Форум

Друзья, наш форум закрыт!
Теперь все важные вопросы вы можете обсудить
в наших группах в социальных сетях:

Facebook
VKontaktE
Instagram
Одноклассники

Вопросы психологам задавайте в рубрике Вопрос к эксперту
через форму обратной связи.

Любовь, "котлеты" и брак...

20 июля 2007, в 10:19
Пользователь
Разговор возник на другой ветке, т.к. он был вне темы ветки, возникла идея вынести его в отдельный.
Суть вот в чем...
Многие годы практической работы психотерапевтом дали убеждение в том, что люди путают понятия "любовь" и "брак". Многие пытаются построить брак исключительно на любви. Эти браки рассыпаются, как правило. Любовь, как известно, приходит и уходит...
Любовь в сексуальном контексте этого понятия (скорее - страсть, влечение...) эмоция кратковременная. Долгое время человек любовного накала страстей вынести не может. Это чувство трансформируется в нечто иное. Кроме того, любовь характеризуется состоянием суженного сознания. Одним из проявлений этого является то, что все недостатки предмета любви становятся почти не видимыми, а достоинства вырастают до размеров Эльбруса. Ну вот прошло состояние суженного сознания, и что? Человек, как бы прозревает и недостатки ( а вернее то, что негармонично для любящего, что не находит позитивного резонанса) начинают раздражать, бесить...
На самом деле человек любит по настоящему искренне только себя самого. Любит беззаветно и преданно. Именно себе, любимому, человек прощает все.
В объекте своей любви человек любит свою идею о нем, свой образ, свое представление об этом человеке. Но наступает время, когда созданный образ начинает вести себя "не так". И вот тогда на смену "милый", "моя единственная" и т.п., приходит противоположенное: "козел", "стерва".На смену восторженности и окрыленности приходит тоска и раздражение.
Если ЭТО вне брака - это еще половина беды...
Но если ЭТО - в браке? Если на основании только кратвовременного состояния суженного сознания, в любовной эйфории был образован брачный союз? Если в его рамках еще и дети появились?
Любовь не нуждается в браке.
Брак, это прежде всего, юридический институт. Брак - это договор сторон.
Именно поэтому понятие "котлет" (ведение домашнего хозяйства и т.д. и т.п.) первостепенно в браке.
302 ответа34174 просмотра

  • Пользователь
    24 июля 2007, в 11:43#37
    Я предлагаю перевести обсуждение из банального русла о браках и котлетах в обсуждение плюсов и минусов директивного (волевого) метода психотерапии. Давайте обсудим, кто как относится к методам так называемых "учителей" - специалистов, практикующих авторитарную психотерапию. Ведь это явление широко распространено в России, и вызывает много серьезных споров. Согласитесь, авторитарный подход к лечению людей не однозначен. Когда психотерапевт уверен в том, что он прав, а клиент не прав, их взаимодействие несёт в себе как положительный эффект, так и обратную сторону медали.

    Кажущиеся достоинства авторитарного подхода оборачиваются во множестве случаев психологическими травмами пациентов и ставят перед психотерапевтом проблемы необходимости пересмотра и поиска адекватных путей. Одним из таких путей в психотерапии может быть принцип недирективного подхода.

    В обстановке социально-экономических преобразований и начавшегося освоения передовых идей психотерапии мы формируем принципы и способы психотерапии, основанные на утончённо-динамических взаимоотношениях с пациентом. В контексте эволюции психотерапии в Украине и предполагающегося свободного выбора направления на самопознание и самораскрытие личности пациента становится более естественным переход от директивного к недирективному подходу.

    При недирективном подходе пациент наилучшим образом может проявить во всей полноте заложенный в его организме психоэмоциональный личностный потенциал, ведущий к трансформационным изменениям сознания и бессознательного. Необходимость разработки недирективного подхода в отечественной психотерапии существовала ещё в советское время и вызвана она была тем, что среди больных встречаются такие лица, у которых авторитарный стиль воздействия не находил внутреннего согласия и вызывал дискомфорт. Повелительная манера индукции транса не позволяла достичь доверительного контакта.

    Известно, что одна из главных проблем в психотерапии состоит в том, как сделать пациента более податливым к психотерапевтическому изменению. А изменения происходят в результате взаимодействия врача и пациента. И в системе взаимодействия врач–пациент ролевые позиции могут располагаться на различных уровнях в зависимости от установок пациента и выбора целей и подходов врача-психотерапевта. В существующих направлениях отечественной психотерапии вне зависимости от теоретической ориентации психотерапевта взаимоотношения врача и больного строятся обычно на директивной основе.

    Внедрение недирективного подхода, представляющего собой зарождение нового направления в отечественной психотерапии, ведёт к более адекватным и эффективным формам построения отношения с людьми нового поколения. И анализ результатов экспериментально-клинического материала подтверждает нашу гипотезу о преимуществе недирективного подхода перед директивным при лечении конкретных больных.
    Целиком: http://www.psychiatry.ua/medical/paper096.htm
  • Пользователь
    24 июля 2007, в 11:47#38
    Вот ещё о том же:

    Авторитарная (директивная) психотерапия.

    Медсестра катит по больничному коридору каталку с пациентом. Тот пытается слезть с каталки и кричит:
    - Сестра, куда вы меня везете? Я же еще живой!
    - Молчите, больной! Доктор лучше знает: сказал "в морг", значит в морг!

    Суть. Внешне ближе всего к обычной врачебной практике. Когда врач, поставив диагноз, назначает конкретное лечение, и тем самым берет на себя контроль за течением болезни, предоставив пациенту, как правило, лишь слепое выполнение врачебных инструкций. Показано подобное там, где клиент осознает наличие у себя тех или иных проблем, высказывает готовность с ними работать, но не готов или не желает утруждать себя подробными знаниями о "происхождении", о причинах своего психологического дискомфорта.

    Авторитарная психотерапия - это психотерапия готовых рецептов: "Я лучше вас знаю, что вам надо, а вы слушайтесь и не спорьте". Как правило, директивная психотерапия опирается на непререкаемый авторитет консультанта, на веру в его правоту и непогрешимость. Его советы не обсуждаются, а если вы не согласны с идеей "великого гуру", он воспринимает это весьма болезненно. Более того, он может начать вас так или иначе запугивать: ну, смотрите, но если вы не сделаете по-моему, вам же будет хуже…

    Директивный психотерапевт практически всегда знает, "что такое хорошо и что такое плохо". И как правильно поступать в том или ином случае, а как нет. Беда в том, что это "хорошо" и "плохо" у него свое, а у вас вполне может быть свое. Но советовать вам он будет исключительно со своей колокольни, и обязательно в соответствии с той истиной, которой придерживается сам. Другие варианты, как правило, не рассматриваются. А ваше мнение при этом мало что меняет. И если совет кажется вам неподходящим (более того, вы вообще сомневаетесь в том, что способны ему последовать), то это уже как бы ваши трудности…

    Для кого подходит? Директивная психотерапия является самым востребованным видом психотерапевтической помощи, особенно в социумах, где до сих пор актуальны авторитарно-иерархические (в частности, мегасемейные) традиции. Например, фраза "обратиться за советом к врачу в разговорном немецком языке фактически звучит как "требовать у врача совет". В восточных странах жить с опорой на опыт более "старших" личностей - явление еще более традиционное. Поэтому наиболее часто обращение к психотерапевту директивного плана звучит как "Дайте совет, как мне поступить…?"

    Также авторитарная психотерапия весьма популярна у подростков. Именно они являются основными потребителями популярной психологической литературы, где ясно расписаны алгоритмы действия в различных ситуациях, и есть четкие указания, кто ты есть такой и что тебе делать дальше… Да это, в общем-то и понятно. Молодой человек вышел в большой мир… и растерялся: энергии через край, а вот в какое русло ее направить - решить сложно, потому что думать самостоятельно еще не научился. Тут же и подростковый максимализм - стремление оценить весь мир по принципу "хорошо-плохо", разделить все однозначно на черное и белое - без оттенков…

    Потребителями авторитарной психотерапии могут быть и "взрослые подростки" - люди, сохранившие по жизни инфантильное мышление. Они требуют от психотерапевта однозначных ответов на свои вопросы - и именно при директивном подходе получают желаемое. Многим из них подавляющий стиль работы психотерапевта кажется приятным потому, что они видят в таком консультанте защитника (этакий строгий отец). Конечно, такой консультант может поначалу воспользоваться и утешительной психотерапией - погладить вас по головке, внимательно выслушать - чтобы потом четко указать вам на ваши ошибки.

    Авторитарная психотерапия может удовлетворить потребности клиентов, желающих изменить окружающий мир и людей, а не меняться самому. Например, "как мне переделать моего мужа(жену), ребенка, подругу(друга)"? Только директивный консультант будет по такому запросу давать советы, как заставить других людей выполнять любую вашу прихоть. И только он всегда "покажет пальцем" на того, кто виноват в большинстве ваших несчастий. Доктор такого плана может взяться и за лечение ваших близких без их ведома и желания ("по фотографии" и тому подобное). Правда, не все советы и не все лечение потом даст положительные результаты, но это уже не его головная боль.

    Вообще основными клиентами авторитарных консультантов являются люди с так называемой интеллектуальной леностью (послушаться проще, чем подумать самому). Они боятся свободы и не знают, что с ней делать. Готовы за отсутствием собственной точки зрения полагаться на чужую (мол, жираф большой - ему видней). Все они не ленивы физически (особенно если их постоянно стимулировать к действию), социально активны, но не задумываются об отдаленных последствиях своих действий или не хотят этого делать. Как правило, не готовы к самостоятельным решениям и к ответственности за эти решения. А директивный психотерапевт вроде бы сам и берет на себя ответственность за свои советы, и только ради этого многие готовы вручить ему на откуп свою судьбу.

    Собственно, неплохо, что подростки и инфантильные взрослые объединяются вокруг того или иного авторитарного консультанта: лучше разве, если они уйдут в наркотики, секту или в фашистскую организацию? Плохо только, если человек становится зависимым от этой группы, если только там он себя адекватно чувствует, если только под руководством своего "гуру" он может жить (и без него не в силах принять ни одного решения). То есть работа под руководством директивного психотерапевта превращается тоже в своего рода зависимость.

    Особенности личности консультанта. Психотерапевт-лидер знает все: как его клиенту дышать, в чем ходить, с кем спать и т.д. Это многим импонирует и даже вселяет уверенность. Директивные психотерапевты очень любят говорить о себе и своей работе, , и при этом умеют давать краткие и понятные советы, - пусть излишне категоричные. Вообще давать советы - одно из любимых занятий такого специалиста. Его печатные работы буквально набиты четкими и однозначными пошаговыми инструкциями (как правило, основанными на личном - уникальном! - опыте). Но любую критику он практически всегда принимает в штыки.

    И как правило, директивный консультант не может допустить, чтобы клиент у него на приеме обсуждал и анализировал, а то и оценивал его работу. Вообще в директивном стиле часто работают те консультанты, кто стал психотерапевтом (чаще психологом) с целью решить прежде всего собственные психологические проблемы - в том числе повысить свою значимость (за счет клиента). И здесь есть еще одна тонкость: возможно, вам будет комфортно под руководством директивного психотерапевта, но "перерасти" своего консультанта, стать хоть на ступеньку выше его в социальном или личностном плане вы не сможете: так или иначе он вам этого не позволит.

    Если вас все это не пугает и вы больше всего хотите почувствовать себя под защитой "строгого, но справедливого" лидера - это ваше личное право. Подберите себе консультанта директивного плана, благо их сейчас у нас достаточно.

    Как выбрать себе такого психотерапевта? Здесь как раз и возникает необходимость интересоваться полом психотерапевта, возрастом, наличием семьи и детей, и так далее - чтобы хоть примерно представить, в какие рамки вас будут укладывать. Оно и понятно: директивный консультант, у которого, к примеру, десять детей, будет убеждать вас в ценности многодетной семьи, а тот, кто восемь раз женат и десять раз разведен - рекомендовать в любых случаях прелести свободной любви. Не говоря уже о том, что авторитарный психотерапевт мужского пола зачастую основывается на постулате "Мужчина лучше женщины и все зло от баб", а директивный консультант-женщина считает, что "все мужчины сволочи" и порой вообще работает только с женщинами (называя себя, к примеру, "дамским психологом")…

    Сегодня в директивном стиле работают многие наши специалисты - именно потому, что спрос на такую психотерапию очень высок. Распознать авторитарного психотерапевта можно при первом же диалоге. Как правило, он (она) больше говорит, чем слушает; дает много советов, но практически все по принципу "я сказал". Голос уверенный, твердый: иногда дружески располагающий, но интонации весьма самодовольные. В разговоре часты обращения к личному опыту. Директивный консультант зачастую является автором собственной методики или целой школы, изобретателем "панацеи от всех зол" и т.п. Во всяком случае, он непременно подает себя как единственного в своем роде, уникального специалиста, и утверждает (явно или исподволь), что его методика работает только в его исполнении (в крайнем случае, под его наблюдением и руководством). Причем если ваш консультант садится на своего "конька", то его эмоции бьют через край. Вообще авторитарные психотерапевты - превосходные ораторы, говорят гладко, ярко, убедительно (им нет нужды запинаться, подбирая слова - они все их уже давно подобрали и практически выучили наизусть.) Разновидностью директивной психотерапии может быть и "умничанье" - стиль разговора, когда консультант нарочито или естественно пересыпает свою речь различными терминами, не заботясь о том, понятна ли собеседнику суть предмета.
    Целиком: http://www.psychoanalyse.by/a-how2choose2.htm
  • Пользователь
    24 июля 2007, в 14:28#39
    Это не терапия, а промывание мозгов получается! Зомбирование какое-то! :))
  • Пользователь
    24 июля 2007, в 15:19#40
    Re: Любовь, "котлеты" и брак...
    Многие годы практической работы психотерапевтом дали убеждение в том, что люди путают понятия "любовь" и "брак".
    А долгая работа в психушке, может дать еще более сногсшибательные выводы.
    Если в милиции, то ......
    Какая разница, путают или нет. Брак без любви, это просто сожительство.
  • Пользователь
    24 июля 2007, в 15:24#41
    Re: Любовь, "котлеты" и брак...
    Многие годы практической работы психотерапевтом дали убеждение в том, что люди путают понятия "любовь" и "брак".
    А долгая работа в психушке, может дать еще более сногсшибательные выводы.
    Если в милиции, то ......
    Какая разница, путают или нет. Брак без любви, это просто сожительство.
    ППКС!

    Sqlap, кстати, не говорил о браке без любви! Но мне не понятна сама его формулировка о том, что любовь- какое-то помутнение рассудка, сужение сознания и т.д. :shock:
  • Пользователь
    24 июля 2007, в 17:52#42
    Re: Любовь, "котлеты" и брак...
    Многие годы практической работы психотерапевтом дали убеждение в том, что люди путают понятия "любовь" и "брак".
    А долгая работа в психушке, может дать еще более сногсшибательные выводы.
    Если в милиции, то ...
    Какие результаты? "Опыление"? :D
    Если в милиции, то... Что?
    Далее: если проктологом, то... что?
    Аналогично:
    Программистом, гинекологом, шпионом....
    То что?
    Особо интересно: если водолазом, то.. что?
  • Пользователь
    24 июля 2007, в 18:01#43
    Re: Любовь, "котлеты" и брак...
    Многие годы практической работы психотерапевтом дали убеждение в том, что люди путают понятия "любовь" и "брак".
    Брак без любви, это просто сожительство.
    Сожительство (в сексуально-семейном смысле) - это НАОБОРОТ ЗАЯВЛЕННОМУ: совместное проживание ( часто - на почве любви), но - вне юридических рамок брака.
    У многих, думаю, был опыт сожительства как с свободными, так и с находящимися в браке партнерами.
    Брачными отношениями в наше время именуются отношения, зарегистрированные органом государственной регистрации актов гражданского состояния.
    Кстати, именно ЭТО и называется "гражданский брак", а не то, что вкладывают в это понятие многие.
    В отличие от брака с обрядом венчания.
  • Пользователь
    24 июля 2007, в 18:13#44
    Re: Любовь, "котлеты" и брак...
    Многие годы практической работы психотерапевтом дали убеждение в том, что люди путают понятия "любовь" и "брак".
    А долгая работа в психушке, может дать еще более сногсшибательные выводы.
    Если в милиции, то ......
    Какая разница, путают или нет. Брак без любви, это просто сожительство.
    ППКС!

    Sqlap, кстати, не говорил о браке без любви! Но мне не понятна сама его формулировка о том, что любовь- какое-то помутнение рассудка, сужение сознания и т.д. :shock:
    Вообще, еще Аристотель различал 6 видов любви, от ЛЮДИС до СТОРГЕ. Упустив, при этом самую высшую ( на мой взгляд) форму: АГАПЕ. Любось всепрощающую, жертвенную.Когда ради своей любви человек приносит себя в жертву.
    По поводу состояния человека, охваченного страстью любовного чувства. Ну а что непонятного? Вспомните, если ни личный опыт, то наблюдения за другими: разве в этом состоянии человек адекватен? Мало того, что он неадекватно оценивает предмет любви, он еще и агрессивно негативно воспринимает критику своего состояния и предмета любви. В это время именно сознание сужено и сосредоточено на предмете любви. Вспомните известные стихи Маяковского, еще многих.
  • Пользователь
    24 июля 2007, в 18:15#45
    Антон ГородеЦЦкий, а какое Ваше мнение об эмоционально-стрессовой психотерапии? ;)
    Материалы о директивной психотерапии, ну как-то поверхностны, что ли... Впрочем, скорее всего - из популярной литературы?
    Выбор метода психотерапии напрямую связан с сущностью и личностью клиента...
    Так, психастеника будет раздражать и препятствовать возникновению продуктивного контакта цветущий вид довольного жизнью холеного психотерапевта; клиент с истероидным характером найдет продуктивный контакт только со спокойным, размеренным, не поддающимся на истерические выкрутасы специалистом.
    Высокоэффективные психотерапевты, как правило, чрезвычайно артистичны, обладают даром натурального, без фальши перевоплощения в "нужную" для клиента роль.
  • Пользователь
    24 июля 2007, в 18:18#46
    Давайте говорить о сути, а не общепринятой терминологии.
    Есть разница между вместе жить, и со-жительствовать.
    Любовь в сексуальном контексте этого понятия (скорее - страсть, влечение...) эмоция кратковременная. Долгое время человек любовного накала страстей вынести не может. Это чувство трансформируется в нечто иное. Кроме того, любовь характеризуется состоянием суженного сознания. Одним из проявлений этого является то, что все недостатки предмета любви становятся почти не видимыми, а достоинства вырастают до размеров Эльбруса. Ну вот прошло состояние суженного сознания, и что? Человек, как бы прозревает и недостатки ( а вернее то, что негармонично для любящего, что не находит позитивного резонанса) начинают раздражать, бесить...
    Если Вася не полетел в космос, то нельзя утверждать что туда летать нельзя. Любовь требует некой готовности. Если человек готов, то проблем не будет. Если нет, то тогда Ваш ход мыслей подойдет.
    Все недостатки видны. Вопрос если смысл с ними жить?
    Если раньше недостатки не раздражали, то ПОЧЕМУ они стали раздражать?
    В объекте своей любви человек любит свою идею о нем, свой образ, своё представление об этом человеке. Но наступает время, когда созданный образ начинает вести себя "не так". И вот тогда на смену "милый", "моя единственная" и т.п., приходит противоположенное: "козел", "стерва".На смену восторженности и окрыленности приходит тоска и раздражение.
    Вы любили? Если да, то видимо так ничего и не поняли.
    Любовь не нуждается в браке.
    Брак, это прежде всего, юридический институт. Брак - это договор сторон.
    Именно поэтому понятие "котлет" (ведение домашнего хозяйства и т.д. и т.п.) первостепенно в браке
    В таком браке не нуждается. Надо задуматься о смысле брака, как инструмента для сохранения любви. Потом прикинуть, какими свойствами (чертами)должен обладать брак, что бы сохранять любовь. Это простая задачка, и ответ довольно таки прост.
  • Пользователь
    24 июля 2007, в 18:36#47
    Хм, кому "брак - как инструмент сохранения", сохранил этот самый брак? Часто такое бывает?
    Но - не об этом, а:
    мэйби, или излагаю невнятно, или читают меня между строк...
    Еще раз говорю: брак - без любви это ничто. Если любви нет - то зачем брак? За исключением тех случаев, когда именно такие (без любви) браки продиктованы иными интересами: династийные браки; браки среди определенных ультра-религиозных конфессий; браки, продиктованные интересами имущественной выгоды и т.п. В наше время + еще и браки - как ПИАР среди богемно-бомондных кругов.
    Говорим о простых людях, основном населении страны.
    Любовь - обязательное условие для брака. НО!, только любовь и ничего больше - это крах для брака.
  • Пользователь
    24 июля 2007, в 18:50#48
    Любовь - обязательное условие для брака. НО!, только любовь и ничего больше - это крах для брака.
    А я согласен с Критиком.
    Дело не в подмене понятий. А в отсутствии понимания, что для сохранения любви надо чем-то жертвовать и что-то делать.

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020! Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер