psyhologies.ru
тесты

Любовница отца

13 июля 2009, в 01:22
Пользователь
Я попала в тупик, сегодня прочла отцовские смс-ки,и была в шоке. Последнее время (год точно) я стала обращать внимание на то, что мой отец не любит давать свой мобильный телефон, чтоб ему музыку закачали или что-то в этом роде. А потом мою голову посетила мысль,о том что у него, возможно,кто-то появился, на которую я как-то особенно не обращала внимания, мне казалось уж на это, мой отец точно не способен. Так вот, когда я начала читать смс-сообщения, я поняла что у него был роман на стороне и скорее всего он продолжается сейчас, и что у него есть дочь, от той женщины. Девочку зовут ЛЕРА. Мои родители хотели меня так назвать когда я родилась, уж не знаю почему но назвали по-другому. Мне больно и обидно за мою маму.Я не знаю как жить дальше как смотреть на отца. Я ненавижу себя за то, что сделала, не знаю, что делать дальше,мне безумно жаль мою дорогую мамочку, она не заслужила этого.Может кто-нибудь сталкивался с такими проблемами, мне очень нужен совет
15 ответов6677 просмотров

  • Пользователь
    13 июля 2009, в 10:09#1
    Здравствуйте Стасика. Да, конечно ситуация не приятная, но все же это личные дела ваших родителей и влазить, как мне кажется, не стоит. Они сами разберутся. Главное - вы сами не переживайте. В жизни бывает всякое. Вот у меня тоже, когда мои родители еще были вместе, у папы на стороне были женщины и ребенок, а сей час мама замужем и отлично живет, даже лучше чем с папой. И от того, что папа так поступал я его меньше любить не стала. Это жизнь и все мы совершаем не правельные поступки, но измены я не оправдываю. Не беспокойтесь за маму, она взрослый человек, это мы пока так эмоционально относимся к таким новым сторонам жизни и думаем "С кем с кем, но только не снами". Жизнь сама расставит все по своим местам, но только без вашего участия.
    Такая ситуация, помоему бывает у многих и это не конец света, хоть и очень, очень не приятно.
    Я оптимист и всегда надеюсь на лучшее, чего и вам желаю :) . Постарайтесь не переживать и не беспокойтесь за маму, хотя и понимаю, что это трудно.
    Не вините себя в том, что читали смс-ки, в конце концов этим хуже вы сделали только себе, но в дальнейшем лучше избегать такого искушения как чужой телефон.
    Не вешайте нос :D :D :D
  • Пользователь
    13 июля 2009, в 22:13#2
    Спасибо вам, Юлия86, просто мама всю жизнь вложила в нашу семью, если отец решит уйти, она вряд ли будет начинать новые отношения, ей будет очень тяжело. Трудно теперь представить как я должна относиться к отцу, я думала, что единственная любимая дочка, оказывается не единственная, и теперь я буду видеть всю эту ложь которая будет иметь дело, когда папа в очередной раз соберется в командировку
  • Пользователь
    14 июля 2009, в 06:11#3
    Cтасика, я думаю Вам сейчас очень нелегко приходится и думаю пока что-то между родителями не прояснится, поскольку это их отношения и им что-то придется решать, Вам будет тяжело, поскольку Вы теперь получается хранитель секрета поневоле. И то, что Вы почувствовали боль за маму - по-моему вполне естественно. Это действительно предательство по отношению к ней. И Ваша реакция по-моему естественна.
    Вам бы вообще-то с кем-нибудь доверенным иметь возможность общаться. Только не из семьи получается.
    Я не знаю насчет того - должны ли Вы об этом маме рассказывать. Не знаю. ПОнимаю, что на душе своей нести это - сложно. Понимаю, что это не сможет не сказаться на Вашем отношении и вероятно поведении по отношению к отцу. Вероятно Вы уже даже как-то либо избегаете общения с ним, либо выказываете враждебность.
    Не знаю, просто предполагаю.
    Это сложная ситуация. Поэтому мой совет был бы обратиться к психологу, хотя бы для того, чтобы себе облегчить груз, чтобы иметь возможность делиться переживаниями. Все остальные - из области подруг или родственников - риск того, что информация распространится.
    А иначе у Вас сейчас начнет накапливаться вся смесь эмоций, которые Вы по этому поводу испытываете, и наверняка с частью из них боретесь и наверняка часть из них просто не понимаете... когда накапливается, потом сложнее - серьезно говорю.
    Либо здесь хотя бы высказывайтесь, если почувствуете необходимость просто высказаться, даже если совет не получите. Потому как советы здесь давать сложно, не зная вообще ничего о Ваших родителях и их отношениях.

    Понимаю, что доверие Ваше к отцу подорвано. И боюсь, что если от этого вопроса сейчас отвернуться, махнуть рукой, то Вам к нему придется вернуться когда-нибудь.
  • Пользователь
    14 июля 2009, в 17:25#4
    Спасибо, Nastia, именно поэтому я и пришла сюда, мне некому об этом сказать, и подумала если выскажусь здесь, то может быть чуть-чуть но станет легче
  • Пользователь
    21 июля 2009, в 02:28#5
    Я бы поговорила с отцом. Именно поговорила бы, без повышенных тонов. А маме не стоит рассказывать...
    Была я на месте Леры. Недолго
  • Пользователь
    22 июля 2009, в 01:14#6
    Я согласна, что надо поговорить с отцом наедине. Просто Вы все рано не сможете сдерживать свои эмоции долго, Ваше недовольство, если так можно сказать, будет прорываться и рано или поздно изменение Вашего поведения будет заметно Вашим близким , в первую очередь Вашей маме.Подумайте, сохраняя все в тайне, Вы как бы потворствуете Вашему отцу, а как же Ваша мама??? Вы же уже вместе ее обманываете? Извините, я не была в такой ситуации, может я не права, но мне кажется , лучше знать, насколько все серьезно,может Вы сможете повлиять на ситуацию, чем потом, потерять доверие матери.
  • Пользователь
    22 июля 2009, в 11:33#7
    Стасика, если Вам невмоготу Ваше состояние, то поговорите с отцом.
    Только прежде примите для себя как факт: отношения между Вашими родителями - это ТОЛЬКО ИХ отношения. Вы в них не участвуете. У каждого из них есть отношения с Вами.
    Таким образом следует понять, что Ваше вмешательство, даже с самыми благими намерениями, есть вторжение в чужую (да, именно чужую. не чужих людей, а чужую) личную жизнь.
    Почему Ваш отец изменяет - это вопросы и головная боль Вашей мамы. Не Ваша. Искренний совет: не портите отношения с отцом из-за этого. Вне зависимости от его поведения он - Ваш отец. И другого у Вас не будет, даже если очень захотите.
    Люди, и родные в том числе, не всегда делают то, что МЫ хотим, и чего МЫ от них ждем. Это ИХ жизнь и ОНИ ей распоряжаются по СВОЕМУ усмотрению.
    Уверена, что на отцовские качества наличие любовницы, как и ее отсутствие, не влияет. Отношения с супругами (любовниками) и отношения с детьми - это две совершенно разные плоскости, области жизни.

    Поговорите с отцом, озвучивая то, что Вы чувствуете, а не то, что он должен по-вашему делать и свои эмоции по отношению к матери. Обсуждайте только то, что касается вас двоих, Вас и отца. Оставьте взрослым возможность разобраться без Вашего вмешательства. Уверяю, оно не поможет, только усложнит ситуацию. Всем. И маме в том числе.
  • Пользователь
    29 июля 2009, в 23:11#8
    Маме я, конечно, ничего не буду говорить, я хочу спасти свою семью, если мама узнает, выход будет только один...
    С отцом тоже не могу представить разговора, я боюсь, что и это все разрушит и нашу семью, и наши дальнейшие отношения, вот только и думаю как отвадить эту женщину от него, хотя наверное это не правильно
  • Пользователь
    29 июля 2009, в 23:46#9
    я хочу спасти свою семью
    Насколько я поняла, своей семьи у Вас пока нет. Та семья, что у Вас есть - семья Вашего отца и Вашей матери. Вот им и разбираться.
    Как бы ни хотелось вмешаться, делать этого не стоит. Лучше Вы не сделаете точно. Можете только все ухудшить. То, что Вы пытаетесь сделать, это рулить судном, терпящим бедствие, не имея в руках штурвала. Мечетесь между капитанским мостиком и старпомом и наводите шухер.
    Единственное, что Вы можете сделать, это поговорить с отцом о своих переживаниях. И только.
    Будете лезть не в свое дело - будете со всех сторон... не слишком умной барышней.
  • Пользователь
    30 июля 2009, в 06:58#10
    Я хотела бы добавить, что надо, конечно же в чем-то придерживаться мудрого разграничения отношений между отцом и матерью и своих с родителями. Но в данной ситуации верить, что отцовско-детские отношения остаются без изменений вне зависимости от поступков отца .. как бы ни печально это ни было - поступки отца (как и матери) не могут не влиять на отношения родителей с дочерью или с сыном - с детьми.

    Я имею ввиду - что отношения между отцом и матерью - лежат в одной плоскости и это правда. Но - когда происходят события затрагивающие благополучие семьи в целом - такие как данная история - тут замешаны становятся все. Отношения здесь вообще во всей семье переходят в другую плоскость.

    Я бы может не стала говорить, что есть что-то единственное, что можно сделать и только. Если отец вошел по своей воле, по своему выбору в данную ситуацию, отец создал ее, по какому-то случаю Вам стало это известно, я не думаю, что лучшим вариантом будет хранить молчание, прятать чувства ит.д. Возможно дальше еще и нагнетание и чувств и воображения, потому что Вы до конца все равно правду не знаете.

    Знаете что мне честно кажется? Возможно я неправа. Вы стоите сейчас между двух огней. С одного конца - если все правда - возможно Ваша семья рушится. Это как землетрясение. Это значит, что Вам с этим справляться. С последствиями.
    С другого конца - может быть, что те же события что у отца есть любовница - не приведут к разрушению семьи. Может быть будет двойная семья. Но я если честно не понимаю, почему это должно происходить ценой того, что Вы теперь должны мучаться секретом тяжелым секретом и непониманием того что же все-таки происходит. Я не понимаю почему на Вас должна быть эта ноша.
    Возможно есть смысл поговорить с отцом как можно более спокойно. Можно вопрос только. У Вас раньше с отцом были доверительные разговоры? Вы вообще с отцом на серьезные темы разговаривали раньше? Если да, то может быть это легче сделать при таком уже прошлом. Если нет - я не знаю каким тогда может быть для Вас этот разговор. Если это будет Вашим первым серьезным разговором - то при данной сильно стрессовой ситуации для Вас, я не знаю каким он может быть.

    Я пытаюсь думать - если отец не собирается продолжать те отношения и если ценит Вашу семью, то вряд ли Ваш разговор - настолько обречен на провал. Возможно это будет облегчением для Вас. Узнать что-то другое, а не то, что Вы подозреваете сейчас.

    Если семья рушится - Ваш разговор с ним откроет Вам его взгляд, его отношение и подтвердит Ваши горькие догадки. Семья если рушится, то она рушится не из-за Вас и тем более не из-за Вашего разговора и попытки выяснить что происходит.

    Тут положительное только в том, что после этого у Вас не будет больше мучительной ситуации, в которой Вы сейчас...но будет очень сложно. И дай Бог Вам пережить это все.

    Если тут что-то другое...я не знаю что может быть другое... - скажите сама - что Вы видите сама может быть если Вы попробуете поговорить?

    Я пока пытаюсь просто думать...
  • Пользователь
    30 июля 2009, в 07:38#11
    Слушайте, вот если просто сказать отцу (конечно же при обстановке сидячего разговора, а не на бегу) - я знаю о том, что у тебя есть другая женщина и дочь (если Вы это действительно поняли однозначто по смскам). И предоставить ему дальше говорить...
  • Пользователь
    31 июля 2009, в 08:41#12
    Я может быть еще раз перефразирую мысль, которая мне кажется имеет значение, что - если Вы боитесь разрушить отношения с отцом в данной ситуации благодаря тому, что Вы озвучите свои чувства - и если они разрушатся как Вы предполагаете, то очевидно, что нормальных отношений между Вами на самом деле не было до сих пор. Возможно никогда не было.
    Потому что сама посудите - от чего бы это хорошие отношения вдруг окажутся настолько хрупки, чтобы разрушиться от того лишь, что один человек озвучит свои ощущения. Я имею ввиду - насколько хрупки должны быть эти отношения. А скорее насколько их вероятнее всего и не было.

    То есть я хочу сказать, если Вы знаете, что между Вами были хорошие отношения как дочери с отцом, человеческие отношение, было доверие - нет риска для Ваших отношений от этого разговора. Если Вы не уверены в том, что у Вас были хорошие отношения - риск есть, что Вам придется увидеть лоб в лоб то, чего Вы до сих пор вероятно просто по разным причинам не видели...

    Но тогда - еще раз. При таком раскладе - переживать Вам придется то, что Вы переживаете уже давно - отсутствие отношений. Не то, что они разрушатся вдруг как только Вы что-то сделаете - а то, что окажется, что их уже давно нет.

    Я не знаю, может быть эти мысли Вам помогут как-то понять, что Вашей вины в том, как после разговора повернется все - не будет, потому что ситуация и отношения после таких вещей не меняются - они уже сложились к данному моменту. И разговор лишь подтвердит то, что уже какое-то время в Вашей жизни присутствует.

    Я думаю, что Вам лишь должно быть страшно решиться - увидеть а что же есть.

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер