Когда семья развалилась

29 октября 2008, в 10:35
Пользователь
Здравствуйте. Хочу рассказать о своей беде и попросить совета, молчать больше сил нет.
Мне 19 лет, живу в Самаре.У меня маленький брат, ему 5 лет. Проблемы начались между родителями год назад, а точнее отец завел любовницу и перестал приходить домой, у него испортился характер, он стал вести себя просто по свински. Мама начала выпивать. Целый год прошел в скандалах и истериках, все "разрешилось" недавно- родители развелись. Сейчас мы с мамой и братом переезжаем из трех комнатной отцовой квартиры на прошлое место жительства- этакий сарайчик, старый дом, построенный еще до революции, там очень мало места, нет специальных помещений под сан-узел или кухню.. Но это еще пол-беды...
Самое главное- мать тепеть пьет вообще не просыхая, ничего не делая, ушла с работы, ничем не интересуется. Все попытки меня, бабушки, каких то подруг вытащить ее из состояния депрессии идут боком. Говорит, что жизнь кончилась и ей нужно время.. Я терпела сколько могла- три месяца, но так ведь больше невозможно! Дома неубрано, еды нет. Вернее, есть, когда есть я, но я учусь и работаю санитаркой в больнице, я не всегда дома.
С братиком естественно тоже я нянькаюсь.
Очень стыдно было, когда воспитательница детского сада и бабушка одного мальчика просили "как то повлиять на мать" потому что все видят, какой она ходит и куда (сад рядом с домом находится)

Прошу Вас, подскажите, ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ, Как мне вообще жить дальше?
56 ответов12437 просмотров

  • Пользователь
    30 октября 2008, в 18:22#13
    Herbera, я, в принципе, рассуждаю так же, как и Вы. Я тоже считаю, что сложно спасти человека, если он САМ не решит, что все, хватит, нужно выкарабкиваться. Это довольно жесткая позиция, но в моем случае она говорит о моей слабости, что ли. Поэтому я уважаю людей, которые не опускают руки.
  • Пользователь
    30 октября 2008, в 18:55#14
    А я жалею. Знаете таких вот "несгибаемых"... грустно видеть, как они разрушаются вслед за своими спасаемыми алкоголиками-наркоманами. И не спасается никто в итоге. Победивших не будет в этой игре, которая называется зависимость. Из неё можно только выйти и больше не заходить.
    Вот если выйти, то спасение не преминет себя ждать, только выглядеть будет по-другому.
    Но мотивация вырваться, выйти - она первична.

    PS не подумайте, что я за то, чтобы бросать своих близких в беде. Но я не за то, чтобы нести на себе тех, кто сам идти не хочет. От простых болезней и то сложно вылечить, если человек хочет болеть и дальше.
    Там надо вторичную выгоду от болезней таких искать сначала.
  • Пользователь
    30 октября 2008, в 19:15#15
    Я понимаю, о чем Вы. Знаю примеры, когда люди ломались, знаю примеры, когда реально вытягивали. Нет ничего однозначного.

    В принципе, смотрите, может пример и не совсем корректный, но возьмем родителей детей с синдромом дауна. Им даже врачи говорят: откажитесь, не потянете, оставьте, государство позаботится, да и живут то они не дольше 30 лет. Кто то ломается, оставляет ребенка, а кто то даже понять не может: о чем ему толкуют, как это? И им даже удается как то адаптировать ребенка. Есть такие семьи, которые оставляют в семье, понадеявшись, что справятся, а кто-нибудь не выдерживает, например, отец оставляет семью, либо мать спивается.

    Есть много ситуаций в жизни, когда очень непросто остаться человеком.
  • Пользователь
    30 октября 2008, в 19:22#16
    Арина, ну толку-то сравнивать собаку с лошадью :D
    Я сейчас говорю не о ломании или душевных качествах и силе, а о созависимых отношениях.
    Поэтому и не говорю, что надо бпросать или тянуть, скорее, собой в прервую очередь заняться надо. Знаете, аналогично тому, как в самолетах в инструкциях сначала просят надеть маску на себя, а потом уже на ребенка.
  • Пользователь
    30 октября 2008, в 19:37#17
    Да, Herbera, вот тут соглашусь стопроцентно, и собой заняться, и в себе разобраться. Подумать, кто ты есть, какой ты, в каком направлении идешь.
  • Пользователь
    31 октября 2008, в 02:52#18
    А как вы думаете - ребенок вообще способен как бы "отказаться" "спасать" (оба слова в кавычки нужно ставить) маму в данном случае.
    Взрослый - может это понять. Взрослый в смысле уже знает свои пределы до какой-то степени и способен воспринять вот этот смысл: что другого не получится вытянуть, если он сам не захочет. А ребенок, которым в данном случае является автор - по-моему, еще склонен считать себя всесильным, верить, что справится, что все в его руках.
    ПОэтому, я полагаю - данная ситуация обречена на борьбу все-таки. Просто потому что автор еще пока ребенок. И сознательно еще не знает, что ничего в такой борьбе за маму не получится. Она обречена пытаться маму вытягивать какое-то время... до тех пор пока не ткнется в свои пределы. И что там будет - дай бог, чтобы кто-нибудь добрый на пути встретился. Кто помог бы уже этой девочке. Себя спасти. Потому как ей тогда уже нужно будет именно это вероятно.
  • Пользователь
    31 октября 2008, в 09:19#19
    Вы всерьез считаете, что девятнадцатилетнего человека можно считать ребенком? Если да, то я, наверно, не смогу Вас переубедить в обратном, просто я очень удивлена.

    Жизнь уже у девушки сложилась таким вот образом. Это на данный момент данность. Бороться, не бороться, ей просто нужно жить в этой вот ситуации. Ей просто нужно растить маленького братика вместе с бабушкой, самой работать и учиться, убираться в доме, готовить еду. Все! Что Вы предлагаете? Даже если есть возможность жить с братиком у бабушки, НУЖНО приходить к маме, наводить порядок в доме (хотя бы по выходным), следить, чтобы были в доме из продуктов хотя бы хлеб и заварка, дрова. Не обязательно "бороться", маме она может и не помочь. Вопрос не только в этом. Как ей самой выйти из этой ситуации ЧЕЛОВЕКОМ?
  • Пользователь
    31 октября 2008, в 09:45#20
    Не обязательно "бороться", маме она может и не помочь
    Бороться обязательно. Хотя "бороться" на редкость идиотское слово. Я бы сформулировал так, сделать со своей стороны все возможное, что бы мама перестала пить. И кстати шансы на это, весьма неплохие.
  • Пользователь
    31 октября 2008, в 09:50#21
    Да, конечно, так, все правильно, только это удел сильных людей, кто через такое пройдет, тому уже ничего не страшно.
  • Пользователь
    31 октября 2008, в 10:14#22
    Может, нужно не "спасать" маму, а помогать ей?
    Часто упоминают такую "историю", что жены алкоголиков тоже начинают пить, чтобы "мужу меньше досталось" - такое "спасение" нахрен не нужно!
    И ещё, Арина555, у меня очень категорическое мнение, что воспитывать 5-летнего братика Автора должен всё-таки отец!!! :twisted: А не 18-летняя девушка!
    Я вообще не понимаю, почему про отца "забыли"?
    И почему девушке и ребенку с матерью-алкоголичкой пришлось переехать из квартиры в какую-то там хату??? И работать санитаркой??? Беспредел полный!
  • Пользователь
    31 октября 2008, в 10:20#23
    Arset, а что там за папа, что за жена у папы. Есть такие ситуации, когда женившись второй раз, отцы (или их жены) просто выгоняли детей из дома. У нас у всех есть свое категоричное мнение на сей счет, не думаю, что тем, кто сюда написал, безразлична эта история. Я просто общаюсь с детьми из центров реабилитации и знаю истории пострашнее этой. Например, когда выпускника детского дома мама просто не пустила на порог, он живет в канализационном люке и работает в пекарне.
  • Пользователь
    31 октября 2008, в 10:28#24
    Вот сейчас очень верные мнения, на мой взгляд, появились - по поводу того, чтобы сделать то, что зависит от тебя а дальше уж - границы возможного сами проявятся. !9 лет - юный возраст, конечно, но тут уж никто не заказывал, когда проблемам появиться.
    А насчет папы я еще в первом совем посте здесь написала - пока еще совершщенно непонятно какова его позиция, может ли он оказать помощь своим детям. Ведь жена женой, а детей-то никто не отменял. Дети, обязательно обратитесь к отцу, может быть, вы обижены на него, что он бросил маму, но вас-то он не бросал.

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Расскажем, покажем и поможем трансформировать мышление 25 октября на второй ежегодной конференции Psychologies Day. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер