Где мой дом?

08 сентября 2008, в 00:02
Пользователь
Ситуация такая: с одной строторы у меня два дома, с другой - ни одного.
Полтора года общаюсь с молодым человеком. Все хорошо и в повседневной жизни и в постели.
Но: у нас нет так сказать "своего гнезда". Планируем в недалеком будущем, но пока нет.
И я живу в двух местах: то с ним в общей комнате в квартире его родителей, то в родительском доме. День там, день сям. Он тоже иногда приезжает в дом моих родителей, но редко.
И вот такое состояние, такое бездомье, начинает меня сильно напрягать.
Стирка у меня - в доме родителей. В сумка постоянно смена белья, прочие вещи первой необходимости. Большие подставы с одеждой: выйдешь из дома в одном - потом погода изменится, ставится в этом либо холодно, либо жарко.
И нигде я не чувствую себя дома. У родителей уже не чувствую, и в дома родителей молодого человека тоже -как в гостях.
Ситуация в принципе терпимая, но иногда выматывает. Особенно когда молодой человек предъявляет притензии к моему внешнему виду - начинаю вскипать.
Постоянно таскаю с собой нелегкую сумку и к маме с папой приезжаю последнее время просто отдохнуть, заниматься стиркой даже лень, не то, что обновлять гардероб или подбирать новый туалет на завтра.
Как посоветуете с этим жить?
32 ответа6571 просмотр

  • Пользователь
    26 сентября 2008, в 15:25#25
    ради которых они таскали тяжелые сумки
    Судя по частоте этой фразы, это наболешее. Я уже даже не беру в расчет радость от сделанного для любимого человека. Время нынче не то.
    Но что к конце концов в этих сумках лежало????????
  • Пользователь
    26 сентября 2008, в 15:53#26
    Критик,

    вообще-то это я не о себе :)
    Если вы внимательно читали пост Вихрастой, она рассказывала про то, что, переходя из своей квартиры к своему "мужчине", таскает тяжелые сумки. А Снусмумрику приходится открывать холодильник в квартире мужа только с разрешения. Так что речь шла о них.

    Касательно же меня, какие-то виртуальные сумки приписал мне Серега из , когда у меня это была только метафора.

    Мне приятно Ваше беспокойство, но с сумками у меня абсолютно никаких проблем нет :) Ни сумок...ни проблем... ;)
  • Пользователь
    30 сентября 2008, в 20:21#27
    Считается, что каждая ситуация в жизни должна нас чему-то научить. Вихрастая и Снусмумрик, как вы думаете, чему вам надо научиться в этой ситуации?

    Чему конкретно не знаю, но чему-то, по-видимому, надо.

    Кроме всего прочего я не очень понял обсуждали ли вы эту ситуацию со своими МЧ или нет. Считать что вся ответственность лежит на ком-то другом – это по-видимому не самый лучший выход из любой ситуации.

    Но, вам так или иначе, наверное, было бы хорошо сделать следующие шаги:

    1.Решить для себя в принципе вас устраивает ваш МЧ или нет.

    2. Постарайтесь понять, что для вас самое важное и ранжировать свои 5-7 самых главных ценностей (например, для меня на первом месте – финансовое благополучие, на втором …, на третьем … и т.д.)

    3. Постарайтесь вначале сами понять градацию ценностей вашего партнера. Тогда вам будет гораздо легче достичь с МЧ взаимопонимания по любым вопросам.

    4. Постарайтесь достичь взаимопонимания со своим партнером. Скажите ему : «Для меня самое главное то-то и то-то я без этого жить не могу, а без чего не можешь жить ты, что для тебя самое важное?»

    5. После такого разговора многое прояснится и тогда вы поймете как вам следует поступать…
  • Пользователь
    30 сентября 2008, в 22:09#28
    Цитата:
    Эдакая удушающая любовь, принимаемая другой стороной как должное.

    Для тех, кто не хочет учиться дышать.
    Ну да. Мой муж, например, если бы я наши отношения строила, как в институте это у меня проходило, очень быстро бы от меня избавился )). Он птица вольная, ему просторы нужны, чистый воздух, ясное небо. А не потолок кухни, помноженный на потолок спальни. И я с ним сильно продвинулась в сторону любви безусловной и нетребовательной, за что ему очень благодарна.
    Но есть перед моими глазами и другие примеры, увы.
  • Пользователь
    30 сентября 2008, в 22:16#29
    Критик, спешу сообщить, что проблема сумок передо мной также не стоит ). Я за два года с мужем ничего тяжелее пакета с хлебом не поднимала, да и до этого к тасканию тяжестей старалась подключить друзей мужского полу, благо их есть у меня.
    Но так было не всегда. Изменения во мне произошли после того, как мой коллега-мужчина сделал мне замечание и конкретное внушение. Я сама таскала стопки бетакамов в монтажную, хотя он мог и предлагал мне помочь, но не прямо сейчас, а часов через несколько. И после третьей моей демонстративной ходки, он высказался, что подобным поведением я даже не его, как мужчину, унижаю, а себя, как женщину. "Будь женщиной, предоставь мне таскать эти кассеты," - сказал мне Антон. И я предоставила. Пинала раз по пять, но ждала его)).
    Вспоминаю с благодарностью.
  • Пользователь
    30 сентября 2008, в 22:26#30
    Amparo, сейчас столько литературы на тему здоровой любви к себе, столько публикаций в периодике самого разного толку, что не задумается только ленивый. Будем надеяться на перелом тенденции в обозримом будущем. И растить своих детей именно в любви, собственным примером.
    А то, что мы имеем сейчас, неудивительно на фоне национального женского идеала из того анекдота "Баба Клава из деревни Красный лапоть 70 лет прожила в горящей избе. С конём."
  • Пользователь
    11 октября 2008, в 18:07#31
    Ускорять наш переезд на отдельную жилплощадь он как-то не торопится. Такое ощущение, что ему комфортно так, я его люблю, приезжаю часто, в остальном он как в детстве с мамой живет - накормлен, настиран, материнской ласки не лишен.
    Я стараюсь не наседать с притензиями, не требую, хочу чтобы он сам решил и захотел собственное гнездо. Но мы все тянем кота за хвост. И иногда я срываюсь на очередной упрёк. Хотя в принципе я против взбрыков. Но дефицит понимания какой-то ощущаю.
    Вихрастая, у меня практически та же проблема.
    И только сейчас я ее начинаю понимать. Раньше меня устраивала такая жизнь, но моему терпению приходит конец.
    Я тоже таскаю тяжелые сумки из родительского дома в дом к моему мч, и обратно. Раньше таскала с одеждой, но потом обзавелась одеждой и у мч, его мама снабдила, ну и плюс перетаскала немного из дома. Но все равно таскаю сумки - учусь на творческой специальности, краски нужны и там и там, бумага, материалы разные. Плюс еще не могу же я с пустыми руками приходить, покупаю что-нибудь из еды. Вот и получается - тяжелая сумка. Когда-то я примерно так жила с дедушки - надо было, чтобы с ним я пожила, я вот я тоже таскалась из дома с вещами, то там, то здесь ночую. Да, я привыкла к такой жизни. Но это не значит, что она меня устраивает. Машины нет. А кто мне может помочь с сумками? Сейчас, когда женщина несет тяжелые сумки на улице, это в порядке вещей. Никто не подойдет и не предложит помощи. А кого-то из родственников просить...во-первых, не всегда кто-то может помочь. А во-вторых, я не люблю обременять людей. и навязываться не люблю. поэтому, как бы тяжело ни было - таскаю сама...Иногда очень грустно из-за этого...
    Мой мч, конечно, когда встречает меня, берет сумки и несет...
    Он тоже, как и ваш, Вихрастая, хорошо и комфортно устроился - в родительском доме, всегда накормлен, все под рукой, работа с отцом, ездит на работу с отцом в машине, любимая девушка, то есть я, приезжает к нему и живет у него...
    Мне нравится быть с ним, жить с ним, но эта жизнь на два дома, от которой пока не избавиться, надоела. И если раньше я это нормально переносила и терпела, потому что была уверена в будущем, в том, что пусть не сейчас, но когда-нибудь, у нас будет своя квартира, наши отношения будут оформлены официально, то теперь у меня нет уверенности.
    Вчера мы разговаривали о будущем. И я поняла, что у него совсем не такие планы, как я думала. Ему так комфортно живется - зачем что-то менять? Регистрацию брака он рассматривает как покушение на его свободу, как оковы, которые его свяжут. Зачем снимать квартиру? Денег нет, а снимать квартиру дорого. Почему бы не жить у родителей? Он даже начал комнату ремонтировать год назад...и будет еще год ее ремонтировать...сейчас живем в комнате родителей, а они в другой. В общем, я поняла так: он менять ничего не хочет. И боится брачных оков. Хотя весной он предлагал через год пожениться...
    А передо мной еперь стоит задача - или ничего не менять, или менять, но как? У меня хорошие отношения с его родителями, но я не чувствую себя у них как дома. Я все равно в гостях. У них немного другой жизненный уклад.
    Ехать домой и жить с родителями...я только-только вырвалась из-под опеки мамы, она только-только начала понимать, что дочка выросла...да и с братом мы делим комнату пополам...и в этом тоже много сложностей.
  • Пользователь
    13 октября 2008, в 17:20#32
    Тюбик, а если не к родителям, а жить самостоятельно?

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020! Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер