psyhologies.ru
тесты

Любовь, "котлеты" и брак...

20 июля 2007, в 10:19
Пользователь
Разговор возник на другой ветке, т.к. он был вне темы ветки, возникла идея вынести его в отдельный.
Суть вот в чем...
Многие годы практической работы психотерапевтом дали убеждение в том, что люди путают понятия "любовь" и "брак". Многие пытаются построить брак исключительно на любви. Эти браки рассыпаются, как правило. Любовь, как известно, приходит и уходит...
Любовь в сексуальном контексте этого понятия (скорее - страсть, влечение...) эмоция кратковременная. Долгое время человек любовного накала страстей вынести не может. Это чувство трансформируется в нечто иное. Кроме того, любовь характеризуется состоянием суженного сознания. Одним из проявлений этого является то, что все недостатки предмета любви становятся почти не видимыми, а достоинства вырастают до размеров Эльбруса. Ну вот прошло состояние суженного сознания, и что? Человек, как бы прозревает и недостатки ( а вернее то, что негармонично для любящего, что не находит позитивного резонанса) начинают раздражать, бесить...
На самом деле человек любит по настоящему искренне только себя самого. Любит беззаветно и преданно. Именно себе, любимому, человек прощает все.
В объекте своей любви человек любит свою идею о нем, свой образ, свое представление об этом человеке. Но наступает время, когда созданный образ начинает вести себя "не так". И вот тогда на смену "милый", "моя единственная" и т.п., приходит противоположенное: "козел", "стерва".На смену восторженности и окрыленности приходит тоска и раздражение.
Если ЭТО вне брака - это еще половина беды...
Но если ЭТО - в браке? Если на основании только кратвовременного состояния суженного сознания, в любовной эйфории был образован брачный союз? Если в его рамках еще и дети появились?
Любовь не нуждается в браке.
Брак, это прежде всего, юридический институт. Брак - это договор сторон.
Именно поэтому понятие "котлет" (ведение домашнего хозяйства и т.д. и т.п.) первостепенно в браке.
302 ответа23085 просмотров

  • Пользователь
    20 июля 2007, в 20:47#1
    Любовь- кратковременное психическое расстройство, характеризующееся состоянием суженного сознания... :D
    Вы серьёзно так думаете? Печально звучит, безнадега прям какая-то.

    На чём же по-Вашему брак должен строиться, на котлетах? Я не прикалываюсь, мне действительно интересно. Я просто кроме любви не вижу ни одной причины вступать в брак. Зачем он без любви нужен?
    Не я так думаю.. Это- данность.
    Давайте говорить откровенно. Все мы взрослые (кстати, мой возраст не 46, а 56 лет - ошибочка вышла), все имеем жизненный личный опыт. Чистота и искренность отношений (без своекорыстия, ВРАНЬЯ, желания выглядеть в лучшем свете, отжимания своих интересов и т.п.) в сексуальном плане максимальна при кратковременных контактах. И мужчина старается отдать всего себя, и женщина, охваченная страстью, не сдерживает в себе ничего. Но как только возникают ОБЩИЕ для них экзистенциальные векторы, то сразу же начинается отжимание своих интересов, вранье и т.п.
    Брак - это договор. Разве не так? Договор сторон. Как в любом договоре, каждая сторона старается "не проиграть", фактически - меньше делать и больше получать. :D ...
    В идеале (мечты, такзать) выглядит так: встретились, влюбились, на высоте этого чувства решили создать семью, постепенно угар эйфории любовной уступил место устойчивому чувству ВЗАИМНОЙ НУЖДАЕМОСТИ друг в друге.Это чувство дает и взаимоуступчивость, взаимопонимание, взаимопрощение. Дает невозможность действий, которые могли бы унизить или оскорбить партнера, дает любовь к себе (любимому) через любовь к партнеру по браку.Это - твердый фундамент для брака.
    Часто ли Вы видели такие союзы?
  • Пользователь
    20 июля 2007, в 20:52#2
    чувству ВЗАИМНОЙ НУЖДАЕМОСТИ
    Созависимость что ли? Да полно таких союзов..
  • Пользователь
    20 июля 2007, в 21:05#3
    А по поводу любви, как единственной основы для создания брачного союза...
    Понятие "любовь" патронируется энергиями Нептуна ( это я из своей "кухни"). Эти же энергии патронируют и алкоголизм, и наркотизм, и все иные влечения и зависимости. Именно -"любовь".
    Потому, как просто секс - это патронаж Венеры (эмоционально-чувственная составляющая + эстетизм) и Марса (чувственно-плотская составляющая). Это так, весьма упрощенно.
    Так вот, нептунианские вибрации всегда туманны, неопределенны, эфемерны, виртуальны. Именно они возносят чувства влюбленного до вершин блаженства. ( похоже на блаженство наркомана или алкоголика). Именно эти вибрации затмевают рассудок, сужают сознание.
    Как это все на практике?
    Как мы говорим? Ведь слова имеют некий тайный смысл и влияние...: Опьянел от любви...; розовые очки...; любовные чары...;был в угаре чувств... и т.п.
    Может ли человеческая психика долго находиться в таком состоянии? Как психиатр говорю- нет. Либо - трансформация чувства ( что чаще), либо - стационарное лечение в психбольнице по поводу прогредиентного процессуального заболевания.
    Реален ли брак на такой основе? Нет, брак обречен на разрыв.
    Категорически утверждаю, что когда говорят: я люблю своего за то-то и то-то, это = не любовь.
    Это уже аналитика, расчет.
    Короче говоря: любовь в браке не нуждается.
  • Пользователь
    20 июля 2007, в 21:10#4
    чувству ВЗАИМНОЙ НУЖДАЕМОСТИ
    Созависимость что ли? Да полно таких союзов..
    Ну нет же...
    Не совместное проживание в силу интересов... Это - убого.
    Это и нежность взаимная, и взаимопонимание, и общие цели в браке (что оччччень важно)...
    Собственно, очень оптимизирует брак то, когда хотя бы один из партнеров в этом мудр. Когда он умеет деликатно профилактировать "усталость" брака, создавать условия для вспышек той страсти, которая была в дебюте. Умеет, или учится этому у специалиста :D
  • Пользователь
    20 июля 2007, в 21:27#5
    Я так и не увидела ответа на свой вопрос: ЗАЧЕМ вступать в брак, если нет взаимной любви? Для чего? С какой целью?

    Вы говорите, что браки, построенные на любви, распадаются. На чём же основывать брак? Если без чувства любви не возникает желания его создавать? Ну, я о себе лично говорю, не обобщаю. Не могу понять, без любви мне брак ЗАЧЕМ?

    Вы правы, брак - это договор, но договор между любящими людьми всё-таки. А иначе к чему им вообще договариваться о чем-то?
    Анна, я говорю о том, что брак, основанный ТОЛЬКО на любви, обречен.
    Разве Вы мало наблюдали браков, заключенных в угаре страсти, страсти взаимной, которые распались через год - другой? Чужие, а зачастую чуждые друг-другу люди на высоте страсти сочетались браком. Через месяц, два - отчуждение. Становится противно всё: как встал, как ест, как чихает и т.п. А ведь была любовь! Не так разве?
  • Пользователь
    20 июля 2007, в 23:08#6
    Категорически утверждаю, что когда говорят: я люблю своего за то-то и то-то, это = не любовь.Это уже аналитика, расчет.
    Короче говоря: любовь в браке не нуждается.
    ]Однако, барышни не понимают, что дорожим мы, мужчины, вами - не за выпуклые линии бедер и ягодиц, не за красивости портрета лица и фигуры тела... это всё быстро исчезает и, кроме того, такого добра вокруг навалом.
    Дорожим мы именно за умение создать тепло, уют, комфорт в семье, за верность и ласку, за честность и искренность, за чистоту во всех смыслах, За вкусные котлеты в т.ч.
    А нельзя любить, дорожить, котлеты вместе готовить и т.п.? Читаю Вас и какое-то безнадежное ощущение возникает, что нельзя. Ошибаюсь?
    А вот тут - главное...
    Для чего мужчина берет себе жену?
    Ведь правильно, когда жена - ЗА мужем?
    Ваше мнение?
  • Пользователь
    21 июля 2007, в 00:55#7
    Не знаю, я не мужчина :))))) Да и вообще, нынешние мужчины в жены никого не берут. Это женщины их берут, преодолевая их сопротивление :)))


    Если серьезно, то по опыту многих знакомых пар складывается печальное ощущение, что мужчины женятся именно ради комфорта. Ради того, чтоб жена их обстирывала, готовила и т.п., короче говоря была кухонным комбайном, стиральной машиной и эротической игрушкой в одном лице. Есть несколько знакомых пар ,в которых это, слава Богу, не так. Они основаны на столь презираемой Вами любви :))) Но их меньше, чем вот подобных - где не семья, а привычка к комфорту.
    Отчего -"презираемой" любви? Вы недопонимаете. Любовь - великая штука. Бывают люди, которые неспособны прочувствовать это. Они понимают любовь утилитарно. Как психиатр говорю. Бывают люди, которые считают любовью совсем иное, причем, чаще всего - себе в выгоду.Всяко бывает. Знаю одно, настоящая любовь - редкое явление в наше время. Еще скажу: мера любви - это мера тех страданий, которые ты готов вынести за эту любовь. Как бы на первый взгляд странно это не звучало. Настоящая любовь в эмоциональном плане - это сочетание невыносимого страдания и нечеловеческого блаженства.
    Кстати, а что Вы понимаете под определением "любовь"?
  • Пользователь
    21 июля 2007, в 01:07#8
    Не знаю, я не мужчина :))))) Да и вообще, нынешние мужчины в жены никого не берут. Это женщины их берут, преодолевая их сопротивление :)))


    Если серьезно, то по опыту многих знакомых пар складывается печальное ощущение, что мужчины женятся именно ради комфорта. Ради того, чтоб жена их обстирывала, готовила и т.п., короче говоря была кухонным комбайном, стиральной машиной и эротической игрушкой в одном лице.
    Да уж... женщины берут. ...Именно такие установки и не дают возможности для нормальной жизни. Уж извините. На самом деле: Жене сказал: умножая умножу скорбь твою в беременности твоей; в болезни будешь рождать детей; и к мужу твоему влечение твое, и он будет господствовать над тобою.
    Бытие 3:16
    И это - нормально. Так устроено.Причем - не нами, людьми, а тем, кто начало и конец всего - Богом. Иначе - ненормально.
    Патология. Болезнь Смерть.
  • Пользователь
    21 июля 2007, в 11:32#9
    С "патологиями" нужно не "в сторонке ходить", а разбираться, освобождаться от ложных представлений. Как бы больно это не было. Лечение почти всегда болезненно. Но - наступает выздоровление.
    Цели нормального (их, к сожалению, действительно мало) мужчины при женитьбе. Мужчина берет к себе жену когда:
    -он уверен в том, что именно от этой женщины он желает свое потомство;
    -он уверен в том, что именно эта женщина родит ему здоровое потомство и достойно воспитает детей;
    -он уверен в постоянстве и стабильности своего чувства к именно этой женщине;
    -он уверен в том, что именно эта женщина будет достойно вести хозяйство семьи;
    -он уверен в том, что именно эта женщина разделяет его убеждения, жизненную позицию, кредо;
    -он уверен, что его цели в жизни именно эта женщина разделяет и поддерживает;
    он уверен в том, что именно эта женщина будет достойно нести по жизни его "лицо", будет дорожить его честью и честью семьи, не допустит в своем поведении компроментирующих его действий;
    -он уверен, что сможет дать ощущение защищенности, обеспечить комфортные условия во всех смыслах именно для этой женщины в брачном союзе;
    -он уверен, что именно эта женщина будет с уважением и деятельным участием относиться к его родителям и родственникам.
    Примерно так.
    Никакого мужского шовинизма.
    Примерно аналогичные условия и цели и со стороны женщины - к мужчине. Если она имеет целью именно создание прочного основательного брачного союза.
    Реальный практический взгляд.
  • Пользователь
    21 июля 2007, в 15:59#10
    Sqlap, вы уж определитесь психиатр вы, психотерапевт или астролог. 46 вам лет или 56. Соббсно из вашего определения любви
    мера любви - это мера тех страданий, которые ты готов вынести за эту любовь. Как бы на первый взгляд странно это не звучало. Настоящая любовь в эмоциональном плане - это сочетание невыносимого страдания и нечеловеческого блаженства.
    следует, что выносить такое постоянно действительно тяжеловато.
    Ваше понимание любви, видимо, восходит к христианским традициям. Только вот получается у вас: если смерти - то мгновенной, если раны - небольшой.
    Если невозможно чувстовать то, что вы описали постоянно, то ничего другого чувстовать нельзя. Всё остальное- не любовь.
    Поэтому брак в вашем понимании сводится до обыкновенного домостроя - котлеты и торжественный вынос "лиц", женщина, как производитель здорового потомства и носитель "чести семьи".
    Это правила, в которых нет жизни, не чувств. Не дай Бог, такая женщина вдруг обидится на свекровь, заимеет "вдруг" какие-то свои убеждения или начнёт "недостойно" вести хозяйство. Всё, капут.
    Чтобы быть уверенным в том, что ваши условия сохранятся до конца жизни надо либо быть достаточно ограниченным в проявлении себя в браке, либо быть достаточно слепым к видению реальности.
  • Пользователь
    21 июля 2007, в 16:48#11
    Sqlap, вы уж определитесь психиатр вы, психотерапевт или астролог. 46 вам лет или 56. Соббсно из вашего определения любви
    мера любви - это мера тех страданий, которые ты готов вынести за эту любовь. Как бы на первый взгляд странно это не звучало. Настоящая любовь в эмоциональном плане - это сочетание невыносимого страдания и нечеловеческого блаженства.
    следует, что выносить такое постоянно действительно тяжеловато.
    Ваше понимание любви, видимо, восходит к христианским традициям. Только вот получается у вас: если смерти - то мгновенной, если раны - небольшой.
    Если невозможно чувстовать то, что вы описали постоянно, то ничего другого чувстовать нельзя. Всё остальное- не любовь.
    Поэтому брак в вашем понимании сводится до обыкновенного домостроя - котлеты и торжественный вынос "лиц", женщина, как производитель здорового потомства и носитель "чести семьи".
    Это правила, в которых нет жизни, не чувств. Не дай Бог, такая женщина вдруг обидится на свекровь, заимеет "вдруг" какие-то свои убеждения или начнёт "недостойно" вести хозяйство. Всё, капут.
    Чтобы быть уверенным в том, что ваши условия сохранятся до конца жизни надо либо быть достаточно ограниченным в проявлении себя в браке, либо быть достаточно слепым к видению реальности.
    :D , 56 лет мне. Что касаемо специальности, то непонятного ничего нет, даже для профанов: врач-психиатр, специализирующийся на психотерапевтических методах лечения. Астрология - это инструмент исследований и пси-практик наравне с другими инструментами. Самый достоверный инструмент в руках специалиста. Всякие Роршахи и ТАТы - отдыхают.
    Остальное в тексте даже мне, знатоку всех выкрутас женских паралогических построений, понять затруднительно. Как говорит коллега: не вижу связи ;) Только - без обид. Я - совершенно доброжелательный мужчина.
    Что Вы имели в виду, говоря о христианских традициях?
    Кстати, Вам, мэйби, будет интересно именно об этом из первоисточника:

    1-е Коринфянам 13:
    1 Если я говорю языками человеческими и ангельскими, а любви не имею, то я — медь звенящая или кимвал звучащий.
    2 Если имею дар пророчества, и знаю все тайны, и имею всякое познание и всю веру, так что могу и горы переставлять, а не имею любви, — то я ничто.
    3 И если я раздам все имение мое и отдам тело мое на сожжение, а любви не имею, нет мне в том никакой пользы.
    4 Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится,
    5 не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла,
    6 не радуется неправде, а сорадуется истине;
    7 все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит.
    8 Любовь никогда не перестает, хотя и пророчества прекратятся, и языки умолкнут, и знание упразднится. 9 Ибо мы отчасти знаем, и отчасти пророчествуем;
    10 когда же настанет совершенное, тогда то, что отчасти, прекратится.
    11 Когда я был младенцем, то по-младенчески говорил, по— младенчески мыслил, по-младенчески рассуждал; а как стал мужем, то оставил младенческое.
    12 Теперь мы видим как бы сквозь тусклое стекло, гадательно, тогда же лицем к лицу; теперь знаю я отчасти, а тогда познаю, подобно как я познан.
    13 А теперь пребывают сии три: вера, надежда, любовь; но любовь из них больше.
    Обратите внимание на стихи с 4 по 7.
    Что не так? Этому можно возразить?
    В перечне моем Вы упустили пункт об обеспечении своей женщине всяческого комфорта (материального, духовного, статусного.. понимаете- о чем я говорю?) и гарантированного чувства защищенности.
    Что к этому добавить можно из женских уст? Что?
    На самом деле беда в другом. Молодые и не очень люди подходят к браку в наше время как к походу в кинотеатр. Типа - сходила замуж.
    Не буду дальше, а то женщины разобидятся.
    И, вообще, говорим ведь абстрактно. Ведь так? Не думаю, что в инетпереговорах имеет резон интерпретировать абстракции именно в свой адрес, и уж тем более расценивать их как уничижительные.
    Просто разговариваем.
  • Пользователь
    21 июля 2007, в 17:05#12
    Да уж, непонимание это основной мотив нашего общения.
    Мне например абсолютна непонятна вот эта фраза:
    знатоку всех выкрутас женских паралогических построений
    Вы это к чему написали?? При чём тут "женские паралогические построения"? Тем более, что коллег ваших я тем более не знаю.

    Нет, из первоисточника мне не интересно. Читать я и сам умею. Как там Пётр I писал, точно не воспроизведу, но что-то вроде: "Боярам говорить по ненаписаному, дабы их дурь была видна".
    Странно, что как психиатр, практикующий писхотерпапию и астрологию вы не придаёте никакого значения чувствам. Для вас семья - это ячейка общества, строится для общества и не имеет никакого отношения к любви.
    В таком случае делаете женитесь вы не для себя, а для общества. Если бы вы просто любили кого-нить, то в брак бы не вступили, так?
    На самом деле беда в другом. Молодые и не очень люди подходят к браку в наше время как к походу в кинотеатр. Типа - сходила замуж.
    Почему это вы уверены, что это - их беда? она сходила замуж и всё. А вас это волнует, вы описываете это как беду. Может это ваша беда?
    Я не разговариваю абстракциями. Для меня это мой способ жить и чувствовать. А для вас весь этот кодекс "ячейки общества" только абстракция?
    К чему он тогда здесь?

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер