Мама и я: проблема подростка

25 ноября 2008, в 17:16
Пользователь
Я не знаю, как лучше рассказать о своей проблеме и проблема ли это вообще. Просто в последнее время я чувствую себя не очень комфортно со своими родителями, особенно с мамой.
Сначала, наверное, о себе. Мне 23 года. Я закончила МГУ, учусь в аспирантуре, пишу диссертацию и работаю. Я не замужем. Живу вместе с родителями.
Маме 62 года, папе 66. Оба они ученые-математики, но мама уже давно домохозяйка, а папа руководит НИИ и преподает в университете.
Я - поздний и единственый ребенок. Всегда была окружена вниманием, меня баловали, я купаюсь в родительской любви и ласке и поныне. Как же я благодарна им за это ! За понимание, за внимание ко мне. Я люблю своих родителей больше всего на свете, они - самые близкие люди для меня, никто никогда не станет роднее них. Больше всего я, сколько себя помню, боялась их как-то огорчить. Поэтому или по какой-то другой причине я была беспроблемным ребенком: отлично училась в школе и в музыкалке, занималась иностранными языками, свободное время проводила дома за книгами или в "культпоходах" с папой. Друзей у меня почти не было - мне вполне хватало общения с родителями. Когда я поступила в университет, ничего не изменилось.
Но полгода тому назад наша идиллия начала нарушаться. Я получила диплом и мне стало по-настоящему плохо. Все лето я лежала пластом, у меня была депрессия. Я знала, что должна идти в аспирантуру (почему ? да потому, что если я этого не сделаю, то "загублю свою жизнь"), но не хотела туда. Раньше все было понятно: нужно делать то, что говорят мама и папа, и все будет ОК. Но у меня перестало получаться. Честное слово, я хотела ! Но меня физически отвращала жизнь, которую я вела раньше. Да, я все-таки пошла в аспирантуру, как хотела мама. Но во мне что-то начало меняться со страшной силой.
Я стала искать работу. Первое собеседование в серьезной компании прошла, но как только вышла из офиса меня просто стошнило. И я туда больше не вернулась. Я стала работать официанткой. И эта работа - самое лучшее, что у меня есть. Там я познакомилась с отличными людьми. Там я нашла себя - в рок-музыке. Там мне по-настоящему интересно. Но мама в настоящем ужасе. Я не могу объяснить, что это совершенно нормальная работа и она мне нравится, гораздо больше, нежели аспирантура. Мама не слышит меня. Она считает, что я пошла по "кривой дорожке".
После защиты диплома я остриглась почти наголо. Коса, которую я носила 23 года, стала вызывать у меня страшное раздражение. И с ультракороткой стрижкой я впервые почувствовала себя самой собой. Она мне идет - это все признают. Я попала в свой возраст - ведь раньше всегда и выглядела, и считала себя старше.
Но мама до сих пор плачет и повторяет, что не такой она хочет меня видеть и что я потеряла свое лицо (особенно после того, как я распрощалась со строгой одеждой, которую носила в университете и перешла на джинсы, майки, толстовки, мини и т.п.). Это все, конечно, не так серьезно. Но вчера мама сказала мне: "Я не спала всю ночь, я думала и пришла к такому выводу - ты сектантка ! Неспроста ты так резко впала в детство. Тебя надо спасать". Это очень меня испугало. Я не знаю, у кого из нас проблемы - у меня или у мамы, как нам услышать друг друга. Мои увлечения, мой стиль - в этом нет ничего страшного, я всего лишь ищу себя.
62 ответа12472 просмотра

  • Пользователь
    26 ноября 2008, в 20:46#49
    Как же ещё может относиться к Вам Ваша мама, если Вы сами считаете себя подростком? Подростков нужно контролировать, чтобы глупостей не наделали. ;)
    Вот когда осознаете, что Вы уже взрослая женщина, тогда и отношение родителей изменится.
    И, кстати, всё-таки недаром я всегда была против того, чтобы рожать детей так поздно. Это всё равно сказывается потом. Не физически, так психологически. Проблемы возникают почти всегда.
  • Пользователь
    26 ноября 2008, в 22:40#50
    Аннемур, мне, как и Лирине, захотелось вас поздравить с тем, что Вы стали взрослой. Это вполне закономерно, что после 20-ти с хвостиком лет полного послушания Вы пошли в отрыв. И я считаю, что это просто супер. У меня похожая ситуация, только мой "отрыв" немного другого характера.
    А мама Ваша просто не может никак принять, что Вы взрослая и потому никак не может дать Вам права быть собой, вместо этого всё хочет навязать Вам идеальный образ дочери. Но Вы - не образ, а живой человек, поэтому вправе выражать себя так, как Вам этого хочется. Есть два пути в таких ситуациях: продолжать быть смиренным ребёнком и впоследствии окончательно потерять себя и стать несчастным человеком, или сопротивляться давлению родителей и навязыванию ими своих "правильно" и "неправильно".
    Так что я Вас полностью поддерживаю, на все 100%! Так держать. А родители к сожалению не всегда понимают, что нужно их ребёнку, чтоб он был счастлив, и начинают толкать ребёнка по заранее заготовленному для него пути, считая, что это и есть его счастье.
  • Пользователь
    27 ноября 2008, в 04:58#51
    ...но она моя мама. Я хочу, чтобы кризис в отношениях был не таким болезненным. Ведь можно что-то сделать наверняка, просто у меня пока не получается. Понимаю, что если она хочет видеть все так, а не иначе, ничего не поделаешь. Но я не могу с этим смириться.
    Аннемур. Мне кажется - вопрос основной из всей Вашей темы - это не то, как достучаться до мамы и сделать так, чтобы она Вас поняла - а как Вам самой научиться принимать то, что Вашему проявлению себя есть цена. Что несогласие с Вашими выборами и негативные реакции близких могут болезненно восприниматься именно Вами, и приводить к отказу от того, что важно для Вас.

    Мне кажется, что у Вас внутри борьба за то, чтобы - и остаться собой и сохранить свои найденные способы самоутверждения с одной стороны, и в то же время и чтобы близкие люди с Вами согласились и Ваши новые проявления себя приняли. И я думаю, что реальность показывает Вам сейчас, что такого принятия может не быть. Может не быть вообще в принципе, или может не быть временно, пока еще мама воспринимает Ваши новшества как какую-то угрозу своему устоявшемуся восприятию мира...
    Возможно правы те, кто полагает, что нужно дать времени пройти и мама успокоится и согласится с Вами, увидев, что с Вами все в порядке.
    Но возможно мама останется при своем. И поэтому я бы все-таки задумалась больше именно о Вашей реакции на возможное неприятие. Что это значит для Вас. Что Вы с этим выбираете делать. Насколько выносимо для Вас чувство вины (возможное) из-за неоправдывания ожиданий близких.
  • Пользователь
    28 ноября 2008, в 11:46#52
    Мне кажется - вопрос основной из всей Вашей темы - это не то, как достучаться до мамы и сделать так, чтобы она Вас поняла - а как Вам самой научиться принимать то, что Вашему проявлению себя есть цена.
    Nastya, я бы сказала, что этот вопрос не основной, но важный. Почему не основной: потому что я наконец научилась ценить себя, любить себя и радоваться себе. То, что я вижу утром в зеркале или заглядывая в себя, радует, заставляет улыбаться. Впервые за всю мою жизнь я пришла к гармонии с собой. Отказаться от нее, от этой гармонии - это означает потерять себя. А терять себя я не хочу ни в коем случае. Поэтому главное для меня - сделать так, чтобы не только мне комфортно со мной, но и маме. Для мамы я вдруг оказалась незнакомым человеком. Понимаете ? Она как-то жила все это время, видя не меня, а образ, который сама себе создала. То, что я сейчас делаю, нормально, но выпадает из ее логики. Я хочу помочь ей понять, что на самом деле все нормально. То, что я изменилась, - это результат моих желаний, стремлений, а не чьего-то влияния.


    Мне кажется, что у Вас внутри борьба за то, чтобы - и остаться собой и сохранить свои найденные способы самоутверждения с одной стороны, и в то же время и чтобы близкие люди с Вами согласились и Ваши новые проявления себя приняли.
    Вы имеете в виду: остаться собой или отказаться от этого, если меня не поймут ? Возможно. Но я не столько отстаиваю себя (потому что никакой обратной дороги все равно нет, ведь я не могу вернуться в детство), сколько борюсь со стереотипами мамы, с тем придуманным, чем она окружила меня. Я же знаю: она любит меня и будет любить любую, просто ей нужно решиться познакомиться со мной !
    Понимаете, если мама категорически откажется меня принять, я не буду знать, что мне делать. Я не могу вернуть все обратно - я уже не знаю, как это. Моя старая кожа, образно говоря, мне мала :) . Я уже не влезу в эту детскую шкурку, к которой родители привыкли. Тут так или иначе придется привыкать, вопрос только, насколько это будет болезненно.

    Но возможно мама останется при своем. И поэтому я бы все-таки задумалась больше именно о Вашей реакции на возможное неприятие. Что это значит для Вас. Что Вы с этим выбираете делать. Насколько выносимо для Вас чувство вины (возможное) из-за неоправдывания ожиданий близких.
    Вот это самый главный вопрос. Я стараюсь не думать о том, что будет, если мама останется при своем. Ведь мы тогда просто потеряем друг друга...
    Просто уйти с работы, отрастить волосы, не общаться с теми, кто маме не нравится. Но внутри я все равно уже другая - что делать с этим ?
    Я не чувствую себя виноватой в том, что не оправдала ожиданий мамы. Я не сделала ничего дурного, я ни в чем не отклонилась от того "плана", который она мне предложила (школа - университет - аспирантура), мне он нравится, я не отказываюсь от него и не рушу здесь ее надежд. Я нарушаю что-то другое. Что - я не могу понять. И чувство вины очень сильное. И что мне делать, я не знаю.
  • Пользователь
    28 ноября 2008, в 11:50#53
    Как же ещё может относиться к Вам Ваша мама, если Вы сами считаете себя подростком? Подростков нужно контролировать, чтобы глупостей не наделали. ;)
    Вот когда осознаете, что Вы уже взрослая женщина, тогда и отношение родителей изменится.
    И, кстати, всё-таки недаром я всегда была против того, чтобы рожать детей так поздно. Это всё равно сказывается потом. Не физически, так психологически. Проблемы возникают почти всегда.
    Во-первых, на мой взгляд, проблемы возникают независимо от возраста родителей. Родить ребенка в 38 лет - это, извините меня, не так поздно. Рожают и в 45, и вырастают нормальные дети. Все зависит не от возраста, а от умения разрешать "проблемы роста".

    Во-вторых, и подростков, и неподростков нужно прежде всего понимать, слушать и слышать, а не только контролировать. От одного контроля, если не понимаешь, зачем он, толку мало.
  • Пользователь
    28 ноября 2008, в 11:52#54
    и вырастают нормальные дети.
    !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
  • Пользователь
    28 ноября 2008, в 12:09#55
    Во-первых, на мой взгляд, проблемы возникают независимо от возраста родителей. Родить ребенка в 38 лет - это, извините меня, не так поздно. Рожают и в 45, и вырастают нормальные дети. Все зависит не от возраста, а от умения разрешать "проблемы роста".

    Во-вторых, и подростков, и неподростков нужно прежде всего понимать, слушать и слышать, а не только контролировать. От одного контроля, если не понимаешь, зачем он, толку мало.
    Ну да. До Вас человечество жило тысячилетия и не додумалось до этого.. А тут пришли Вы и внесли свежую струю. :))
    Только проблема эта с каждым поколением повторяется.
  • Пользователь
    28 ноября 2008, в 14:26#56
    Я же знаю: она любит меня и будет любить любую, просто ей нужно решиться познакомиться со мной !
    ... я ни в чем не отклонилась от того "плана", который она мне предложила (школа - университет - аспирантура), мне он нравится, я не отказываюсь от него и не рушу здесь ее надежд. Я нарушаю что-то другое. Что - я не могу понять.
    Аннемур, здравствуйте,
    получается, что мама изо всех сил сопротивляется принять какие-то новые ваши грани, при том что ваше основание остается вполне ей созвучным, так? И ее такая, как вы пишете, острая реакция происходит именно на изменение вашей внешней формы, круга общения и личных интересов? При этом вы - именно "по судьбе" - остаетесь в рамках семейного плана.
    Знаете, в жизни обычно нас очень редко - или практически никогда - не принимают целиком. В любом общении какие-то грани человека тебе вполне привлекательны, и какие-то могут вызывать дискомфорт и даже отвержение. Но люди все равно могут оставаться вместе и при этом во вполне принимающем друг друга "вместе". Пока остается ценность Другого, и она точно больше, чем его недостатки.
    Похоже, ваша идиллия с мамой претерпевает сейчас испытание вашей новой взрослой реальностью. Это во всех сильно идеализированных отношениях рано или поздно случается. И это вряд ли ведет к непоправимым последствиям. Ведь в основе отношений у вас остается много любви и взаимопонимания по основным жизненным ценностям. А продолжать любить друг друга можно и при отказе принимать какие-то грани в Другом. По этому поводу в любой семье есть негласные договоренности...Просто вам пришла пора их попытаться выработать...
  • Пользователь
    28 ноября 2008, в 16:14#57
    ...получается, что мама изо всех сил сопротивляется принять какие-то новые ваши грани, при том что ваше основание остается вполне ей созвучным, так? И ее такая, как вы пишете, острая реакция происходит именно на изменение вашей внешней формы, круга общения и личных интересов? При этом вы - именно "по судьбе" - остаетесь в рамках семейного плана.
    Здравствуйте, Lirina.
    Получается, что так. Я думаю, она боится внешних перемен, потому что считает, что за ними последуют (или уже идут) внутренние: ведь для нее короткая стрижка почему-то ассоциируется с лесбиянками (почему ?), а работа в клубе, по ее мнению, обязательно должна вытеснить университет, хотя в самом начале единственное, чем привлекла меня эта работа - своим расписанием. Очень удобно днем сидеть на занятиях или в архиве, а с шести до часа ночи работать. Одно другому не мешает, университет и клуб друг друга дополняют. Очень многие мои знакомы из Германии и из США тоже так подрабатывает, но этот аргумент почему-то маму не убеждает. Она говорит: "Там все по-другому !" А я считаю, что если человек слабый, он все равно скатится на дно, хоть где он живи и работай. Я каждый день доказываю, что я совсем другая. Но это для нее тоже не аргумент.

    Знаете, в жизни обычно нас очень редко - или практически никогда - не принимают целиком. В любом общении какие-то грани человека тебе вполне привлекательны, и какие-то могут вызывать дискомфорт и даже отвержение. Но люди все равно могут оставаться вместе и при этом во вполне принимающем друг друга "вместе". Пока остается ценность Другого, и она точно больше, чем его недостатки.
    Похоже, ваша идиллия с мамой претерпевает сейчас испытание вашей новой взрослой реальностью. Это во всех сильно идеализированных отношениях рано или поздно случается. И это вряд ли ведет к непоправимым последствиям.
    Я очень хочу в это верить !!! Я в это верю. Да, сейчас нужно просто перетерпеть, мне надо быть очень внимательной, очень корректной, очень понимающей. У меня получается, потому что я люблю родителей. Но очень тяжело отвергать пустые, совершенно ни на чем не основанные обвинения и догадки. Мама не видит во мне реальные недостатки, но зачем-то выискивает несуществующие. Ну, вот пример. Каждый день она проверяет меня "на степень алкогольного опьянения", хотя я никогда не пила, не пью и не собираюсь - у меня язва желудка. Я терпеть не могу алкоголь, даже запаха не переношу. А главное - понять не могу, почему ж мама не беспокоилась, когда я ездила на университетскую практику, а там бывали такие пьянки, что сказать стыдно ???
    Почему он стала так упорно искать во мне только плохое, да еще и придумывать такое, к чему вообще нет оснований (что я даже физически сделать не могу)??? Она придумывает страшные сказки, где я - главное действующее лицо, верит в них и изводит себя. Я не понимаю, откуда это все, откуда такой шквал негатива ?
  • Пользователь
    28 ноября 2008, в 16:21#58
    Аннемур, мне, как и Лирине, захотелось вас поздравить с тем, что Вы стали взрослой.
    Пеппи, просто спасибо !


    А мама Ваша просто не может никак принять, что Вы взрослая
    Пеппи, а я не могу сказать о себе, что я на все 100% взрослая. Я еще не взрослая, я завишу от родителей. Не материально, нет, а в духовном плане. Но я отдаю себе в этом отчет.

    Есть два пути в таких ситуациях: продолжать быть смиренным ребёнком и впоследствии окончательно потерять себя и стать несчастным человеком, или сопротивляться давлению родителей и навязыванию ими своих "правильно" и "неправильно".
    Наверное, Вы говорите правильно. Но у меня распутье. Я не могу не сопротивляться и не могу сопротивляться, потому что сопротивление - это новые витки паники у мамы. Возможно, если сейчас окончательно и твердо сказать ей: "Хватит выдумывать. Я живу правильно и сама за себя отвечаю" (так и есть) - может, через год-два мама сама признает, что я была права. А если нет ? А если у нее от собственных фантазий сердце не выдержит ?
  • Пользователь
    28 ноября 2008, в 17:35#59

    Почему он стала так упорно искать во мне только плохое, да еще и придумывать такое, к чему вообще нет оснований (что я даже физически сделать не могу)??? Она придумывает страшные сказки, где я - главное действующее лицо, верит в них и изводит себя. Я не понимаю, откуда это все, откуда такой шквал негатива ?
    Вот, Аннемур, вот - см. вашу цитату. Я сейчас сделаю странное предположение - а вы посмотрите, как оно вам, хорошо?
    То, что вы пишете о маме, наводит меня на мысль о том, что она всю жизнь жила "в хрустальном замке". Все о ней заботились, ее оберегали - опекали. В такой рамке очень легко пестовать и поддерживать свои инфантильные черты. Т.е. оставаться в глубине души маленьким, и весьма капризным ребенком. А как ведут себя дети, когда самые их близкие резко меняют внешность? они ПУГАЮТСЯ. Чего? Того, что с изменением внешности близкого произойдет непоправимое изменение его отношения к ним. Что СТАНЕТ МЕНЬШЕ ЛЮБВИ.
    А как с этим страхом можно совладать? Один из способов - которым, вполне вероятно, бессознательно пользуется ваша мама - напридумывать еще больше всякого пугающего - страшенного. Чтобы то, что происходит в реальности, пугало меньше :) Или чтобы как следует напугавшись своим сказкам, спокойнее пережить ваши изменения. И еще - она, как автор своих сказок, хоть как-то пытается удержать контроль над вами.
    Ваши рациональные доводы она слышать - из своей детской позиции - отказывается...Ей, похоже, в регрессе вполне уютно и хорошо. Вы - злая "бука", пугающая добрую "девочку", становитесь по определению виноваты за свои "ужасные злодеяния".. А чувство вины, Аннемур, очень привязывает людей друг к другу. Этот "поводок", вполне возможно, ее слегка обнадеживает в пугающем процессе вашего становления и отделения от родительской семьи...
    Конечно, если мои фантазии хоть отчасти соответствуют реальности, все это мама проделывает вряд ли осознанно. Осознанно она свято верит, что делает вам "как лучше".
    Как с этим обходиться? Стать родителем собственной маме. Как испуганных детей утешают? Которых любят и жалеют? Их обнимают, гладят, обещают любовь, заверяют в постоянстве и неизменности своего отношения к ним:), отвлекают их от мрачных мыслей баловством и лакомствами...И относятся к их фантазийному творчеству со взрослым пониманием.
  • Пользователь
    29 ноября 2008, в 09:52#60
    То, что вы пишете о маме, наводит меня на мысль о том, что она всю жизнь жила "в хрустальном замке". Все о ней заботились, ее оберегали - опекали. В такой рамке очень легко пестовать и поддерживать свои инфантильные черты. Т.е. оставаться в глубине души маленьким, и весьма капризным ребенком. А как ведут себя дети, когда самые их близкие резко меняют внешность? они ПУГАЮТСЯ. Чего? Того, что с изменением внешности близкого произойдет непоправимое изменение его отношения к ним. Что СТАНЕТ МЕНЬШЕ ЛЮБВИ.
    А как с этим страхом можно совладать? Один из способов - которым, вполне вероятно, бессознательно пользуется ваша мама - напридумывать еще больше всякого пугающего - страшенного. Чтобы то, что происходит в реальности, пугало меньше :) Или чтобы как следует напугавшись своим сказкам, спокойнее пережить ваши изменения. И еще - она, как автор своих сказок, хоть как-то пытается удержать контроль над вами.
    ...Как с этим обходиться? Стать родителем собственной маме. Как испуганных детей утешают? Которых любят и жалеют? Их обнимают, гладят, обещают любовь, заверяют в постоянстве и неизменности своего отношения к ним:), отвлекают их от мрачных мыслей баловством и лакомствами...И относятся к их фантазийному творчеству со взрослым пониманием.
    Действительно...странное предположение. Но мне кажется, доля истины в нем есть. И немалая. То, что мама (младшая сестра, любимый ребенок в своей семье) была всегда как маленькая принцесса во всех смыслах - это правда :) . В ней много детского, трогательного - это тоже правда. Странно, что я это знала и не могла сделать из маминой детскости никаких выводов.
    Да, когда я раздражаюсь, это еще больше подхлестывает ее фантазии. Когда я глажу ее, обнимаю, говорю: "Мамочка, ну что ты придумываешь ! Все это ерунда на постном масле" - она становится совсем-совсем как маленькая.

    - Ты нас с папой не оставишь ?
    - Конечно, никогда не оставлю ?
    - Я своих родителей ни на кого бы не променяла !
    - Мама, да и я вас ни на кого не променяю.

    Это у нас обычные диалоги :oops: .
    Мне хочется маму обнять, как девочку, защитить, хотя не знаю - от кого, подтвердить свою любовь и то, что не предам их с папой и ни на кого не променяю. Раньше я это делала как-то бессознательно, а теперь, когда прочитала Ваш пост, понимаю, что все это закономерно.

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Что такое счастьеЧто такое счастьеЧто мы можем сделать для того, чтобы стать счастливее? Больше зарабатывать, путешествовать, создать образцовую семью? Счастье похоже на причудливую картину, которая для каждого выглядит по-разному. «Наша задача – научиться быть счастливыми», - говорит психолог Михай Чиксентмихайи, автор теории «потока», самой доступной формы счастья. Досье поможет прислушаться к себе, разобраться в том, чего мы хотим на самом деле, и показать миру свой внутренний свет. Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер