psyhologies.ru
тесты

он, я и его дочка от прошлого брака - как найти компромисс?

19 апреля 2008, в 16:49
Пользователь
Здравствуйте! впервые на этом сайте. Очень нуждаюсь в совете. Буду благодарна за помощь. Можно по e-mail: nadin2525@mail.ru

Cитуация: живу уже около года с мужчиной, у которого ребенок (4 года) от прошлого брака. у нас серьезные отношения, планируем брак. мне 21 год, ему 30. у меня детей нет. его ребенок живет с мамой.

ЕГО мнение:
Он хочет, чтобы я вместе с ним принимала активное участие в воспитании его ребенка, стала для ребенка родным и близким человеком. Следовательно не уходила к друзьям, когда ребенок приходит к нам домой, хорошо относилась к ночевкам ребенка в нашем доме, отдавала свою любовь и тепло его дочери, как своей собственной (которой у меня нет). И тогда, по его мнению, все будут счастливы. Он хочет от меня услышать: "Я очень
тебя люблю и очень люблю твоего ребенка, я очень хочу принимать активное участие в ее воспитании и буду всячески стараться это реализовать". Он хочет создать со мной крепкую семью, родить еще как минимум двух общих детей и прожить в мире и согласии, и умереть в один день.
Он знает мою точку зрения на ситуацию, мы много раз обсуждали эту ситуацию, но не может принять мое отношение и понять мои чувства. Уверяет, что на моем
месте чувствовал и поступал по-другому - так, как описано выше.
Он жутко обижается, если я "сбегаю" куда-нибудь по делам, когда он приводит ребенка домой. Ссоры из-за этого длятся ни один день. Если я высказываю свое мнение, что не хотела бы сегодня видеть ребенка (обычно когда мы с ним вместе идем по магазинам, банкам, заезжаем в мой офис - утомительные разъезды по делам) - он считает, что я таким образом запрещаю ему видиться с его ребенком, ставлю его перед выбором и веду себя как последняя эгоистка. Хотя ему ничто не мешает встретиться с его ребенком без меня.
Он просит, чтобы я никогда никуда не "сбегала", когда приходит ребенок, чтобы принимала участие в воспитании, фактически являлась временной няней и мачехой, и все это делала по своему собственному желанию и с любовью - я воспринимаю это как несчетание с моими интересами, считаю, что этот ребенок - не мой крест, и если я буду жить по его правилам, то буду приносить себя в жертву, что приведет к нарушению моей внутренней гармонии. я готова пойти на компромисс, но он мой компромисс, описанный ниже, воспринимает враждебно, и настаивает на том, чтобы все было так как он себе представляет, иначе мы не семья.

мое мнение:
В идеале я бы хотела, чтобы этого ребенка вообще изначально не было и он не влиял никак на наши отношения - но это уже невозможно. Когда мы только начанали встречаться и жить вместе, я не могла реально оценить влияние его ребенка на нашу жизнь. А если бы смогла - то скорей всего не стала бы продолжать отношения с этим человеком.
Я не хочу принимать АКТИВНОЕ участие в воспитании его дочки, мне это не нравится (может быть по началу, а потом постепенно привыкну), я чувствую постоянное напряжение и дискомфорт. Ради своего мужчины я согласна принимать участие в воспитании, но пассивное, 2 раза в неделю максимум. Я согласна, чтобы он свободное время на неделе проводил с ребенком без моего участия.
Мне кажется, что я относилась бы к этой ситуации намного лучше, если бы у меня были свои дети до него или общий ребенок. Но мне всего 21 год, и я пока не планирую заводить детей.
Я чувствую себя не в своей тарелке, когда ребенок у нас дома. Особенно когда девочка остается на ночь - я очень чутко сплю, а днем все время в напряжении слежу за каждым ее действием ("не дай бог что сломает").
Я не уверена, что хочу связать себя узами брака именно с этим мужчиной. Мне необходимо время, чтобы для себя это решить. Но степень привязанности к нему очень высока, очень сложно представить, что я с легкость смогу собрать свои вещи и уйти от него. Тем более, что очень много сил было вложено в ремонт нашего дома и создание в нем уюта.
Из-за того, что я не уверена, останусь ли навсегда рядом с этим мужчиной, мне не хотелось бы, чтобы ребенок ко мне сильно привыкал и страдал, если я уйду из их жизни.
КОМПРОМИСС вижу в том, что буду максимум 2 раза в неделю общаться с его дочкой, заниматься с ней чем-нибудь. А если мой мужчина хочет видеть ребенка чаще - то это без меня, пускай занимается сам с дочкой, а я буду уходить к друзьям или родителям. Хочу, чтобы он понимал то, что так сразу я психологически не готова впустить ребенка в свою жизнь, что нужно немало времени, чтобы вот так легко и просто в любой день с ребенком видиться и посвящать ему свое свободное время.

ребенок:
воспринимает как должное, что папа живет со мной уже год. очень хорошо ко мне относится, мы никогда не ссоримся.
девочка очень неусидчива, с расшатанной нервной системой. постоянно требует к себе внимания, кричит, некультурно себя ведет в общественных местах, буянит, сильно выделяется своим плохим поведением на фоне других детей - недостаток воспитания.
живет у мамы и ее сожителя. рассказывает, что мама и ее друг часто ругаются.
у ребенка действительно недостаток внимания - ее самой последней забирают из детсткого сада. однако она избалована игрушками, одеждой, жвачками и т.п.

Вопросы:
разумен ли мой компромисс и почему мой мужчина не хочет на него пойти?
как ему объяснить, что я пока не готова общаться с его дочкой чаще 2 раз в неделю?
не является ли моя позиция слишком эгоистичной по отношению к нему?

Буду благодарна за ответы.
С уважением,
Надежда
18 ответов5794 просмотра

  • Пользователь
    21 апреля 2008, в 10:18#1
    Вопросы:
    разумен ли мой компромисс и почему мой мужчина не хочет на него пойти?
    Поскольку мужчины здесь нет, то ответить на этот вопрос никто не сможет, кроме него самого.

    как ему объяснить, что я пока не готова общаться с его дочкой чаще 2 раз в неделю?
    Так же, как и нам.
    В идеале я бы хотела, чтобы этого ребёнка вообще изначально не было и он не влиял никак на наши отношения
    Прямо и открыто, не лукавя и не вводя мужчину в заблуждение.

    не является ли моя позиция слишком эгоистичной по отношению к нему?
    Эта позиция человека, который не любит своего мужчину и его ребенка.

    Такие отношения вскоре приведут к расставанию, если проблема вами не будет решена. А если не приведут, то это будут страдания троих.
  • Пользователь
    21 апреля 2008, в 11:35#2
    Неслабо он промахнулся.

    В принципе если ты так сильно не хочешь, то и не делай. А дальше, будь что будет.
  • Пользователь
    22 апреля 2008, в 09:49#3
    ПооПаааЛЛЛ...бедолага....
    В идеале я бы хотела, чтобы этого ребёнка вообще изначально не было
    Я б на месте мужчины не рисковал ТАК своим дитенком....
    А к автору совет...так и найди себе ....мальчика ровесника БЕЗ ребенка.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    23 апреля 2008, в 11:28#4
    надо же!
    как у всех всё по -разному бывает!
    у меня есть друг у которого ребёнок тоже девочка от первого брака 4 лет .....так вот я её ЛЮБЛЮ.......это притом, что я редко её вижу, я прекрасно понимаю, что я ей не мама и с другом у нас отношения как с другом, хотя привязанность моя к нему сильнее чем к любому другому мужчине в жизни моей.

    я даже думала - и почему это она так дорога мне и так любима....наверно дело в том, что я вообще люблю детей + она и я один типаж (худенькая блондинка :) + у неё оч замечательный характер и....я понимаю её, все моменты её поведения и т.п.....Дети это оч интерессно - если вам кажется неуместным какое-то желание или поступок и вам кажется, что это каприз можно спросить ребёнка "почему" так сделала, поступила и т.п.....иногда объяснение настолько логично и целесообразно, что хочется смеяться/плакать от того, что сама не поняла очевидного :)

    У вас проблема как мне кажется в том, что ваш МЧ видит в вас свою спутницу жизни, а вы не уверенны.
    Она разрешится если вы скажете ему об этом.
    Ему будет больно, но это будет чесно по-отношению к нему и к самой себе. Ваш дискомфорт пройдёт т.к. в отношениях будет ясность для обоих сторон.
  • Пользователь
    15 июня 2008, в 00:23#5
    Всем доброго дня суток! Я тоже беременна, это впервые в моей жизни! С отцом моего единственного ребёнка отношения продолжаются 2-а года, совсем недавно мы вступили в законный брак. У нас было много моментов недопонимания и конфликтов, в основном из-за его дочери от первого брака…Я переступила через себя и стремлюсь всё делать так, как хочет видеть мой любимый мужчина. Б-ть протекает нормально, уже 4месяца, :D но я не вижу того чтобы он попытался с ним общаться… ночью обнимет, изредка может поцеловать и на этом общение заканчивается, но когда его дочь звонит ни свет, ни зоря, это нормально, когда подскакиваю от резких звуков и просыпаюсь от того, что он начинает с ней общаться. А когда я завела с ним разговор о том, что с ним наверно тоже надо общаться и как часто, он сказал надо общаться всегда и сразу сменил тему разговора. Мол твой ребёнок ты с ним и общайся или как это расценивать? А когда говорила, что не хочу что бы наш общий ребёнок видел, что ты любишь больше свою дочь, он отвечал: этого не будет, а если я буду плохо относиться к его дочери, т.е. «мы ругались из-за того что я не люблю, не уделяю должного внимания его ребёнку, не пытаюсь с ней играть, по началу вела себя совсем иначе, пыталась завоевать его внимание через неё» я вижу эту ситуацию иначе «когда она приходит он меняется кардинально. Он у нас глава семьи, ему нельзя перечить, показывать своё я, не советоваться с ним и решать без него какие то вопросы. В момент её прихода он становиться на «задние лапки» во всём её потакает, позволяет ей им командовать, грубо с ним разговаривать в приказном тоне, он делает вид что всего этого не замечает. Мне запрещается, что-то говорить по этому поводу, не имею право влезать это его дочь и он позволяет ей это т.к. редко видит. А я вообще стараюсь уйти на задний план, не влезать туда и мне обидно почему мне этого нельзя, а ей можно всё» Мне было сказано если буду себя вести так же, с моим ребёнком будут относится совсем иначе, чем с его дочерью, мол ты так к моему, «безразлично, холодно и машинально без чувств любви» не жди хорошего отношения к своему ребёнку. Когда дочери нет у нас, в семье полная идиллия мы не соримся, у нас совет да любовь!!! Сегодня я молча реагировала на все её выходки, ничего не говорю и даже не пытаюсь, он запрещает, тем самым я испортила ему настроение и весь семейный вечер, он довёл меня до слёз, :oops: за что, за то что я не мать его дочери и не могу её любить как мать, да уже и не хочу этого ни за что. :( Она не пытается идти со мной на контакт, ей нужен лишь отец ради которого она приходит к нам. А я для неё девочка которая живёт с её папой, готовит кушать, убирает и может быть она обратиться ко мне за чем – то, когда занят папа. Может ему больше не нужны дети, :( хотя он вроде бы и хочет!!! Мне очень больно, я его люблю и терплю то, чего ни минуты не терпела с другим мужчиной. Как мне строить с ним наши дальнейшие отношения, в чём моя ошибка??????????????? Или я слишком многого хочу??? :D
  • Пользователь
    15 июня 2008, в 01:28#6
    В том, что ты заняла позицию, которая тебя не устраивает.
    А когда говорила, что не хочу что бы наш общий ребёнок видел, что ты любишь больше свою дочь,
    Прости, но это полный идиотизм. Сначала роди. Потом жизнь изменится и неизвестно что будет дальше. Возможно этот вопрос решится сам собой. Но твой пассаж, был воспринят как угроза на его право.
    Или я слишком многого хочу???
    А чего ты хочешь?
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    16 июня 2008, в 11:47#7
    Или я слишком многого хочу???
    А чего ты хочешь?
    Что хочет женщина?
    И что хочет беременная женщина?
  • Пользователь
    16 июня 2008, в 18:14#8
    Я хочу любви к себе и к своему ребёнку, точнее к нашему!!! :) Прекрасно понимаю, что он старается и своей дочери дать любовь и ласку, но про меня в этот момент тоже не стоит забывать, разве не так? Прекрасно понимаю, что и я привыкла к вниманию, но негативные моменты приводят к печальным последствиям у женщин в положении. Всю ночь безумно болел живот, возможно почки, или ещё что, надеюсь всё это будет без последствий, иначе мы этого никогда себе этого не простим, но у него есть ребёнок, возможно, он не так переживает как я??? :?
  • Пользователь
    16 июня 2008, в 22:11#9
    Альфра,
    если Вы собираетесь конкурировать с дочерью Вашего мужчины за его ОТЦОВСКОЕ внимание, то есть строить из себя капризную девочку тянущую на себя одеяло (беременность в данном случае совершенно Вас не оправдывает), то Вы ВСЕГДА будете в проигрыше. И дочка всегда будет воспринимать как ДЕВОЧКУ, с которой живет папа. И вполне резонно - Вы сами так себя постави и ведете себя соответственно.
    Если воспринять девочку как ребенка, младшую подругу, объект внимания и любви, то расстановка изменится. Вы уже не конкурентка дочери - у Вас своя роль в жизни ее отца и в ее жизни.
    Чем добрее и внимательнее Вы будете относиться к ребенку, НЕ ОЖИДАЯ НИЧЕГО ВЗАМЕН, тем быстрее наладятся отношения с мужчиной и его дочерью.
  • Пользователь
    19 июня 2008, в 02:14#10
    Прекрасно понимаю, что и я привыкла к вниманию, но негативные моменты приводят к печальным последствиям у женщин в положении.
    Когда я был маленький, мне иногда очень нравилось болеть. Мама с папой в эти моменты были очень и очень заботливые.
  • Пользователь
    19 июня 2008, в 09:07#11
    Альфра, от вашего рассказа впечатление, будто бы в вашей семье существует что-то вроде торга за отцовскую любовь и шантаж любовью. Словно для вас отцовская любовь вашего мужа - какой-то ограниченный ресурс, которого может не хватить на всех. А для него - средство шантажа (во всяком случае, вы так здесь это представляете).
  • Пользователь
    19 июня 2008, в 17:33#12
    Матрена +1
    Альфра, вы сами-то почитайте, что написали. Вы ревнуете своего мужа к его ДОЧЕРИ и хотите, раз уж теперь в его жизни есть вы и ваш ребенок, чтобы дочери не было. Но она есть, и от этого никуда не деться. Ну, а что ребенок воспринимает вас нездорово - так ничего удивительного: она ж чувствует вашу ревность. При этом уверена в любви отца к ней. Значит, вы в проигрыше, вы слабее. Вот она и укрепляет свои позиции. Смиритесь с тем, что у вас роль в жизни этого мужчины совсем иная - это просто разные сферы... должны бы быть.
    1 пользователю это понравилось

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер