psyhologies.ru
тесты

Секреты счастливого брака: теория и практика

27 августа 2008, в 07:57
Пользователь
Всем мы когда-либо хоть раз читали умные книжки или статейки на это тему, где нас учат, как сохранить любовь, как не дать разбиться семейной лодке о быт и т.д. И основополагающие советы это конечно же быть терпеливыми, не допускать придирок, не оскорблять, уважать друг друга, все решать мирным путем и т.д. И все мы соглашаемся с этим, и говорим себе, что у кого у кого, а уж у нас-то будет все по правильному, без этих некрасивых ссор и скандалов. По крайней мере так было у меня. Ругаться? Скандалить? Упрекать и придираться? Да ни за что на свете! Это удел малограмотных и невоспитанных женщин! А я буду мудрой и мягкой: "Дорогой, ты мог бы...?", "Милый, мне бы так хотелось чтобы ты..." и т.д. Но в какой-то момент я понимаю, что это все НЕ ДЕЙСТВУЕТ! Да, такая мягкость помогает сохранить хорошие отношения, способствует романтике и предотвращает ссоры, но дела при этом не делаются, а если делаются то не доводятся до логического завершения. И единственно действенный метод чего-то добиться - это, о ужас, устроить мужу хорошую такую головомойку, со слезами и обидами, с кучей неприятных для ушей фактов и доводов. И тогда уже на следующей день проблема чудесным образом быстро и качественно бывает решена, хотя до этого на мои мягкие "Милый, пожалуйста...будь так добр...мне без тебя не справиться...ты ведь такой умный, добрый, сильный..." месяцами я слышу клятвенные обещания и всяческие причины, которые мешают что-то сделать (оформить загранпаспорта, собрать комод, наточить ножи, увезти вещи в гараж, починить кран, сходить к врачу и т.д.).
Мы беседовали на эту тему не раз, я пыталась объяснить мужу, что он сам делает из меня ведьму, заставляет пилить. Он все прекрасно понимает, обещает что больше такого не повторится...и все по новой. Еще два года назад, в самом начале семейной жизни, я и представить себе не могла, что смогу себе позволить такое поведение, что опущусь до выяснения отношений со слезами и упреками, но каждый раз это оказывается единственным действенным способом. А ведь эти упреки все равно подтачивают любовь и портят отношения, я это осознаю. Ну и как тут быть? Жить по умным книжкам и быть сытой одной романтикой с кучей недоделок в земной жизни и стоять на месте? Или же превратиться в сварливую жену и стать как все те, на кого я ну никак не хотела быть похожей?:(
42 ответа7204 просмотра
1 пользователю это понравилось

  • Пользователь
    27 августа 2008, в 12:24#1
    Лилия, а кого больше тяготит ваше скандальное поведение: вас или мужа? Может, это вы одна страдаете от своей "стервозности", а ему - ништяк?
  • Пользователь
    27 августа 2008, в 13:55#2
    Re: Секреты счастливого брака: теория и практика
    Если в вашей семье лидер вы (вы ведь определяете что , как и когда делать ), то можно бы освоить побольше способов мотивации супруга . А то у вас или : "Дорогой, ты мог бы...?" , или :" головомойку, со слезами и обидами,". Если муж подойдёт к вам и начнёт требовать , что бы вы гладили третьей рукой , вы его не поймёте . Ну нет у вас третьей руки. А он не понимает , зачем :"оформить загранпаспорта, собрать комод, наточить ножи, увезти вещи в гараж, починить кран, сходить к врачу и т.д." Нет у него этого понятия , как у вас третьей руки нет. И естественно вы сразу же по пути наименьшего сопротивления - головомойка. И , скорее всего, ему эти понятия и на фиг не нужны.Мало ли по каким причинам.

      А ещё можно мужа поменять. Или себя , не в плане "терплю но молчу " , а в плане "он не парится , а я спокойная , я и таким его люблю" . Хотя поменять мужа намного проще! :))
  • Пользователь
    27 августа 2008, в 14:05#3
    Серега, простите, но я Вас не поняла. Мужа я люблю, очень, и менять его не собираюсь, иначе не спрашивала бы здесь совета. Но разве это выход просто забить на все несделанные дела и принимать все как есть? Пусть загранпаспортов не будет, и запланированная поездка сорвется, пусть комод месяцами лежит в зале полусобранный, пусть вещи под ногами путаются, пусть зачатие ребенка оттягивается на неопределенный срок, т.к. муж тянет с визитом к врачу? Зато я его люблю, так что-ли?
    Дело в том, что ведь и мужу самому это все не нравится, задним числом он понимает что зря тянул, видит к каким проблемам это приводит и искренне раскаивается, но каждый следующий раз все повторяется - либо хороший пинок либо застой.
  • Пользователь
    27 августа 2008, в 14:08#4
    Лилия, а кого больше тяготит ваше скандальное поведение: вас или мужа? Может, это вы одна страдаете от своей "стервозности", а ему - ништяк?
    Уна, это отнимает массу нервов и сил и у меня и у мужа. Потом мы конечно миримся и у нас любовь-морковь, но тем не менее с каждым разом я захожу все дальше, и меня это пугает.
  • Пользователь
    27 августа 2008, в 14:35#5
    Серега, простите, но я Вас не поняла. Мужа я люблю, очень, и менять его не собираюсь, иначе не спрашивала бы здесь совета. Но разве это выход просто забить на все несделанные дела и принимать все как есть? Пусть загранпаспортов не будет, и запланированная поездка сорвется, пусть комод месяцами лежит в зале полусобранный, пусть вещи под ногами путаются, пусть зачатие ребенка оттягивается на неопределенный срок, т.к. муж тянет с визитом к врачу? Зато я его люблю, так что-ли?
    Дело в том, что ведь и мужу самому это все не нравится, задним числом он понимает что зря тянул, видит к каким проблемам это приводит и искренне раскаивается, но каждый следующий раз все повторяется - либо хороший пинок либо застой.
    Окей , раз новый муж не вариант , остаётся более сложный путь. Вы должны чётко понимать , когда ваш муж "раскаивается " он врёт. Врёт в том числе и себе. Это очень важно осознать. Дело в том , что сказать и сделать это кардинально разные понятия. И истинность намерений определяется только и исключительно действиями. Если кто-то говорит , что очень сильно и искренне (и даже сам в это верит )хочет , ну например , бросить курить и при это курит -- он врёт , в том числе и себе.
      Хотелки ( они же желания ) живут в неосознаваемой части психики . Отсюда и проблемы. Но отсюда же и выход. Что бы что то привычное изменить , необходимы навыки работы с неосознаваемой частью психики. Именно это я и имел ввиду , говоря о необходимости увеличения вашего арсенала мотиваций.
    Реально это могут сделать единицы (хотя это просто ), именно поэтому я и написал , что поменять мужа проще. :)
  • Пользователь
    27 августа 2008, в 14:44#6
    да... Вот и я тоже задумалась.
    В моей семейной жизни все больше становиться привычным поорать, поругаться.. А потом, вроде как мир, но я уже без сил...мне не нужен ни мир, ни война.. все надоело!
  • Пользователь
    27 августа 2008, в 14:50#7
    месяцами я слышу клятвенные обещания и всяческие причины, которые мешают что-то сделать (оформить загранпаспорта, собрать комод, наточить ножи, увезти вещи в гараж, починить кран, сходить к врачу и т.д.).
    Это ведь так важно! Ради этого можно позолить себе вести по свински по отношению к своему мужу.
  • Пользователь
    27 августа 2008, в 15:01#8
    Очень интересно. Но вот мы так и не услышали, а за что же вы его любите, если его отношение к жизни и образ жизни (такой - пускать все на самотек) вас не устраивает, а тогда что устраивает??? Может быть то, что вас устраивает и еще ого-го как устраивает, перевешивает все остальное? Какими еще чертами характера он отличается?
  • Пользователь
    27 августа 2008, в 15:02#9
    Лилия, а кого больше тяготит ваше скандальное поведение: вас или мужа? Может, это вы одна страдаете от своей "стервозности", а ему - ништяк?
    Уна, это отнимает массу нервов и сил и у меня и у мужа. Потом мы конечно миримся и у нас любовь-морковь, но тем не менее с каждым разом я захожу все дальше, и меня это пугает.
    Лилия, конечно, делая скидку на то, что вы сюда одна пришли, без мужа, и говорите, естесственно, больше о себе, но всё же - я так и не услышала, как же к скандалам относится муж. Вы пишете, что он именно после скандала выполняет все ваши требования (всё же положительный результат есть), а также, что ссоры "отнимают у вас массу нервов и сил", но это не слишком конкретная фраза, и что ваш муж в результате переживает, всё равно непонятно.
    Из ваших слов видно, что скандалы весьма удручают именно вас, причём в какой-то степени из-за того, что ваше теперешнее поведение не соответствует тому идеальному портрету высококультурной жены, который вы себе рисовали в начале совместной жизни.
    Также вы боитесь, что эти скандалы испортят ваши отношения - можно подробнее, как именно испортят? Муж вас разлюбит? Найдёт другую? Перестанет выполнять свою часть бытовой работы? Или что-то ещё? Какие самые страшные картины вы себе рисуете, чем пугаете себя?
  • Пользователь
    27 августа 2008, в 19:19#10
    Ой, знакомая картина! :oops:
    Лилия, мне кажется, что Вы так сильно переживаете из-за того, что Ваш муж чего-то не делает не потому, что Вас раздражает разобранный в зале комод (хотя он раздражает, конечно же), а потому что таким образом муж проявляет пренебрежение к Вам и Вашим с ним отношениям. Это так? Мужчины в меньшей степени могут фокусироваться на куче разных мелких и не очень дел, которые необходимы в повседневной жизни. Они этих мелочей часто просто не замечают.
    Есть куча ммм... методик, чтобы помочь мужу выполнить обещания. Иногда жестких: выложить вещи для гаража на проход таким образом, чтобы он каждый раз спотыкался об них проходя мимо, до мягких: я сама записываю мужа в парикмахерскую,к врачам и т.д. и вешаю расписание этих встреч на холодильник. Ну, и напоминаю, конечно!
    С другой стороны, мне тоже не нравится, что такие оргаизационные вопросы лежат полностью на мне. :|
  • Пользователь
    27 августа 2008, в 21:23#11
    Очень интересно. Но вот мы так и не услышали, а за что же вы его любите, если его отношение к жизни и образ жизни (такой - пускать все на самотек) вас не устраивает, а тогда что устраивает??? Может быть то, что вас устраивает и еще ого-го как устраивает, перевешивает все остальное? Какими еще чертами характера он отличается?
    Я с удовольствием расскажу, за что я люблю своего мужа, потому что его действительно есть за что любить. Я (и не только я) считаю, что это редкий человек - он надежный и честный, спокойный и уравновешенный, умный, добрый, сильный, руки и голова на месте. Одним словом, он Настоящий. Приятное дополнение ко всем этим качествам - красив и хорошо сложен. Меня любит несмотря на все мои закидоны и головомойки. Если бы не этот пунктик с откладыванием всех дел - идеальный муж и отец.
    Я вот тут подумала, а может все так и должно быть? Может это выход моей энергии или расплата за нашу мирную жизнь без разногласий в других вопросах? Может не просто так я ему такая досталась и ему нужны эти пинки? С этих пинков ведь многое в нашей жизни продвинулось, в частности, в его карьере и учебе.
  • Пользователь
    27 августа 2008, в 21:40#12
    Лилия, а кого больше тяготит ваше скандальное поведение: вас или мужа? Может, это вы одна страдаете от своей "стервозности", а ему - ништяк?
    Уна, это отнимает массу нервов и сил и у меня и у мужа. Потом мы конечно миримся и у нас любовь-морковь, но тем не менее с каждым разом я захожу все дальше, и меня это пугает.
    Лилия, конечно, делая скидку на то, что вы сюда одна пришли, без мужа, и говорите, естесственно, больше о себе, но всё же - я так и не услышала, как же к скандалам относится муж. Вы пишете, что он именно после скандала выполняет все ваши требования (всё же положительный результат есть), а также, что ссоры "отнимают у вас массу нервов и сил", но это не слишком конкретная фраза, и что ваш муж в результате переживает, всё равно непонятно.
    Из ваших слов видно, что скандалы весьма удручают именно вас, причём в какой-то степени из-за того, что ваше теперешнее поведение не соответствует тому идеальному портрету высококультурной жены, который вы себе рисовали в начале совместной жизни.
    Также вы боитесь, что эти скандалы испортят ваши отношения - можно подробнее, как именно испортят? Муж вас разлюбит? Найдёт другую? Перестанет выполнять свою часть бытовой работы? Или что-то ещё? Какие самые страшные картины вы себе рисуете, чем пугаете себя?
    Уна, может я не совсем правильно описала, что же на самом деле происходит. Это не совсем скандалы и не ссоры, т.к. все происходит в одностороннем порядке. Обычно это длинная и хлесткая тирада в его адрес, полный разнос не удовлетворяющих меня качеств мужа с припоминанием всех ранее совершенных огрехов (тот же загранспаспорт припомню, когда дело касается комода, хотя прошло уже два года). Все это с одной и той же целью - показать, как он неправ, показать какие последствия несет его бездействие и "когда же это кончится наконец!". Потом какое-то время мне не хочется с ним разговаривать, я, что называется "ворочу нос". Муж как правило терпеливо слушает и молчит, но я знаю что некоторые слова его больно задевают за живое. Но такой уж он человек - до выяснения отношений и скандалов с женой не опустится, переждет бурю, подытожит, что-то пообещает, с чем-то согласится...
    Чего я боюсь? Во-первых я сама себе неприятна в эти моменты, это действительно противоречит моим представлениям о том, какой должна быть любимая жена хорошего человека. Потом я себя очень плохо чувствую, жалею о многом из сказанного и одновременно понимаю, что без этого не было бы эффекта. Во-вторых, есть страх что рано или поздно я таким образом убью любовь мужа к себе, хотя ттт до этого еще далеко. Ну и в-третьих в детстве мне часто доводилось наблюдать очень некрасивые скандалы родителей, нас они не стеснялись когда у них закипало. Тогда я говорила себе что уж у меня-то ничего подобного в семье не будет, а все к этому и идет.

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер