psyhologies.ru
тесты

Развод ...и сложный клубок отношений

30 января 2007, в 00:50
Пользователь
Мой муж хотел бы со мной расстаться. Точнее, он сам еще не определился. Причины не называет. А недавно вообще сказал, что не хочет быть плохим. Что-то в этом роде. Его любимый друг недавно развелся, и бывшая жена друга нашла нового мужа и ждет ребеночка. Мне кажется, моему мужу хочется повторения. Чтобы все было, как у его идеала. А я вот подкачала (с поиском нового мужа))). Ну да ладно.
Женаты мы 9,5 лет. У нас двое потрясающих детей. Для меня главное было - ничем ему не мешать и не стеснять его свободы. Он писал диссер, работал, занимался своими машинами, помогал родственникам, друзьям, родственникам друзей. Все это было нормально.
Я в состоянии заработать на себя и детей. А мои родители очень помогают мне с заботой о детях. Собственно, благодаря моему папе и бабушке у меня есть возможность работать.
И сейчас, когда мой муж решил, что со мной он живет не так, как хотелось бы, я решила, что он должен жить как хочет. Хоть и рыдала, и больно было, но еще больнее жить с человеком и знать, что он при этом мучается.
Но есть еще одно обстоятельство. Моя мама. Человек, с которым я связана кармической (или не знаю какой еще связью). Можете говорить что угодно! Ругать меня, но ее мнение для меня важно. Ну не могу я это в себе искоренить. Пытаюсь себя уговорить: МЕНЯ НИКТО НЕ ЛЮБИТ, И это НОРМАЛЬНО! Но очень сложно. Хочется, чтобы меня любили. Очень хочется, чтобы меня любила мама. И хвалила. Она говорит, что я эгоистка. Что надо сохранить семью. Но что я могу сделать-то??? От меня это что ли зависит? Меня многое не устраивало, но не я же собралась уходить!
39 ответов9979 просмотров

  • Пользователь
    30 января 2007, в 09:49#1
    Re: Развод ...и сложный клубок отношений
    Мой муж хотел бы со мной расстаться. Точнее, он сам еще не определился. Причины не называет. А недавно вообще сказал, что не хочет быть плохим. Но что я могу сделать-то??? От меня это что ли зависит? Меня многое не устраивало, но не я же собралась уходить!
    Пусть валит ! Скорее всего, если он привык к тому комфорту, про который ты пишешь, он не уйдет далеко и на долго.
    Не приятно цепляет фраза, что он еще не определился. А Ты ? А тебе ? А о тебе ? Тебе, что нравится висеть вниз головой и не знать на ноги тебя поставят, висеть заставят или на голову уронят. Понимаешь, трудно давать советы, когда не знаешь , что хочет человек сам. Вариантов же "не один"
    Если хочешь, пиши в личку, поговорим.
  • Пользователь
    30 января 2007, в 11:02#2
    Мне кажется, что Вы пытаясь угодить мужу, маме, забыли про себя. Может быть дело в том, что вы не интересны ему как личность. Ведь они привыгли все и всех покорять. По пробуйте спасти брак, если вы мужа любите. Сделайтесь для него загадкой. Сходите в бассейн, встретитесь с подругами, покажите, что без него вы не согнетесь, покажите, что Вы лучшее, что у него было и будет в жизни.
    Вопрос: сколько детям лет? Вы любите мужа?
  • Пользователь
    30 января 2007, в 16:32#3
    Дорогая Alpha!
    Акции протеста против крайненеправомерных действий вашего супруга пройдут в десятках городов. Да вам плохо, но кто сказал, что это дно?
  • Пользователь
    30 января 2007, в 20:51#4
    Мне кажется, что Вы пытаясь угодить мужу, маме, забыли про себя. Может быть дело в том, что вы не интересны ему как личность. Ведь они привыгли все и всех покорять. По пробуйте спасти брак, если вы мужа любите. Сделайтесь для него загадкой. Сходите в бассейн, встретитесь с подругами, покажите, что без него вы не согнетесь, покажите, что Вы лучшее, что у него было и будет в жизни.
    Вопрос: сколько детям лет? Вы любите мужа?
    Да муж прекрасно видит, что автор топика без него не согнется. Именно поэтому и ушел. ВИДИТ, ЧТО ОНА И САМА ПРЕКРАСНО СО ВСЕМ СПРАВЛЯЕТСЯ, а его роль в семье не понятна. Видимо сам не знает, кто он и что он. Внутренний кризис у человека. Я бы отпустила. Зачем держаться за то, чего фактически уже нет?
  • Пользователь
    30 января 2007, в 22:45#5
    Большое всем спасибо за поддержку! Я была до слез расстрогана, честно! Вообще-то я думала, что мне сразу же укажут на все мои ошибки и пошлют подальше.
    И еще.. Не все, конечно, так однозначно. У меня сумбурный рассказ получился, это чтобы покороче. И получилось так, что я такая вся положительная, а он нет. Это я, наверное, от обиды. Его ведь все любят, он всем помогает. Просто у нас вот как-то не сложилось. Не скадывается (лучше так)
    S-River
    Спасибо. А я только было хотела написать, что дома-то и не сижу. Ну да ладно. Только вместо бассейна предпочитаю каток (с детьми), английский, танцы etc.)). Подруги как-то не привлекают.
    Знаете, я бы тоже отпустила. Но... С одной стороны - он еще не решил. С другой... Это глупо, да, я понимаю, но мне необходима поддержка. Моральная. Материально я и так на ногах. Понимаете, я пыталась об этом написать. Я вначале так рыдала, и так мне страшно было. А потом я пришла к маме и говорю: Мама, а ты меня совсем не будешь любить, если он от меня уйдет? Господи, если бы я была уверена, что она меня примет безусловно! Понимаю, глупо, по-детски... Но по крайней мере у меня есть силы это признать.
  • Пользователь
    30 января 2007, в 23:01#6
    Re: Развод ...и сложный клубок отношений
    Тебе, что нравится висеть вниз головой
    Совершенно в точку. Это самое неприятное.
    сколько детям лет?
    8 и 3
    Вы любите мужа?
    Можно, не буду отвечать? Любой односложный ответ будет неправдой и уж слишком по-мыльно-оперному. А все рассказывать - форум зависнет.
    Внутренний кризис у человека.
    Я тоже так думаю! Даже убеждена! И очень бы хотела помочь. Но беда в том - не получается у нас разговаривать! Никогда не получалось! Ну не знаю почему. Я раньше еще спрашивала, все ли его устраивало. Говорит: все. Предлагала вместе книги почитать по семейной психологии, на курсы "Любовь дружба семья" сходить. Незачем, - говорит, - все хорошо. А теперь: Так жить нельзя. Надо разойтись. А дальше на все вопросы: не знаю. Я раньше, когда Гиппенрейтер прочитала, пыталась с ним говорить так, как она учит с детьми разговаривать. Потому что дети тоже ведь не могут сказать, что их мучает. Я не с издевкой, а потому что мне самой бы понравилось, если бы кто-то так со мной говорил. А он: Что ты со мной как с дебилом.
    В общем, я думаю, мне остается только ждать и молчать. По крайней мере, мое молчание его меньше раздражает. Кажется.
  • Пользователь
    30 января 2007, в 23:39#7
    А безусловная поддержка от мамы хоть когда-то была? Или что бы Вы ни делали, всегда мама была недовольна?
    Ну конечно она меня любит. Просто она перфекционист. А я не соответствую. Медаль серебряная, а не золотая. Диплом синий, а не красный. Диссер никак не допишу. А тут еще и семью не могу сохранить. Вот она и расстраивается. А я расстраиваюсь, потому что она расстраивается. /Ну все, сопли развесила - пойду собирать/
  • Пользователь
    31 января 2007, в 00:10#8

    А если хотя бы попытаться отвлечься от мнения мамы, то ВЫ хотите пытаться сохранить Вашу семью?
    Да. Но не насильно (по отношению к мужу).

    Модель Вашей семьи похожа на родительскую?
    К сожалению, нет.
    Родители вместе или развелись?
    Вместе))
    Счастливы ли они в браке?
    Да! Они потрясающие, они очень любят друг друга. Папа так всегда говорит о маме.. я не знаю, может быть это суровая нежность. Но он мне сам говорил, как он ее любит. А самое главное - у них единые жизненные ценности и позиции. Да все у них единое. Они вообще едины. А если они ссорятся - мама очень эмоциональная - я так обожаю их мирить! Почему-то с ними это у меня получается проще, чем с собой))
    Вы на маму сильно похожи?
    Не очень. Хотя, может, с годами что-то и появляется. Я всегда была больше похожа на папу. (Я про характер, естественно. Хотя и внешне я папина копия).))
    Какие отношения у мамы с Вашим мужем?
    Знаете... Тут очень интересно. Она его всегда очень любила. Мне даже казалось, что больше, чем меня (это мой комплекс - я ко всем маму ревную, кроме папы и сестры). По крайней мере, он в ее глазах всегда был очень хороший. Она его только ласково называла всегда. А он ее не любил. И говорил мне об этом, не скрывал. Раздражался, если она к нам приходила. Я ее даже просила... раньше, когда у нас еще все не совсем разладилось, чтобы она не приходила, когда он дома. Очень уж он нервничал. А недавно Мама как-то сорвалась на моего мужа - впервые! - вообще-то она очень эмоциональная, мы-то привыкли, а вот на него... Я даже в шутку подумала: вот теперь стал настоящим членом ее семьи, раз не стесняется эмоций... А она, конечно, расстроилась, комплексует по поводу срыва. И теперь у нее тоже натянутые отношения. То есть с ее стороны, не только с его.
    Вообще к психоаналитику бы Вам хорошему, правда.
    Да уж, найти бы его только - хорошего )))

    Спасибо
  • Пользователь
    31 января 2007, в 01:40#9
    Re: Развод ...и сложный клубок отношений
    Муж совершенно четко сформулировал, почему он хочет уйти. Он не хочет быть плохим.
    Ой, это я не правильно сформулировала. Это он сказал, что будет плохим, если бросит меня. Ну, в смысле, было бы лучше, чтобы я сама его "предала", как в ситуации с его другом.

    Далее - все пытаюсь осмыслить. В любом случае, вы не задели, наоборот, огромное спасибо, что так много времени вашего отняла
  • Пользователь
    31 января 2007, в 02:41#10
    И, конечно же, как водится, у мужа было совершенно иное представление о комфортной модели семьи?
    Видимо, так. И представляете, семья моих родителей безусловно держится на папе, а семья родителей мужа - на маме. У его родителей большая разница в возрасте, у папы второй брак. Он уже.. старенький и мама заботится о нем, как о ребенке. Давно уже. При этом поддерживая видимость, что он глава семьи. То есть у них обязательно подчеркивалось: мужчина - главный. В семье моих родителей это подчеркивать не надо было. Папа очень уважает женщин, то есть нет даже у него различия.. И странно было бы , в окружении 3 девушек по жизни)). А потом еще дочка моя - четвертая, которую он нянчил с младенчества. Короче, папа с нами всегда говорил обо всем, и учил всему, и на футбол мы вместе ходили.../понесло/)))

    Альфа, а Ваша мама по характеру что за человек? Волевой?
    Да. Она и сильная и слабая. Точнее, сильная со своими слабостями. Уж точно сильнее меня))
    Кто глава семья - мама или папа?
    Однозначно - папа!! Он у нас умница - см. выше. Но в семье моих родителей не было авторитаризма. И папа, и мама очень умные люди. Мама никогда не смогла бы жить с человеком, который был бы глупее ее и которым приходилось бы командовать. А папа.. ему не за чем командовать. Когда я была маленькая, если обсуждались какие-то семейные вопросы типа поездки, постройки дачи, участвовали все. И все говорили, и доказывали. Спокойно, без споров, естественно. Но, что интересно, папины доводы были самые логичные. И все ХОТЕЛИ сделать так, как он предложил. И все были довольны. Иногда мама говорила: сделай как хочешь, все равно я в этом ничего не понимаю. Так он ей и нам с сетренкой все объяснял, чтобы решение осознанным было.)) Ха, а теперь у них, наверное, сестренка главная)). Умная она - в папу с мамой!)))
    В Вашей семье кто глава - Вы или муж?
    В этом и беда. Нет у нас главы. Каждый сам по себе у нас
    У Вас в семье были приняты разговоры по душам? Если возникали разногласия, как Вы находили общий знаменатель?
    В том и беда. Не получается у нас говорить. Мне-то хочется обсудить (по модели семьи родителей), я-то не привыкла к "я мужчина, значит я прав", я-то такой аргумент не понимаю. А муж обижается: Тебя не переспоришь, у тебя ведь всегда были пятерки по сочинениям.
    Чье решение чаще оказывалось принято - Ваше или мужа?
    Обычно его. Я быстро сдаюсь. Мне бы только порассуждать, а если порассуждать не дают - то ... Иногда он мне давал поблажки. Если я очень просила. Обычно о детях. Сейчас трудно вспомнить. Все совместные решения так давно уже были. Хотя.. Последние два - совсем недавно. Тоже по-его вышло. И все-таки, какие-то не совместные они. Какие-то даже не решения. Так, информированное согласие, что ли. Или не информированное

    Вы пытаетесь помириться с мужем потому, что любите его?
    Я бы не хотела затрагивать эту тему, я уже писала об этом. Это очень личное, не для открытого топика.
    Или потому, что Вы должны быть вместе?
    Никому не должны.
    Или потому, что у Вас общие дети?
    Дети - да.. Но не в этой формулировке.
    Или потому, что Вы привыкли мирить родителей и так же привычно хотите помирить и себя с мужем?
    Нет.
    Для Вас развод - это нечто невозможное, страшное, крах ожиданий в жизни, признание своего поражения, особенно в маминых глазах? Как вообще Вы воспринимаете перспективу развода?
    Страшно, черт побери! Реально страшно. Не знаю. Не вижу перспективу. Не понимаю. Хотя знаю, что прожить смогу. Материально я от мужа не завишу. Уже давно
    Что Вы подразумеваете под едиными жизненными ценностями и позициями? Они всегда были едины или один из супругов привил эти ценности другому? Ну, например, мама папе?
    Да они с 18 лет вместе, они приехали в Москву, жили без родителей. Они воспитывались друг другом. Их становление проходило вместе. А до 17 лет - в те годы у всех отличников и комсомольцев были единые ценности - стать космонавтами. Поэтому они приехали в Москву с разных уголков СССР и поступили в МАИ. Ну, из ценностей.. Что семья дороже всего на свете, любовь дороже карьеры, дети самое ценное... и далее по списку... Обычные ценности.
    В Вашей семье тоже были единые жизненные ценности или нет?
    Думаю, обязательно что-то должно быть общее. Не может же все различаться. Про обсуждение - уже говорила.
    А Вам хотелось бы быть на маму похожей?
    Нет))
    Что раздражало в маме Вашего мужа?
    Он не мог конкретизировать. Он как-то сказал: Сегодня на работе все рассказывали про своих тещ. И я понял, как мне повезло с тещей. Но как же я ее ненавижу!!!
    Когда он открыто говорил Вам об этом, как Вы реагировали?
    Никак. У меня своих заморочек с мамой хватает. Вот, вспомнила! Раньше он говорил, что его бесит, что она ко мне несправедлива, что требует много и ругает не за что.
    За что мама сорвалась и как отреагировал муж? Как отреагировали в той конфликтной ситуации Вы?
    Так мне же первой и досталось)) Это потом уже он под горячую руку пришелся. Он тоже ей что-то ответил. Я не могла слушать - не знаю что. Потом.. Маму успокаивала потом, что же еще делать, Муж-то не расстроился. Внешне. Думаю, и внутренне. Мама вот переживает. Я перед ним тогда же извинилась, сказала, что это все из-за меня.А он меня спросил, не будет ли она больше на меня кричать. Я сказала, что больше не будет, что теперь она плачет и надо ее просто пожалеть.
  • Пользователь
    31 января 2007, в 02:53#11
    Может быть он просто устал от постоянного осознанного или неосознанного сравнения с моделью семьи Ваших родителей? Устал недотягивать? Устал не соответствовать, с Вами за компанию? Может быть он устал от того, что Вы так сильно привязаны к маме, что он становится вроде как и не нужен?
    Вы знаете, а вот об этом в разной степени говорят и его, и моя мамы. Да и он хотел бы, чтобы мои родители не "мешали" нашей семье. Раньше хотел. Но вы понимаете, ведь он на работе, или в своих делах, в поиске, а детки-то хотят кушать. Их надо одевать. Значит, мне надо работать. А на работе хотели, чтобы я поехала в Америку - надо срочно учить английский, потому как признаться что я не говорю, а только читаю, да и то научные журналы - это же подписать приговор. А еще детей надо возить в школу, на занятия - значит, я иду в автошколу. И в это время моя бабушка, и мой папа, и моя сестра, и мама - все по очереди берут на себя заботу о детях. Ну куда же мы без них!?! Да и даже,если бы я материально могла не работать и сидеть дома - зачем детям такая мама - неуважаемая, необразованная. Да и мужу я вряд ли больше бы была нужна. Хотя, кто знает.
  • Пользователь
    31 января 2007, в 11:15#12
    Альфа, Вы самого главного не улавливаете. Зависимость от матери - она не в том, что мать помогает Вам с детишками. Зависимость она в другом, на эмоциональном уровне. На уровне постоянного соответствия ее ожиданиям. На уровне постоянного состояния "недотягивания". На уровне сравнения своей семьи с ее семьей и т.д. Помощь с детками - это чудесно. Это надо ценить и принимать с благодарностью. Но это не зависимость. Зависимость - в другом. Вы пока это не уловили?

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер