psyhologies.ru
тесты

Кризис отношений...

27 октября 2008, в 14:53
Пользователь
Здравствуйте!

Нужна помощь, ну или хотя бы моральная поддержка.
Проблема следующая: мы женаты 2,5 года, у нас двойняшки по 1,5 года, до недавнего времени отношения были довольно нежными, ссорились, конечно, но мирились и все было по-прежнему хорошо. Муж любит детей, с удовольствием с ними играет. Со мной тоже всегда был нежен, внимателен. Все изменилось примерно полгода назад. Не знаю, почему. Может устали "держать марку" и стали оба менее внимательными друк к другу? Может просто физически устали с двумя маленькими детьми и кучей бытовых проблем? В общем, в последнее время у мужа часто "плохое настроение", в такие минуты он кричит на меня и на детей, злится на весь белый свет, говорит, что его все достало, придирается ко всем моим недостаткам и практически с ненавистью на них реагирует, не замечает изменений в моей внешности, вернее обо всех изменениях (новая прическа и т.д.) отзывается отрицательно, вообще хочет, чтобы все оставили его в покое - может он, в конце концов, спокойно поиграть в Варкрафт, попить пиво и посмотреть футбол, так чтобы его никто не трогал, ни в чем не упрекал и не говорил, что ему еще надо сделать?! Я теряюсь в догадках, не знаю, как себя вести сним, особенно в такие моменты, вообще не понимаю, как я и дети могут раздражать! При этом, по сути, он не перенапрягается домашними заботами (во всяком случае, по сравнению со мной) - основной груз ответственности и заботы о детях все равно на мне, он скорее, принимает участие тогда, когда ему этого хочется. Просто дети редко видят отца, и когда он показывается им на глаза - конечно виснут у него на шее, и ни к кому больше идти не хотят, а он на это злится... По моему разумению, по словам, которые он говорит в адрес меня и детей, у меня складывается впечатление, что он нас вообще не любит и не любил никогда... Просто глупо женился, а теперь никуда не может деться от ответственности, как порядочный человек. А удовольствия ему эта "семейная жизнь" не доставляет - ни пива попить, когда ему вздумается, ни своими делами заняться - дети плачут... Может просто устал? Или мои опасения не напрасны? Мужчины, у вас такое было? Как реагировать? По моим соображениям, если любишь человека, то ничего в нем раздражать не может - даже самые страшные недостатки... А он на все мои вопросы раздраженно отвечает: "да люблю я тебя, люблю, просто человеку иногда надо побыть одному"... и при этом на все мои просьбы и опасения реагирует агрессивно, ни разу не приласкал и не успокоил... Что-то где-то не сходится, но я пока не могу понять что и где. Может со стороны виднее? Очень жду Ваших ответов и поддержки, а то на душе уже который день кошки скребутся...
34 ответа6865 просмотров

  • Пользователь
    27 октября 2008, в 15:11#1
    Re: Кризис отношений...
    Как реагировать?
    оставили его в покое - может он, в конце концов, спокойно поиграть в Варкрафт, попить пиво и посмотреть футбол, так чтобы его никто не трогал, ни в чем не упрекал и не говорил, что ему еще надо сделать
    По моему разумению,
    По моим соображениям,
    Все это ВАШИ соображения и мысли. С какой стати Ваш муж должен соответствовать ВАШИМ понятиям? У него понятия свои.

    Ваш муж вполне конкретно Вам все сказал:
    отвечает: "да люблю я тебя, люблю, просто человеку иногда надо побыть одному"
    , но Вы предпочитаете не верить его словам и не прислушиваться к его просьбам, а искать тайный смысл и повод для страхов.

    Не ковыряйтесь в чужих головах, тогда все будет сходиться и не будет повода для сомнений.
  • Пользователь
    27 октября 2008, в 15:43#2
    Re: Кризис отношений...
    Матрена, спасибо за ответ...

    Вы правы, наверное, и это все мои домыслы... Но, заете, мне почти 30 и муж у меня далеко не первый мужчина... И кроме домыслов есть интуиция, ощущения... Я, например, всегда знала, кто из мужчин любил меня по настоящему, а кто так, не серьезно. Не смотря на все "высокие слова". Есть же поступки, которые человек совершает - и они, на мой взгляд, красноречивее слов. А с мужем я всегда, почему-то, сомневалась в его искренности. Правда, может это мои комплексы - ведь это первый человек, которого Я люблю... Кроме того, я не монимаю, как человек может просить оставить его в покое, если у него есть семья, обязанности в конце концов! Я же не швыряюсь детьми и не кричу "пошли все вон!" как бы тяжело мне не было?! Или это чисто мужская особенность?
  • Пользователь
    27 октября 2008, в 15:53#3
    На работе не зависает7
  • Пользователь
    27 октября 2008, в 15:54#4
    Автор, Вы говорите, что любите. А требования почему-то направлены к мужчине...
    Ваша любовь его к чему-то обязывает?
    Если один любит другого, то он старается сделать для него хорошо. Ваш муж совершенно определенно описал, что для него сейчас "хорошо", а Вы в порыве своей "любви" вспоминаете про его "обязанности" перед семьей и прочее. Где логика? Где любовь?
    Мужчина совершенно ясно сказал, что ему мешает (не буду цитировать опять, но что-то там про упреки и прочее). А Вы продолжаете требования и упреки. Чего Вы хотите добиться этим? Его любви, более ясных потверждений его любви (причем тех, которые Вам нужны)?
    Требованиями любви достигнуть нельзя. Зато развалить все - запросто. Вы уже на попути к этому. Можно свернуть с этой дороги, а можно дойти до конца. Семьи.
  • Пользователь
    27 октября 2008, в 15:57#5
    Здорово Вы себя накрутили. Устал, достали, хочется побыть одному - все нормально. Из-за чего Вы панику-то подняли? Конечно, жизнь изменилась - был один (или вдвоем с Вами), а тут четверо. Да и маленькие дети - это тяжелейший труд, а у вас их двое. Конечно, напряг! Ну и что? Пройдет! Привыкнет, куда денется! Почему Вы решили, что можете его потерять? Еще и оснований серьезных нет, а Вы судорожно пытаетесь "удерживать" - прическа новая...Занимайтесь спокойно детьми, семьей! Чего Вы зря паритесь? И ему нервы мотаете, и себе, и детям! Подумаешь, мало его видят! Все дети мало видят отцов, главное - то он есть. Успокойтесь, а то действительно создадите проблему.
    А Ваши терзания - повод задуматься. Не уверены в его чувствах? Разберитесь, чтобы потом не всплыло.
  • Пользователь
    27 октября 2008, в 16:09#6
    Кризис отношений
    Критик,
    нет, на работе не зависает, наоборот, он особо не трудоголик, чем больше времени дома перед телевизором - тем лучше. Подозрений по-поводу измены у меня нет. Скорее по-поводу того, что ко мне лично отношение поменялось.

    Матрена,
    он мне тоже самое говорит, буквально дословно. Раз уж так все просто - дайте совет, что делать МНЕ? Я понимаю, что оставить его в покое в данной ситуации - это лучшее что я могу сделать. Но во-первых, куда мне прикажете свои эмоции засунуть по-поводу разваливающейся семьи? Я же не железная, а сомнения мои он развеивать не собирается, наоборот масла в огонь подливает. Кроме того, он бы мог нормально по-человечески сказать, что ему нужно побыть одному. Я не тиран и не деспот, сама ему предлагала - съездить в отпуск без меня, отдохнуть, если он так устал. А он дома лежит и злится на весь белый свет, в мой адрес упреками сыплет... А во-вторых, что мне делать с моими представлениями о семейной жизни, которые с его никак не совпадают? Если он уедет "в ссоре" - я не смогу его встретить как ни в чем не бывало, и потом, как бы мне плохо ни было, я бы не смогла себе позволить слинять от семьи. Я вообще свои депрессии на нем не отражаю никак - семья ни причем, если у меня тараканы в голове. Кроме того, мой отпуск отдельно от него не рассматривается ни при каких обстоятельствах...
  • Пользователь
    27 октября 2008, в 16:20#7
    Кризис отношений...
    Amparo, вы женаты/за мужем? Не знаю, я наверное максималистка, но у меня это "все нормально" в голове не укладывается... И "привыкать" к семье не надо, ее надо сознательно создавать, иначе мужчина на мужчину мало похож, скоре на большого ребенка...

    Ну хорошо, я поняла, что мне действительно надо оставить его в покое и мои опасения бессмысленны.

    Может подскажете, как с ними бороться? А то от подобных мыслей и свихнуться не долго. Ну что мне, дрова колоть, что ли, чтоб не думать о всяком?!..
  • Пользователь
    27 октября 2008, в 16:22#8
    Автор, работайте над собой. :)
    Ваши эмоции, Ваши сомнения, Ваши представления о семье и Ваши обиды - Ваши проблемы. Как бы жестоко это ни звучало. :)
    Не нравятся эти эмоции - заведите себе другие. Не нравятся эти представления о семье - создайте у себя в голове другие и живите сообразно им. Свои сомнения развевайте сами, а не обязывайте к этому других.
    Упреки мужа пропускайте мимо ушей, а еще лучше воспринимайте их как сигнал, что он не в порядке еще (а не Вы. :) )

    Могу Вам со всей ответственностью сказать, что чем меньше Ваши представления, эмоции, настроение, планы и прочее будет зависеть от других людей, тем более комфортно Вы будете себя чувствовать и тем более комфортно рядом с Вами будет находиться другим.
    Не надо говорить, что делать мужу. Занимаетесь своими делами. По отношению к мужу сохраняйте доброжелательное и нежное отношение. Но не навязывйтесь. Пусть он видит, что Вы со всем справляетесь и ничего от него не требуете, а еще и ему свое тепло и любовь готовы подарить.
    Пройдет время и он снова увидит в Вас свою любимую, свою невесту, а не задерганную, постоянно чем-то недовольную, диктующую, что ему делать, свою жену. ;)
  • Пользователь
    27 октября 2008, в 17:19#9
    Вы не максималистка, а идеалистка :D
    Я не хочу показаться гуру житейского опыта, таковой не являюсь, но опыт сей все же имеется. Но так и тянет сказать - "вот поживете - узнаете", потому что складывается чувство, что ваши представления о семье сильно навеяны какими-то сказками или фильмами о любви.
    Так вот, "пожив" в браке подольше, Вы поймете, что желание побыть наедине с собой, а иногда выпить пива, сходить на футбол с друзьями или что-то еще - естественнейшая для мужчины вещь, и лишь молодые жены в розовых очках будут упрекать его за эгоизм и невнимание к себе и к семье.

    Пообщайтесь с мудрыми женами с семейным стажем, может, поймете, что создаете проблему там, где ее нет, но вы своими усилиями и своей категоричностью "а я говорю, что семья должна быть такая!" сами рубите сук, на котором сидите.
  • Пользователь
    29 октября 2008, в 13:01#10
    Кризис отношений
    Amparo, вы правы, но когда "естественное желание попить пиво и посмотреть футбол" - каждый день! и в ущерб семьи!? Я не цербер, но предел должен быть? При этом мои попытки встретиться с подругами или пойти куда-либо - в штыки.
    С опытними женами, говорите? А я ни одной семьи не видела, с которой бы хотелось пример брать. Видела людей, которые долго прожили вместе, только вместо зависти хочется их пожалеть, потому что ни любви ни уважения друг к другу там уже не осталось, живут каждый сам по себе...

    Ну скажите мне, бывают ли вообще человеческие отношения между людьми, которые долго прожили вместе?
    Как жить если тебой просто пренебрегают? А муж даже не понял, что чем-то меня обидел! Я не цербер, хочешь побыть один - пожалуйста, но почему надо орать на меня каждый раз, когда у него плохое настроение? И позиция мне его очень нравится - "погоду в доме делает женщина". Сама виновата, не угодала моего настроения. Может я чего не понимаю в жизни, но эсли это "нормально" - то я сомниваюсь, нужно ли мне такое "нормально"...

    Вопрос ко всем: хоть у кого то есть нормальная семья?
  • Пользователь
    29 октября 2008, в 13:59#11
    Re: Кризис отношений
    хоть у кого то есть нормальная семья?
    Нормальная в чьем понимании, автор? :)
    То, что принято и нормально в других семьях, может быть неприемлемо для Вас.
    Вы ведь нарисовали себе идеал семьи и всеми доступными (не значит эффективными) способами пытаетесь ввернуть свою семью в этот "костюмчик".
    Что из этого получается, Вы наблюдаете.

    У Вас ведь всегда есть выбор: поменять костюмчик или сменить семью, на ту, которая в этот костюмчик влезет без мыла.

    Моей семье 3,5 года. Она совершенно не та, которую я рисовала себе в розовых мечтах. Но она моя и она мне нравится.
    Мужчина не может валяться со мной на пляже и вообще не сидит в отпуске на одном месте больше недели. Я уже второй отпуск провожу не так, как мне хотелось бы, но если в первый раз я не смогла получить удовольствие, то во второй раз я отдохнула на славу. Могла бы гнуть в дугу, обижаться и раздувать конфликт (поверьте повод для этого был весьма убедительный), но решила, что я лучше займусь тем, что мне приносит удовольствие.
    Мужчина делает по дому ТОЛЬКО то, что ему хочется.
    За что ему большое спасибо. Мог бы вообще нифига не делать.
    Но даже в этом случае к нему нет претензий - домашняя работа - не его обязанность.

    Можно концентрироваться на том, что имею и радоваться этому, а можно постоянно хотеть и требовать большего, другого.
    Как Вы думаете, автор, какой подход более комфортный для жизни?
  • Пользователь
    30 октября 2008, в 14:50#12
    Автор, да понимаю я ваше возмущение, но прежде всего надо несколько снизить накал эмоций.

    Ведь даже само название Вашего поста - "кризис отношений"...
    Дело не в том, что я недооцениваю ситуацию, как вам, может быть, показалось. Просто для меня кризис - это что-то из разряда: человек пьет (не пиво, а, допустим, водку), или домой приходит ближе к ночи, а иногда не приходит вообще, или изменяет, или бьет жену, детей...То есть кризис - это что-то, что просто не позволяет жить с этим дальше (и заметьте, многие живут! А многие, кстати, имеют даже весь набор перечисленных "злодеяний". И ничего! Говорят " у всех так"!)

    А у вас, насколько я поняла, сложный период, из которого, я надеюсь, можно выйти. Но только не усугубляя еще больше ситуацию. Вы ж семью сохранить хотите, правильно? Значит, работать надо над этим. Понятно, вам хотелось бы, чтоб муж тоже работал, а он не хочет. Насильно его ж не заставишь! Примите этот факт! Но, может быть, он сейчас не хочет, а потом захочет? Вы поймите, что семью развалить можно, только не факт, что кто-то из вас от этого выиграет. Надо превентивно дейтствовать, а не осколки потом собирать - тяжело это. А часто неэффективно.

    Наберитесь сил, скажите себе, это временно, и возьмите, как бы вам не претило, этот груз на свои плечи. Успокойтесь, не нагнетайте. Идите на компромисс. Не взрывайтесь из-за всего. Конечно, скажете "легко давать советы"...но у вас поистине святая цель - речь идет о вашей семье. Не хочу показаться пессимистом, это чистый реализм - жизнь длинная, сколько таких кризисов еще будет - никто не знает. И может, этот не самый страшный.

    Вы сказали очень правильные слова - я тоже вокруг себя не вижу семей, с которых хотелось бы взять пример. Есть, правда, одна, у одной из моих подруг: муж не пьет, не бьет, не гуляет, не орет. Но он настолько амебное существо, что его как личности просто нет. Всем заправляет она. И живут прекрасно.

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер