psyhologies.ru
тесты

Легко ли быть невесткой?

25 июня 2007, в 09:38
Пользователь
Решила вот завести такую тему. На форуме есть схожая тема «Свекровь: чужая тетека или вторая мама?», но все же, выходя замуж, мы приобретаем не только свекровь, но и свекра, братьев и сестер мужа, его бабушек и дедушек, дядь и теть, племянников и т.д. Я понимаю, что в наше время многие живут настолько обособленно, что не только с какими-то дядюшками и тетушками, а с родителями-то пересекаются крайне редко, соответственно, проблем с вливанием в новую семью и взаимоотношениями с ней не возникает. Но есть и такие семьи (особенно это, наверное, касается небольших городов), где все родственники часто и тесно общаются, их интересы постоянно пересекаются. У них свои традиции, свои устои, взаимоотношения, свои конфликты и неурядицы. И невестка не сможет остаться в стороне от всего этого, это становится частью и ее жизни. Нравятся ей эти люди или не нравятся, близки они ей по духу или нет, она должна их принять и, если не полюбить, то поддерживать хорошие отношения, даже если кто-то глубоко неприятен. Кому-то это дается легко, кому-то, как мне например, не очень.
А Вам?
28 ответов6650 просмотров

  • Пользователь
    29 июня 2007, в 19:11#1
    Мы живем отдельно (т.е. по идее мой ответ должен быть не в тему). Но чтобы не знакомиться с дядюшками и тетушками и не связываться с ними ни коим образом, во избежание конфликтов и прочего мы даже свадьбу устроили тайком, с друзьями. А вот со свекром и свекровью отношения ровные: поздравить, пригласить в гости и до свидания. Так легче, особенно если уж очень разные взгляды на семью и на жизнь в целом.
  • Пользователь
    10 июля 2007, в 16:51#2
    Привет всем! девочки, прошу: посоветуйте!!!
    У меня хороший муж, с приличной семьи (женаты почти год, мне 2. Свекровь – женщина добрая, щедрая, мудрая, но оч авторитарная и на все у нее есть свое мнение, которое довольно четко и часто высказывает (живет 5 мин хотьбы, не одинокая, есть у нее муж, хороший). Все это время у нас с ней даже оч хорошие отношения (я- неконфликтный, довольно лояльный, компромиссный, хотя тоже человек с характером), - мы можем болтать по телефону, много чего обсуждать, я люблю к ней ходить в гости, делаем друг другу приятные вещи и др.
    Но вот в один прекрасный миг я понимаю, что ее желание посоветовать – это уже маленькое вмешательство в нашу жизнь, - у меня портится настроение – соответственно напряг в отношениях с мужем. Я для себя решаю, что надо как-то дипломатично обговорить этот момент, так как накапливать обиду, - это значит когда-нибудь «взорваться» и т.д. я ее уважаю и считаю ее родным человеком, но поскольку человек она очень эмоциональный, - я решаю написать ей письмо. Девочки, письмо я пишу оч нежное, со словами благодарности за мужа и за все, сделанное для меня и т.д., и потом деликатно прошу дать нам право на свои личные решения и на наши личные взгляды, позволить самим строить свое пространство и т.д. и закончила письмо словами, что любим ее.
    Скажите, как вы считаете: неужели я сделала неправильно???
    Неужели не надо было?
    Я хотела как лучше, - СТРОИТЬ ОТНОШЕНИЯ, УЗНАВАТЬ ДРУГ ДРУГА.
    Подскажите….так как ее реакция для меня не совсем понятна, неожиданна и немного как-то грустно…
  • Пользователь
    10 июля 2007, в 18:15#3
    Привет всем! девочки, прошу: посоветуйте!!!
    У меня хороший муж, с приличной семьи (женаты почти год, мне 2. Свекровь – женщина добрая, щедрая, мудрая, но оч авторитарная и на все у нее есть свое мнение, которое довольно четко и часто высказывает (живет 5 мин хотьбы, не одинокая, есть у нее муж, хороший). Все это время у нас с ней даже оч хорошие отношения (я- неконфликтный, довольно лояльный, компромиссный, хотя тоже человек с характером), - мы можем болтать по телефону, много чего обсуждать, я люблю к ней ходить в гости, делаем друг другу приятные вещи и др.
    Но вот в один прекрасный миг я понимаю, что ее желание посоветовать – это уже маленькое вмешательство в нашу жизнь, - у меня портится настроение – соответственно напряг в отношениях с мужем. Я для себя решаю, что надо как-то дипломатично обговорить этот момент, так как накапливать обиду, - это значит когда-нибудь «взорваться» и т.д. я ее уважаю и считаю ее родным человеком, но поскольку человек она очень эмоциональный, - я решаю написать ей письмо. Девочки, письмо я пишу оч нежное, со словами благодарности за мужа и за все, сделанное для меня и т.д., и потом деликатно прошу дать нам право на свои личные решения и на наши личные взгляды, позволить самим строить свое пространство и т.д. и закончила письмо словами, что любим ее.
    Скажите, как вы считаете: неужели я сделала неправильно???
    Неужели не надо было?
    Я хотела как лучше, - СТРОИТЬ ОТНОШЕНИЯ, УЗНАВАТЬ ДРУГ ДРУГА.
    Подскажите….так как ее реакция для меня не совсем понятна, неожиданна и немного как-то грустно…
  • Пользователь
    11 июля 2007, в 12:20#4
    привет the_sound_one !
    спасибо Вам за ответ. :)

    понимаете, дело в том, что я же не выбрала способов типа: меньше к ней ходить, меньше звонить, меньше внимания и т.д.
    хотя и могла, так как муж на моей стороне.
    я же думала следующее: мой муж, женившись на мне, - не разлюбил свою мать, он продолжает так же сильно ее любить.
    и не надо ставить его перед выбором. да и к тому я ее тоже оч уважаю. она немало сделала для меня лично (в том числе материально,
    так как его родители богаче).
    так вот, я хотела просто заявить про свое виденье ситуации, но при этом отношение остается таким же теплым !!
    такое письмо я написала бы и своей матери. я считала, что это нормально, что отношениям иногда надо помочь
    строиться...это же лучше, чем накапливать обиду !
    даже если она свекровь, но в первую очередь она же женщина, мать! и она не поняла. или не захотела.
    что у нее: злость на меня, обида, разочарование, что именно??? или наоборот она все прочитала и все поняла и надо просто подождать, чтобы все успокоились??...
  • Пользователь
    11 июля 2007, в 12:27#5
    спасибо, эвиленаполе,
    я согласна, но не всегда так получается, - держать дистанцию.
    да и потом не всегда ее делаешь с уважения к мужу, - это же его мать, она мне его воспитала.
    есть уже так как есть.
    а ваше мнение: неужели она меня как женщина женщину не поняла ???? или у нее злость на меня за то, что я устанавливаю свои правила игры???
    у нее свекровь тоже была далеко не мед (вмешивалась) и она про это рассказывает и сегодня.
    почему? как вы считаете?
  • Пользователь
    11 июля 2007, в 12:48#6
    О, в этой теме тоже обсуждается ситуация giu3377 :-)
    Тогда буду продолжать писать здесь.
    Знаете, giu3377, сейчас вспомнила, как моя подруга однажды объяснила мне один стих из Библии, в котором говорится примерно следующее: "проклятие за грех женщине в том, что в муках она будет рождать детей", и вот оказывается, в оригинале, на иврите это означает, что "в муках она будет выпускать детей", то есть отпускать от себя. А ведь это так важно - вырастить ребенка и отпустить жить своей жизнью. И если посмотреть на проблему свекровей и тещ, то действительно, какое-то проклятье - ну не отпускают взрослые тетеньки своих выросших детей, все им надо вмешаться, все им надо продолжать командовать, требовать, упрекать, манипулировать...
    Вы, giu3377, сначала приняли правила игры своей свекрови, но оказалось, что это подавляет Вас, Вашего мужа, Вашу семью - Вы говорили, что "у меня портится настроение - соответственно напряг в отношениях с мужем", а это следствие именно вмешательства, когда Вами пытаются управлять. Очень правильно Вам здесь сказали, что необходимо объединиться с мужем в этом вопросе, получить его понимание и поддержку. Знаете, я в постах своих в теме про свекровь писала, что иногда просто приходится воспитываться родителей, почитайте, выразите свое мнение, пожалуйста. И не только свекрови, но и своих. Мне вот пришлось "воспитывать" своих родителей в их отношении к моей семье, к моему мужу, а сейчас вот идет процесс "воспитания" свекрови :-) А без этого никак, увы, не получается.
  • Пользователь
    11 июля 2007, в 13:53#7
    привет, уже всем, the_sound_one, dinara, эвелинаполе !
    я так хотела совета, что "разместилась" на все темы :)

    что касается мужа, - он на моей стороне. в том смысле, что он считает, что МЫ - независимая единица и тоже непонимает свою маму.
    чесно говоря, возможно, это мое писемцо и недо было писать мне, а надо было, чтобы это ей высказал муж. НО ! я думала об этом.
    у меня с его матерью уже сложились НАШИ С НЕЙ личные отношения, поэтому мы между собой их и должны решать. зачем впутывать мужа, если на самом деле это наши "женские истории"?
    но я знаю наверняка, что если нужен будет голос мужа, - я его получу. это уже меня поддерживает.

    так как сказала DINARA, - я просто в принципе за семью и за мир в ней. я часто мужу говорю: ты звонил маме? может, пошли к маме? давай спросим маму? и др.
    я понимаю, что и младший сын ушел из дому, - и стараюсь пополнить эту пустоту рассказами о нашей жизни, его достижениях в работе, нашем отдыхе и т.д.
    ВОТ И ДОРАССКАЗЫВАЛАСЬ....дурочка.

    но вот и в этом обидно: хотела же как лучше. а получилось как всегда :(

    и уже в который раз задаю глупый вопрос: ну, неужели как женщина она меня не поняла??? или может поняла, но гордость не позволяет принять это?? да и честно: не хочеться, чтобы она думала, что я неблагодарная. честно, не хочеться...
  • Пользователь
    11 июля 2007, в 14:05#8
    giu3377, я понимаю, что Вам не хочется, чтобы у свекрови сложилось впечатление, что Вы не благодарная, но тут надо выбирать - либо Вы всегда будете паинькой для нее, либо Ваша собственная жизнь.
    Понимаете, мы женщины странные существа, вроде должны понимать, но вот как -то не понимаем, у нас, почему-то, больше поводов делить друг с другом что-то. Свекровь, конечно же, не хочет с Вами делить своего сына, ей легче воспринимать Вас как какое-то приложение к чему-то, нежели такое же равноправное существо, как она. Это проблема свекровей. И еще раз повторюсь, пожалуйста, не пытайтесь ей это объяснить -это невозможно объяснить другому человеку. Ей придется смириться с тем, что сын вырос, понимаете? И ей придется это сделать самой, без Вас. Ей придется смириться с тем, что у сына своя семья, жена, которая имеет право на свою линчую точку зрения и т.д., и которая не обязана соответствовать ее (свекрови) требованиям. И через это Вашей свекрови придется пройти самой. Поймите это. Не мучайте себя ожиданиями того, что Ваша свекровь ДОЛЖНА Вас понять. Ничего она не должна. Она стоит перед фактом: либо признать Вашу с мужем самодостаточноть, либо нет. Если второе, ну что ж, это ее выбор, ее жизнь, ее мучения. Вас это не должно касаться.
  • Пользователь
    11 июля 2007, в 14:15#9
    Dinara

    Забавно сравнивать одни и те же мысли, сказанные мужскими и женскими словами ;)


    В общем, это похоже на взаимный +1.
    the_sound_one :)
  • Пользователь
    11 июля 2007, в 17:18#10
    спасибо всем! :)
    я уже писала, что первый раз зашла на форум и даже не думала, что так приятно, когда отзываются и советуют. ощущение, что тебе хотят помочь. так приятно... :D
    раз мы уже начали говорить, то скажу, что
    я считаю себя человеком довольно рациональным и считаю, что жизненные поступки надо хорошо обдумывать, прежде чем их делать, чтобы потом не жалеть. так вот, за написание письма я не жалею. но проанализировав ваши ответы, хочу спросить: а, может, исходя из того, что отношения СВЕКРОВЬ-НЕВЕСТКА довольно специфические в принципе, - может и не надо невесткам писать такие письма?? ведь и так они абсолютно ничего не изменят. особенно к хорошему?? как вы считаете? изменили б с мамой, мужем, подругой, а со свекровью?? в каком случае вы бы посоветовали такое письмо???
    извините, если много вопросов.
    спасибо вам!
  • Пользователь
    11 июля 2007, в 19:03#11
    giu3377, что сделано, то сделано. Для Вас в тот момент было приемлемо именно письмо, и значит так и надо было. Ведь в каждом случае все индивидуально, нет никаких универсальных рецептов, к сожалению :(
    Я лично считаю, что Ваше письмо было очень даже к месту, это такой маленький первый шаг к освобождению, к новой жизни. А как известно, даже самая длинная дорога начинается с маленького шага :-)
    Вы молодец, giu3377, очень грамотно анализируете свои поступки, последствия и ищете наиболее приемлемые ходы, это правильно и здорово! Я так не умею. В общем, я уверена, что все у Вас сложится очень даже хорошо!
  • Пользователь
    11 июля 2007, в 19:21#12
    DINARочка, ну, спасибочки Вам !!
    я прям оживилась, а то меня уже начинала эта ситуация давить!!
    я желаю вам, чтобы люди так же в нужную минуту поддерживали и поднимали настроение Вам как и Вы им !!!
    удачи!!

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер