Форум

Друзья, наш форум закрыт!
Теперь все важные вопросы вы можете обсудить
в наших группах в социальных сетях:

Facebook
VKontaktE
Instagram
Одноклассники

Вопросы психологам задавайте в рубрике Вопрос к эксперту
через форму обратной связи.

я ненавижу его мать

23 мая 2007, в 07:30
Пользователь
со мной такая проблема - я люто ненавижу его мать. и проблема это моя, поскольку если бы он просто принимал это как должное - жили бы мы спокойно. но ему это не нравится (что впринципе понятно)и мы постоянно ссоримся.
откуда у меня такая ненависть? сначала была просто неприязнь - склочная вздорная тетка. вся в негативе, любит пообсуждать за глаза членов семьи или подруг. через чур прямолинейная - отсутствует какой либо так и может ляпнуть что нибудь, чего не надо было. а сына своего постоянно терроризирует тем что он мало на нее внимание обращает. мало посещает. это при том что он к ней ездит каждую неделю. я вообще не знаю никого, кто бы к свои роителям так часто ездил.
вот от этих всех вышеперечисленных качест развилась неприязнь и не любовь. конечно там еще всякие подробности были. но это не суть. а ненависть лютая из этой нелюбви выросла благодаря тому, что он мне, как бы подсознательно не дает права нелюбить свою мать. т.е он не принимает это спокойно - мол, не любишь и не надо, не твоя же мать. и меньше внимания бы этому уделял. нет он обсуждает со мной какждую неприязнь, которую я высказываю в ее сторону (это я делаю не при ней, это я делаю с ним, с ней напрямую я никогда неконфликтую, сохраняю уважение по крайне мере и нейтралитет). вообщем ощущая его давление, я как бы чувствую, что мне не дают свободй воли. свободу на ненависть и я с усиленным чувством ненависти продолжаю доказывать, Что я имею на это право. но это ужас. в основном мы ссоримся из-за нее. и от этого всего я еще больше ее ненавижу.
что мне делать?
с ним я разговаривала. просила меньше обращать внимание на мои выпады в ее сторону. тогда мол успокоюсь. мы вроде договариваемя. но он человек вспыльчивый и как только дело доходит до какой то конкретной ситуации. он опять ругает меня, защищает ее и т.д.
хочу добавить, что это односторонняя нелюбовь. она ко мне хорошо относится. тем хуже и тяжелее мне ненавидеть ее. я в данном случае веду себя получается некорректоно.
53 ответа27415 просмотров

  • Пользователь
    24 мая 2007, в 11:29#13
    знаете девочки. все эти мысли, пусть они и трижды правильные не помогают снизить того раздражение, которое появляется от нее.
    я думаю Динара права от части. что я завидую. но все таки эта женщина меня раздражает. на кусочки порвать хочется, как только она начинает нудить или шантажировать своими слезами моего мужа.
    Помочь снизить раздражение может сильное желание и разбор в голове, что к чему.
    Мы можем сколько угодно делиться мыслями, но пока Вы сами не захотите что-то менять в своей ситуации, ничего не изменится. Возможно, Вам выгодно испытывать это раздражение, провоцировать ссоры с мужем - это как бы "очевидная" причина для ссор, а настоящую причину раскрыть боитесь. Ну это так, размышлизмы :-) Возможно, это не так, но одна из гипотез.
    И еще: не ждите, что эта женщина должна вас любить, не ждите, что полюбит, не ждите, что будет САМА считаться с вашими чувствами и правилами. СТРОЙТЕ САМИ. Как говорила Коко Шанель: "НАша жизнь в наших руках, поэтому мы не имеем права их опускать".
  • Пользователь
    24 мая 2007, в 13:00#14
    Динара. я действительно хочу исправить эту ситуаци. я хочу искоренить эту проблему
  • Пользователь
    24 мая 2007, в 15:48#15
    RedSoul, знаете, что меня в недоумение приводит? Ваше "ненавижу". Ненависть - чувство сильное. Разве ваша свекровь "заслуживает" ненависти? Извините за нелепую постановку вопроса. Но разве можно ненавидеть человека, если он против вас ничего не имеет, зла большого вам не причинял, просто характер у неё противный? За что вы её так?
    Да, у меня в родне тоже есть подобная мадам - вечно ноющая, вечно требующая внимания, не приспособленная к жизни, по отлично приспособленная к паразитированию. Слава богу, она мне не близкая родственница. Такие люди вызывают раздражение и желание держаться от них подальше, но ненависть...слишком много чести.
  • Пользователь
    25 мая 2007, в 07:31#16
    Уна , я же в самом первом своем посте объяснила, почему ненавижу. началось все с недолюбливания, а потом. благодаря тому, что мой муж на этом делал акцент и мы ссорились из за этого, я возненавидела. прочитайте пожалуйста еще раз первый пост, я там все объясняю
  • Пользователь
    25 мая 2007, в 11:07#17
    Да читала я это... Всё равно не понимаю, за что вы её так ненавидите. Обокрала она вас? Оклеветала? Побила? Из дома выгнала? Ну нет же.
    Просто тётка неприятная.
    Да ещё к вам она относиться хорошо, а вы пишете, что вам от этого только хуже. Почему хуже? А ненавидеть мешает!
    И муж мешает вам ненавидеть, тем, что за неё заступается.
    И здесь, на форуме, вы никакой альтернативы вашей ненависти не приемлете.
    Знаете, как это называется? "Отойдите все, не мешайте мне ненавидеть!"
    А почему вам так важно это? Что за клад ваша ненависть, что вы её так холите, лелеите?
  • Пользователь
    25 мая 2007, в 14:13#18
    да откуда ж я знаю.
    правда - мешает ненавидеть. я не знаю, почему я хочу ее ненавидеть и не хочу - чтобы не делать больно мужу
  • Пользователь
    25 мая 2007, в 15:53#19
    А кто это будет знать, кроме вас?
    RedSoul, уже не первый раз наш разговор подходит к подобному итогу.
    Вы жалуетесь , рассуждаете, задаёте вопросы и просите помощи.
    Но как только что-то требуется от вас - подумать, ответить на вопрос, то я постоянно слышу: "я не знаю", "я ничего не могу поделать".
    Я это пишу не в упрёк вам, не подумайте. Просто обращаю ваше внимание.
  • Пользователь
    27 мая 2007, в 21:17#20
    Вы сознательно понимаете, что ваша ненависть мешает вашей личной жизни, а бессознательно увеличиваете её тогда, когда ваш муж это замечает, когда его это начинает трогать.
    Я думаю, здесь проблема может быть двоякой: и связь с вашей матерью, о чем Динара вам писала, и некое соперничество с вашим мужем.
    Соперничество это явно бессознательное, но явно вами же самой описанное в первом же посте. Про то, что чувства эти были раздуты до ненависти тогда, когда это начало раздражать вашего мужа. Т.е. не в свекрови дело, но в отношении вашего мужа к вашим чувствам, такое ощущение, что вам нужно его подтверждение и разрешение на вашу неприязнь. А зачем?
  • Пользователь
    28 мая 2007, в 07:13#21
    вот вот вот, Гербера. Абсолютно точно сказали!!!
    мне действительно нужно лишь его разрешение. тогда мне будет спококйней и я буду спокойней.
    Уна, я потому и задаю вопросы , что не знаю, но хочу рассуждать и ваши слова меня наводят на мысли. вот например сейчас я могу ответить на ваш вопрос, после того, как меня навела на мысль Гербера: зачем? - да затем, что в детсвет мои родичи почти во всех ситуациях меня критиковали, права я или нет. или мне просто так казалось, потосу что когда надо было хвалить они не хвалили, зато когда надо было критиковать - это они делали по полной программе. я до сих пор перед близкими родственниками оправдываюсь и мне как бы хочется заполучить их одобрения, чтобы принять себя и успокоится. точно также с моим мужем. мне хочется получить его одобрения. он мне ведь тоже близкий родственник
  • Пользователь
    28 мая 2007, в 08:01#22
    Ну вот, RedSoul, теперь Вы видите, что Ваша ненависть к свекрови - это всего лишь рычаг для того, чтобы получить одобрение мужа. Он работает? Работает этот рычаг?
  • Пользователь
    28 мая 2007, в 08:37#23
    Знаете, я бы все таки не назвала это рычагом. потому что это не панацея для меня, которая бы позволяла мужу меня ЦЕЛИКОМ одобрить. это лишь одна из ситуаций, в которых мне нужно его одобрение. я как бы показываю себя с разных нехороших сторон, на которые я способна и как бы говорю - а это примешь? а это ? а это? и если где то человек не принмает, я начинаю париться. вот здесь он меня не принимает. и я парюсь
  • Пользователь
    28 мая 2007, в 09:22#24
    Ненавидеть свекровь и демонстрировать эту ненависть - это способ получить одобрение мужа?
    Скорее это способ смоделировать ту вашу "детскую" систему отношений, когда вместо нужной вам поддержки и одобрения вы получали критику в свой адрес.

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020! Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер