psyhologies.ru
тесты

Если бывший муж обвиняет в манипуляциях

20 января 2009, в 12:06
Пользователь
Хочу услышать ваше мнение по поводу моей ситуации. Почти бывший муж (оф. развода еще небыло) упрекает меня в манипуляциях в общении с детьми. Он ушел месяц назад к своей любимой, с которой встречался шесть лет. Не хочу описывать, что это были за шесть лет, скажу только,что все мы вели себя одинаково безобразно. И я, и она, и он. Дети-подростки. Я не могу позволить себе скатиться в полную депрессию, так как мои дети заглядывают мне в глаза. БМ требует, чтобы я отпускала детей с ним. Я пыталась объяснить сыну, что папа его любит, что, чтобы не произошло, мы оба остемся его родителями и любим его не меньше. Но сын, ему 14, говорит: "Мама, я не злюсь на него за то, что он ушел, я рад, что все закончилось. Но я ненавижу его за то, что он так нас мучил. И не заставляй меня делать то, чего я не хочу". Дочь, ей 11, просто не желает ничего обсуждать. Она словно накрылась панцирем, живет словно ничего не произошло, такая жизнерадостная, но и обсуждать тему не желает. Просто сказала, что не хочет пока видеть папу. Бывший муж считает, то я настраиваю детей. На самом деле мне очень трудно, но именно этого я и не делаю. Так как абсолютно уверенна, что детям нужны оба родителя. В общем, я очень устала. Прошу мужа дать детям время опомниться. Но он только обвиняет меня, говорит, что всегда знал,что я стерва, тупая бездарность, и что он таки знал, что таким образом я буду мстить. мне очень трудно, и самой больно, едва сдерживаюсь, а еще детей поддерживать. :(
9 ответов2989 просмотров

  • Пользователь
    20 января 2009, в 12:35#1
    alina-al. Если детям не хочется видеться с отцом, попросите помощи от сына. Объясните, что упреками и обвинениями БМ вас мучает, а помощь сына может облегчить ваши страдания. Попросите сына не встретиться, а поговорить по телефону или написать письмо отцу, где парень и объяснит, почему он не хочет видеться с отцом. Это по взрослому, обмана не будет. Телефонный разговор просто ведь будет прервать.
    Ну я так вижу пока решение. Хотя интересно, БМ как себе видел дальнейшее общение с детьми после развода и гнусных слов? Не по взрослому как-то, ИМХО. Думаю, сына стоит попросить об этой услуге. Главное, вашу мотивацию объяснить сыну, он уже может все понять.
  • Пользователь
    20 января 2009, в 14:06#2
    Цветок граната
    Спасибо. БМ считает, что чем быстрее мы все утрясем, тем скорее станет лучше. Быть счастливым ему мешает только отсутствие общения с детьми. А так говорит, что он счастлив. Любимая женщина рядом, с работой все отлично. И только я порчу ему жизнь своим присутствием. Мол, если вдруг тебя бы не стало, всем было бы лучше. Сказал при детях. Каждый наш разговор сейчас заканчивается обвинениями, такое ощущение словно он сам себя пытается убедить в правильности принятого решения. Я одного не могу понять, он очень умный человек, но поведение какое-то неадекватное стало. С сыном говорила, не хочет он звонить, говорить с отцом. Отвечает, что даже голос его раздражает, но если мне это надо, то позвонит. Сказал: "Мама, я тебя очень люблю, но не могу понять, как ты можешь так быстро прощать. Он столько боли тебе принес, а ты готова опять идти ему на встречу. Ему плохо от того, что я не хочу с ним общаться, а он думает о том, как больно мне?"
  • Пользователь
    20 января 2009, в 14:08#3
    Проблема не в том, что думает муж, это его головная боль. Проблема на самом деле в том, что дети не желают с ним общаться. А это твоя головная боль, и в недалеком будущем проблемы твоих детей.
  • Пользователь
    20 января 2009, в 20:23#4
    Отдаю себе отчет в том, что это обернется в недалеком будущем проблемами моих детей, в восприятии мира,себя в этом мире, отношений и так далее. Сейчас меня гораздо больше тревожит вопрос, как решить ситуацию как можно менее безболезненно для моих детей и оградить себя. Выторговать время? Скоро возникнет масса проблем с разводом, разделом имущества и т.п. Можно сесть и рыдать (очень хочется), но смысл? Оттого, что я буду сейчас жалеть себя, несчастную, брошенную и так далее, легче не станет. Как там было у Митчелл: "Об этом я подумаю завтра". Если я сейчас растекусь, то уже не смогу себя собрать. Мне надо сначала помочь своим детям. Вопрос - как? Я думаю, потом они помогут мне.
  • Пользователь
    21 января 2009, в 05:48#5
    А что в Вашем представлении значит как можно менее болезненно разрешить ситуацию для детей, в ситуации развода родителей?
  • Пользователь
    21 января 2009, в 07:55#6
    Если бы я знала точно, наверное, вряд ли спрашивала бы совета. Я хотела бы услышать мнение психолгов. О том, что детям необходимы оба родителя, что как бы там ни было, отношения надо попытаться выстроить - это все я понимаю. Сейчас, в данный конкретный момент, должна ли я заставлять, просить детей (а по другому пока не скажешь) общаться с отцом? Вчера я сказала детям: "Он ваш отец. Он вас любит. Жить он не может со мной, к вам это не имеет никакого отношения. Так что вам решать, хотите вы с ним говорить или нет. В любом случае, я вас поддержу". Дочь опять ушла в молчанку, а сын ответил, что не желает.
    Иногда мне кажется, что я сама хотела бы, чтобы они общались с папой, так у меня был бы шанс увидеть его. С друой стороны, словно дети меня удерживают. Будто говорят, мама посмотри с кем ты жила, и как ты жила.
  • Пользователь
    21 января 2009, в 11:28#7
    Алина, я чего-то не поняла: вам кто сейчас важнее - дети или бывший муж? Почему его обвинения для вас важнее страданий детей? Дети имеют право злиться на отца, который 6 лет мучил всю семью, и который предал их! Да, это ваши с ним отношения, но у него и с ними отношения тоже были, и отец, который ушел к другой, восприниимается как предатель! Если ваши дети испытывают гнев, злость и боль от предательства, я не понимаю, как можно их заставлять с ним общаться и убеждать, что он их любит! Да, на самом деле, он ушел к другой женщине, а не к другим детям, но это НАМ с вами понятно, большим дядям и тетям, а детям - это не понятно!!!! И объяснить одним, двумя, тремя разговорами за чашкой чаей невозможно! Им нужно испытать все чувства, которые возникли на то, что сделал отец, и только потом решить для себя, смогут ли они простить и принять.
    А то, что ваш бывший муж чего-то там вас обвиняет, я вообще считаю наглостью и тупостью. И уж кому-кому, а ему вы уж точно ничего не должны объяснять и доказывать. Зачем вы берете ответственность на себя за то, что сделал он? Может это психологическая защита на травмирующий фактор?
    Я - за здоровый пофигизм. Злится он, что счастья нет от того, что дети на него в претензии за предательства, ну и пофиг, это уже ЕГО личные проблемы, а не семейные.
  • Пользователь
    15 февраля 2009, в 23:52#8
    Re: Если бывший муж обвиняет в манипуляциях
    Чё то вспомнилось " И воздастся вам по деяниям вашим!"
    Где-то встречал.
    Так. Просто на ум пришло. Ассоциации, блин.
  • Пользователь
    05 марта 2009, в 00:54#9
    Пост уже, возможно, неакутальный для автора, судя по отсутствию ответа...
    И все же, не следует заставлять продолжать мучать детей дальше, настаивая на встречах с папой, которого они не хотят видеть.
    Если Вы говорите, что 6 лет были "безобразными", если дети это видели, - все ваши слова о любви папы и необходимости с ним встречаться сейчас воспринимаются ими как ложь с Вашей стороны. Они достаточно взрослые, чтобы делать собственные выводы.
    Что действительно важно, так это работать над тем, чтобы образ брака у детей не зациклился на той модели, в рамках которой они жили. Дабы у них не было проблем в ИХ взрослой жизни.
    И важно помочь дочке научиться говорить про то, что ее так мучает. Отказ от обсуждений с ее стороны - нехороший сигнал, помогите ей проговоривать то, что живет у нее внутри.
Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер