psyhologies.ru
тесты

Как помочь брату и стоит ли...?

19 августа 2009, в 12:59
Пользователь
Уважаемые форумчане, прошу ваших советов!
Начну по порядку.Я - старшая сестра, есть брат 22 лет, который недавно женился. О нем и пойдет речь. Женился на приятной девушке, с которой встречался 2 года. Она единственная поздняя дочь своей мамы. На свадьбе ее мама пафосно дарит ключи от своей квартиры, где они с дочерью жили. При этом имеется еще одна квартира, которую сдавали в аренду до свадьбы. Оговорюсь, мама и дочь жили до недавнего времени вдвоем и тут появился мой брат. Все бы ничего, но мама фактически не переезжает на другую квартиру (хотя, говорила, что переберется туда), ссылаясь, что там холодно, нужно ремонт делать. Недавно поменяли окна, поставили стеклопакеты. Ничего не изменилось. До свадьбы так, по-моему, вопрос не стоял. Вот молодые вчера приехали из отпуска и сегодня я узнаю, что они еще и за обе квартиры коммуналку будут платить (мама на пенсию решила уйти недавно). Брат мой на 2-х работах вкалывает, жена все намеками ему и моей маме говорила, что пора бы им ребенка родить. В общем, я в шоке нахожусь - жена брата не совсем здорова, а точнее очень болезненная девушка: аллергия практически на все, что-то непонятное с почками и это на фоне отрицательного резус-фактора. До свадьбы я ей советовала, что если и планировать беременность, то уж подлечиться сначала, а не так, как у нас принято - в процессе беременности витамины, таблетки, врачи, нервотрепка... Девочке 22 года всего, учится заочно и работает у частника. Позиция брата мне тоже известна - он говорит, чтобы ему дали подзаработать сначала, чтобы содержать нормально и жену, и ребенка, хотя бы год. А у меня же мысли, что мама с дочерью договорились сделать так, как им удобно и за счет моего брата. Тем более, не лучше ли пожить год не рожая детей, откуда знать, может все произойти, а ребенок - не игрушка. И не в 22 года торопиться. С братом говорить не решаюсь, т.к. он, думаю, не видит того, что видят окружающие, да и меня он может обвинить в предвзятости. Хотя девушка нравится мне, но ее поведение непонятно мне. Брат не из разряда потаскунов, чтобы трястить и быстрее гарантированно захомутать со всех сторон. Вот и хочу, чтобы муж мой поговорил с ним, чтобы уши не развешивал. Переживаю за брата. Что мне делать и стоит ли вообще лезть?
30 ответов4922 просмотра

  • Пользователь
    19 августа 2009, в 14:52#1
    зачем вам это все? переживания за брата? вы уверены что знаете как ЕМУ будет лучше...хотя в вашем случае подходит слово "правильнее"? и знаете это лучше чем он сам? это один аспект...а другой...каждый человек сталкивается с "выборами" постоянно... с мелкими...и посерьезнее...и учится делать правильные для себя выборы...и принимать правильные для себя решения...позвольте ему самому решать...или вам нужен ребенок а не мужчина в виде брата? конечно вы можете с ним поговорить...и объяснить свою точку зрения... хотя уже по тону самого письма видно... вы будете на него давить..."старые женские песни о главном" лезть во все что ни попадя ...а потом со злорадством говорить..."вот я же тебе говорила...а ты меня не послушал"...такая гадость на самом деле...бросьте это...
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    20 августа 2009, в 08:43#2
    зачем вам это все? переживания за брата? вы уверены что знаете как ЕМУ будет лучше...хотя в вашем случае подходит слово "правильнее"? и знаете это лучше чем он сам? это один аспект...а другой...каждый человек сталкивается с "выборами" постоянно... с мелкими...и посерьезнее...и учится делать правильные для себя выборы...и принимать правильные для себя решения...позвольте ему самому решать...или вам нужен ребенок а не мужчина в виде брата? конечно вы можете с ним поговорить...и объяснить свою точку зрения... хотя уже по тону самого письма видно... вы будете на него давить..."старые женские песни о главном" лезть во все что ни попадя ...а потом со злорадством говорить..."вот я же тебе говорила...а ты меня не послушал"...такая гадость на самом деле...бросьте это...
    Спасибо за ответ. Со многим согласна. А вот, то что я намерена давить - спорное заявление. Захотела бы, уже давно бы и надавила, и мозги промыла, и уж тем более не спрашивала совета на этом форуме. Так что именно в этом тонком моменте Вы не правы. Кстати, мама наша, как вчера выяснилось, говорила с братом на данную тему. Действительно, парень и сам уже съездив в отпуск с женой понимает что и как. Жизнь покажет, как правильно поступить.
  • Пользователь
    20 августа 2009, в 10:40#3
    Re: Как помочь брату и стоит ли...?
    Я - старшая сестра, есть брат 22 лет, который недавно женился.
    Посмотрела указанный вами ваш возраст - у вас разница с братом - 12 лет, да?
    Как и у меня с моим - он меня на 12 лет младше тоже.
    Я хорошо помню свои ощущения, когда он женился.
    И я вдруг осознала, что все - из категории САМЫХ любимых и САМЫХ умных и САМЫХ влиятельных женщин я перешла для него на второе место... До появления его жены мы с мамой вполне мирно делили место первое... :)
    Да - вы пишете, что удерживаетесь от вмешательства и прямых ему каких-то ваших мнений. Уважаю.
    Я-то по-разному себя вела...И - частенько - так...ну вообщем продолжала вести себя, как САМАЯ умная - САМАЯ любимая... Ну и нарвалась конечно... По полной...
    Потом восстанавливать отношения - и с ним и с его женой - пришлось... И вот тут я уже понимала, что это мне прежде всего надо - контакт с братом. И - поэтому - контакт с его женой тоже надо строить такой...вполне для нее комфортный и уважительный...
    Зато сейчас - мне 46 ему 34 - мы практически на равных...А в чем-то он меня давно обогнал... И это - здорово - есть родной взрослый мужчина. Папы - мамы -то уже нет...
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    20 августа 2009, в 11:39#4
    Re: Как помочь брату и стоит ли...?
    Огромное спасибо Вам за ответ, lirina! Поясню кое-что - для брата я давно не Самая-самая, да и не претендовала на эту роль - мы уже давно не живем вместе, сначала он уехал учиться, потом я переехала к нему (но с первого дня снимала квартиру одна, теперь с мужем в собственной квартире живем). С моей стороны нет ревности, т.к. прекрасно понимаю, что ему создавать семью нужно, и знаю, как трепетно брат относится к жене (да и ко всем своим девушкам относился, с которыми раньше встречался). Я уважаю его выбор. Напрягает меня отношение его жены к вопросам здоровья, быту (чашку за собой не помоет), капризы...последние моменты списываю на возраст. Был случай, когда брат заболел, жил в общежитии, я спросила его будущую жену, может она бы приехала и привезла ему лекарство, т.к. мне он запретил приезжать. И самое интересное, что первой ее фразой было "Что-то он часто болеет". А затем последовала "Что, я к нему в общагу поеду?". Неужели, голубых кровей, не иначе.... Так и не поехала она. А у брата температура была. Вот и подумаешь - если при обычной простуде так себя ведет близкий человек, то как тогда она поступит, если не дай Бог что-то более серьезное случится. Складывается впечатление, что не любит она брата. Я всегда считала, что любовь - это не бесконечные сюси-пуси прилюдные и лобызания, а еще и забота о человеке.
  • Пользователь
    20 августа 2009, в 12:37#5
    Re: Как помочь брату и стоит ли...?
    Напрягает меня отношение его жены к вопросам здоровья, быту (чашку за собой не помоет), капризы...последние моменты списываю на возраст. Был случай, когда брат заболел, жил в общежитии, я спросила его будущую жену, может она бы приехала и привезла ему лекарство, т.к. мне он запретил приезжать. И самое интересное, что первой ее фразой было "Что-то он часто болеет". А затем последовала "Что, я к нему в общагу поеду?". Неужели, голубых кровей, не иначе.... Так и не поехала она. А у брата температура была.
    Складывается впечатление, что не любит она брата. Я всегда считала, что любовь - это не бесконечные сюси-пуси прилюдные и лобызания, а еще и забота о человеке.
    Да, в вашем понимании любви забота - очень важная ее част. А у этой девочки - вполне вероятно - совсем другие предстваления и рамки... Может, она еще - в силу своего семейного воспитания и возраста - вообще плохо представляет себя в роли ТОЙ, КОТОРАЯ ЗАБОТИТСЯ. А комфортно и уютно ей как раз в инфантильной роли принимающей заботу... Такая она вся - сами пишете - болезненная, "дробненькая"... И именно в такую брат влюблен. Может, ему как раз роль спасателя и заботчика очень даже по душе?
    Но при этом как она поведет себя правда в критической ситуации - трудно угадать наверняка...
    Похоже, что брату такое распределение ролей подходит, а? И потом он точно знает, что у него есть вы. И вы - всегда - придете к нему поддержать и помочь. Так мне кажется... :)
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    20 августа 2009, в 14:49#6
    Спасибо за ответ. Со многим согласна. А вот, то что я намерена давить - спорное заявление. Захотела бы, уже давно бы и надавила, и мозги промыла, и уж тем более не спрашивала совета на этом форуме. Так что именно в этом тонком моменте Вы не правы. Кстати, мама наша, как вчера выяснилось, говорила с братом на данную тему. Действительно, парень и сам уже съездив в отпуск с женой понимает что и как. Жизнь покажет, как правильно поступить.
    я могу ошибаться))) с некоторых пор я себе это разрешила))) понравился ваш ответ... сложно...всегда сложно найти грань между авторитаризмом и полным безразличием...видимо это сейчас одна из главных проблем для вас...я думаю вы с ней разберетесь...а что касается вашего отношения к жене мужа...признайтесь...она вам не нравится...то что вы пытаетесь изо всех сил ее "полюбить" продиктовано вашим хорошим отношением к брату...но внутри этого чувства нет...вот и возникает противоречие...между "как должно быть и как есть"...и это не дает вам покоя...lirina права...возможно именно такая жена ему нужна...ведь при всех ее недостатках которые видите вы...у нее есть и достоинства которые нравятся вашему брату...и жизнь покажет как вы правильно написали что "победит"...ее достоинства или недостатки...но начинать с ней войну вам не стоит...
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    20 августа 2009, в 17:41#7
    Re: Как помочь брату и стоит ли...?
    Уважаемые форумчане, прошу ваших советов!
    Начну по порядку.Я - старшая сестра, есть брат 22 лет, который недавно женился. О нем и пойдет речь. Женился на приятной девушке, с которой встречался 2 года. Она единственная поздняя дочь своей мамы. На свадьбе ее мама пафосно дарит ключи от своей квартиры, где они с дочерью жили. При этом имеется еще одна квартира, которую сдавали в аренду до свадьбы. Оговорюсь, мама и дочь жили до недавнего времени вдвоем и тут появился мой брат. Все бы ничего, но мама фактически не переезжает на другую квартиру (хотя, говорила, что переберется туда), ссылаясь, что там холодно, нужно ремонт делать. Недавно поменяли окна, поставили стеклопакеты. Ничего не изменилось. До свадьбы так, по-моему, вопрос не стоял. Вот молодые вчера приехали из отпуска и сегодня я узнаю, что они еще и за обе квартиры коммуналку будут платить (мама на пенсию решила уйти недавно). Брат мой на 2-х работах вкалывает, жена все намеками ему и моей маме говорила, что пора бы им ребенка родить. В общем, я в шоке нахожусь - жена брата не совсем здорова, а точнее очень болезненная девушка: аллергия практически на все, что-то непонятное с почками и это на фоне отрицательного резус-фактора. До свадьбы я ей советовала, что если и планировать беременность, то уж подлечиться сначала, а не так, как у нас принято - в процессе беременности витамины, таблетки, врачи, нервотрепка... Девочке 22 года всего, учится заочно и работает у частника. Позиция брата мне тоже известна - он говорит, чтобы ему дали подзаработать сначала, чтобы содержать нормально и жену, и ребенка, хотя бы год. А у меня же мысли, что мама с дочерью договорились сделать так, как им удобно и за счет моего брата. Тем более, не лучше ли пожить год не рожая детей, откуда знать, может все произойти, а ребенок - не игрушка. И не в 22 года торопиться. С братом говорить не решаюсь, т.к. он, думаю, не видит того, что видят окружающие, да и меня он может обвинить в предвзятости. Хотя девушка нравится мне, но ее поведение непонятно мне. Брат не из разряда потаскунов, чтобы трястить и быстрее гарантированно захомутать со всех сторон. Вот и хочу, чтобы муж мой поговорил с ним, чтобы уши не развешивал. Переживаю за брата. Что мне делать и стоит ли вообще лезть?
    Может я сужу предвзято- у меня ситуация похожая, только я с противоположной стороны- но мне кажется вы не помочь хотите, а хотите сделать так, как нужно вам, как вам хочется чтобы у него было. Я думаю, что если нужна будет вашему брату помощь, он попросит ее. Иначе вы можете оказать "медвежъю услугу".Не нужно проживать за человека его жизнь- ведь это ЕГО жизнь, не ваша, он должен прожить ее сам, должен сам совершать ошибки и сам учиться их исправлять, должен сам становиться мужчиной. Не нужно вмешиваться в жизнь человека, если он вас сам об этом не просит.
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    21 августа 2009, в 07:54#8
    Re: Как помочь брату и стоит ли...?
    To Леди скорпион
    Мне, к счастью, не надо ничего от их отношений. Просто, зная характер и душу своего брата, неприятно наблюдать такое отношение к нему. Никто не говорит, что нужно ему в рот глядеть и баловать, как ребенка малолетнего...только вот в нашей семье не принято пренебрежительное отношение и равнодушие. Но диктовать свою волю я уж точно не буду, т.к. сама не так давно столкнулась с террором родителей мужа и его брата, слава Богу, выстояли. И естественно, своего брата не собираюсь подвергать подобному.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    21 августа 2009, в 13:06#9
    Re: Как помочь брату и стоит ли...?
    To Леди скорпион
    Мне, к счастью, не надо ничего от их отношений. Просто, зная характер и душу своего брата, неприятно наблюдать такое отношение к нему. Никто не говорит, что нужно ему в рот глядеть и баловать, как ребенка малолетнего...только вот в нашей семье не принято пренебрежительное отношение и равнодушие. Но диктовать свою волю я уж точно не буду, т.к. сама не так давно столкнулась с террором родителей мужа и его брата, слава Богу, выстояли. И естественно, своего брата не собираюсь подвергать подобному.
    Но вы невольно отзываетесь о нем как о малом неразумном братишке.Никто не говорит о равнодушном отношении, но на мой взгляд неравнодушное отношение предполагает сочувствие, когда человеку плохо и помощь, когда человек вас просит об этом. Ведь жизни вашего брата ничего не угрожает. Он достаточно взрослый человек для того чтобы решать что ему нужно а что нет.Ну и собственно говоря я не могу понять- чем собственно вы в данном случае можете ему помочь? Рассказать, что его хотят обмануть, что он не будет счастлив с женщиной, которую выбрал? А что он вам ответит на это? Не оскорбите ли вы его как мужчину (ведь он уже мужчина)своим заявлением? Ведь по сути вы скажите ему- я лучше знаю что тебе нужно, я лучше разбираюсь в жизни. Мне кажется это совсем не помощь, это начало вашего с ним конфликта. Тем самым вы покажите ему, что не понимаете его и не уважаете его выбор.
  • Пользователь
    23 августа 2009, в 10:31#10
    Re: Как помочь брату и стоит ли...?
    To Леди скорпион
    Мне, к счастью, не надо ничего от их отношений. Просто, зная характер и душу своего брата, неприятно наблюдать такое отношение к нему. Никто не говорит, что нужно ему в рот глядеть и баловать, как ребенка малолетнего...только вот в нашей семье не принято пренебрежительное отношение и равнодушие. Но диктовать свою волю я уж точно не буду, т.к. сама не так давно столкнулась с террором родителей мужа и его брата, слава Богу, выстояли. И естественно, своего брата не собираюсь подвергать подобному.
    Но вы невольно отзываетесь о нем как о малом неразумном братишке.Никто не говорит о равнодушном отношении, но на мой взгляд неравнодушное отношение предполагает сочувствие, когда человеку плохо и помощь, когда человек вас просит об этом. Ведь жизни вашего брата ничего не угрожает. Он достаточно взрослый человек для того чтобы решать что ему нужно а что нет.Ну и собственно говоря я не могу понять- чем собственно вы в данном случае можете ему помочь? Рассказать, что его хотят обмануть, что он не будет счастлив с женщиной, которую выбрал? А что он вам ответит на это? Не оскорбите ли вы его как мужчину (ведь он уже мужчина)своим заявлением? Ведь по сути вы скажите ему- я лучше знаю что тебе нужно, я лучше разбираюсь в жизни. Мне кажется это совсем не помощь, это начало вашего с ним конфликта. Тем самым вы покажите ему, что не понимаете его и не уважаете его выбор.
    Уважаемая, Леди! Вы судите со своей колокольни,т.к. сталкиваетесь в жизни (форум я почитываю и в курсе)с совершенно жутким отношением к себе со стороны сестры мужа, очень сочувствую вам. Но видите ли, мои сомнения - только сомнения, а не хамские действия, и уж не вторжение в личную жизь брата. Моя любимая фраза "Свобода другого человека заканчивается перед кончиком моего носа" и, естественно, наоборот. Пожалуй, я убеждаюсь в том, что у каждого человека "свои любимые грабли", каждый совершает свои собственные ошибки.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    23 августа 2009, в 13:10#11
    диктовать свою волю я уж точно не буду, своего брата не собираюсь подвергать подобному.
    Вы и вправду верите, что можете своему брату ДИКТОВАТЬ??? ;)
    В этом случае одно из двух: у Вас или мания величия или Ваш брат крайне зависимый человек, что, понятно, не есть хорошо для него самого :?
  • Пользователь
    23 августа 2009, в 13:47#12
    Re: Как помочь брату и стоит ли...?
    Уважаемая, Леди! Вы судите со своей колокольни,т.к. сталкиваетесь в жизни (форум я почитываю и в курсе)с совершенно жутким отношением к себе со стороны сестры мужа, очень сочувствую вам. Но видите ли, мои сомнения - только сомнения, а не хамские действия, и уж не вторжение в личную жизь брата. Моя любимая фраза "Свобода другого человека заканчивается перед кончиком моего носа" и, естественно, наоборот. Пожалуй, я убеждаюсь в том, что у каждого человека "свои любимые грабли", каждый совершает свои собственные ошибки.
    Ну зачем же отвечать с такой агрессией? Я же не обвиняла вас ни в каких хамских действиях и рассуждая о ваших проблеммах с братом я ссылалась на свои беседы с психологом, которые я вела по поводу своего ребенка- тоже возникает желание защитить его от всех мысленных и немысленных бед. И если я столкнулась с проблеммой хамского отношения к себе вовсе не означает что я теперь во всех братско-сестринских отношениях вижу только это. Я сама сестра- у меня есть младший брат, но никогда я не совала нос в его жизнь, а он в мою, даже под предлогом защиты- мы уважаем мнение и выбор друг друга, хотя я конечно, старше и опытней, и вижу очевидные его ошибки.Давайте не будем бить друг друга по больным местам только потому, что вы что-то не поняли или поняли так, как захотелось вам.А вообще конечно, лучше всего обратиться за помощью к психологу, чтобы не было потом мучительно стыдно... и поздно...

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер