psyhologies.ru
тесты

Как сохранить мир в семье, не отказываясь от своей цели?

30 июля 2006, в 17:23
Пользователь
Здравствуйте, форумчане! Помогите советом. Я столкнулась с огромной проблемой. Мы с мужем и нашим ребенком хотим уехать жить за границу. Еще пару лет назад, до рождения ребенка, нам предлагали там работу, и все было уже решено, и, как говорится "вопросом небольшого времени". Но у нас родился ребенок, мы задержались на пути к намеченной цели, и теперь, когда мы снова заговорили о переезде - родители мужа - против((( Я не понимаю этого подхода. Когда мы были вдвоем, они были даже рады нас туда отправить, а теперь - нет. Вплоть до того, что, возможно, откажутся нам помогать в попытке обосноваться там. Т.е. из-за этого нам придется еще дольше идти к своей цели... У нас были прекрасные отношения, а теперь я чувствую на себе их укор и обиду! Все вместе - будто и сына у них хочу украсть, и любимого внука, и вообще мы их бросаем. Подскажите, пожалуйста, какой компромисс найти?
16 ответов5223 просмотра

  • Пользователь
    30 июля 2006, в 18:17#1
    А как они это мотивируют?
    (Заметочка: если вы решили жить своей жизнью, то вот эта фраза: " возможно, откажутся нам помогать в попытке обосноваться там (а возможно и всячески препятствовать" , малость выбивается из контекста. Вам нужна их помощь? Она необходима? Вы на неё рассчитываете? Без неё что-то получилось бы? Тут очень важно понять, что это - действительно попытка самостоятельности или декларация самостоятельности?.)
    На самом деле такие претензии возникают как раз в тех семьях, где действительно всё очень хорошо, и душевные, искренние отношения. Это не может не радовать. Думаю, всё это вполне возможно решить.
    Первое, что приходит на ум - это, конечно, ваш ребёнок. Возможно, они полюбили его чуть больше, чем обычно любят бабушка и дедушка?
    Как вы думаете, какова была бы их реакция, если бы вы сообщили родителям, что едите пока вдвоём, а внук остаётся с ними (например - пока вы не устроитесь?)? Ну, просто если пофантазировать вот так?
    Вы не в Австралию едите-то? В смысле - это не слишком далеко, будет реальная возможность повидаться с вами, если они захотят, или это будет затруднительно?
  • Пользователь
    30 июля 2006, в 19:33#2
    Как вы думаете, какова была бы их реакция, если бы вы сообщили родителям, что едите пока вдвоём, а внук остаётся с ними (например - пока вы не устроитесь?)? Ну, просто если пофантазировать вот так?
    Дорогая Джейн!
    Вам кажется рациональным давать такие советы?
    А почему бы сразу не посоветовать сдать родителей в интернат чтобы не нужно было ухаживать за ними? Это тоже решение...
    Конфликт задаётся правом детей украсть у родителей своим уходом их спокойную обеспеченную старость украшенной заботами о них их родными детьми, если вы это поймёте конструктивное решение будет куда ближе.
    Хотя вы сегодня гипнотизируете нас удивительными решениями...
  • Пользователь
    30 июля 2006, в 20:11#3
    Хотя вы сегодня гипнотизируете нас удивительными решениями...
    Да не "нас", дурашка!!!
    ВАС, мин херц, вас, о, драгоценнейший!
  • Пользователь
    30 июля 2006, в 20:21#4
    Дорогая Джейн!
    Фишка крутая!!!
    Круто, вы честное слово номер один!
    Сколько ещё вы будете пытаться доказать МНЕ это?
    Может отдохнёте?
  • Пользователь
    30 июля 2006, в 20:37#5
    Гордо: Столько, сколько потребуется!
    Честно:(Вообще, если честно - пока нужная музыка перекачается).
  • Пользователь
    31 июля 2006, в 14:16#6
    Джейн, спасибо большое за ответ! (Я немного отредактировала сообщение - за ненадобностью некоторых фактов). Думаю, что я слишком узко смотрела на всю эту проблему, буквально до последних дней, когда и поместила эту тему, будучи не в настроении.
    Конечно, да, они очень любят внука и не хотят, чтобы мы его забирали. (Думаю, на их месте у меня были бы те же чувства). Во-вторых, у многих родителей ведь есть какие-то мечты о своих детях, о том, чем они будут заниматься, как они будут помогать, когда вырастут и т.д. А тут такое... В конечном счете - все равно выбор останется за нами. Полагаю, что надо сделать упор на том факте, что мы едем туда временно и в любой момент можем вернуться! Ведь это действительно так: вдруг не понравится там?
    Нет, не в Австралию хотим, но очень далеко (около 6 тыс. км от дома). В общем, время покажет.
    Если у кого-то была подобная ситуация - расскажите, пожалуйста.
  • Пользователь
    31 июля 2006, в 15:08#7
    Лорелея, конечно Ваша жизнь- это Ваша жизнь, и Вам рашать - куда ехать, что делать и т.п.

    Внуки для дедушек-бабушек - это все, по-моему, они любят такой безмерной любовью, и разлука для них немыслима. Но что же делать? Предусмотрите возможность приезжать друг к другу, хоть ненадолго. Думаю, в основном, во внучке причина конфронтации.




    Джейн, куда бы Вы не пошли, хитрый вкрадчивый Лис всюду тянет к Вам свои длинные пальцы 8)
  • Пользователь
    31 июля 2006, в 15:14#8
    Lorelei,

    Вы не ответили: как они это мотивируют? Понимаете, мы сейчас можем очень долго рассказывать друг другу разные истории.
    И ничего это не решит, все семьи - разные. Нужна характеристика ВАШИХ родителей, ВАШ компромисс.
    Я понимаю, конечно - есть просто потребность с кем-то поговорить о проблеме, это - нормально. Но не забывайте, что есть и конкретная задача - как сделать так, чтобы никто в вашей семье не чувствовал себя обиженным из-за вашего возможного переезда. Давайте всё-таки подумаем о решении задачки? А поддержка - само собой, это по умолчанию - есть.
  • Пользователь
    31 июля 2006, в 15:22#9
    >Джейн, куда бы Вы не пошли, хитрый вкрадчивый Лис всюду тянет к Вам свои длинные пальцы

    Если бы...
    Это не лис, лис - это Фокс, а Фокс - это агент Малдер. :) С агентом Малдером вопросов бы не было, почла бы за честь... ;)
  • Пользователь
    31 июля 2006, в 15:34#10
    Прикол в том что увы только милая Джейн знает что стоит за словами длинные пальцы Лиса.
    Спасибо вам мой славный полиглот, но замечу LANGFINGER имеет ещё и сленговое значение, но об этом знает лишь Якудза.
  • Пользователь
    31 июля 2006, в 21:36#11
    Один из родителей мотивирует "Как же мы без вас, скучать будем" (скорее всего, большей частью подразумевается без внука скучать будут!), другой - так вообще оскорбляется, что вот, нужно семьей держаться, вместе, а мы - вот как: неблагодарные, и т.п. и т.д... и сколько для нас сделали, что и тут жить хорошо, а мы бежим в "неизвестность"....
    (Но я ребенка, конечно же, оставлять не собираюсь!)
  • Пользователь
    01 августа 2006, в 12:39#12
    Похоже, ваши родственники воспринимает вас с мужем как некую игрушку, а иной раз – и как спасательный круг. Как-то всё это странно. Что значит – скучать будем? Разве целью вашей с мужем жизни является быть чье-то игрушкой от скуки?
    Что значит – держаться всей семьёй? У вас есть семья, и вы как раз собираетесь держаться вместе.
    Что значит – неблагодарные? Разве давая вам что-то они рассчитывали на то, что вы им непременно будете отдаривать тем, чем они захотят? Такие отношения немного напоминают рыночные. Мама-папа работают? Отчего такая серьёзная ставка на какое-то эфемерное «единство» семьи? Для них-то возможно, именно это и является, конечно, единством, но так ли это для вас? У меня создаётся такое впечатление, что вас с мужем такие отношения действительно тяготят. Однако, ваши родители действительно сделали для вас немало, и это нельзя не учитывать.
    Вы, по-моему, очень даже правы в своём желании пока, на начальном этапе расставания переехать от них и жить отдельно, это вообще лучшее, что только можно придумать. В этот период очень многое может стать на свои места, и, собственно, это может быть достаточно безболезненно. Мысль – правильная, и поступок – правильный. Скорее всего, родители действительно поймут, что вы просто выросли, что это – нормальный и естественный процесс, а не демонстрация неблагодарности, и уж конечно не попытка отделится от них. Но чтобы совсем уж никому не было обидно, конечно, нужно продумать стратегию всего этого дела. На данном этапе именно это – самое важное. Вы с мужем вряд ли вытерпите слёзы мамы, а то и папы, а именно этим и может кончиться.
    Говорить.
    Говорить, объяснять – ласково, как с детьми, всячески демонстрируя любовь и заботу, но поступать всё-таки – по-своему.
    Будет тяжело, но чем на «подольше» вы будете растягивать процесс вашего отделения от семьи, тем он болезненнее будет.
    Знаете, мне кажется, они вас очень любят. И для тех, кто старше, очень сложно иногда признать, что в них больше не нуждаются – это связано с тем, что старшее поколение видит в этом не какие-то позитивные моменты для вас всех, а негативные для себя – например: мы стареем, мы никому больше не нужны, мы ничего не можем, вот – исчезает последнее подтверждение нашей нужности, на глазах буквально растворяется....
    Даже если это и выглядит не так, чаще всего – это именно так. За силой прячется слабость, страх.
    Поэтому необходимо особое внимание обратить на то, что они – не стареют, и они по-прежнему значимы для вас, их мнение – важно и необходимо. И что вы хотите не отдалится от них, а, например, сделать что-то такое, чем ещё больше могли бы доказать их значимость и состоятельность. Гордость за сына, за самостоятельного сына – серьёзный аргумент для мам-пап. Подумайте именно в этом направлении. Посоветуйтесь именно с такой позиции – вы дали нам настолько много, что пришла пора проверить – как усвоен урок, выстоим мы без вас, на новом месте, или нет. Преподнесите это как самый важный и серьёзный экзамен, где именно они будут ставить оценки. А отъезд? Отъезд – это просто непременное условие сдачи этого экзамена.
    Насчёт деталей, к сожалению, посоветовать ничего не могу – нужно знать особенности именно вашего устройства жизни, и вы их, безусловно, знаете куда лучше, чем я.

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер