psyhologies.ru
тесты

Братья - сестры

06 апреля 2007, в 18:41
Пользователь
А я вот тут приехала в Россию - к бабушке. Ей плохо совсем.. . и неожиданно уже сегодня на третий день - имела конфликт с младшим братом. Разница у нас - 10 лет. Он живет в квартире с мамой. Началось все с ванночек для кошек. Я годами приезжаю, и годами в доме вонь как только входишь. У нас какая-то странная тенденция в семье. (это я уже немного не о том, но все-таки скажу) - Вот я живу у себя там в Америке одна сама с собой - и не то, чтобы я очень уж слежу за своим порядком в доме. При этом, когда приезжаю домой - и вижу грязные ванны, полы - у бабушки, или у мамы - если могу, то начинаю мыть.
Тоже самое моя мама. У себя дома (так где они сейчас вдвоем с братом живут) - постоянный бардак. Вот сколько я уже помню как я здесь не живу, но когда приезжаю - постоянный сор на полу, пыль, постоянно что-то грязное на кухне, и поскольку несколько живет в доме - за ними как следует не убирают - и дома вонь. Так я прихожу и убираю, мою полы...Да, так мама - у себя дома получается как говорится бревна не замечает - к бабушке приходит - кастрюли начинает отчищать и раковины. То есть у бабушки сразу ей в глаза то, что грязно - тоже бросается. А у себя - ни фига...

Ну вот это вступление.

Теперь конфликт с братом. Вчера я пришла к ним в квартиру (надо было постирать белье в их машине, поскольку сейчас и я и мама обитаем с бабушкой - она - лежачий больной сейчас и постоянное присутствие кого-то необходимо - то, что сиделку решила мама не нанимать - это уже тоже другой вопрос). Так вот я пришла один раз - опять бросились в глаза ванночки для кошек. Короче - если их не мыть несколько дней, то моча от кошек, извините меня высыхает, налипает и потом ее уже не отмоешь. Извините меня еще раз, но в этой квартире - с уходом за кошками именно такая практика... В результате ванночки вида уже такого, что отмывать их уже - проще новые купить. Что я и сделала вчера. Купила новую, новый наполнитель, помыла полы.
Сегодня пришла снова. И к вечеру, когда младший брат - я начала с ним сначала как будто вроде разговор - как будто попыталась как-то повлиять, чтобы он следил больше за ними... Так начала все с ванночек. Сначала попыталась прояснить с ним - как вообще лучше - как часто наполнитель выбрасывать, нужна ли вообще решетка на ванночке. И как-то он стал мне как будто бы говорить, что типа пластмасса не впитывает ничего, что якобы за пять дней ничего не будет, никакого запаха... И короче, товарищи, я завелась... Дошло до моего повышенного тона - когда я начала одно за другим - что у него в комнате уже годами - когда бы я ни приезжала - постоянные тонны мусора, пыли... что он мужик, живет в квартире - кто как не он будет кранами заниматься - я что ли должна приезжать из Америки и их чинить (что я однажды сделала но у бабушки). То есть просто эта накопленность опять вырвалась... Потому что у нас мужики - что отец, что братья - им работа по дому - всегда была - побоку... ВОобще... И меня это все взбесило больше оттого - что брат мой стал мне просто напросто противоречить и говорить достаточно спокойно - что ему - типа вообще все равно лежит ли решетка в ванночке или нет, что запаха он не чувствует. Что типа почему он должен убираться дома... что я веду себя как мама... короче у нас дошло до мата... до моего ора...

Мне очень обидно...То есть дело в общем-то не в кошках. А в том, как вообще произошел этот конфликт. Я типа считаю, что я - права. Он считает - что он прав.... И каждый - долбит другому то, что он считает что другой должен делать...
То есть мой брат вспомнил мне мой предыдущего лета конфликт, когда мы были с отцом и старшим еще братом. И когда все, что у меня вырывалось тогда в виде мягко говоря - сильно повышенных эмоций...
То есть дело - в каком-то очень сильном непонимании...
друг друга. Мой брат высказался сейчас, что какой типа смысл в том, что я пытаюсь во всем разобраться... что типа - вот ты думаешь когда, что тебя что-то очень больно где-то внутри задевает и ты пытаешься об этом всем говорить - то всем вокруг - совершенно непонятно что меня задевает.... и всем просто пофигу (это его слова) что тебя задевает... Но вот только якобы - обижать я других типа не должна этим своим криком...

Вот какая фигня-то. Вот какой у него взгляд на то, что видимо по его мнению нужно делать - в случае, если одного из членов семьи что-то сильно где-то внутри задевает... Оказывается нужно знать, что всем это на самом деле - глубоко пофигу? И не нужно их обижать... тем, что я свои накопленные эмоции выливаю в виде крика и оскорблений.
Оправдывать я себя не оправдываю. Кто ж спорит, что крик и ор, и оскорбления - это хороший способ? Но блин, я бешусь внутри оттого, что я понимаю, что наше семейное прошлое - это постоянное сдерживание всех эмоций и слов, отражающих правдивое положение вещей. Это постоянные какие-то страхи...
И кроме того - я блин, оказывается, ну совсем не знаю своего младшего брата.

Щас напишу еще отдельным постом о вчерашнем разговоре.
31 ответ5935 просмотров

  • Пользователь
    06 апреля 2007, в 18:49#1
    ОЙ, Настюша, это какбуд-то даже и не ты писала.... :|
  • Пользователь
    06 апреля 2007, в 19:26#2
    А вчерашний разговор был тоже интересным. Брату 22 года. У него есть девушка - хорошая девушка, на мой взгляд. На его видимо тоже, поскольку они общаются уже года два... Так вот, не помню в каком контексте, но он вчера сказал то, что его девушка иногда ночует дома (там где он с мамой живет) потому что якобы он плохо встает по утрам и она его будит... Я усмехнулась... и говорю, странное какое-то объяснение. Говорю - ты плохо встаешь по утрам, это факт. Но то, что она у тебя ночует для того, чтобы тебя будить - это говорю, какое-то непонятное объяснение. Говорю - это примерно из той же оперы, что и когда-то ты спрашивал у мамы - можно "девушка" у нас поживет, а то она хорошо готовит (это мама тогда на три дня уезжала)...

    Я говорю - здесь какая-то фигня - ты говорю, как будто пытаешься добиться своей цели, - чтобы девушка у тебя ночевала - но даешь для этого совсем не то объяснение, какое на самом деле за этим стоит. Как будто говорю, ты боишься сказать что-то другое.
    И брат говорит - ну понимаешь, если я маме скажу - мам можно у нас Лена заночует, то мама спросит сразу же - зачем? И брат говорит, то есть у мамы типа старомодные взгляды... и т.д. А если брат ей дает объяснение, что его надо разбудить, или готовить еду - то мама типа уже не возражает...

    (блин я про себя тихо думаю, что это вообще-то дурдом полный - либо у них в головах, либо в реале). А я раньше обо всех этих вещах не задумывалась вот так как сейчас. То есть три года назад, я бы даже на это его объяснение даже внимания бы не обратила...

    Я говорю - а как Лена сама к таким твоим объяснениям относится? Нормально, отвечает... она же знает, что она моя девушка... Я говорю - а чем такое объяснение - не объяснение? То есть типа, можно Лена у нас заночует, если мама спросит почему? - потому что она моя девушка...

    В чем здесь фишка, а? О чем мой брат боится сказать маме? Зачем нужно маме скрывать от себя то, что у ее сына есть отношения с девушкой - и ей просто незачем задавать даже этот вопрос - зачем?
    Она имеет право разрешить или нет, поскольку это квартира все-таки прежде всего ее, а брат - пока еще нахлебник....

    Потом - у нас дошел разговор до того, что брат сказал, что оказывается, он не знает, что если бы у него была финансовая возможность - имел бы он отдельное жилье или нет. Поскольку - вот такая ситуация как сейчас - все живут по-одному - его не устраивает. То есть если он уедет - мама останется одна...
    А у него - оказывается, с детства понятие о семье такое, что семья должна жить вместе... (я не могу умолчать о том, что у меня с детства вообще была мечта тире иллюзия, что я бы хотела иметь большой дом, где все бы жили большой дружной семьей - родители, старики, братья, сестры с мужьями, дети - ну рай типа). Насчет себя - мне стало понятно. Мечта детства - это одно, реальность - это другое. Эта мечта не исполнится никогда, но моя жизнь от этого хуже не станет, грубо говоря. Появилось другое понимание о жизни...И брату я попыталась позадавать вопросы - типа - ну вот что, наверное, для этого нужно, чтобы все хотели того же - но если папа с мамой, которые создали эту семью - уже решили не жить вместе - то - получается, твоя мечта уже рушится в этом случае. Не все получается зависит только от тебя... Или типа - он мне задал вопрос - ну вот ты бы приехала сейчас и стала бы жить здесь? Я говорю - ну как ты себе это представляешь - ты со своей девушкой, я со своим молодым человеком, старший брат - со своей девушкой? А я говорю - свою семью хочу иметь...
    Брат пытается свести мой ответ - к просто - Да или Нет? Ты говорит мне не отвечаешь - Я говорю - вот я тебе отвечаю уже... я объясняю - а что ты из этого берешь, уже посмотри сам. Он говорит - ну я слышу скорее всего - нет...
    Я говорю - понимаешь, если бы я тебе ответила просто - Нет - это нет могло бы означать много всего разного. Например - я тебя терпеть не могу вообще по жизни, и просто никогда с тобой жить не буду.
    А может - говорю, - то, что я тебе ответила...

    Ну в общем... разговор был в общем полезный... в смысле, что я поняла, что мы с ним совершенно других сейчас мировоззрений... и что еще недавно мое было почти копией его... Если говорить об отношении к семье....

    Но получается - что с одной стороны - он тоже так привязан к наличию семьи... С другой стороны - вот эти сегодняшние фразы о том, что когда меня что-то беспокоит или задевает - всем это глубоко пофигу...

    Вот это противоречие - или вернее отсутствие какого-то очень главного компонента, который важен для сохранения отношений и их развития - меня больше всего поражает и я не знаю, что с этим делать..

    И еще - ну допустим, я что-то для себя в этом смысле в результате жизни самостоятельной, работы с психологом, пересмотра отношения к семье и другим вещам - возможно приобрела...
    Но мой брат - не видит того, что я приобрела, и очевидно видеть не хочет. Но видит - то, что у меня сохранилось - мою неспособность то, что меня задевает, как он выразился - доносить нормальным способом...

    В результате - я в его глазах - падшая... хуже его... типа веду себя как мама (в худшем ее проявлении) - вообще - эти слова - как мама - в нашей семье если используются - то всегда несут в себе - плохой оттенок.
    Тем не менее, мне удалось хотя бы проорать в ответ, что типа - мне плевать, как мама так как мама.

    То есть не получилось прийти к какому-то пониманию.

    Знаете, народ. Я не верю, что о вещах, которые тебя глубоко задевают, можно говорить спокойно. Или я не верю, что конкретно я могу говорить спокойно. Можно, только когда - один раз это сказано уже на эмоциях, и меня услышали. Тогда второй и третий я могу уже повторить это спокойно. Что же это значит... что моя семья - как была не в состоянии слышать ор (потому что я - уже в состоянии слышать ор, если за ним слышны настоящие переживания, пусть это даже будут оскорбления, но только не такое молчание как у нас по жизни... или переход на ничего незначащие вещи..., или попытка уличить тебя в том, что то, что ты сейчас кричишь - так же плохо, как то, что тебя задевает)...

    Другое дело - с психологом я же не ору... Я могу говорить на эмоциях, но без ора....Почему с семьей это не получается... Неужели таким триггером для моего ора является это (в кишках) понимание того, (извиняюсь за каламбур), что меня здесь в отличие от психолога понимать никто не собирается.... буквально...не собирается...
    Тот же вопрос стоит задать себе - собираюсь ли я понимать их? Но в моих глазах - то, что мне предлагает понять брат - то, что ему пофигу как у него в квартире..., то, что ему пофигу - что меня что-то может глубоко задевать... относительно семьи - и то, что предлагаю понять ему я - что мне далеко не пофигу какие у нас у всех друг с другом отношения.. и что да, я вижу смысл во всем разбираться - в моих глазах - просто несопоставимо...
  • Пользователь
    06 апреля 2007, в 19:27#3
    ОЙ, Настюша, это какбуд-то даже и не ты писала.... :|
    почему, Лада?
  • Пользователь
    06 апреля 2007, в 19:33#4
    Очень громко !
    Ты обычно такая спокойная и рассудительня.
    Это еще раз подтверждает мою теорию, что сильней всего человека могут достать родственники.
    Я очень тебе сочувствую, Настенька, единственный способ - плюнуть, не брать в голову и ждать отъезда своего.
    У меня тоже сестричка - атас, что в квартире устраивает, и все время причитает "Ой какая я засранка, ой какой у меня бардак!"
    Но стоит мне чирикнуть "Что же ты такая засранка!!!!"
    Как она сразу начинает ерепениться ;)
  • Пользователь
    06 апреля 2007, в 19:35#5
    Лада, спасибо за ответ. Так важно просто было, чтобы кто-то услышал. Да. Блин. Как говорит, Ваша подпись - все проходит... и спокойствие тоже... :)
  • Пользователь
    06 апреля 2007, в 19:42#6
    А насчет бардака-брата-сарая в комнате-вони и т.д.
    Насть, наш сын нас ТАК достал ! Он живет в квартире, как квартирант . Заметь в НАШЕЙ, а не в своей отдельной.
    Если сто раз скажешь убери носки, воняет уже на всю квартиру.
    Может и уберет.
    После него, если он один дома 2-3 дня, генеральной уборки на неделю.
    Орать бесполезно, побереги себя и свои нервы.
    Правда советы даю, а сама визжу, как потерпевшая.
  • Пользователь
    06 апреля 2007, в 20:07#7
    Тебя либо слышат, либо нет, независимо от тональности и громкости голоса.
    Это точно.
    -Бедная мама, не ори. Снова голоса не будет.
    Мечтательно и мстительно замечает наш Дубок ! :D
  • Пользователь
    07 апреля 2007, в 11:31#8
    Настя, как ты там ?
  • Пользователь
    07 апреля 2007, в 12:13#9
    У меня с братом разница 7 лет. Я тоже старшая, до этого я 7 лет жила в Москве, год назад брат приехал ко мне. Мало того, что грязнуля страшная, так еще и одевается жутко. Обьяснить что-то сложно еще и потому, что у него небольшое псих. заболевание, и восприятие отличается от нормального :( .
    Стараюсь разговаривать на "языке чувств", типа "когда ты не одеваешься по погоде(есть у него такая фишка :( ), то я чуствую себя плохой сестрой, которая не заботиться о тебе и т. д. Помогает, по-крайней мере, за последний год было только один-два раза конфликт, и то не до ругани. А раньше, когда приезжала к ним с мамой, прямо по такому же сценарию, оры-крики и т.п.
  • Пользователь
    07 апреля 2007, в 12:24#10
    У меня с братом разница 7 лет. Я тоже старшая, до этого я 7 лет жила в Москве, год назад брат приехал ко мне. . Обьяснить что-то сложно еще и потому, что у него небольшое псих. заболевание, и восприятие отличается от нормального :( .
    .
    А может ему просто 19. :(
  • Пользователь
    07 апреля 2007, в 13:22#11
    К сожалению, не только 20, но и все остальное, тоже думала, что мама придумывает, но нет :( . Действительно заболевание, и как следствие, особенное мировосприятие, с которым приходиться считаться.
  • Пользователь
    07 апреля 2007, в 16:51#12
    Ой, а у меня старший брат (на 5 лет старше), но ведет себя, как будто ему лет 14-16... Про то, что у него в комнате твориться, я помолчу... но он все-таки взрослый человек, а до сих пор нормально себя обесппечить не может, почти сидит у мамы на шее :evil: Меня это жутко бесит, я маме все время говорю, что он совсем офигел, постоянно у нее деньги клянчит, в холодильнике все подьедает и т.п. Причем сам, когда заработает тут же потратит и даже на кварплату маме не даст, пока она не допросится, может раз в полгода, если не реже. Может я конечно пока не понимаю, пока у меня своих детей нет, но мне кажется это ненормально... Я почему-то могу себя обеспечивать и маме помогать, не смотря на то, что еще учусь, а он даже работать нормально не хочет. Никаких целей в жизни, кроме как пива напиться... Говорю маме, что она его разбаловала, а он привык, сел ей на шею и ножки свесил... Говорить с ним на эту тему вообще бесполезно, мама иногда пытается, а я не так часто его вижу, да и как-то не представляю себе такого разговора с ним без участия мамы. Да и не думаю, что он будет воспринимать мои слова всерьез, типа мелкая еще, вот и помалкивай. У него на все один ответ: "а что жалко что ли???" и громко хлопает дверьми... Короче, мы живем с ним почти как соседи, у нас в семье никогда не практиковались серьезные разговоры друг с другом... Я и с мамой о многом не могу откровенно поговорить, но это уже другая история...

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер