psyhologies.ru
тесты

Я теряю близких ...

28 декабря 2008, в 12:33
Пользователь
Уже наверное много раз было об этом, да, банально, но проблема отношений с самыми родными и близкими людьми с каждым днем для меня все острее и острее. Так случилось, что в 12 лет родители развелись и мама вышла замуж еще раз. Отец был однолюбом (был, т.к. 3 года назад его не стало), очень переживал развод. Я тоже очень за него переживала, он был самым близким мне человеком. Мама знает об этом, и это очень не нравится. Любой разговор на эту тему или около вызывает у нее раздражение, неприятие, агрессию. Новый муж, конечно, всегда на ее стороне. Хотя и пытается делать вид, что хорошо ко мне относится. Пару раз я случайно слышала его мнение обо мне, что подтверждает этот факт. В принципе, у матери новая семья, ребенок, муж, и все прекрасно. После смерти отца я чувствую себя практически сиротой, т.к. для меня мама просто мама, близки мы не были никогда, и боюсь уже не станем. После смерти отца мне в наследство досталась квартира, в которой я наконец затеяла ремонт. Так сложилось, что пока я его не закончила, а вот маме сотоварищами нетерпится чтобы я туда переехала. Ссоры на тему когда же это случится в последние полгода у нас были регулярны. Но после одной из них мы уже 2 месяца не разговариваем. И тем не менее, я постоянно слышу от нее то в адрес мужа то в адрес дочери, как она устала от толкотни в квартире, как ей хочется покоя, если бы у нее была возможность уехать в отдельную жилплощадь она давно бы это сделала. Делается это конечно так, чтобы я слышала эти разговоры. Да, я все это понимаю, конечно. Давно пора разъехаться, вот только если бы отец был жив, интересно, на улицу бы меня погнали? Или замуж? Не пойму, как же так получается, что самые близкие люди становятся самыми далекими? :( Очень больно осознавать, что в принципе до тебя нет дела собственной матери. Родственники с ее стороны, конечно, с ней согласны. Регулярно бабуля мне напоминает, что пора завести свою семью, бросить уже искать принца, а просто выйти замуж и родить. И оставить родителей в покое. Мне-то жизнь в семейном клане казалась сооовсем другой. Чувствую себя очень одиноко, не знаю как дальше жить и ко всему относится. Депрессия захлестнула, иногда просто жить не хочется. Может не все так плохо? Если у кого-то есть похожий опыт, поделитесь, как вы нашли силы это преодолеть, принять ситуацию.
13 ответов2576 просмотров

  • Пользователь
    28 декабря 2008, в 12:58#1
    вам 28 лет...вы не хотите жить одна?
  • Пользователь
    28 декабря 2008, в 13:32#2
    Да не в этом дело. А в том, что тебя отвергает собственная мать! Что самый близкий тебе человек хочет от тебя избавиться, и для него освобожденная жилплощадь принимает значение гораздо более важное, чем отношения с собственной дочерью. В результате того, что с родителями отношений практически нет, окружающие тоже начинают "коситься". Что же с ней не так, раз собственная семья не принимает? :shock: Ведь когда слушаешь чьи-то рассказы, как бабушки стремятся к внукам, матери зовут дочерей в гости или советуются по каким-то вопросам, вообщем, живут вместе (речь не о помещении), общаются, поддерживают друг друга, становится, мягко говоря, не по себе. Что же с тобой не так, если твоя семья совсем другая? Вернее, она ей перестала быть уже в 12 лет. Не знаю, не могу я это пережить. Это непросто, понимать в 12 лет, что родители расстались, у мамы своя новая семья, где вообщем-то, ты не пришей кобыле хвост, а отец переживает одиночество, и ты понимаешь, что он уже не будет больше счастлив в семье. Неизбежно возникает обида на мать, т.к. по ее инициативе семьи не стало. Я не могу это отпустить, забыть, это очень больно. Фактически нашу семью, которая была, она променяла на другую, новую. Ни отец, ни я в ее дальнейшие планы на жизнь не входили. Я еще очень похожа на отца, и внешне и интересами и характером. И каждый раз я слышала "вся в отца" с негативной оценкой. А почему? Мне нравится что я в отца. Он был для меня целой вселенной. С такими застарелыми обидами, мне, конечно, лучше наверное к специалисту уже идти, как считаете?
  • Пользователь
    28 декабря 2008, в 14:12#3
    дело и в этом тоже... я хотела услышать ваше "да" или "нет"...до того как что то напишу...
    вашу ситуацию я "вижу" так...
    вы изо всех сил пытаетесь получить то тепло которое недополучили...отсюда и ваше нежелание уезжать из того места где его еще можно получить...вы все еще надеетесь...а уехав вы точно "выпадаете" из семьи...как кажется вам... речь не о жилплощади...на самом деле...вы ничего не делите материального в вашем случае...
    уехать вам придется...и это к лучшему... вы наконец начнете себя заставлять относится к себе как ко взрослому человеку...а не как к "забытому" ребенку...и отношения с мамой потихоньку начнут выстраиваться как "взрослый - взрослый"...и если сможете это сделать...это кстати от вас обеих зависит...возможно начнете "прощать" маму... оставаясь "маленькой девочкой"...вы сделать это не сможете...вы уже не маленькая...и тепла от мамы уже не будет такого как вы мечтаете...
    что касается вашей мамы... сначала в ее "защиту"... у любой мамы в голове вольно или невольно всегда есть "легенда о будущем своего ребенка"...вы эту "легенду" не оправдываете...отсюда и ее раздражение...
    теперь "против"...есть такая ерунда у многих..."начать жизнь заново"...а чтобы начать ...надо зачеркнуть прошлое...вот она и зачеркивает...вас...чтобы вас подбодрить...могу сказать что практически все потом о своем зачеркнутом прошлом жалеют...рано или поздно начинают осознавать его важность...а поезд уже ушел...

    уезжайте...не ждите окончания ремонта...будете жить в суете и бардаке))))) даже лучше)))) голова будет постоянно занята мелкими проблемками...
    в одночасье отношения не изменить...не вбивайте и не культивируйте в своей голове "обиду, забытость, недополученную теплоту" и многое другое... просто постарайтесь не думать в "этом направлении"...а если думать то не позволяйте себе заморачиваться на этом... ищите положительные эмоции в других "областях" жизни... постепенно сможете наладить то что сломалось...и не торопите события...
  • Пользователь
    28 декабря 2008, в 14:48#4
    Уважаемая Lalomei, конечно, каждому ребенку хочется, чтобы его любили, чтобы папа и мама тоже любили друг друга, и чтобы в семье всегда была хорошая атмосфера.

    Да, каждому ребенку все это необходимо для его нормального развития. Но, увы, реальность другая…

    Lalomei, а вы когда-нибудь задумывались, почему ваша мама так вела себя раньше и почему она ведет себя сейчас? Причина скорее всего в том, что она сама тоже в детстве не получила полноценную любовь, а позже не смогла это ничем компенсировать.

    Поэтому вам, как мне кажется, очень важно сейчас чем-то компенсировать эту недополученную любовь.
    Где и как ее можно компенсировать? – Проще всего было бы регулярно общаться с таким человеком, который был бы способен дарить, изливать на вас свою любовь. Но, по-видимому, пока у вас нет такого человека.

    Каков же тогда выход?- Есть люди, способные передавать, дарить свою любовь другим людям через написанные ими книги. И один из таких людей Дипак Чопра. А книга, которую я вам особенно рекомендую - Огонь в сердце. Духовные законы взросления. Дипака Чопры

    А что касается вашей мамы, то она, возможно, еще больше вас испытывает дефицит любви. Посмотрите на нее с этой точки зрения…
  • Пользователь
    28 декабря 2008, в 15:24#5
    Наталья,
    дело и в этом тоже... я хотела услышать ваше "да" или "нет"...
    отвечая на Ваш вопрос, конечно "да", я давно хочу уехать и начать жить одной, просто ради моего душевного покоя и равновесия, т.к. проблемы в ее "новой" семье и с ребенок, и с мужем, и этот постоянный крик, что хочется из дома порой убежать. И насчет недополученной любви, конечно, да, я об этом и написала. И насчет прошлого. Ну, насчет мужа - да, возможно и хочется вычеркнуть, чтобы начать "с нуля". Но ведь взрослому человеку понятно, что при наличии общих детей вычеркнуть прошлое невозможно! Это как вычеркнуть из своей жизни рождение, детство и пр. А по отношению к своим детям это просто даже жестоко, мне кажется. И несправедливо :( Я чувствую себя отверженной в семье, и такой же отверженной я чувствую себя и в жизни. В обществе, среди людей, в коллективах. Да, меня не принимают и виной мне кажется вот это отвержение меня собственной матерью. Как клеймо какое-то. Пока я не могу это осознать, пока мне очень больно. Кстати, даже в вопросы ремонта либо она либо ее муж постоянно вмешиваются. Например, я вызвала мусоровоз для вывоза строительного мусора и старой мебели. Так мне устроили скандал, зачем я сама так решила и не посоветовалась. Они бы нашли мне людей. Но! Потом бы мне это ставилось в упрек, что сама я ничего не могу, и даже пытаться не стоит. Я это проходила. Но раз я живу сама, так и дайте мне делать самой. Где же логика?
  • Пользователь
    28 декабря 2008, в 19:03#6
    Re: Наталья,
    Я чувствую себя отверженной в семье, и такой же отверженной я чувствую себя и в жизни. В обществе, среди людей, в коллективах. Да, меня не принимают и виной мне кажется вот это отвержение меня собственной матерью. Как клеймо какое-то.
    Здравствуйте,
    как это больно. Как трудно это носить с собой постоянно. И в каком бы возрасте ни был - это будет "жечь" при одном только воспоминании...
    Очень вам сочувствую.
    И при этом, по моим фантазиям, есть в этом "клейме" на сегодня помогающая вам часть. Вот в обществе - среди людей - как что-то в контакте начинается обостряться - а в любом контакте есть трудные куски - "клеймо" тут как тут: "Ну да, я же "отверженная" собственной мамой - куда же мне пытаться получить хоть от кого-то принятие и уважение?!"
    И вот тут я точно усомнюсь в том, что совсем нет рядом с вами людей, которые вас принимают и уважают. Они есть. И, наверняка, их достаточно для того, чтобы потихоньку начать верить в то, что вы - такая, какая есть - достойны и тепла, и любви, и принятия. Но поверить в то, что к вам именно ХОРОШО относятся, наверно, пострашнее будет, чем продолжать держаться за свое "клеймо". Вдруг они - те, кто к вам по-доброму - вас бросят? В вас разочаруются? Нет, уж лучше вообще избегать верить в хоть какое-то хорошее...Тем более, что предпосылок раз и навсегда поверить только в плохое - полно...Да и в плохое верить гораздо проще - это избавляет от тревоги новизны и экономит энергию усилий каждый раз в контакте прояснять себя и Другого. Одно большое и прочное РАЗОЧАРОВАНИЕ - залог от кучи таких же возможных...
    Но вот в чем для меня засада - "клеймо" настолько ограничивает восприятие, что даже очевидные поводы обрадоваться - поверить - увидеть рядом приятного для себя человека - будут игнорироваться или "конвертироваться" в совсем другие переживания...Тягостные, наполненные болью и отсутствием уверенности в том, что мир - сфера дружественная...
    Рискую сейчас, написав вам вот такую свою точку зрения. На мой вкус достаточно резкую. Но при этом хочу верить в то, что раз вы изо дня в день выживаете в такой реальности и в таком своем восприятии сегодняшней жизни - вы сильная. И способная взглянуть на свою ситуацию чуть-чуть по-другому. Уходя с точки зрения своего и правда сильно обиженного внутреннего ребенка во взрослую, прочную, адекватную вашим сегодняшним возможностям свою часть.
    А насколько именно мой комментарий вам в этом поможет - решать вам.
  • Пользователь
    29 декабря 2008, в 02:11#7
    Lalomei, про свое отношение к "зачеркиванию" своей "прошлой жизни" я уже писала...люди каются что сделали глупость...потом...когда уже чаще всего поздно... в ваших силах (и только в ваших) простить маму когда она наконец это поймет...
    вы хотите изменить вашу маму и ее отношение к вам... это невозможно...пока она сама не поймет что и когда она делает не так...в ваших силах только изменить свое отношение к ситуации и саму себя соответственно...тогда и у нее появится шанс...
    она сейчас недовольна вами как "ребенком" (ведь вы уже взрослая)...и недовольна вами как "взрослым" (ведь вы ничего не можете делать самостоятельно)...в скобках ее мысли ...как я их понимаю из вашего поста...становитесь самостоятельной сами...она вам не даст этого сделать...ей комфортны такие отношения...хотя это может показаться противоречием... но если бы ей было неудобно в них...она меняла что нибудь...а не ходила бы по кругу...я думаю что она любит пожаловаться на вас...подругам например...
    заставить ее считать вас взрослой вы сможете не сразу...и первый шаг...это уехать..и не разрешать вмешиваться в свои маленькие проблемы... она еще будет упорно "возвращать" вас в "ваше ничегонеможенье" делать.. придется ее "убеждать" и учиться говорить "нет" тогда когда вам это будет нужно...
    Лирина написала про вашу "обиду"... еще продолжить ее мысль хочу...если вы застряните в этой своей "обиде" ...то есть большая вероятность того что вы так с ней и не справитесь никогда... и всегда будете искать "корень всех своих бед" в маме... вы уже взрослая девочка...ищите и причину и следствие в себе...оставьте маму с ее "путаницей" в жизни...живите для себя...
  • Пользователь
    10 января 2009, в 03:04#8
    Читаю эту тему... Читаю про маму-манипулятора... Много других, похожих тем... Крик души ДОЧЕРЕЙ... Я и сама была такой дочерью... ТО, о чем пишут, мне близко, понятно :( НО ПОЧЕМУ на эти же темы МОЛЧАТ МАТЕРИ? Чего не поняли мы, дочери? Почему такие ситуации - закономерность? Как же хочется услышать мнение матерей о таких ситуациях :!: Может быть, профессиональные психологи что-нибудь объяснят?
  • Пользователь
    11 января 2009, в 04:03#9
    Аста, а мне кажется матери как правило не видят этих проблем. Проблемы у дочерей.
  • Пользователь
    11 января 2009, в 16:53#10
    Вообщем, я прислушалась к советам. Да, моя мама такой человек, я переделать ее не смогу. В данной ситуации я могу только принять ее поведение как факт и в какой-то степени смириться, если можно так выразиться. Думаю, что любовь, которой мне не хватало в детстве, может быть компенсирована по-разному. Главное, чтобы было желание получать и дарить эту любовь. В конце концов, нужно шагать по жизни самой, отвечаю за свой выбор, тот или иной. Окружаться себя только теми, кто дорог тебе и кому дорог ты. А мы так часто пытаемся "притянуть за уши то, чего нет". Иллюзии, иллюзии ... Наша жизнь только такая, какой мы ее создаем. И все, что нас окружает - плод нашего труда, или наоборот, нетруда. И еще очень важно помнить о времени - расходовать его рационально, на то, что действительно важно, на главное.
  • Пользователь
    12 января 2009, в 00:12#11
    все будет у вас хорошо)))
  • Пользователь
    12 января 2009, в 14:02#12
    Не пойму, как же так получается, что самые близкие люди становятся самыми далекими? :(
    Мне-то жизнь в семейном клане казалась сооовсем другой.
    Чувствую себя очень одиноко, Депрессия захлестнула,
    Lalomei, про переезд: мне тоже кажется, Вам нужно как можно быстрее переехать. Судя по всему, более одинокой Вы уже не станете :? Но есть шанс, что в отдельной квартире Вам станет лучше - там нет скандалов, и чужих, в принципе, для Вас людей - отчима и его ребенка. Попробуйте, жить отдельно от родителей во многом проще ;)
    Про обиду - ужасное чувство, тяжело переносимое. :( И, наверное, с ним надо что-то делать. Не маму, конечно, перевоспитывать, а работать именно с этим чувством. Мне кажется, лучше с психологом. Тем более в его лице Вы найдете человека, который примет Вас такой, какая Вы есть и поддержит. А поддержка Вам очень сейчас нужна :|

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер