psyhologies.ru
тесты

Через месяц после свадьбы у меня разваливается семья

16 апреля 2007, в 13:41
Пользователь
Мы живем с молодым человеком уже год. С его родителями. Но уже несколько месяцев я понимаю что не могу тут жить. Его родители первое время казались мне отличными людьми - все такие деловые, часто разговаривают вечером за общим столом, никогда не ругаются - это как бы мои родители наоборот.
Но последние несколько месяцев я заметила что мой муж(теперь уже) гораздо больше подчиняется родительской воле, чем это бы мне хотелось - мама зовет его(!!!) по магазинам - он идет, а я в это время нахожусь одна, какие-то истории из своей жизни он тоже в первую очередь рассказывает своей маме, советуется с ней. А я ощущаю себя прачкой и кухаркой (его родители, как выяснилось максимум что делают из еды - это заваривают полуфабрикаты, они не всегда заняты,но тем не менее иногда говорят - пожарь пожалуйста капусту или что-нибудь в этом роде, но ,чтобы поесть самой, приходится готовить - тут-то они и набегают).
Мы с мужем оба работали, он заканчивает вуз, пишет диплом(мне еще учится год), недавно он уволился, мне он так и не сказал почему, устраивается на работу пока не собирается - я подозреваю что с огласия своих родителей.
Его мать спокойно может зайти в нашу комнату, усесться и сидеть на диване, взять посмотреть мои вещи, а иногда и мою косметику итд. Я чувствую себя защищенной только в туалете и в ванной, потому что туда она стесняется вломиться.
Снять квартиру до свадьбы нам было не по карману, сейчас мужу только повысили зарплату - и он уволился.
Часто его мать говорит - овт вы съедете - как мы будем жить?
Подскажите что делать - муж не хочет поехать пожить к моим родителям - а я не могу жить с его родителями. Начинаю думать что лучший выход - собрать вещи и уйти из дома.
13 ответов5609 просмотров

  • Пользователь
    17 апреля 2007, в 13:03#1
    Re: Через месяц после свадьбы у меня разваливается семья
    Мы живем с молодым человеком уже год. С его родителями. Но уже несколько месяцев я понимаю что не могу тут жить. Его родители первое время казались мне отличными людьми - все такие деловые, часто разговаривают вечером за общим столом, никогда не ругаются - это как бы мои родители наоборот.
    Но последние несколько месяцев я заметила что мой муж(теперь уже) гораздо больше подчиняется родительской воле, чем это бы мне хотелось - мама зовет его(!!!) по магазинам - он идет, а я в это время нахожусь одна, какие-то истории из своей жизни он тоже в первую очередь рассказывает своей маме, советуется с ней. А я ощущаю себя прачкой и кухаркой (его родители, как выяснилось максимум что делают из еды - это заваривают полуфабрикаты, они не всегда заняты,но тем не менее иногда говорят - пожарь пожалуйста капусту или что-нибудь в этом роде, но ,чтобы поесть самой, приходится готовить - тут-то они и набегают).
    Мы с мужем оба работали, он заканчивает вуз, пишет диплом(мне еще учится год), недавно он уволился, мне он так и не сказал почему, устраивается на работу пока не собирается - я подозреваю что с огласия своих родителей.
    Его мать спокойно может зайти в нашу комнату, усесться и сидеть на диване, взять посмотреть мои вещи, а иногда и мою косметику итд. Я чувствую себя защищенной только в туалете и в ванной, потому что туда она стесняется вломиться.
    Снять квартиру до свадьбы нам было не по карману, сейчас мужу только повысили зарплату - и он уволился.
    Часто его мать говорит - овт вы съедете - как мы будем жить?
    Подскажите что делать - муж не хочет поехать пожить к моим родителям - а я не могу жить с его родителями. Начинаю думать что лучший выход - собрать вещи и уйти из дома.
    А какого выхода вам бы ХОТЕЛОСЬ, пофантазируйте?
    Я отметила жирным шрифтом то, что показалось важным.
    С вашей точки зрения получается, что ваш муж старается сделать все, чтобы не уехать от родиетелей, а вам там невыносимо. Похоже, вы либо вторая, "фукнциональная" мама (прачка и кухарка, именно то, что не делает его мать) либо надо уходить и быть вне этой ситуации.
    Не знаю, как вы бы хотели решить эту ситуацию и что думаете по поводу того, ПОЧЕМУ в ней оказались.
    Бывали ли в вашей жизни подобные ситуации? Как обстояли дела в вашей родительской семье? Как жида ваша мама, какие у неё были в семье функции, какие отношения с папой? Какие у вас с вашими родителями отношения?
  • Пользователь
    18 апреля 2007, в 08:02#2
    В моей жизни не было таких ситуаций, поэтому я даже не знаю что делать. Мои родители – обычная семья, в которой никогда не работали в руководящих должностях, выпивающий иногда папа (тогда и правда становится невыносим). Мама ругается на папу только по причине того, что он выпивает. Когда же он трезв – он довольно-таки хозяйственный человек – бабушка держит небольшое сельское хозяйство, дед умер, и папа ей помогает – потому что что-то подколачивать, ремонтировать – постоянно нужна мужская рука. В доме у нас никогда не бывает такой ситуации, когда родители говорят – приберитесь, к нам гости приедут. С детства считалось нормальной ситуацией – если мама что-то делает – пойти и помочь. Кто первый приходит домой – готовит кушать. Нам с сестрой(она младше на год) родители никогда не говорили, но сами всегда так делали и мы привыкли. Если мы приходили со школы, а дома ничего не было – что-нибудь делали даже без напоминания.
    Почему я попала в такую ситуацию. Прежде всего потому, что я привыкла к чистоте и хорошей и вкусной еде. Я пробовала «бросить» эту роль. Не готовила, недели две не обращала внимание на гору белья, которое, когда корзина падает, загораживает полностью проход. Мне очень тяжело так жить, не могу каждый день есть эти макароны и пельмени.
    Как бы я хотела решить эту ситуацию – пока только одним способом – съехать. Мой муж иногда тоже говорит – неплохо бы уехать, но тем не менее, ищет какие-то отговорки, чтобы не съезжать. Что до меня – то у меня здесь нет уголка, ТОЛЬКО МОЕГО уголка. У нас около метра свободного места в углу за шкафом - я предлагаю мужу повернуть шкаф и поставить там кушетку, чтобы я могла хоть книжку там читать, но у него все время руки не доходят. Я там прячусь иногда, постелю что-нибудь и читаю, но тут же начинает кто-нибудь заглядывать – что ты там сидишь!!! там же холодно!! простудишься и у нас внуков не будет!!!
    Пишу письмо рано утром, пока все спят, чтобы не пришли попялится в монитор, повернуть его, чтобы было не видно, нет возможности(
    Почему его мама так беспокоиться что мы съедем как они жить будут. Это, по-моему игра на публику. Конечно она переживает, но почему чувства моих родителей, когда я уехала из дома, не принимаются во внимание, словно она всегда хочет сказать – я такая ранимая, такая переживающая. Старший брат моего мужа женат года 3 и 4 уже живет в доме своей супруги, его жена не смогла ужиться в этом доме – родители отказались уступить им свою комнату и переехать в зал. Сейчас они почти не приезжают – жена брата сильно ревнует, когда ее муж или его родители разговаривают со мной и устраивает истерики. Поэтому я устала не только от быта но и от военных действий, которые периодически происходят. Я с ней здороваюсь, она со мной нет. мать же моего мужа хочет чтобы стали чуть ли не подругами, просит быть с Лизой поласковей, потому что она очень закомплексованная девочка и тд. Я не знаю как можно быть с ней поласковей, если она даже не здоровается. При чем именно со мной.
  • Пользователь
    18 апреля 2007, в 11:05#3
    Мои родители – обычная семья, в которой никогда не работали в руководящих должностях, выпивающий иногда папа (тогда и правда становится невыносим). Мама ругается на папу только по причине того, что он выпивает. Когда же он трезв – он довольно-таки хозяйственный человек – бабушка держит небольшое сельское хозяйство, дед умер, и папа ей помогает – потому что что-то подколачивать, ремонтировать – постоянно нужна мужская рука. В доме у нас никогда не бывает такой ситуации, когда родители говорят – приберитесь, к нам гости приедут. С детства считалось нормальной ситуацией – если мама что-то делает – пойти и помочь. Кто первый приходит домой – готовит кушать. Нам с сестрой(она младше на год) родители никогда не говорили, но сами всегда так делали и мы привыкли. Если мы приходили со школы, а дома ничего не было – что-нибудь делали даже без напоминания..
    Судя по тому, что вы пишете о своей семье, роли в ней не были распределены четко и закреплены. Все делали что-то по умолчанию, потому что "вроде как привыкли". Но далеко не во всех семьях так.
    Поэтому, получается, что если в семье мужа никто не делает чего-то, то вы в конечном счете не выдерживаете, начинаете это делать за них, вместо них, не проясняя, а чья это была вообще обязанность?
    Возможно, и скорее всего, в семье вашего мужа примерно похожая ситуация, но наоборот. Роли и функции не распределены, но если в вашей было принято делать тому, кому надо или кто "первый придет", то здесь вообще всем по фигу, и это на самом деле очень похожие сценарии.



    Я пробовала «бросить» эту роль. Не готовила, недели две не обращала внимание на гору белья, которое, когда корзина падает, загораживает полностью проход. Мне очень тяжело так жить, не могу каждый день есть эти макароны и пельмени..Что до меня – то у меня здесь нет уголка, ТОЛЬКО МОЕГО уголка.
    Скажите, а кроме невкусной еды, что еще создает тяжесть.
    Насколько я поняла:
    1. отсутствие своего пространства (в семье вашего мужа его, надо думать, вообще ни у кого нет, все привыкли нарушать границы, они здесь перемешаны)
    2. Отсутствие распределенных ролей и функций внутри семьи
    3. Недостаточная зрелость вашего мужа.

    Как вы думаете, почему вы выбрали именно такого человека для жизни? Почему именно он, именно с такой семьей?
    До свадьбы, видели ли вы положение вещей в его семье?

    Почему его мама так беспокоиться что мы съедем как они жить будут. Это, по-моему игра на публику. Конечно она переживает, но почему чувства моих родителей, когда я уехала из дома, не принимаются во внимание...
    Почему-то мне кажется, что кроме игры на публику, есть и какие-то более серьезные поводы, но это мои догадки.

    мать же моего мужа хочет чтобы стали чуть ли не подругами, просит быть с Лизой поласковей, потому что она очень закомплексованная девочка и тд.
    А вам надо с Лизой дружить, самой-то хочется?
    Маме вашего мужа много чего хочется от других, похоже того, что ей самой не удалось с ними... ;)
  • Пользователь
    18 апреля 2007, в 19:49#4
    Не, на самом деле мой муж меня очень устраивает, такого мужчину я искала всю свою жизнь -
    1. в нем так здорово сочетаются качества настоящего мужчины - и в ресторане и в подворотне он чувствует себя комфортно)) до этого как-то однобокие мне люди попадались - либо по интеллигентным местам, либо только по подъездам. А тут можно прочувствовать все грани своей души - и пивка попить на бордюре, и в ресторане посидеть
    2. в отсутствие родителей - иногда (к сожалению редко) они уезжают - мы ведем просто очень замечательную жизнь - и вопросов кто готовит и прибирается - не возникает.

    Проблемы с родителями начали возникать, когда мы подали заявление в загс и сказали им. После этого они сразу забеспокоились что надо свадьбу устраивать, это было в сентябре)). За 3 дня до свадьбы они спросили - что еще надо сделать. так смешно. при этом что якаждый день рассказывала - что ясделала и что еще надо. На брачную ночь мы с мужем уехали в гостиницу, родителям, где мы были, муж решил не говорить. Но я думаю, что если бы сказал - они бы навязались))
    После свадьбы свекр сразу забеспокоился о том что ЕМУ надо купить квартиру. боюсь, что с покупкой квартиры, с помощью родителей(первые месяцы), мы бы справились. Но когда стоит вопрос о том, что он покупает квартиру, а мы там даже не прописаны - мне это не нравится. Не нравится что все решается без нашего с мужем участия.
    Вот с этой кваритры, когда муж сказал - папа решил, я и въелась - высказала мое мнение об этом - что женился-то он, а не его папа, и решения, как мне кажется, прежде всего он должен принимать сам. ненадолго помогло. он подумал и согласился со мной. сейчас же он опять прежде всего идет к маме, даже рассказать как день прошел((
    ну правда не был он таким маменьким сынком до свадьбы!!!
    А с моими родителями все просто - они готовы помочь, но мнения своего никогда не навязывают.
  • Пользователь
    18 апреля 2007, в 22:51#5
    Мы и до свадьбы были финансово независимы,муж пишет диплом, последнюю зарплату получил довольно весомую, на которую прижить нам хватит, а квартиру снять - нет. Просто это ведь ужасно, когда приходишь домой, а тебе начинают расписывать, что вот эта квартира самая дешевая и поэтому он ее покупает себе квартиру но мы будем там жить)) и в процентах расскажет , и в копейках посчитает сколько он переплатит, и еще расписывать будет, что всем нам придется голодать и сидеть на капустке.
    мне кажется что квартиру мы и сами сможем купить, протсо в нашем государстве для взятия квартиры нужно полгода брака, что и заставило нас жениться.
    А на счет на капустке посидеть - дак надо хотя бы через раз не в самом дорогом супермаркете отовариватся))
  • Пользователь
    19 апреля 2007, в 07:55#6
    Дак в том то и дело, что терпеть я больше не могу. Ну как скоро вы думаете мы найдем квартиру - как минимум через полгода только получим право на взятие кредита + оформление документов+ покупать все равно квартиру будем ее в строящемся доме. Еще год-полтора как минимум это все затянет. У вас была такая ситуация когда вы каждый день терпели когото рядом? Перспектива КОГДА-ТО свалить мало успокаивает. Мне каждый день приходится их видеть, и слышать и так далее. И прежде всего хотлелось бы услышать конкретные советы в исправлении ситуации а не отталкивающее - ах дак вы самостоятельны - тогда терпите, когда вам ее обрезают.
  • Пользователь
    19 апреля 2007, в 12:01#7
    Перспектива КОГДА-ТО свалить мало успокаивает. Мне каждый день приходится их видеть, и слышать и так далее.
    Во-первых, скажу, что конкретных советов дать кому-любо невозможно. Ну, как вы себе это представляете? Прихожу я и говорю, вам надо делать так-то и так-то, а вот так - не делать. Бред какой-то. Ваша жизнь, ваш брак, вы сами как личность в таких советах учесть невозможно. Нужны ли вам именно такие советы?
    Думаю, что нет.
    На мой взгляд, если есть хоть какая-то перспектива свалить в обозримом будущем, это уже делает настоящий процесс не таким ужасным, хотя, понятно, что приятного мало.
    Все же, возможность уехать оттуда означает, что терпеть вам придется не вечно.
    Настораживает отношение вашего мужа, захочет ли он уезжать? Что вас именно в такую семью привело, почему вам приходится сейчас терпеть. Что вам дает это, такие именно отношения, в которых у вас нет личного пространства?
  • Пользователь
    26 апреля 2007, в 13:14#8
    Дак в том то и дело, что терпеть я больше не могу. Ну как скоро вы думаете мы найдем квартиру - как минимум через полгода только получим право на взятие кредита + оформление документов+ покупать все равно квартиру будем ее в строящемся доме. Еще год-полтора как минимум это все затянет. У вас была такая ситуация когда вы каждый день терпели когото рядом? Перспектива КОГДА-ТО свалить мало успокаивает. Мне каждый день приходится их видеть, и слышать и так далее. И прежде всего хотлелось бы услышать конкретные советы в исправлении ситуации а не отталкивающее - ах дак вы самостоятельны - тогда терпите, когда вам ее обрезают.
    Странная постановка вопроса. Не можите терпеть- не терпите. Нытьём-то проблему не решить. Если хотите скорей свою квартиру, то займитесь оформлением документов, кредита и т.д. Это отвлечет Вас и не будет времени на нытьё, настроение поднимется от ожидания скорого переезда. Если не можите совсем уже там оставаться, снимайте жильё. Если у вас с мужем есть деньги на покупку квартиры, то уж и на съем они тем более есть- это же гораздо меньшая сумма!

    Отталкивающие советы Вы не хотите слышать, а что хотите-то? Чтоб за Вас кто-то придумал, как квартиру купить? Или чтоб вам по щучьему веленью родню поменяли на более понимающую?

    Отношение к Вам родни мужа не поменяется. Они у себя дома, Вы- нет. Они имеют право в своем доме относиться ко всему и ко всем так, как хотят. Они У СЕБЯ ДОМА. Вам остаётся или терпеть эту ситуацию, или уйти из неё- купить квартиру или снять. А ждать, что вдруг к Вам поменяют отношение- наивно и только отнимает силы и время. Со своим уставом в чужой монастырь лезть- бесполезное дело. Варианта два: выстраивать свой монастырь либо ассимилироваться к существующим порядкам.
  • Пользователь
    29 июня 2007, в 18:37#9
    Предлагаю вариант, который прекарсно устраивал нас с мужем в течение 2х лет брака из 4х (до 5 месяца беременности).
    Мы поженились студентами. Мне было 19, ему - 18. К тому же никому не сказали о свадьбе. А потом через 2 недели устроили сюрпрЫЫЫз! Некрасиво поступили, теперь я понимаю. но речь не об этом.

    Жили мы то у него, то у меня. Работали, учились. Где на свои деньги ели, где на шее родителей висели, дело-то молодое. Уборка, стирка, готовка и пр. делали все вместе (т.е. и родители, и мы - кто когда может).
    И называлось все это, по-моему, дистанционный брак, так как могли мы и по несколько дней не видется и не всегда созваниваться.
    Сейчас, когда мы 1,5 года живем в отдельной квартире втроем, с дочкой, мы иногда мечтаем опять пожить так, как раньше, чтобы иметь возможность отдыхать друг от друга.

    Здесь есть 3 положительных момента:
    - Вы не приписаны к конкретному хозяйству. если вы есть - вы готовите, нет, так нет. в конце концов это у вас не работа - посуду мыть и капусту тушить. а комнату свою (в обеих квартирах) можно раз в неделю убирать.
    - Три дня разлуки выливаются в большой прилив нежности, когда супруги встречаются на чьей-нибудь территории.
    - Отдых от одних и от других родителей! и иногда друг от друга.
  • Пользователь
    19 октября 2007, в 18:42#10
    Re: Через месяц после свадьбы у меня разваливается семья
    А что делаете вы все время дома?
    Работаете ли?
    Можете ли построить карьеру?
    Можете заработать деньги сами?
    Ваши ожидания связаны только с мужем? или вы можете что нибудь сами?
    Почему поженились?
    Были ли готовы?
    У меня все!
  • Пользователь
    01 ноября 2007, в 00:00#11
    Yash! У нас тоже такая же проблема, с небольшими отличиями. Знаешь, я по-тихому перевезла основные вещи его и свои в квартиру моих родителей (она пустовала) и мы прожили там лето. Посто. Без объяснений.Принял.Это лето мы жили у моих родителей. Пока живем опять у его. И я решила для себя, что я там никому и ничего не должна. Поосто живу до окончания универа (на 5 курсе сейчас), а затем съезжаю (и по фигу - согласится он или нет.)Устала.
    А если уж на то пошло, то если любит, никуда не денется. а если денется, то пусть сейчас, когда жизнь совместная только началась... :!:
  • Пользователь
    01 ноября 2007, в 10:18#12
    А если уж на то пошло, то если любит, никуда не денется. а если денется, то пусть сейчас, когда жизнь совместная только началась... :!:
    Это, конечно, довольно категоричное суждение, но мне именно такое и помогло. :) Правда, у меня была проблема не со свекровью (она наоборот меня всячески поддерживала), а именно с мужем. 4 года уговоров, слез и обид не помогли. А когда я плюнула на все, забрала старшего сына и просто уехала к родителям - к своей маме и периодически у его мамы жила... все очень быстро изменилось в ту сторону, в которую мне нужно было. Так что в этом, может, и есть определенный выход из ситуации.
    И вообще у меня по жизни стало такое кредо: если не можешь изменить ситуацию на лучшее, отпусти ее (попросту "забей") и она сама изменится так, как тебе надо.

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер