы начались между родителями год назад, а точнее отец завел любовницу и перестал приходить домой, у него испортился характер, он стал вести себя просто по свински. Мама начала выпивать. Целый год прошел в скандалах и истериках, все "разрешилось" недавно- родители развелись. Сейчас мы с мамой и братом переезжаем из трех комнатной отцовой квартиры на прошлое место жительства- этакий сарайчик, старый дом, построенный еще до революции, там очень мало места, нет специальных помещений под сан-узел или кухню.. Но это еще пол-беды...
Самое главное- мать тепеть пьет вообще не просыхая, ничего не делая, ушла с работы, ничем не интересуется. Все попытки меня, бабушки, каких то подруг вытащить ее из состояния депрессии идут боком. Говорит, что жизнь кончилась и ей нужно время.. Я терпела сколько могла- три месяца, но так ведь больше невозможно! Дома неубрано, еды нет. Вернее, есть, когда есть я, но я учусь и работаю санитаркой в больнице, я не всегда дома.
С братиком естественно тоже я нянькаюсь.
Очень стыдно было, когда воспитательница детского сада и бабушка одного мальчика просили "как то повлиять на мать" потому что все видят, какой она ходит и куда (сад рядом с домом находится)

Прошу Вас, подскажите, ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ, Как мне вообще жить дальше?
56 ответов9038 просмотров

  • Пользователь
    29 октября 2008, в 10:51#1
    И Вам не болеть, автор. :)

    Первое, что Вам стоит принять, что жизнь Ваших родителей - не Ваша. Вам не должно быть стыдно за них - Вы на них влияние оказать не можете.
    Это же должно стать первой мыслью, которую Вам придется принять - с мамой Вы ничего не сделаете. Она может сделать только сама. Раз не хочет, то и занимайтесь своей жизнью. Не можете жить с матерью - поищите возможность съемного жилья (общежитие, комната у знакомых, вообщем то, что доступно по следствам).
    Если оставлять брата с матерью небезопасно, скооперируйтесь с бабушкой. Пусть она будет с ним в то время, когда Вы на учебе-работе.

    Вообщем, чтоб самой в депрессняк и негатив не скатиться, нужно занять мысли, силы и внимание чем-то продуктивным и положительным.
    Ситуация у Вас непростая, но зачем-то же она Вам дана. ;) Вот начнете этот путь и поймете, зачем. :)
    Если искать все время, что можно сделать к лучшему, возможности улучшить находятся. Знаю точно. :)
  • Пользователь
    29 октября 2008, в 10:52#2
    Это очень тяжело - то, что с вами происходит, я понимаю и очень сочувствую.
    Но к сожалению "повлиять" на мать вы вряд ли сможете, если она сама не захочет изменений. Алкоголизм - болезнь, при которой для излечения в первую очередь необходимо огромное желание, огромная мотивация самого больного избавиться от неё. Видимо, потеря мужа для вашей матери стала такой невосполнимой утратой в её системе координат, когда все остальное перестало иметь смысл. Вам рано пришлось повзрослеть, это очень грустно.
    Каких-то конкретных рецептов о том, что делать, я вряд ли смогу дать, но поделюсь своими соображениями на этот счет.
    Во-первых, вам сейчас важно перестать считать маму жертвой папы. Это далеко не так. Если мужчина уходит из семьи - то это всегда процесс двоих людей. Их общий выбор, признают они это или нет, был в том, чтобы пожениться, но вот то, что это будет длиться вечно - этого никто не гарантирует. И ваш отец выбрал другую женщину, а почему - это его соображения и вас это не касается, он навсегда остается вашим отцом. Если ваша мама не разбирается со своими отношениями, то и вам этого делать не следует, личная жизнь ваших родителей это их личное дело. Они вам только родители.
    Во-вторых, вам вряд ли удастся спасти маму, пока она не захочет этого, а для этого ей нужно постараться самой. Похоже, пока ей это не нужно, как это ни прискорбно для вас.
    В-третьих, вам нужно самой найти поддержку - родственники, друзья родителей, ваш папа, наконец. Просите помощи и получайте её, вам самой, одной очень трудно с этим будет справиться. Вам самой и вашему брату надо спасаться - приложите все силы сейчас к этому.
  • Пользователь
    29 октября 2008, в 15:45#3
    Матрена много чего говорит по делу, но по-моему, в данном случае ее извечное "Это ее, (его, их) проблемы (мысли, чувства, жизнь), а не Ваши", не совсем, мягко говоря, в тему.

    "Если не можете жить с матерью, живите отдельно". Замечательный совет! Спивайся, мать, подыхай! ЭТо твой выбор, твоя жизнь, а я за вас с отцом не ответственна!

    Алкоголизм - это болезнь. Следуя Вашей логике, Вы бы бросили своих отца или мать, случись с ними, скажем, инфаркт???

    У меня уже много лет пьет отец. Так вот, скажу я вам, мы с матерью измучились, сколько раз она говорила "все, больше не могу, или уйду, или его убью". Но не уходит, думаю, даже если бы было куда, не ушла бы.

    И я уверена, что только благодаря матери, и тому, что она с ним, отец не спился окончательно, не сдох где-нибудь, не замерз пьяный, не пропил квартиру и все остальное имущество.

    Бросить отца, который всю жизнь все делал для семьи, и сказать ему "твои проблемы"??? Ну, скажу я вам, хреновая я буду дочь, и не будет мне прощения - впрочем, я никогда этого не сделаю.

    Автор в тяжелой ситуации. А ее матери тяжелей в разы.
    Автору 19 лет, да еще младший брат.
    Я не знаю, послушаете ли Вы меня, но за мать надо бороться. Она дала Вам с братом жизнь и посвятила вам ее. Узнаете сами, когда будете матерью.
    Как бы Вам не было тяжело, не бросайте ее. Это самый родной человек, который вас примет всегда и любой, все простит и поймет.
    Вытаскивайте ее, кодируйте, зовите на помощь родственников, не оставляйте одну. Знаю - жить с алкоголиком - это ад. Но Бог Вам дал это испытание. Терпите и держитесь.

    Мать можно вытащить и у нее еще может все сложится. Но только с Вашей помощью.
  • Пользователь
    29 октября 2008, в 16:05#4
    Ампаро, если Вы хотите обсудить мои взгляды - велкам в личку. Автору Ваша критика моих советов пользы не принесет.
    Есть что сказать по делу - говорите.
    Автор решит, что для нее более эффективно самостоятельно, без Ваших подсказок, что мои де советы такие или не растакие.

    На предмет алкоголизма.
    Я не ровняю алкоголизм с инфарктом. Алкоголизм - зависимость. И вылечить его ПРОТИВ воли заболевшего НЕВОЗМОЖНО. Мать сейчас ничего не хочет. Ей уютно в этой зависимости. Будет неуютно - начнет движение по выздоровлению. Вот здесь потребуется помощь родственников. Вот тогда и помогать матери надо, а не сейчас, когда она САМА ничего не делает.
    У девочки сейчас есть работа, учеба и малолетний брат. Все требует сил, времени внимания и ответственности. Если она будет тянуть того, кто вылезать не хочет, то тратить свои ресурсы она будет в пустую. И тратить она будет СВОЮ жизнь на это. Вместо того, чтоб тратить ее на то, чтоб сделать эту жизнь лучше.
    Ваше право призвать к вытаскиванию запойной из алкоголизма в течение все ее жизни, исходя из примера (кста, отец пьет по-прежнему?), который есть перед глазами. Я не считаю это правильным потому и не советую такого.
  • Пользователь
    29 октября 2008, в 17:20#5
    Матрена,

    сказала я Вам ровно столько, сколько хотела. И писать в личку на эту тему не вижу никакого смысла. Я отвечаю на Ваши тезисы не для того, чтобы просто полемизировать. А для того, чтобы человек принял решение, послушав и меня, и Вас. Своего мнения я не навязываю, а высказываю свою позицию, как и Вы.

    Насколько я понимаю, в этом и заключаются цели и задачи данного форума.

    Сравнивание алкоголизма с инфарктом - сравнение не по содержанию, а по форме. Инфаркт - просто пример, не нравится, придумайте другое. Суть в том, что Вы предлагаете девушке бросить мать в беде. А это именно болезнь, беда, а в чем она проявляется - в данном случае в пристрастии к алкоголю - это уже десятый вопрос.

    Слова о том, что "матери уютно в этой зависимости", даже не слов комментировать. Возвращаюсь к сказанному выше - больным людям, какую болезнь ни возьми, Вы считаете, уютно в своей болезни?

    А уж следующая сентенция вообще выше всяких похвал - "когда будет неуютно - она сама начнет движение к выздоровлению". Ей УЖЕ неуютно, причем так неуютно, что жизнь не мила. И ей будет все неуютней и неуютней, т.к. людей, способных вдруг самостоятельно почуствовать, что надо из этого выбираться, единицы!!!

    А большинство просто идет по пути туда, где "вечный уют". Кто-то медленнее, кто-то быстрей. И там уже, к сожалению, никакая помощь уже будет не нужна.

    Согласна с одним - невозможно вылечить против воли. Значит, надо сделать все, чтобы она захотела.

    Да, я призываю посвятить спасению матери силы, нервы, и часть своей жизни.
    Призываю и буду призывать!!!

    Кстати, если ваш муж начнет спиваться (чего я Вам, конечно, не желаю), тоже махнете на него рукой и скажете - выпутывайся сам, а я пошла?
  • Пользователь
    29 октября 2008, в 17:27#6
    Ампаро, я снова призываю давать советы автору, а не обсуждать мое поведение в тех или иных ситуациях в сослагательном наклонении, доказывая таким образом свою точку зрения.
  • Пользователь
    29 октября 2008, в 17:53#7
    Ампаро, позвольте пожать Вашу лапку, Вы знаете, то что Ваш папа выкарабкался, это, конечно, огромная заслуга Вашей мамы, но и Ваша тоже. Все, что Вы написали, у меня вызывает огромное уважение к Вам.

    Tyy-tikki, а мама в минуты просветления какая? В смысле, она заботится о братике?
  • Пользователь
    29 октября 2008, в 19:17#8
    Tyy-tikki
    В данный момент, ты ничего не сможешь изменить. Сконцентрируйся на делах и мелком.
  • Пользователь
    29 октября 2008, в 23:21#9
    ЭТо твой выбор, твоя жизнь, а я за вас с отцом не ответственна!
    Да, как бы ни было вам это не по душе, но так и есть. Жизнь ЛЮБОГО взрослого человека - это в первую очередь его ответственность. И дети не имеют права нести ответственность за родителей, за их выбор.
    В случае их инвалидности, старости и прочих немощей, конечно, было б неплохо позаботиться о них, но это другое, вы сравниваете то, что сравнивать не стОит. Это не ответственность, скорее, а помощь, поддержка и проявление любви, если она есть. А ответственность у нас у каждого своя. Если человек ХОЧСЕт сам вылезти, просит о помощи и сам что-то делает - то тут грех не помочь, а заниматься спасательством на ровном месте, то есть тащить на себе - это только усугублять проблему, углублять её.
    Если автор темы возьмется сейчас за спасение не желающей спасаться мамы, то, думаю, утонет вместе с ней, но маме не поможет.
    Мое мнение на истину не претендует, я просто работаю с зависимыми и созависимыми, есть наблюдения и опыт, высказываюсь из него.
  • Пользователь
    30 октября 2008, в 14:29#10
    Арина,

    спасибо за теплые слова.

    Остальным, кто придерживается позиции невмешательства - повторяться не буду. Можно сколько угодно прикрываться красивыми словами об ответственности, выборе...это просто эгоизм и равнодушие. А еще неблагодарность. Приходят люди, излагают модные нынче психологические схемы, которые, видимо, помогают им жить. Мало того, хотят таким образом "помочь" другим.

    Бог с ним, пускай все это будет теоретически, и если вдруг случится несчастье с близкими людьми, все эти схемы полетят к черту...Если эти люди не испугаются "утонуть" вместе с близким человеком, а будут бороться за него. А если нет? Тогда грустно.
  • Пользователь
    30 октября 2008, в 16:17#11
    Я не настаиваю на своем мнении, но на моем опыта и опыта многих людей - самая лучшая помощь - это позволить человеку самому отвечать за свою жизнь.
    Это не значит - бросить или не обращать внимания, это и невозможно, но пока вы будете спасать алкоголика, вы не дадите ему его собственной силы почувствовать, пока вы его вытягиваете, он будет все больше сил иметь на дальнейшее затопление. Проыверено на практике множеством людей. ПОмогать можно тому, кто идет сам, если чел. не идет, то силой, сами понимаете, много не напомогаешь. Это как-то про "причинить добро", ну не просят, не хотят - насильно многих ли наспасаете..?
    Если возвращаться к автору топика, то её маму уже пытались спасать многие, то есть такой сценарий не помог. Может, попробовать какие-то другие усилия приложить все же.
  • Пользователь
    30 октября 2008, в 17:00#12
    Сложный вопрос - вот эта двойственность во взглядах. Я почему-то склонна видеть правду и в словах специалистов и Amparo - тоже чисто по-человечески права.

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер