psyhologies.ru
тесты

Второй брак

11 августа 2006, в 09:18
Пользователь
Доброе утро Всем!

я первый раз на форуме. Посмотрела - такие вы друг другу советы хорошие даете, так здорово все обсуждаете.

Расскажите, у кого и как складываются отношения с семьей мужа от первого брака?

Мы с мужем живем уже 4 года вместе. Своих детей пока нет. Зато живем с его мамой, моей свекровью. У него от первого брака двое взрослых ребенка - мальчик (23 года) и девочка (20 лет, правда на днях ужа стала мамой). Все время, что мы с мужем вместе, я никак не могу избавится от мысли, что к ним он относится лучше, чем ко мне. Не то, чтобы лучше... ради них, он готов бросит все и бежать по первому зову. Каждый месяц он отвозит им месячное содержание (они не работают), и оно не малое, не учитывая подарки на каждые праздники и "хочу". При этом никакие наши семейные дела (ремонт, больничные, отпуск) никак не влияют на это. Мне кажется, что все трудности ложатся только на меня. Я пыталась измениться и по другому взглянуть на ситуацию, поближе узнать его детей - я постоянно устраиваю праздничные застолья и праздники, на которых они все время присутсвуют. Я помогаю мужу выбирать для них какие-то вещи, что-то советую. Но не могу избавиться от неприятной давящей на меня мысли, что муж к нашей семье несправедлив в этом смысле. Любое их "хочу" выполняется по взмаху волшебной палочки, а мои пожелания и даже наши внутренние бытовые проблемы я долна решать сама - выкручиваясь, придумывая. Когда я пытаюсь обсудить эту тему с мужем, его ответ прост - это мои дети и я буду им помогать. А в последний раз сказал - "если тебе мало, найди себе новую работу с большим окладом". Так не мне мало.... вопрос с неравенстве...вопрос о том, что я тоже хочу семью, поддержку, заботу... ребенка..
Вот и мучаюсь - наверное, я совсем зацыклилась и не могу понять свою неправоту.

Может быть, есть советы и мудрости по этому вопросу?
54 ответа13201 просмотр

  • Пользователь
    11 августа 2006, в 09:59#1
    Сижу вот, думаю...
    С одной стороны, мужчина, который так заботится о своих детсях достоин всяческого восхищения. С другой стороны, Дети давно уже не дети, не девочка и мальчик, а тётя с дядей! И возможноего постоянная помощь их только инфантилизирует. Почему "мальчик" в 23 года не работает? "Девочка" то монятно - уже мама. А муж то у этой "девочки" есть?
  • Пользователь
    11 августа 2006, в 10:21#2
    я не против помощи... но сколько мы будем помогать?вот мальчик не работает, потому что в поиске... ищет смысл жизни и на гитаре учится играть. А девочка бросила институт, вышла замуж, и даже есть муж. Это поступки взрослого человека - так может быть пора быть самостоятельной? Меня воспитали так, что нужно получить образовние и становиться на ноги, нужно учиться быть самостоятельной. Но в каждой семье по своему.
  • Пользователь
    11 августа 2006, в 12:12#3
    Annuta,
    ну, в общем, это тяжёлый разговор. Правда, у меня есть надежда, что вы сами знаете причину и всё то, откуда ноги у явления растут.
    Причина, как ни странно, очень проста - у вас нет детей. Ваш муж пытается заполнить этот вакуум теми средствами, которые ему доступны, и он поступает правильно. Серьёзно, это - очень мудро.
    Тут думать нужно именно том, как вам завести ребёнка, своего ребёнка. Печально, что пока ничего не получается, но всё это - дело времени и усилий. Вот это мне: "Своих детей пока нет. Зато живем с его мамой, моей свекровью" - очень не нравится. Фраза построена так, что очень многое сразу становится понятно про вашу семью, про ваши взаимоотношения и т. д. Что значит - зато? За что "зато"? Вы внутренне прекратите так смотреть на вещи, понимаете?
    Совершенно не секрет, (барышни и дамы меня поймут), что зачатие - вещь абсолютно мистическая. Но некоторые взаимосвязи всё-таки проследить можно.
    Не надо кота Гаврюшу с дитём отождествлять, даже в шутку!
    Никаких "детей нет, зато свекровь". Должно освободиться МЕСТО для ребёнка. Должна повисеть в воздухе какое-то время некая пустота, чтобы стало понятным кому-то - вот место, которое свободно, окружающие ждут его заполнения.
    Тогда всё будет. Ну, про ревность к детям я просто молчу - пока вы будете тратить энергию и силы на чужих детей, - совершенно неважно - с каким именно знаком, - своих у вас не будет.
    Ну, и... Скорее всего, к своим детям ваш муж относится действительно лучше, чем к вам - пока. И это очень логично, и это - правильно. Они - часть его в каком-то смысле, вы - ещё не часть его. Станете частью, если родите ему ребёнка, это - да, но пока - нет. Но в том-то отличие мудрой женщины от просто хорошей женщины - она понимает такие вещи, и не допускает никакой ревности. А чего ревновать-то?
    Давайте тогда будем левую руку мужа ревновать. Понимаете? Одно и то же. А вот бытовые проблемы, о которых вы пишите - "мои пожелания и даже наши внутренние бытовые проблемы я должна решать сама - выкручиваясь, придумывая", это требует отдельного рассмотрения, и, уверена, они - разрешимы. Но не стоит мешать всё в одну кучу, это - разные вещи. И говорить об этом стоит отдельно. Что именно вас беспокоит? "Вообще всё беспокоит" - это не ответ, не бывает никаких "вообще всё", если "вообще всё", то это уже - болезнь. Поддержку от мужа, например, какой бы вы хотели видеть?

    >я не против помощи... но сколько мы будем помогать?
    Всю жизнь. По разному, в разной форме, но - всю жизнь. И это - нормально.

    >вот мальчик не работает, потому что в поиске... ищет смысл жизни и на гитаре учится играть.
    Ну и что? Когда ещё искать смысл жизни, если не в 23 года?

    >А девочка бросила институт, вышла замуж, и даже есть муж. Это поступки взрослого человека - так может быть пора быть самостоятельной?
    Я вас умоляю... У меня соседка бросила школу, вышла замуж и тоже муж есть.
    А лет ей пятнадцать.
    Всё эти так называемые "взрослые поступки" - совершенно неосознанные. Ну и что? Утопить их в унитазе за это? Научатся. Вы производите впечатление очень приличного человека, ну, на фиг вам это мелочность? Стыдно же, противно.
    Против кого выступаете, кого ненавидите? Девчонку?
    А мотивация у неё какой должна быть, по-вашему, чтобы взрослой стать, настоящая мотивация, а не все эти ребёнки-замужества?
    Когда пересохнет ручеёк дохода.
    А когда он пересохнет?
    Когда ваш муж станет заботиться о другом ребёнке, вашем ребёнке.
    Так что сами понимаете - к кому в итоге претензии можно перенаправить.
    Грустно, вашей вины в этом нет, но это так. Я просто очень хочу, чтобы вы не превратились в озлобленное, постоянно морализирующее существо просто потому, что вам не особо повезло в жизни. А так может повернуться, если вы такими темпами будете обвинять тех, кому живётся легче, чем вам. Возьмите себя в руки. Прекратите думать о ком угодно, только не о себе. У вас проблем – валом, а вы взялись оценивать других, думать о других. А харя у этих других не треснет? Не много ли им внимания-то действительно?
  • Пользователь
    11 августа 2006, в 13:23#4
    У меня что-то похожее происходило в семье подруги. Муж мотался в ту семью с завидной регулярностью, постоянно уверяя, что жену он любит беззаветно. Когда же у них появился общий ребенок, его визиты и помощь ТУДА удвоились! Желания сидеть с крохотной новорожденной дочуркой не привлекала его абсолютно, равно как и желание зарабатывать ей на памперсы. Не буду все описывать, в общем, сейчас девочке уже 4 года, весной этого года моя подруга все-таки развелась. И после развода (!!!!) выгнать его из её квартиры практически невозможно. Он пишет письма о любви, угрожает суицидом и обещает, что если они снова поженятся он станет образцово показательным папашей и мужем. Только после развода, он стал забирать ребенка из садика, до этого ему было недосуг.
    Её муж, как мне показалось, руководствуется в отношениях с женами и детьми не любовью, а только чувством вины, и оскорблённым самолюбием.

    Я к чему это? к тому, что вряд ли рождение ребенка что-то решит. Сначала надо разбираться с тем, что происходит в отношениях. Ведь для чего то в отношениях появляются третьи и четвертые лица (свекровь, дети и т.д.). просто как мне кажется, границы пары в этом случае очень размыты. Надо, чтобы они появились до того, как появится ребенок. иначе ребенок возьмет на себя роль этих самых границ. А это будет не очень хорошо ни для него ни для пары.
  • Пользователь
    11 августа 2006, в 13:59#5
    Во-первых, Джейн, что прочли мое излияние по поводу того, что мы с мужем никак не можем "сотворить" ребенка. Абсолютно согласна, что проблемы мои... ведь вы сами знаете, что ребенок - это к какой-то степени внутренняя гармония и уверенность женщины. И я согласна, что пока у меня нет гармонии внутри, и жизнь маленькая не зародиться. И именно атмосфера в семье создает эту гармонию. А какой к черту гармонии может идти речь, если я бегаю в поисках, у кого бы перезанять до зарплаты, потому что муж все унес на супер платье дочери, или т.п.
    Во-вторых, ребенок - это творение двух людей. Это общее творение, разве нет? Но ведь ребенок не способ решить проблемы?! Ребенок и средство обратить внимание мужчины?!
    и в третьих, кому, как не к любимому мужчине, женщина может обратиться за помощью найти эту самую гармонию. Или это так не бывает...
  • Пользователь
    11 августа 2006, в 14:44#6
    Стоп! А где признание ценности вас как женщины?! Вы пока конкурируете с его детьми тем самым сама становясь в роль ребенка. А ребёнки детей не рожают... (кстати, с этим могут быть связаны проблемы с зачатием).

    Они умеют требовать с него деньги и любовь, а вы почему этого не делаете?
  • Пользователь
    11 августа 2006, в 15:26#7
    Полностью согласна и с Леной и с Джейн! Еще думаю проблема в том, что Вы ,Annuta, мягко сказать в какой-то момент "обесценились" для своего мужа (простите, если обидела, просто слова не могу другого подобрать). Зачем поливать цветок и ухаживать за ним, когда он и так растет? Какие мы дуры, что не просим ничего для себя! Ничего, милый, все и так хорошо. Речь не о материальном, вернее не только о нем. Мы любим мужчину, заботимся, понимаем или стараемся понять его, не хотим создавать проблем. А потом удивляемся, что на нашей шее едут, хотя сами её и подставили. Надо учиться отстаивать свои интересы. Я год назад тоже такая вся из себя "удобная" была. Слава Богу хватило ума, чтобы окончательно не превратиться в коврик около двери. Сейчас могу взбрыкнуть как лошадь. Бешеная :)) . И прекрасно себя чувствую. Избавилась от ощущения, что меня тупо насилуют. Ваша ситуация непростая, но мне хочется Вам пожелать не терпения, нет, а здравого смысла и любви к себе.
  • Пользователь
    11 августа 2006, в 15:31#8
    Мужу кажется, и он так и говорит мне, что я "умница, я сама все придумаю, если нужно решить что-то". А я сама виновата, что разрешаю ему так думать. А ценить... наверное он меня ценит, не знаю, во всяком случае мне бы хотелось это видеть. Мне самой нужно научиться принимать вещи такими, какие они есть. Мне нужно смириться с тем, что есть взрослые дети, с которыми мои муж будет всегда. Наверное нужно, только пока не знаю как?!
    Но я четко знаю, что если мужчина не любит и не заботится о женщине, то и их совместном ребенке он не будет заботиться. Ребенок никогда не был средством... И не хочу рожать ребенка, чтобы привязать мужа к семье...точно это знаю.
  • Пользователь
    11 августа 2006, в 15:35#9
    Kukuruza, спасибо. Вот моя подруга тоже говорит, что муж мой на мне ездит. Да вот как то все не удобно мне просить о чем-нибудь, все вот больше сама. Тяжело тебе, муж? Ничего отдохни, я все сама сделаю? Нужна твоей дочери машина? Ничего, давай тогда в отпуск не поедим. Вот как бывает. И все жалко его расстраивать, все не хочется ссорится.. не удается научиться о себе думать, все о семье, вроде как?
    Но вот как по другому? Все же по-доброму хочется. Мол, если я буду его понимать, и он меня поймет.
  • Пользователь
    11 августа 2006, в 15:51#10
    Но вот как по другому? Все же по-доброму хочется. Мол, если я буду его понимать, и он меня поймет.
    Ага! Заблуждение твое очень распространенное: "Я его понимаю и он тоже должен".. Знаешь, мне сложно что-то советовать тебе. Я несколько в другой ситуации (у меня двое детей , с мужем в разводе, но живем в месте). Но одно знаю точно - НАДО УМЕТЬ ЗАЩИЩАТЬ СВОИ ИНТЕРЕСЫ. Попробуй понять причины, по которым ты боишься попросить что-то для себя. Боишься, что доставишь мужу неудобства? Он станет хуже к тебе относиться? Может таким образом ты завоевываешь его любовь?
  • Пользователь
    11 августа 2006, в 17:11#11
    >Во-первых, Джейн, что прочли мое излияние по поводу того, что мы с мужем никак не можем "сотворить" ребенка.
    Спасибо, кажется, пропущено, я правильно поняла? Да я вообще-то все мало-мальски серьёзные постинги читаю таким образом (стараюсь читать, по крайней мере), - найти все сообщения автора. Это значительно экономит время и позволяет говорить по существу.
    Почему «излияние»? По-моему, это никакое не излияние, это попытка разрешить напрягающую ситуацию, очень даже замечательная попытка, вызывает уважение к писавшему – однозначно.

    >Абсолютно согласна, что проблемы мои... ведь вы сами знаете, что ребенок - это к какой-то степени внутренняя гармония и уверенность женщины.
    Знаю. Именно к этому и пытаюсь вас подвести. К тому, чтобы вы не озадачивались чужой гармонией, а позаботились о своей. Никто вам её не даст и не подарит, это - заблуждение. Её надо искать. Её надо растить. Ею надо уметь пользоваться - этим источником бесперебойного питания, и это - только ваш, личный источник, больше - ничей.

    >И я согласна, что пока у меня нет гармонии внутри, и жизнь маленькая не зародиться. И именно атмосфера в семье создает эту гармонию.
    А что создаёт атмосферу в семье? Ну, она же не падает как с нег на голову, верно? Значит, нужны какие-то усилия. Что вы делаете в этом направлении? Пока всё очень абстрактно, я за вас угадываю. Давайте вы действительно поконкретнее расскажете?

    >А какой к черту гармонии может идти речь, если я бегаю в поисках, у кого бы перезанять до зарплаты, потому что муж все унес на супер платье дочери, или т.п.
    Это плохо. А что мешает не бегать? В принципе, ну вот вам-то, совсем даже очень полезно посидеть месяцок на кашках и овощах - это для фигуры полезно практически всем нам. Мужу нужно мясо? Прекрасно, деньга давай, дарагой, будет мясо. Понимаете?
    Не бегайте. Реально не бегайте. Чего вы одна-то бегаете? Это несправедливо как минимум.
    Или что-то мешает не бегать? Если вы перестанете «бегать», какие последствия вам грозят?

    >Во-вторых, ребенок - это творение двух людей. Это общее творение, разве нет? Но ведь ребенок не способ решить проблемы?! Ребенок и средство обратить внимание мужчины?!
    А кто сказал, что это - средство? Это ваша трактовка, которой вы очень боитесь. Потому что для вас это - не так. И молодец, и правильно, и конечно - не средство. Но мы сейчас о технических вещах говорим, а не о духовных. О перераспределении материальных потоков, так сказать, не о средстве обратить на себя внимания, или всё-таки нет? Или именно внимания не хватает?

    >и в третьих, кому, как не к любимому мужчине, женщина может обратиться за помощью найти эту самую гармонию. Или это так не бывает...
    А вот это, извините, чушь совершеннейшая. Так бывает только в дурацких книжках. Ну, сами посудите - у меня чего-то нет, я иду к тому, у кого это есть и говорю: а не поделишься? А что если мне скажут: нет, мне самому мало? Тогда, извините, какие варианты?
    Возненавидеть не давшего?
    Остаться при пиковом интересе?
    Впасть в депрессию? Нет, это нам не подходит, этого мы делать не будем.
    В этих делах нужно рассчитывать только на саму себя, и особенно, я подчёркиваю - ОСОБЕННО нельзя рассчитывать на любимых. У любимых никогда ничего не надо отбирать. Им можно только отдавать. Но задним числом, надо всегда помнить, что я так конструирую отношения в своей семье, что мои любимые - не могут не отдавать, если у меня возникает такая потребность.
    И это уже - осознанная работа, воспитание мужчины, ребёнка, собаки, хомячка – кого угодно.
  • Пользователь
    11 августа 2006, в 17:23#12
    >У меня что-то похожее происходило в семье подруги.
    Лен, если вы действительно уверены, что ситуации похожи, то давайте нюансы учитывать.
    Были в той семье дети? К кому именно он туда мотался? Здесь он мотается к взрослым, самостоятельным детям, а там - к кому?
    Сколько он туда денег отвозил? Там исчезло желание зарабатывать на памперсы, здесь мужик машины дочери дарит.
    Там квартира была её, здесь - они с мамой живут, следовательно (скорее всего) - она у него.
    Дальше - если сыну 23, то мужику, вероятно, примерно 40-45. Автору постинга - 28.
    Чуете разницу? Не наводит на размышления ни на какие?
    Следовательно, и дальнейшие выводы ваши, скорее всего - неправильные. Это не тот случай, когда ребёнок является средством для женщины удержать мужчину, скорее - прямо наоборот.
    На частности всегда смотрите, они по большому счёту погоду и делают.

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер