psyhologies.ru
тесты

Успехи и промахи детей

30 июня 2009, в 10:49
Пользователь
Читаю форум, и вот навеяло из детства.
Конечно, каждый родитель хочет, чтобы его ребенок был лучшим. Пытается, так сказать, реализовать в ребенке свои несбывшиеся мечты.

Очень запомнившимся чувством из детства у меня было: лишь бы родители не узнали, что я хуже других, что я неудачница.
То есть если были какие-то успехи, я с радостью рассказывала папе и маме, а если я в чем-то терпела неудачу, то это была только моя проблема, я никого не посвещала в свои дела.
Если я получала "четыре", чаще все-таки я получала "пять", но если это все-таки было "четыре", то я говорила, родителям, что у остальных в классе вобще "трояки", хотя это была неправда. Так им было спокойнее, так им было приятнее что-ли. Осознавать, что их ребенок хоть и не идеал, но все равно лучше других.

У меня и сейчас эта привычка осталась, когда рассказываю им о работе. В их глазах я лучшая. Но так не бывает. И я тоже выполняю задачи неверно, и сама с собой разговаривая, корю себя и пытаюсь исправиться, но родители уверены в моей непогрешимости и идеальности в любой ситуации и на любой работе.
Правильный ли это подход? Вот я не знаю, то ли это просто моя проблема, то ли это также и ошибка моих родителей. Мне в детстве было от этого некомфортно. Сейчас уже почти все равно, путь живут и радуются.

Но есть какой-то врощенный страх неудач, который мешает мне жить. Иногда спокойнее не делать что-то, чем сделать, и вдруг потерпеть неудачу и испытывать опять это чувство дискомфорта, чувство вины перед родителями что-ли. Человек я уже взрослый, но до сих пор это мешает.

И я не хочу так воспитывать своего ребенка. Хотелось бы, чтобы он не боялся неудач вместе с родителями и радовался успехам также вместе с родителями.

Кто-то чувствует то же самое? Как вы с этим справились? И как воспитываете своих детей?
6 ответов1452 просмотра

  • Пользователь
    02 июля 2009, в 10:30#1
    Да, у меня тоже такое было, да и сей час я свои неудачи скрываю от родителей, но больше скрываемая информация касается моих межличностных отношений т.е. их провалов. Школьные оценки я ни когда почти не скрывала т.к. училась на 2-ки и 3-ки (и стыдно мне от этого ни когда не было), скрывала я только то, что оценки эти следствие прогулов уроков из-за того, что одноклассники меня не любили :(.
    Не хочется просто, чтобы близкие переживали мои проблемы (у них и так проблем своих хватает). Но говорить о своих проблемах особенно в детском возрасте важно. Так что действительно это важно чтобы дети нам доверяли и не боялись(разочаровать, обидеть, расстроить своими не удачами). Надо ребенку давать понимать, что он в любом случае любим. А место которое ты занимаешь на работе, в обучении и т.д. не имеет значение, главное в жизни это отношения с людьми (родители, родственники, коллеги, 2-я половинка и др.)!!!
    В Человеке главное не набор: положительных оценок, высоких должностей, денег и т.д.. Человек самоценен!
    Если к себе относиться как к ценности самой по себе, то рассказать о каких-то не удачах на работе не сложно, главное при этом самому понимать, что от этого ты хуже не становишся :).
    Конечно на словах все легко, но понять это уже часть дела :)
  • Пользователь
    03 июля 2009, в 10:02#2
    . . . скрываемая информация касается моих межличностных отношений т.е. их провалов. . . . скрывала я только то, что оценки эти следствие прогулов уроков из-за того, что одноклассники меня не любили :(.
    Вот видите, скрывали же нелюбовь одноклассников. Родители наверняка спрашивали. А вы говорили, что все хорошо. Они этому верили и не задумывались что у ребенка могут быть проблемы, скрытые от их глаз.

    Где-то Вы поднимали свою ценность в глазах родителей в ущерб своей цености в своих глазах.

    Или мы многого хотим от родителей? Или не стоит настолько глубоко влезать в жизнь детей? Или все таки стоит?

    Ребенок - это практически чистый лист. И все личностные проблемы маленького человека возникают от непонимания родителей, от их завоспитывания или недовоспитывания.

    Мне, конечно, удалось через все эти переживания стать сильнее, рассудительнее. Но не сразу. Времени было потрачено очень много. А была бы помощь со стороны родителей, было бы легче, была бы я в детстве счастливее.
  • Пользователь
    04 июля 2009, в 10:21#3
    Если честно я рада, что в мою жизнь не "влезали" т. к. я бы не стала тем человеком, которым сей-час являюсь. Жизненные трудности делают нас сильнее. Но в тоже время я ни кому бы не пожелала таких трудностей - (если их можно так назвать)в детстве, потомучто действительно детство(школьное)подпорчено, хотя родители и мои близкие слихвой это компенсировали своей любовью.
    В дела и жизнь своих детей я точно буду вмешиваться, пусть сильными они и не станут и где-то будут не приспособлены к жизни, но я не хочу чтобы они переживали то, что переживала я. Я очень боюсь, что они станут "маминым сынком" и "маминой дочкой", но по другому я не смогу.
    Да, действительно - главное в воспитании не переусердствовать. Но быть в курсе всех дел ребенка нужно обязательно и быть невидемым "корректором" в их жизни. Ребенок один пока не может справится с проблемами и первый его помошник это родитель. Главное чтобы эта помощь не была медвежья.
    А вы отказались бы от каких-то жизненных ситуаций в детстве, о которых сей час вспоминаете с содраганием?
    Я даже и не знаю: лучше в детстве быть счастливее или во взрослой жизни более сильным и приспособленным. Хотя и не факт, что трудности делают человека сильнее, они ведь могут попросту "сломаться".
    В общем главное не быть равнодушным, а сердце там уж подскажет. :) :) :)
  • Пользователь
    14 июля 2009, в 17:35#4
    Ни от каких моментов в своей жизни я отказываться не хочу, хотя мой школный опыт весьма похож на опыт Юлии 86. Меня тоже не любили одноклассники, и родители тоже были совершенно не в курсе проблемы. Если б я даже и хотела бы им рассказать об этом, то точно не знала бы как, не смогла бы тогда сформулировать, объяснить. Но я не хотела им рассказывать, я не доверяла им. И сообщала только об успехах. Когда и откуда взялась эта стена между нами - я не помню и не знаю. Могу только предположить, что родители сильно ругали меня за какие-то провинности, и это пугало меня настолько, что я предпочитала во всех сомнительных случаях промолчать и пережить все самой внутри себя. Да, еще меня приучали засыпать по Споку, знаете, младенца оставляют одного в комнате, в кроватке: наорется - заснет. Тогда это считалось прогрессивным и правильным. Это я сейчас понимаю, что так делать нельзя ни в коем случае - это мы, взрослые, знаем, что с малышом в кроватке ничего не может случиться, а он-то об этом не знает, и для него это самый настоящий ужас, а не каприз. В результате я до 27 лет жутко боялась темноты и боялась оставаться одна в помещении, пока не поняла из-за чего эти страхи и не разобралась со всем этим. Так вот это я к тому, что такое воспитание, наверное, тоже внесло свою лепту в мое недоверие к родителям - раз они меня бросили "на произвол судьбы", не подходят, когда мне плохо и страшно... это где-то в подсознании, видимо.
    Со своим ребенком я таких экспериментов, разумеется, не проводила, он вообще спал со мной до 3,5 лет. Сейчас ему 5 лет, он мне доверяет, но я боюсь, ужасно боюсь разрушить это доверие неловким воспитанием.
  • Пользователь
    16 июля 2009, в 16:19#5
    Ни от каких моментов в своей жизни я отказываться не хочу,
    Согласна с Вами. Если бы не наше прошлое, такое как оно есть, мы бы были совсем другими людьми. И быть может не понимали бы того, что понимаем сейчас.

    Многие родители ожидают от детей суперуспехов в учебе, хотя сами учились посредственно. Полно таких случаев было в детстве. Мама (уборщица) ругала мою подружку за 4-ки, требовала от неё только 5. Пыталась наверстать упущенное через дочь наверное.
    Ты покажи на своем примере начитанность, образованность, музыкальность, и тогда ребенок сам потянется и к книгам и к музыкальной школе. Не будет это все из под палки. Все-таки над собой надо работать, а не видеть в детях продолжение себя.
    Помню нервозность и нетерпимость у своих родителей. И сейчас работаю над собой, чтобы прежде думать, а потом реагировать, не взрываться просто потому что хочется пар выпустить, а думать, думать, думать.
  • Пользователь
    17 июля 2009, в 10:47#6
    Совершенно верно. И помнить, что у наших детей тоже есть право на ошибку и на неудачу.
Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер