psyhologies.ru
тесты

В новый детский сад без стресса?

05 августа 2008, в 18:55
Пользователь
Всем здравствуйте,хочу узнать мнения на такую ситуацию .Мой ребенок (5 лет)должен перейти в другой детский сад.Не знаю,как сделать это менее болезненно для него.Все попытки обсуждения этой информации с ним заканчиваются слезами.Боюсь вообще говорить и затрагивать эту тему с ним .Как правильно подготовить ребенка к переменам?
15 ответов5768 просмотров

  • Пользователь
    05 августа 2008, в 23:11#1
    до этого ваш ребенок посещал только один садик? с какого возраста?

    какие были трудности первого времени, как долго проходила адаптация? как справлялись?

    смена детского сада связана с переездом- есть ли еще изменения в обычном ритме жизни?

    и еще- у вас сын ил дочка?)))
  • Пользователь
    05 августа 2008, в 23:35#2
    У меня мальчик.В сад отдали когда было около трех лет.Приводить было очень трудно,всегда со слезами,но воспитатели старались отвлечь и затем в течении дня уже не плакал.Через пол года переехали в Германию.Сын пошел в сад без проблем,правда на разных воспитателей реагирует по-разному.И вообще людей чувствует тонко.Сейчас последний год перед школой приходится снова менять сад,так сложились обстоятельства .Кто-то говорит ничего страшного,закалка перед школой мол.Но дети все разные,а у моего уже реакция такая.Хочется помочь ему.
  • Пользователь
    08 августа 2008, в 00:28#3
    прежде всего начните с себя.родительское отношение к миру определяет отношение ребенка.
    дети очень чувствительны к настроению взрослых, больше считывают с интонации, мимики, чем из смысла слов.
    как вы сами относитесь к грядущим переменам? это тревожно, неприятно? может быть вы недовольны каким то аспектом этой перемены? или заранее боитесь, что у сына будут трудности? постарайтесь проанализировать свое отношение и настроить прежде всего себя на позитивную волну.

    конечно, абсолютно избежать периода привыкания не удастся. но если мама будет спокойна, уверена, если она смотрит на это как на нечто новое, интересное, то и ребеноку проще и спокойнее принять эту новость.

    старайтесь не говорить слишком много об этом, это может увеличить тревогу. но готовиться надо.
    обсуждайте приятные моменты. причем можно сказать, что грустно покидать старых друзей, но там будут новые, да и с прежними можно будет поддерживать контакт.
    говорить о новых игрушках, играх в другом садике. о том, что сын становится старше и сможет уже заниматься какими-то новыми интресными занятиями, получать некие привилегии возраста. какие- обдумайте сами, что ему важно, что нравится.
    если вы знаете какие-то детали про садик, которые могут заинтересовать сына- расскажите. но не преувеличивая- чтобы не было потом расхождения с реальным местом. можно сходить вместе показать ему хотя бы с улицы.

    вобщем, давайте понять, что он непременно справится, хотя и могут быть и трудности, но и будет много нового, интересного.
    ваша уверенность будет становиться его уверенностью.
  • Пользователь
    08 августа 2008, в 11:17#4
    Спасибо большое за совет, Вы правы,я и сама чувствую ,что все тревоги и страхи исходят от меня самой.Все,что переживалось мной в детстве я отчетливо вижу теперь и в моем сыне,даже удивительно,как-будто все повторяется снова.Я стараюсь как могу скрывать свои слабые стороны и хочу,чтобы ребенок видел во мне опору и никакого страха перед трудностями.Но не всегда получается быстро среагировать и пересмотреть даную информацию с положительной стороны,против природы все-таки не пойдешь. А каких-то долей секунд растерянности и неуверенности мамы хватает ребенку и он в полном масштабе показывает мне все то ,что я хотела скрыть,вот,пожалуйста мама,меня не обманешь.От этого еще больше теряешься.Но будем стараться меняться.Еще раз спасибо!
  • Пользователь
    13 августа 2008, в 23:53#5
    вам сейчас самое время позаботиться о себе. если есть желание, расскажите, какой у вас самый главный страх- тревога за ребенка, за его новые шаги в жизни.

    зацепила фраза, что видите повторения в сыне каких-то ситуаций из своего детства.
    про что это? схожесть характеров? реакций? что-то другое?

    хочу отметить , что у вашего малыша есть хороший ресурс. за последние годы у вас в жизни много перемен- страна, окружение, языковая среда. и , судя по тому, что вы пишете , ваш сын справляется.
  • Пользователь
    14 августа 2008, в 12:58#6
    Да,перемен действительно много произошло и ребенку приспосабливаться легче,чем мне.Я вообще с трудом принимаю всякие новшества в своей жизни,даже удивляюсь сама себе,как это решилась уехать в другую страну,где другой язык,другие люди,все не знакомое.Через многое пришлось пройти и испытать мало приятных моментов.Но настораживает другое,я нахожусь все время в состоянии боевой готовности какой-то,внутреннего напряжения,что вот сейчас появится какая-то новая информация или внезапно возникнут перемены в моей жизни,к которым я не готова,которые нарушают мой привычный уклад жизни.Отсюда и тревога,и легкий страх перед чем-то новым,перед новыми людьми.Постепенно стала замечать,что лучше и спокойнее дома,где ничего не тревожит.Но совсем не хочу,чтобы мой ребенок это чувствовал.Он у меня активный и жизнерадостный,маленький баловник.С удовольствием играет с детьми.Но по утрам просится остаться дома,не хочет идти в сад.И я вспоминаю свои ощущения в детстве как меня отрывают от мамы и тащат в сад.Да и потом школа,все теже ощущения,тревога и желание остаться дома.Ведь не у всех так,некоторые детки спокойно все воспринимают,надо идти и идут без всяких истерик,с мамой или без все спокойно,ни кого не стесняются ,не боятся.Да,еще один случай расскажу..К новому году учил сын стихотворение на утренник,но так и не рассказал .Испугался и не вышел,хоть и все выучил и деда мороза не боялся,но перед многочисленной публикой струсил.Это еще одно повторение моих страхов,дело в том ,что я педагог музыки и всю жизнь меня сопровождали публичные выступления и сцена,которую я страшно боялась,были бесконечные переживания и стрессы.Все это мешало карьерному росту и теперь я не занимаюсь музыкой,все осталось в прошлом и вспоминается только тревога и страх.Не хочу,не хочу,не хочу своему ребенку все это передавать.Пусть он будет смелый,открытый,сильный перед любыми трудностями .Я вовсе не хочу,чтобы он хватал каких -то звезд с неба,а просто был счастлив,не боялся совершать ошибок,радовался всему, мог любой негатив превратить в позитив.Меня этому не учили к сожалению.С рождением сына приходится учиться всему заново.Поэтому меня сейчас и удивляет то,что как-будто он идет точно по моим следам,по той дороге,которая была уже протоптана раньше,а не по той,что я предлагаю ему сейчас.
  • Пользователь
    17 августа 2008, в 16:16#7
    а с чем был связан переезд? новая работа? замужество? другое?
    насколько вы участвовали в принятии решения переехать, насколько оно зависело от вас?
    вы говорите , что пришлось испытать немало неприятных моментов. с чем они были связаны?

    вобщем, состояние , которое вы описываете, вполне нормальная реакция - у вас было много перемен. приходилось затрачивать больше сил, чем в обычной размеренной жизни- больше включать внимание, больше гибкости и т.д. наверное, сюда можно добавить и ностальгию, какую-то грусть по утраченному.
    любые перемены- даже если это перемены с положиельным знаком- это стресс для организма, это режим более интенсивной жизни, чем обычно.
    и сейчас, похоже вам уже можно расслабиться. начать получать удовольствие от происходящего. чередуйте напряжение и отдых. уделите внимание тому, что вам нравится делать. тому, от чего у вас повышается настроение, от чего вы успокаиваетесь. человек также как и все в природе функционирует циклично- за приливом следует отлив, за восходом -закат, за работой- отдых.)))

    вы очень хорошо подметили, что лучше и спокойнее дома. есть сейчас потребность почувствовать себя в покое, в приятной обстановке- расслабиться. хорошо, что у вас это связано с домом- значит у вас получилось создать себе в новой стране свое пространство.
    исторически для человека дом- это крепость, защита от непогоды, от хищников, возможность побыть с самим собой и с близкими, набраться сил.

    то что вы хотите для сына - не совсем реально. не бывает так, чтобы никого не стесняться, никого не бояться, переводить любой негатив в позитив. такие ожидания - опасны , так как ведут к неизбежным разочаровниям как для вас, так и для ребенка.
    другое дело- воспринимать трудности, говорить про них, стараться быть самим собой. не захотел прочесть стишок- значит силен в чем-то другом, не стал себя ломать. похоже, что в детстве вам часто приходилось себя пересиливать- и каково это, и для чего -вы, наверное, хорошо понимаете.
    дайте сыну быть самим собой, невозможно уметь все. поодерживайте его в том, в чем он уверен и что хорошо получается- отсюда он будет брать силы и уверенность для жизни. изучайте своего ребенка, его сильные и слабые стороны. воспринимайте его таким, каков он есть и вы научите его получать больше удовольствия от жизни и выбирать дело по душе, не ломая себя.

    вполне нормальная ситуация- погрустить утром, что расстаешься на целый день с мамой. тем более вы говорите, что ваш малыш жизнерадостен и общителен.
    старайтесь на события в жизни смотреть под разным углом. это не ваше детство, когда вас "тащат" в сад.
    а вы не думали, если ребенок радостно торопится в сад, то ему, может быть дома не очень хорошо. или просто малыш влюбился))), а через месяц все пройдет и он снова начнет сопротивляться утром.
    бывают гиперактивные дети, рвутся в сад и мамы вздыхают с облегчением, когда они там.
    думаю еще варианты могут быть)))

    главное- у всех свои трудности и радости. нужно уметь видеть свои. хотя часто кажется, что у других все прекрасно.
    если вы скрываете свое напряжение, то ребенок все равно чувствует и тревога растет.
    важно говорить об этом - на уровне доступном для любого возраста:
    "устал- надо отдохнуть."
    или "мне тоже грустно с тобой расставаться- но вечером мы увидимся и погуляем вместе."
    или " я растеряна, не знаю, что делать- надо подумать и решить" и т.д.

    сын не будет тревожится, стараясь понять, что происходит. будет легче отпускать вас от себя.
  • Пользователь
    18 августа 2008, в 01:45#8
    Переезд в другую страну ,как не странно,был моей инициативой.Я ,как и многие в юном возрасте ,мечтала о красивой заграничной жизни.И когда подвернулась возможность эмигрировать,я ,взвалив на себя все трудности данного процесса,упорно шла вперед,ведя за собой не только ребенка и мужа,но и своих родителей. Я не обладала информацией куда я толком еду и что меня ожидает,не была готова ко многим ситуациям,не владела языком,поэтому совершала кучу ошибок и сталкивалась с проблемами , и при этом приходилось думать об ответственности не только за себя , но и за своих близких.Сталкиваясь то с одной проблемой,то с другой,на меня устремлялись глаза,в которых читалось-НУ И ГДЕ ЭТО ТО,ЧТО НАМ ОБЕЩАЛОСЬ?А я как ни в чем не бывало,должна была весело улыбаться и говорить_-НИЧЕГО И ЭТО ПРЕОДОЛЕЕМ,ЕЩЕ ЧУТЬ ЧУТЬ И ВПЕРЕДИ РАЙ.Конечно было тяжело и куча слез в подушку,но я ни о чем не жалею.То место,где я родилась и прожила 30 лет меня совсем не тянет,ни разу не возникло мысли о возвращении,даже как-то странно немного и обидно. .
  • Пользователь
    29 августа 2008, в 16:59#9
    получилось ли организовать рай на новом месте?)))

    что было бы , если вы бы признались в ттом , что вам трудно, страшно, непонятно? если бы вы попросили о помощи и поддержке, разделили ответственность ?

    из каких ресурсов черпали силы для достижения цели?

    вы говорите, что не испытываете грусти по месту, где прожили 30 лет. и это даже обидно- почему?

    мне бы хотелось знать, как у вас отозвалось по поводу детей из моего предыдущего сообщения.
  • Пользователь
    05 сентября 2008, в 01:14#10
    На счет рая....Можно сказать,что я близка к такому состоянию.Как никогда,именно сейчас я чувствую себя спокойно и уверенно.Я знаю чего хочу,вернее,что мне нравится и делаю это с удовольствием,не оглядываясь на оценку окружающих.В каком-то согласии с самой собой нахожусь.После бурных перемен-штиль.Кому-то показалось бы скучно,а я просто наслаждаюсь спокойствием..........О признании трудностей и страхов.Вот тут как раз и сидит мой больной мозоль!!Не знаю почему,но всю жизнь у меня так.Всегда я надевала маску счастья,радости и беззаботности.Все мои подружки прибегали ко мне и плакались в жилетку,рассказывая о своих проблемах и неудачах,а я не могла никогда этого сделать,чувствовала какой-то стыд что-ли перед слабостью.У меня всегда как-будто бы все хорошо должно было быть всегда.Сейчас я немного понимаю конечно,что это просто стремление быть лучше всех,быть на высоте.Вот мол,у вас проблемы с мужьями,здоровьем или финансами,а у меня все О.К.Дурацкая привычка сравнивать,спасибо родителям,это их заслуга.Поэтому и перед ними я всегда боюсь расслабится и поделиться своими трудностями и неудачами.Остается один муж,но и его стала меньше использовать в качестве жилетки,вместо поддержки натыкаюсь на его переживания за меня,лишний раз не хотелось тревожить.Вообщем все взвалила на себя,где силы брала,сама не знаю.Где что-то почитаю,где что сама до думаю,иногда время само все расставляло по своим местам,бывало проснешься утром и все по-другому,как-будто организм сам очищается от ненужного,а что-то ведет тебя в нужном направлении.Какая-то сила или устойчивость не дают мне совсем упасть и сдаться......О моем ребенке-На следующей неделе идет в новый сад.Пока все идет как нельзя лучше.Я старалась непринужденно говорить ему о предстоящих переменах,видя мое легкое безразличие,успокоился,сходили познакомились в садик,ему понравилось,как будет после первого дня не знаю.Но для себя сделала вывод,что пора прекращать быть курицей наседкой для сына,моя лишняя тревожность по мелочам не на пользу ему.Пора заводить второго ребенка!!
  • Пользователь
    15 сентября 2008, в 15:39#11
    рада, что ваш сын пошел в садик с хорошим настроением. да и у вас настрой изменился. похоже, больше уверенности,появился взгляд со стороны на себя, на ситуацию, меньше тревоги.

    вы очень метко описываете свой "больной мозоль")))
    к сожалению, не вам одной знакомы категории "быть на высоте, быть лучше всех"- даже если это не так на самом деле. в ловушку перфекционизма попадают многие.

    за это приходится дорого платить. невозможно озвучить , прожит свои реальные эмоции, реальную жизнь. человек чувствует большое внутреннее напряжение .
    ваши подруги делились с вами- как вы к ним относились после таких откровений?

    что изменится, если вы кому-то расскажете своей слабости, страхе, неудаче?
    каково это- быть все время на пьедестале?
    для чего он нужен?

    вы берете на себя ответственность не только за свои эмоции, но и решаете за других- смогут они или нет их выдержать. вы решаете за мужа- ему не стоит переживать, не решаетесь его расстроить.
    но вы же выдерживаете- почему он не сможет ???

    перфекционисты , повторюсь, испытывают постоянное напряжение, у них много тревоги.. так как по определению все не может быть идеально, и все нельзя проконтролировать- это не под силу человеку, но может привести с нервному истощению, болезни.
    поэтому, совет- учиться расслабляться,учиться что-то оставлять на потом , учиться хотя бы себе признаваться в своих страхах- и часто если провести логическую цепочку "что будет , если" до конца- то обнаружится, что итог не так ужасен и нарисуются варианты.

    очень хорошо , что вы пишете о том, что наслаждаетесь плодами своих трудов. это важно, так как у многих сл временем процесс заменяет результат и люди просто теряют способность наслаждаться жизнью, получать удовольствие от простых вещей.за одним достижением должно идти следующее,потом еще и еще. :shock:

    вы связываете свое поведение и установки с тем, что пришло от родителей- "дурацкая привычка сравнивать" и т.д. про что это?
  • Пользователь
    19 сентября 2008, в 00:14#12
    Перфекционизм-?? Я не знала такого слова,спасибо за информацию.Да,действительно стремление во многом быть идеальной не покидало меня до недавнего времени,хотя не могу сказать ,что во всем.А роль родителей в этом самая непосредственная,ну например-какая-нибудь Маша или Даша получает пятерки по математике,а я четверки.Это если вспомнить из детства .Сейчас это выглядит несколько иначе-дочь соседки вышла замуж за врача перспективного и теперь они деньги лопатой гребут,надо было за врачей замуж выходить,а не за шоферов(камень в мой огород).Т.е.бесконечное сравнение с кем-то.И это действительно тяжело выдержать,но ведь нас почти всех так воспитывают,постоянное равнение на флаг!Конечно в бесконечной гонке мы теряем себя и свою индивидуальность,как вы правильно сказали не живем реальной жизнью.Поэтому я и пытаюсь сейчас рассмотреть все то,что так близко от меня и находить в этом удовольствие. .....Насчет того,почему не делюсь тревогами или какой-то негативной информацией- опять-таки упирается все в детство и родителей.Не помню,чтобы родители оптимистически меня поддтержали в какой-то моей неудаче,вместо слов" ничего,дело житейское!" или" Все это мелочи,ты справишься,или мы справимся!!" ,всегда звучало" Ай-яй-яй!Ну как так случилось?" или "Нам всегда невезет".И когда всегда видишь кислые лица становится еще горше,поэтому предвидя реакцию,молчишь как партизан и все сам перевариваешь.

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер