psyhologies.ru
тесты

Есть ли смысл оставаться вместе?

14 июня 2007, в 11:08
Пользователь
Скажу банальность, но НИКОГДА бы не подумала, что такое случится со мной. Терпеть не могу сериалы, а в них подобных историй масса...
Так по теме...
У мужа роман на работе, не просто роман, ЛЮБОВЬ.
Вместе мы 3,5 года, женаты, я на 5-м месяце беременности, ребенка планировали...
И вот теперь такое. Для меня это как снег на голову, просто шок. Как разруливать эту ситуацию, просто не представляю.
Из фактов - у "нее" тоже семья, ребенок, отношения с мужем плохие, но сейчас, когда муж понял, что может ее потерять, пытается ее вернуть в семью, о моем положении она знает, переживает, плюс своему ребенку вредить не хочет - тот любит папу...
Мой муж пытался все это скрыть, потому что переживает за нашего ребенка и мое душевное равновесие в такой ответсвенный период. Но ее любит, меня разлюбил, причем получилось именно - сначала разлюбил меня, потом полюбил ее. Это его слова.
Про наши отношения могу сказать, что никогда серьезных ссор у нас не было, но по-разному видимо мы смотрим на серьезность, и вообще, муж ранимый человек, я иногда бываю слишком жестка, да... В общем, сейчас я чувствую, что своими руками похоронила наши отношения.
Муж предлагает ради ребенка не рушить семью, ребенок должен расти в полной семье и все такое. Обещает, что отношения наши будут теплыми, и недостатка во внимании испытывать не буду. Его отношения с ней меня касаться не будут, но отношения эти будут все равно...
Сейчас слово за мной, но меня просто разрывает на части... Я люблю этого человека, безумно больно сейчас отрывать себя от него, но и безумно больно жить рядом и знать, что тебя не любят, что есть другая, которую видит каждый день. Потом, я не представляю, сколько душевных сил нужно человеку, чтобы создавать видимость теплых отношений, и как это вообще возможно, все же посыпется, когда напряжение накопится...
Да, опять же как ни банально, идти мне некуда - чужой город и чужая (теперь) квартира... Впрочем, конечно можно что-то снять, хоть и очень тяжело это для меня материально, или уехать к родителям... Оставаться в этом городе, где все друзья - его друзья, на работе я начальник и близких отношений соответсвенно не сложилось, в общем моральной поддержки мне тут не найти... Ехать к родителям - делать больно им, а ребенок будет очень редко видеть отца...
Ждать, а вдруг у них там вся любовь сама рассосется, а я смогу его простить даже если так, а доверять? И если нет у него любви ко мне, то какая разница, что будет или не будет у них? Ведь есть же еще чувство собственного достоинства...
Может, есть какой-то выход, который я не знаю?
403 ответа35887 просмотров

  • Пользователь
    14 июня 2007, в 22:02#1
    Суламифь, добрый день
    Если честно, мне трудно даже намекнуть на какой-то выход, который Вы ищете. Просто решила ответить Вам, как-то попытаться поддержать. Очень сочувствую Вам. Я надеюсь, что сегодня или завтра уже Вам ответят наши лучшие специалисты, мне лично очень помогают все посты здесь, которые мне присылают, когда я прошу помощи.
    Пока мне кажется, что Вам надо подождать и не принимать каких-либо решений. Возможно, не надо говорить мужу, что вы согласны с его предложением, оставить все, как есть, а просто взять тайм-аут и посмотреть, чего же Вы все-таки сами чувствуете и хотите. И наверное, я бы подождала пока не родится ребенок, чтобы первое время у него были нормальные жилищные условия, а то итак будут обычные непривычне трудности, связанные с рождением первого ребенка, а тут еще переезды, неясности. Оставайтесь пока дома, и Вы, и Ваш ребенок имеют право на нормальные бытовые пока условия. А дальше будет видно: внутри себя прежде всего разберетесь, ребеночек подрастет и тогда можно будет начинать с чистого листа.
    А вообще, я бы наверное попросила бы мужа уйти, снять квартиру и пожить отдельно. мне было бы больно жить в одной квартире с человеком, который разлюбил, полюбил другую и при этом остается со мной. И если он хороший человек, то должен понять.
    Еще меня тронуло Ваше описание ситуации: Вы не сказали ни одного плохого слова о муже, о той женщине. Просто констатировали факт о том, что у них ЛЮБОВЬ. Вы очень зрелая личность и сильная женщина. Я уверена, у Вас все получится и Вы примете верное решение.
    Желаю малышу родиться здоровым и на радость Вам, своей маме :-)
  • Пользователь
    15 июня 2007, в 10:07#2
    Хы. А что в твоем понимании есть чувство собственного достоинства?
    Потом, я не представляю, сколько душевных сил нужно человеку, чтобы создавать видимость теплых отношений, и как это вообще возможно, все же посыпется, когда напряжение накопится...
    Неверная оценка. Причем в корне.
  • Пользователь
    15 июня 2007, в 11:12#3
    Это не видимость тёплых отношений. Это тёплое искреннее отношение к матери своего ребёнка, к родному и близкому человеку! А любовь сегодня пришла, завтра ушла, такое случается. Ещё может всё повернуться вспять, тем более та женщина не хочет расходиться со своим мужем.
  • Пользователь
    15 июня 2007, в 13:21#4
    Спасибо за поддержку, за мнения, это для меня очень важно сейчас...
    И еще не хочется опрометчиво наломать дров и потом об этом жалеть. Поэтому пытаюсь смотреть с разных точек зрения. Я сейчас очень обижена, да, и мыслить трезво очень сложно.
    Я не живу дома, ушла, как узнала, только нельзя же вечно жить у чужих людей, надо что-то решать.
    С мужем был очередной разговор (второй) вчера, мы можем говорить откровенно, и это мне сейчас помогает тоже.
    Так получается, что обстоятельства тоже на моей стороне. Та девушка живет на территории ее мужа, и уйти ей некуда. И муж у нее совсем неплохой, они давно вместе, сейчас он очень внимателен, пытается дарить дорогие подарки плюс к этому... Это слова мужа.
    Снять квартиру для нашей семьи в данном положении финансово тяжело (что ему, если бы он ушел, что мне), поэтому и ей он особо ничего предложить не может. Это мои рассуждения.
    Пыталась построить для него ситуацию - я ушла (даже если он этого сейчас не хочет, я могу так поступить), у него развязаны руки, он сможет строить с ней семью? Он сможет полюбить чужого ребенка? Он сможет привыкнуть к чужому человеку в быту? Увидеть перед собой не женщину-праздник, а обычную тетеньку - ненакрашенную и в халате с утра? Плюс всеобщее осуждение (это не я его пугаю, это он сам мне сказал, что прекрасно понимает, что многие от него отвернутся). Это действительно такие чувства, которые смогут пройти осуждение, муки совести, финансовые трудности?
    Сказал, что даже если я уйду, все-таки вряд ли они будут вместе... Но отказываться от нее не хочет...
    Я могу сесть и подождать, пока им самим это все надоест... Если надоест...
    Пока мы не пришли к общему решению. Он настаивает, чтобы мы жили вместе. Я вчера сказала, что считаю, что правильнее расстаться.
    Уезжаю на неделю к родителям, думать... И очень надеюсь, что там у них не сорвусь, я пока не собираюсь посвящать их в эту ситуацию.
  • Пользователь
    16 июня 2007, в 20:38#5
    А вот у моего мужа нет романа, ну, мне так кажется, зная его 7лет , столько же живя с ним, я бы заметила.... Да и безразлично мне уже....
    Но вот я его больше не люблю, давно, года 3-4.... у нас дочь....однокомнатная квартира в ипотеке на 15 лет, машина в кредите на 5 лет....
    И ему, и мне, некуда выгонять друг друга, хотя любовь умерла, мы понимаем , что идти некуда...
    Я мечтаю, чтобы он завел любовницу (с квартирой) и ушел к ней.... Он, возможно, мечтает о том же....
    А деться некуда....
    вот где ужас!!!! кошмар! ад.....
    А хозяйке темы хочется сказать..
    вы сейчас не одна...
    У вас ребенок, скоро он проявится на свет...
    Вы должны (вместе с отцом ребенка) создать ему все условия.
    никуда не уходите, если ваш муж полюбил другую, пусть для своей новой любви создаст новые условия, ведь его женщина живет со своим мужем, потому что ей так удобно, она ведь не бросила мужа сразу , как полюбила вашего, смалодушничала :evil: ... вы не должны поступать в ущерб будущему ребенку и себе.... вы ни в чем не виноваты.. вы во всем правы.. А она трусит... он трусит... ваше дело - правое!!! :!:
    пусть он уходит, если она его примет...
    а ведь не примет... поверьте мне... ;)
    ей и с мужем неплохо, и любовник (муж ваш то бишь) подливает страсти в семейные отношения, скорее всего...
  • Пользователь
    17 июня 2007, в 19:48#6
    Vega75, вы правы, я не одна, только совсем мой разум заслонили отрицательные эмоции, о ребеночке почти не думаю :(. Он вот и то думает - "ради ребенка" и все такое, а я... Сегодня читала одну позитивную книжку по беременности, и спохватилась наконец - что ж я делаю-то, ведь если мне сделали плохо, то я-то может чем-то это и заслужила, а ребенок-то за что получает от меня такую массу негатива, впитывает все мои нехорошие мысли? Ведь это самый родной и близкий мне человечек, который будет любить меня безусловно - толстую или худую, ненакрашенную или при макияже, грустную или веселую...
    Vega75, тяжелая у вас ситуация,но понимаете, если у вас с мужем не осталось любви, вы даже мечтаете о том, чтобы он ушел, значит вас не волнует, дома он или нет и с кем... А меня-то очень ранит сейчас их общение, и теперь, когда повязка с глаз спала, я понимаю, почему он так полюбил выносить мусор (ей звонить ходит), что весь день на корпоративе он провел не только с сослуживцами, но и с ней, она даже не стесняется звонить с утра пораньше, а я еще его бужу и всовываю ему мобильник в руку...
    Причем, последние дни (я вернулась домой) он действительно очень внимателен ко мне, мы много говорим на отвлеченные темы, и что совсем неожиданно для меня, у нас случился бурный секс... И теперь мои мысли совсем запутались...
  • Пользователь
    19 июня 2007, в 15:34#7
    Может, всё и наладится. Судя по всему, не так сильно его любит та женщина, чтоб ради него от мужа уходить. Так что ему это всё быстро надоест!

    Съезжать куда-то и искать жильё должен он, а не Вы! У Вас ребёнок, он имеет право жить в наилучших условиях.
  • Пользователь
    20 июня 2007, в 09:04#8
    Surkovich, квартиру, в которой мы сейчас живем, купили нам его родители, квартира однокомнатная, какое право я на нее имею? Я про моральное право... Ребенок, наверное имеет...
    Он мог бы уйти к своим родителям, у них большая квартира, но он хочет сохранить семью, не хочет чтобы ребенок рос без отца, соответсвенно не хочет, чтобы окружающие были в курсе наших проблем, уверен, что его никто не поймет, в том числе родители...
    А та женщина, мне кажется, ждет его решения... Ей-то ведь некуда идти, ждет поступка сильного мужчины, который все решит и увезет ее на белом коне...
    Я сейчас в гостях у своих родителей, смотрю на них и понимаю, что не могу им сделать больно - рассказать, что сейчас творится в моей семье. Они уверены, что все хорошо, все в ожидании внука, вот и приходится делать вид...
    А еще вчера мне позвонил муж той женщины, очень просил о встрече и разговоре... Я думаю, стоит ли общаться с ним, вот точно все как в низкосортном сериале...
  • Пользователь
    20 июня 2007, в 12:46#9
    Суламифь, а как он узнал Ваш номер телефона? :shock:
    Мне кажется, он хочет попросить Вас о помощи.
  • Пользователь
    20 июня 2007, в 12:55#10
    Surkovich, квартиру, в которой мы сейчас живем, купили нам его родители, квартира однокомнатная, какое право я на нее имею? Я про моральное право... Ребенок, наверное имеет...
    Он мог бы уйти к своим родителям, у них большая квартира, но он хочет сохранить семью, не хочет чтобы ребенок рос без отца, соответсвенно не хочет, чтобы окружающие были в курсе наших проблем, уверен, что его никто не поймет, в том числе родители...
    А та женщина, мне кажется, ждет его решения... Ей-то ведь некуда идти, ждет поступка сильного мужчины, который все решит и увезет ее на белом коне...
    Я сейчас в гостях у своих родителей, смотрю на них и понимаю, что не могу им сделать больно - рассказать, что сейчас творится в моей семье. Они уверены, что все хорошо, все в ожидании внука, вот и приходится делать вид...
    А еще вчера мне позвонил муж той женщины, очень просил о встрече и разговоре... Я думаю, стоит ли общаться с ним, вот точно все как в низкосортном сериале...
    Насчет встречи не знаю- не окажется ли это нервным потрясением? Надо Вам оно, с животиком-то?

    Насчет прав жить в той квартире. Имеете полное право! Вы его жена, мать его будущего ребенка! Вы мать того малыша, который станет внуком его родителей- тех самых, которые купили эту квартиру. У Вас такое же право находиться там, как у мужа и как у ребёнка! И отказываясь от этого права, Вы лишаете и ребенка возможности жить в тех условиях, на которые он имеет полное право.

    Пожить у родителей и восстановиться- да, это важно! Но помните о том, что у Вас есть полное право жить и там!

    Ваши родители, вероятно, всё равно всё видят, переживают! По-моему, лучше рассказать им правду, вернее часть правды- без подробностей. Неизвестность- страшнее!!! Вы лишаете себя их поддержки, а их- подвергаете испытанию неизвестностью, тревогой.
  • Пользователь
    20 июня 2007, в 13:18#11
    Мне советовать тоже очень трудно. Но могу рассказать похожую (по-моему) ситуацию.

    Моя подруга вышла замуж, по большой любви, родили ребеночка, все рады, все здорово. Она преподавательница в ВУЗе (понятно, с какой зарплатой), он молодой перспективный бизнесмен. Купил 4-комнатную квартиру, обставил, сделал частичный ремонт.

    Постепенно любовь прошла, завяли помидоры. Он переезжает в Москву. НО:

    1) квартиру оставляет жене и ребенку, сейчас уже даже выписался из нее;

    2) регулярно и вполне щедро высылает им денежную помощь, так что ребенок ни в чем не нуждается, они вдвоем ежегодно выезжают в какой-нибудь (нероскошный, но все-таки) санаторий;

    3) ежегодно оплачивает им поездку к нему в Москву. Он не жирует, вовсе нет. Пару лет назад попросил их не рассчитывать на самолет: очень дорого. Но они продолжают регулярно к нему приезжать - нужно же ребенку видеться с отцом.

    Он предлагал им переехать к нему, тоже "ради ребенка", жить поблизости, но что семейных отношений не будет. Подруга отказалась: видимость семейных отношений и семья - это две БОЛЬШИЕ разницы. Еще говорит, что даже неплохо, что они расстались, когда дочка крошечная совсем была: она почти как естественный ход вещей воспринимает то, что папа живет в другом городе. А если бы папа с мамой жили под одной крышей, а папа ходил бы по любовницам, причем открыто? Это ж ужас какой-то.

    Ситуация у моей подруги, конечно, - не предел мечтаний, но все-таки наилучшая, с моей точки зрения, в сложившихся обстоятельствах. И, вы знаете, никто: ни друзья, ни родные, ни она сама - не подвергают сомнению ее "права" на ту огромную квартиру: она ведь воспитывает ЕГО, точнее, ИХ дочь. Полное право имеют и на жилье, и на материальную поддержку. Несмотря на то, что муж ушел из семьи, у меня он вызывает невольное уважение своей мужской позицией.
  • Пользователь
    20 июня 2007, в 14:16#12
    Когда мужчина уходит из семьи не из-за измены жены, а из-за своего желания, я считаю:он ДОЛЖЕН оставить квартиру жене и детям.

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер