psyhologies.ru
тесты

Дядя Рома

30 августа 2006, в 13:49
Пользователь
Друзья! Вот решила вынести на обсуждение одну тему, ну может - ерундовую, только я никак не могу прийти к определенному решению. Дело вот в чем.

Мой муж из Питера, мы живем в Москве. Двое маленьких детей - год и три, двухкомнатная квартира. Иногда к нам из Питера приезжают друзья, останавливаются у нас - ненадолго, так - на пару ночей... Порой это напрягает, т.к. дети маленькие, волнуются, на ушах стоят, трудно их угомонить бывает, спят беспокойно . Ну и другие неудобства. Только вот моему мужу очень нравится, когда к нему приезжают и ночуют у нас. Любит он быть гостеприимным хозяином. Все это прооисходит время от времени, но не регулярно.

Но тут повадился к нам дядя Рома - двоюродный брат мужа, и даже молочный брат - его мама давала молоко для моего мужа, когда его мама была в больнице. Дядя Рома решил стать очень образованным человеком и стал учиться на MBA (в Москве).Каждые 2 месяца он приезжает на неделю в Москву, им читают лекции, они сдают зачеты и экзамены. Мой муж предложил ему остановиться у нас. И вот теперь каждые 2 мес. неделю дядя Рома живет у нас. Он очень милый, симпатичный, хороший и весь такой - растакой, детям он нравится так, что они всю неделю стоят на ушах. Т.к. у него детей нет, он не знает, как себя вести и часто создает массу неудобств - например, начинает греметь и шуршать за дверью, когда я пытаюсь уложить детей спать, ну и все такое... Конечно, можно объяснить ему , как себя вести (что я уже делала), но все равно присутствие чужого человека на регулярной основе напрягает. Дошло до того, что только слышу его голос в телефонной трубке - меня начинает трясти. И этот красивый дядя Рома теперь меня просто БЕСИТ.

Скоро он должен приехать опять - 11 сентября. :evil: Я понимаю, что в моих силах сделать так, чтобы он остановился не у нас, а в гостинице. Но моему мужу будет это неудобно и неприятно, он любит, когда к нам приезжают. Вот я и мечусь - то готова поставить вопрос ребром, то думаю, что дядя Рома такой весь хороший, пусть живет. Но при мысли, что он "прописался " у нас на 2 года (хоть и раз в 2 месяца) мне становится плохо.

Что же мне делать? Последовать простой логике - мне не хочется, чтобы он приезжал, и все? Да будет так?

Думаю, многие из вас бывали в похожих ситуациях "вторжения". Поделитесь опытом!
22 ответа4939 просмотров

  • Пользователь
    30 августа 2006, в 14:27#1
    А что думает сам дядя Рома? Он замечает, что создает какие-то неудобства для вашей семьи? Знает ли он о вашем отношении к его визитам?
  • Пользователь
    30 августа 2006, в 14:43#2
    Что думает сам дядя Рома, мне неведомо, т.к. в его голову мне не влезть. Что-то он, конечно, замечает, иногда мою напряженность, наверное, но, когда подумает, сколько стоит гостиница и сколько денег он сможет сэкономить, то такое неудобство, как мое неявное недовольство, можно и потерпеть :)) . Похоже, он меня побаивается, т.к. однажды уже учудил - дело было в пятницу, в субботу ему уезжать, а в пятницу в ночь уезжал мой муж. Вечером приехал на полчаса еще один друг из Питера, мужчины выпили немного, потом поехали провожать мужа на поезд с намерением потом где-то посидеть. Каково же было мое удивление, когда в час ночи они тихонько заявились с мешками пива и закуской и решили продолжить встречу(тихонько 8) :| ) дома. Они, конечно, почти не шумели, но могла ли я спать, когда у меня в доме двое пьяных мужиков, мужа нет, маленькие дети, причем дядя Рома должен спать в комнате с дочкой. Дети чувствовали, что что-то происходит, что я волнуюсь, просыпались.... Утром я , конечно, с дядей Ромой поговорила, с тех пор он стал более сдержан, да и муж тоже сказал ему пару слов. Но перед соблазном сэкономить меркнут все неудобства :))
  • Пользователь
    30 августа 2006, в 15:04#3
    Re: Дядя Рома
    Только вот моему мужу очень нравится, когда к нему приезжают и ночуют у нас. Любит он быть гостеприимным хозяином.
    Я думаю, что если муж любит быть гостеприимным, то здесь, наверное, практически ничего не поделаешь. Но, с другой стороны, может, ему попробовать все-таки понять вас - для вас-то это не такой радостный момент.
    У нас с мужем на этот счет одинаковые взгляды: гости - это здорово, но только до тех пор, пока они не начинают садиться на шею.

    Не знаю, каким образом, но к какому-то общему знаменателю вам с мужем неплохо было бы придти, иначе все это может в один прекрасный день плохо закончиться для дяди Ромы (вдруг ему достанется сковородкой по голове или кастрюлей, а то и чем-то потяжелей) :)
  • Пользователь
    30 августа 2006, в 15:09#4
    Малерин!
    Как я вас понимаю :))
    А больше дяде Роме некуда в Москве податься? Мож хотя бы через раз у вас останавливался бы? ;)
    Поговорите с мужем,объясните ему,как вас напрягают дни приезда д.Ромы. Пусть супруг поговорит с Ромой и объяснит "правила поведения" в вашем доме!
  • Пользователь
    30 августа 2006, в 15:11#5
    >Думаю, многие из вас бывали в похожих ситуациях "вторжения". Поделитесь опытом!

    Делюсь. (Исключительно потому, что когда-то у меня была такая же ситуация – только я была провинциалкой в большом городе, а потом, когда вышла замуж за питерца, ко мне зачастили мои родственники, а муж страдал.
    До той поры, пока мы действительно не разобрались и не решили – как с этой проблемой жить).
    Только ампутация. То есть – ты здесь жить, как у себя дома – не будешь. Если ты решил учиться в другом городе, то, пардон, почему за наш счёт?
    Остальное всё – не поможет, совершенно бессмысленно. Не поможет ни воспитание, ни объяснение, что это – чужая семья, где есть определённые законы, ни то, что вы гостям рады, а сожителям – нет.
    Это абсолютно однозначная ситуация, когда родственника нужно выставлять вон, особо не заботясь где и как он устроится. Такие дяди Ромы не пропадут. Другое дело, что в этой ситуации совсем непонятно поведение вашего мужа – он-то, похоже, считает что всё в порядке вещей, и, наверное, будет против. И с ним предстоит разговор более серьёзный, где объяснения будут уместны. Так и объясните. Объясните, что вы заботитесь о детях, в первую очередь. О том, что у них должен быть режим, они должны чувствовать, что дом, их дом – для определённых людей, для их семьи, и туда просто так не может проникнуть чужой человек. Объясните, что вы не намерены решать чужие проблемы, у вас недостаточно ресурсов для помощи такого рода.
    Объясните, что приезжать в гости, когда тебя ждут – это одно, а приезжать как к себе домой – это совсем другое.
    И, наконец, попробуйте сказать, что если муж любит быть гостеприимным хозяином – пусть он действительно им будет. Пусть в моменты, когда дядя Рома у вас гостит, именно муж готовит еду, убирается в комнатах, укладывает детей. А то ведь получается – хлопоты-то и напряги – вам, а статус гостеприимного хозяина – ему. Миленько…
    На фиг, на фиг… Дядя Рома – не маленький, и может проплатить гостиницу, а вся эта экономия его – ну, он экономит, прекрасно, а ваша-то семья при чём? Пусть спит на вокзале и экономит, раз так решил.
  • Пользователь
    30 августа 2006, в 15:45#6
    Джейн, ну просто цитируете все мои мысли по этому поводу.

    Да, муж вырос в семье, где дверь просто не закрывалась, они ночевали у друзей, когда застолье затягивлось, то же самое происходило и в их доме. Это - составляющая счастья для него, часть счастливых воспоминний детства. Если бы не это, я бы давно поставила вопрос ребром. Но мне же важно, чтобы человек рядом тоже был счастлив, жил так, как он мечтал всегда. И при этом мне хочется быть счастливой самой. Как все это совместить?

    Душа, дяде Роме - 30 лет, он руководитель одной крупной компании, известной всем, просто он сейчс заказал мебель по индивидуальному проекту, которая довольно дорого стоит :)) В разговорах с мужем он часто говорит о том, что его жена не может решиться на рождение реьбенка, т.к. не знает, как они будут жить на одну его зарплату, и новая квартира еще не до конца обставлена. В общем, тяжело живется дяде Роме. Но он напрягся и купил себе недавно джип ;) . Наверное, залез в долги? :)) Если честно, то именно тут я поняла, что денег на гостиницу у него хватит.

    По поводу того, ьчтобы объяснить, как себя вести - я это уже делала несколько раз, по разным моментам, и всегда пост-фактум, т.к. обычно нахожусь в цейтноте кормить-мыть-спать, и для меня само-собой, что когда дети укладываются спать, не стоит громко разговаривать и хохотать, а так же разбирать свою сумку, шуршать пакетами и молниями прямо под дверью комнаты, где я пытаюсь уложиь спать малыша. И еще мне кажется, что взрослый мужик должен убирать за собой кровать. Я один раз даже стала это делать при нем, но это его не натолкнуло на мысли.

    Просто после 3-х его визитов меня начал бесить уже сам дядя Рома, аз езмь.

    Муж предлагает разъяснить ему правила поведения в нашем доме, хотя всего не объяснишь. Похоже, это стало меня не устраивать в принципе.

    Один положительный момент - муж в последний визит заметил, что брат принимает это не с благодарностью, а так, как будто это в порядке вещей. И был неприятно удивлен.
  • Пользователь
    30 августа 2006, в 19:08#7
    Один положительный момент - муж в последний визит заметил, что брат принимает это не с благодарностью, а так, как будто это в порядке вещей. И был неприятно удивлен.
    Короче, малерин, вот этот моментик и может сыграть вам на руку: капайте мужу на мозги! пусть еще раз Дядька приедет, подмечайте все его промахи (ну можете даже что-нибудь чуть-чуть преувеличить), помянуть о джипе, о мебели, о своих детях, которые становятся какими-то не такими при таких гостях..ну вы меня поняли?? пусть муж сам скажет "бедному" родственнику, что алес, никак не можно долее находится в нашем доме..
    мне кажется, что пока это наиболее действенно, чтобы и с мужем не ссориться и вообще быть не при делах :)
  • Пользователь
    30 августа 2006, в 20:53#8
    Малерин,мои детки выросли,и всё равно не переношу шума "за дверью",всё кажется,что это шум мешает спать моим мальчишкам :))
    Разговор должен состояться!!! Супруг,ценящий покой своей семьи,обязательно встанет на защиту,не смотря на родственные отношения!(это чисто моё мнение!)
    И в ход можно пустить маленькие женские хитрости ;) ,чтоб мужа подтолкнуть к принятию правильного решения ;)
  • Пользователь
    30 августа 2006, в 21:14#9
    Дело в том, что у нас с мужем такие отношения, в которых капанье на мозги как-то сродни удару в поддых. Мы откровенны друг с другом, не пытаемся решить проблемы при помощи манипуляций, исподволь. Нормального откровенного разговора достаточно. Просто в результате я обрету желаемый покой (видимо, на время), а мой муж будет чувствовать, что он не может жить так, как ему хотелось бы. Представляю такие слова, которые человек (муж, к примеру) говорит потом: "Мы с женой были разными людьми, мне хотелось общения, чтобы дом был полон друзей, а она терпеть не могла, когда к нам кто-то приезжал, все ее не устраивало... Я пошел ей навстречу, но все время у меня было чувство, что я живу не своей жизнью..." И т.п. Вот что меня останавливает. Понимаю, что это для него важно, что он скучает по Питеру, по друзьям, в Москве совсем другой менталитет, все сидят по своим коробкам и не высовываются, у нас много друзей,знакомых, но таких, как в Питере - здесь нет. Со своими друзьями он дружит с детского сада.

    Вот как все запущено.

    Надвигается очередной приезд, впервые при встрече с Ромкой мне было неприятно. Такой весь из себя положительный, холеный, умный, красивый, а я просто видеть его не могу. Еще и его жена в шутку сказала:"А я тоже возьму и приеду! Буду по магазинам ходить, деньги тратить - чем еще в Москве заниматься?" Тоже - очень приятная такая девушка.... Надо же, до чего могут довести человека вот такие компромисы.
  • Пользователь
    31 августа 2006, в 02:44#10
    Малерин!
    Так я не про манипуляции,тем более не про капанье на мозги! :oops:
    Тем более если вы с мужем можете откровенно поговорить,почему бы не сказать,что вас что то не устраивает,объяснить?! Вы же не отказываете всем друзьям подряд?! Я выше писала,ещё раз повторюсь, может пусть д.Рома останавливается через раз? И про "правила поведения" можно сказать более твёрдо! Вы мать,хозяйка дома,ваше мнение в этом вопросе не последнее.
    P.S.Да,весёленькая жизнь у вас будет,ежели ещё и его жена приедет ;) Ха!А если вам на время его приезда в Питер к ним поехать?! ;)
  • Пользователь
    31 августа 2006, в 10:27#11
    Милая Душа, про капанье на мозги писала Kuriza, я ни в коем случае не имела ввиду Вас.

    Думаю, что то, что предложила Kuriza, с некоторыми мужчинами можно провернуть, если другое не действует. Иногда это - единственный способ. Но такой "сбор информации", постоянное дозированное давление (намеренное) нарушает Конституцию нашей семьи :)) .

    Передо мной стояла задача - принять наконец решение, смогу ли я выносить Ромку и сознание того, что он у нас регулярно проживает, или настоять на своем и "подкорректировать" таким образом доселе безотказные отношения между братьями (правда, у нас нет и , похоже, не будет необходимости пользоваться их жилплощадью, т.к. у мужа есть своя и родителей).

    P.S.Да,весёленькая жизнь у вас будет,ежели ещё и его жена приедет Ха!А если вам на время его приезда в Питер к ним поехать?!
    Душа, у меня была идея приехать к ним эдак на надельку пару раз с детьми - типа, у Вас тепло (квартира родителей холодная) и ремонт свеженький ;) Это кого угодно отрезвит. У них и так волосы дыбом встают и появляется глупая улыбка на лице, когда они в Питере приходят в гости и становятся объектом внимания обрадованных детей, которые потом, ктому же, не желают спать. Вот это была бы реально "шоковая терапия". Как бы они потом вздохнули с облегчением: "ОООООООООООООООО" Нет, я не так жестока :))


    Господа, разговор состоялся! Неожиданно для меня самой. Просто решила, что муж должен знать, какие чувства вызывает у меня очередной приезд дяди Ромы.
    Вывод был таким, каким должен был быть. Теперь надо придумать как сказать Ромке так, чтобы он не обиделся. По мне, реальные аргументы (дети и все такое) подойдут вполне.

    Но вот теперь какое-то поганое чувство внутри. Блин, приезжает брат, а ему говорят - шел бы ты в гостиницу.

    Джейн, расскажите, как Вы решили этот вопрос? Ведь, видимо, именно Вам пришлось говорить? Как повлияло это на Ваши отношения с родственниками? Какие Вы приводили аргументы? Реальные или придуманные?

    В любом случае, спасибо всем огромное, Вы в очередной раз за считанные часы помогли мне прийти к решению. Спасибо, Юркина, Kuriza, Душа и Джейн!
  • Пользователь
    31 августа 2006, в 12:06#12
    malerin,
    Вы знаете, вы, по-моему, изрядно запутали себя. На мой-то взгляд, основная проблема заключается в том, что дядя Рома относится к тому славному типу людей, которые считают, что основная задача окружающих - развлекать и всячески занимать их, а вовсе не в том, что дяде Роме жить негде. Просто он действительно считает, что в гостинице жить - скучно, там и поговорить-то не с кем, а вот с родственниками - это совсем другое дело. Веселее потому что. И ваш дом, в каком-то смысле для него - это просто весёлое место, а вовсе не место для ночлега. Ну, и подумайте сами - разве вы живёте для того, чтобы развлекать родственников?
    По поводу ваших вопросов. Конечно, мы говорили. Родственники сначала дико обиделись, оскорбились даже, но после того, как поняли, что отношение-то моё к ним не изменилось, (я по-прежнему люблю их и помогаю деньгами), за исключением того, что я выставила их за дверь и отвоевала своё одиночество в доме, всё успокоилось. Я же не говорила - вот, видеть вас больше не хочу никогда, я говорила: вы в гостях, естественно, мы принимаем вас как гостей, это - событие для нас, но это - не норма. Праздник не может быть нормой, - ни для нас, ни для вас, - поэтому вы не должны рассчитывать на такой приём всегда. Теперь всё оговаривается, и приезды-отъезды имеют не только временные границы, но и цель. Аргументы были самые что ни на есть реальные, я ничего не выдумывала, а говорила всё как есть. И даже в случаях, когда мне выдвигалось: а мы тебе ещё и поможем, там, с детьми посидим, к примеру, ответом было резонное - а кто сказал, что мне нужна эта ваша помощь? Это мои дети и я сама хочу сидеть с ними. И сидела бы, если бы вы меня не отвлекали, сама бы всё прекрасно успевала. В таком духе, понимаете? То есть - по пунктам, с объяснениями, как детям буквально.
    Но вы учитываете, что мои-то родственники были людьми очень среднего достатка, и там дело по большей части ДЕЙСТВИТЕЛЬНО было в деньгах. Им, по большому счёту, действительно было всё равно где жить - у нас или не у нас, главное - потратить поменьше.
    Ваша ситуация - она другая, вы будете говорить именно о "морали", то есть вам предъявят именно то - что, какая же вы не хорошая, дружбу рушите! Ну, тут уж вам придётся выбирать, что именно рушить: дружбу мужа или собственную семью. Не думаю, что ваше недовольство и ваши претензии меньше, чем возможные претензии мужа, которые могут быть, а могут и не быть.
    Но в вашей ситуации (извините, если для вас это неактуально мне бы хотелось акцентировать ваше внимание вот ещё на чём. У вас дочка растёт...
    И вот все эти штуки - когда дома находятся долгое время посторонние люди, они действительно оказывают определённое влияние на формирование ребёнка. Девочка видит чужого дядю, который занимается своими делами, который спит в её комнате, ходит в трусах или в пижаме, принимает душ, короче занимается кучей всяких вот таких вот мелких и иногда - интимных дел. И постепенно в сознании ребёнка стираются некие границы. То есть, чужой дядя в трусах - он вполне логично входит в мышление, она перестаёт видеть в этом нечто странное или противоестественное. Вы представляете себе к чему это может привести при неудачном раскладе?
    Я бы подумала и об этом тоже. Не должны дети видеть подобных вещей. Должны быть расставлены границы логические, а в подобных ситуациях всё это размывается очень странным образом, и впоследствии о личном пространстве говорить вообще не приходится. (Я вполне отдаю себе отчёт в том, что для вас это, возможно - мелочь, но для меня это - не мелочь, совсем не мелочь, и я бы подумала над ситуацией именно в таком разрезе).

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер