psyhologies.ru
тесты

Маменькин сынок или почему мой муж держится за свою маму?

15 апреля 2007, в 16:01
Пользователь
Ко мне на прием пришла женщина средних лет, назовем ее Алина. Она замужем, за Аркадием. Вместе пять лет, в официальном браке три года. После свадьбы стали жить в доме мужа, с его отцом и матерью. Свекор и свекровь, по словам Алины, хорошо к ней относились, как к дочери. Но было одно «но», из-за которого Алина не чувствовала целостность своей семьи. Ее муж Аркадий сильно зависел от настроения и мнения своей матери. Она как бы невидимой фигурой была третьим членом молодой семьи. Любые совместные планы и действия Аркадий обсуждал с мамой. Без ее благословения или разрешения или наоборот, запрета, он не мог принять самостоятельное решение.
По-тихому, без скандалов и ссор, свекровь манипулировала своим сыном и тем самым управляла его семьей. Алина по своему характеру, была человеком мягким и уступчивым, безвольно соглашалась с мужем, т.е. с тем, что решила его мама. Но у любого терпения есть предел. У Алины оно закончилось, когда она забеременела. Все были счастливы, кроме свекрови. Она поставила вопрос ребром, аборт, потому что нет жилплощади для детей. Естественно, радость мужа волею матушки была перевоплощена в неприятие беременности. Алина не хотела делать аборт, хотела сохранить ребенка.
Психологическое положение в семье стало давить и угнетать. Конечно, ей в лоб никто не говорил: «когда ты пойдешь делать аборт?», но свекровь стала чаще чувствовать себя плохо, жаловалась на тесноту и духоту и с ужасом представляла, что будет, когда еще и дети появятся. Муж не защищал, не отстаивал интересы своей семьи.
Алина пришла ко мне, с вопросом, как ей сохранить семью и все-таки родить ребенка?
В такой ситуации нужна семейная терапия. Я попросил на следующую встречу прийти вместе с Аркадием.
Аркадий довольно интересный, физически развитый молодой человек. Не зная его, нельзя было бы сказать, что он зависит от своей мамы. Такой, мачо по поведению и по стилю.
Я пытался разобраться в его взаимоотношениях с мамой. В воспоминаниях ушли в далекое детство. Ему было лет 5-6, когда Аркадий заболел пневмонией, очень тяжело.
Мать долго ухаживала за ним, лечила, в итоге, вылечила. Невзначай, в шутку, она часто говорила ему: «я тебе жизнь спасла, с того света выцарапала». Подсознанием ребенка эти слова были восприняты, как «теперь я тебе должен своей жизнью». Отсюда и вытекала огромная привязанность сына к матери.
Через два месяца мне позвонила Алина, они с Аркадием сняли квартиру. Беременность протекает без осложнений и в их семейное счастье больше никто не вторгается.
26 ответов6933 просмотра

  • Пользователь
    16 апреля 2007, в 11:30#1
    Это реклама? Или в этом тексте скрыт какой то смысл?
  • Пользователь
    16 апреля 2007, в 13:09#2
    Смысл?
    Вы интересно поставили вопрос. Когда вы читаете журналы, статьи по психологии, где психологии раскрывают не только причины-следственные связи, но и просто рассказывают про свой опыт, вы тоже ищете смысл или считаете это калякой-малякой?
  • Пользователь
    16 апреля 2007, в 13:18#3
    Если пост назывался "мой опыт", то вопросов бы не было.
    Что касается раскрытия причино-следственных связей, то на мой взгляд дилетанта, это банальная проблема совместного проживания. Которая так же банально решается путем отселения.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    16 апреля 2007, в 14:24#4
    Хорошее "если"
    Конечно, вы правы. Если бы то, если бы это, тогда в жизни ни у кого никаких вопросов и проблем не было, потому что "если".
    Если бы пост назывался так и если бы мои пациенты не встетелись бы и не жили бы вместе, если. Но это самое "если" имеет свойство проявлятся потом, и то в режиме раздумий. Вот если бы... тогда наша жизнь была бы совершенно иной. Если предвидеть это если.
  • Пользователь
    16 апреля 2007, в 14:32#5
    Re: Хорошее "если"
    Конечно, вы правы. Если бы то, если бы это, тогда в жизни ни у кого никаких вопросов и проблем не было, потому что "если".
    Если бы пост назывался так и если бы мои пациенты не встетелись бы и не жили бы вместе, если. Но это самое "если" имеет свойство проявлятся потом, и то в режиме раздумий. Вот если бы... тогда наша жизнь была бы совершенно иной. Если предвидеть это если.
    Я решительно ничего не понял. В этом тексте тоже есть причинно ледственные связи и опыт?
  • Пользователь
    16 апреля 2007, в 14:35#6
    даже не пытайтесь этого сделать :D
  • Пользователь
    16 апреля 2007, в 14:36#7
    Упаси господи. Иначе во всей этой истории ваше наличие станет абсолютно лишним.
  • Пользователь
    16 апреля 2007, в 14:40#8
    а вы оказывается не только Критик, но и властитель чужих судеб...
  • Пользователь
    16 апреля 2007, в 14:57#9
    Вот давайте посмотрим на ситуацию глазами нормального человека. Вот представте что Вы живете с женой и мамой в одной квартире. У Вас надеюсь был сей опыт?
    Ситуация такова, что мужчина как правило оказывается заложником двух людей, которых сильно любит. Каждая из женщин просто напросто пытается использовать мужчину как проводника своих мыслей и идей. Сложность в том, что мужик обычно занимает позицию наименьшего обижания каждой из сторон. Это-АБСОЛЮТНО НОРМАЛЬНО. Решение этого вопроса обычно лежит в двух вариантах.
    1.Разведение женщин по разным углам, и исполнение роли Мужчины согласно его званию.
    2. Мсключение одной сторон из текущего процесса (как вариант переезд).
    Если свято уверовать в то, что причиной пассивной позиции мужчины лежит в словах мамы в 5-6 летнем возрасте, и что судя по тексту вы решили эту проблему, то в этом случае вариант с отселением был бы стать ненужным. Ибо мужчина должен был прийти к матери, и прогнать весь этот бред из далекого детства. Мама также должна была проникнуться, и в семье должен был бы наступить всеобщий мир и счастье.
    Но в данной истории, семейная пара приняла решение уехать. Следовательно, указанная вами причина просто напросто сыграла роль той соломинки которая после которой человек принимает решение.
    Или грубо говоря, его жена использовала Вас как проводника своих интересов, и ваша роль, это просто роль коррумпированного третейского судьи, которая часто витает на образом психолога.
    Короче, все эти сказки про трудное детство нужны только для того, что польстить ваше самолюбие и вашу значимость. Первоначальный текст это подтверждает. Ибо смысл его вывешивания либо в прямом одобрении, либо в косвенном (путем профессиональной беседы с коллегами).
  • Пользователь
    16 апреля 2007, в 15:03#10
    вы так умны...
  • Пользователь
    16 апреля 2007, в 15:05#11
    Прогиб засчитан.
  • Пользователь
    16 апреля 2007, в 15:09#12
    а это уже хамство. Вот культуры вам явно нехватает, хоть вы и критик

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер