psyhologies.ru
тесты

Мама-манипуятор. Ссора. У меня отчаяние :(

24 ноября 2008, в 13:09
Пользователь
Добрый день!
Понимаю, что схожу с ума, и не могу разобраться без посторонней помощи (на квалифицированную помощь пока нет денег). Ситуация такая: у меня мама - тиран-манипулятор.. она всегда делает все за меня, всегда знает КАК мне лучше и т.д.
Последней точкой стало следующее:
Три года наза у меня умер папа (была не благополучная семья...) и с тех пор у моей мамы появился пунктик - она решила построить дом для нас с сетрой.... маме 62 года, нам 23 и 26... денег особо нет... обычные среднестатистические доходы в семье... тоесть лепим и г..на дом... и последние 2-2,5 года мама стараеться сделать все СВОИМИ руками.... она там живет, берет отпуск для стройки и т.д. мало того что сама в 62 года физически надрываеться, так еще и нас (двух девочек) заставляет! Мы и разгружали машины с кирпичами, пеноблоками, дровами... месили и таскали цемент... и еще КУЧА всякой дряни, которая девочка даже видеть не должна...
В итоге недавно я высказала маме свое мнение, что я БОЛЬШЕ не хочу вкалывать на этой стройке, потому что мне здоровье важней... я еще хочу детей и Жить нормально!!!!
В итоге мама сказал что я ее из дому выгнала, сказала что я никогда не выйду замуж и никогда у меня не будет детей, сказала чтоб продавали этот дом нафиг, что она для нам старается, и что мы ОБЯЗАНЫ ей помогать, короче очень ужасная ссора... я ревела два дня... сейчас впала в состояние жертвы, уныния, отчаяния... не знаю сделала я правильно или нет...
Очень хочу разобраться в себе и что мне теперь делать? :( как себя вести с мамой... если она вообще когда-то захочет со мной общатся.....
Жду советов, а может быть и тапки в меня бросят... :(
Заранее спасибо... все равно больше не с кем поделиться-посоветоваться....
13 ответов4414 просмотров

  • Пользователь
    24 ноября 2008, в 17:43#1
    Olala, добрый день. А у Вас раньше бывали подобные ссоры с мамой? Подобные не в плане по тому же поводу, а по ощущениям, по силе реакций мамы, Вас?
    Если да, то чем они заканчивались?
  • Пользователь
    24 ноября 2008, в 17:59#2
    Спасибо, что откликнулись.

    Про мои реакции: сейчас (да и всегда) я ощущаю Жудкую вину... что я не должна была говорить это маме, что она моя МАТЬ и я Обязана ее любить и уважать, что я не имею право такое говорить и мне ее всегда жалко :( ... хотя с другой стороны понимаю, что я из-за постоянного контроля/прессинга со стороны мамы никогда не стану "человеком", а буду такая-же омеба как сейчас...

    С мамой стараюсь не ругаться (да и не откровенничать - никогда не была "подружкой" с мамой, в отличии от сестры), потому что мне потом очень плохо (см. на реакции выше)... я виню себя, не знаю правильно ли поступила... и т.д.

    С мамыной стороны (сужу по ссорам мамы и сестры - такое тоже бывает, но сестра у меня по "сучистей" чем я... не знаю как правильно написать, тоесть в карман за словом не полезет): мама сразу психует, долго плачем, еще дольше обижается, сразу винит во всем себя, мужа, нас.... сразу начинаются эти манипулирующие слова: что она ВСЕ делает для нас, что она ВСЕ тратит на нас, что она вообще про себя не думает, что не может позволить себе что-то купить, из-за того что она НАС СИЛЬНО любит и т.д.

    у меня твердое убеждение, что мама себе не любит в первую очередь.... поэтому и видно нам с детства привила такое чувство... и никогда не спрашивает нашего совета (а если и спрашивает, все равно делает все по своему) во все: в еде, в покупках, в поездках... во всем! и это называет: я же все для вас!

    а... ну по глобальным ссорам в прошлом... в итоге мама все прощала... но манипулировать и давить на "я ж все для вас" не перестает! как баран упертая....

    и сейчас я сижу и понимаю что я с одной стороны права... а с другой стороны мне стыдно, что я расстраиваю маму, мне опять ее жалко... :(
  • Пользователь
    24 ноября 2008, в 20:47#3
    Olala_kiev Мне кажется, что ты просто малёк накопила на маму, поэтому и случился взрыв. В дальнейшем, пытайся говорить сразу с мамой, и думаю, что совесть потихоньку успокоится)и стыдно больше не будет. А с сестрой Вам надо объединиться, и поговорить с ней! Без всяких скандалов, сесть и спокойно поговорить, что по чём)! И по поводу дома, и по поводу отношений и по поводу всего вообще! Объяснить ей, что Вы уже большие и т.д.) Что Вы тоже её Любите! А относительно стройки) с кирпичами), объясните ей, что Вы женщины, что надо беречьВаши общие) животы!! И наймите самостоятельно спец. рабочих. Их услуги не сильно "ударят" по вашим карманам ;).
  • Пользователь
    24 ноября 2008, в 21:00#4
    Олала, во-первых, вам для общения с мамой нужен просто огромный запас спокойствия, позитивности и мудрости. Если у вас этого будет мало, то вам очень непросто будет с ней общаться. Поэтому читайте побольше мудрых книг, тогда вам, возможно, станет полегче.

    Во-вторых, вам, наверное, хорошо регулярно мысленно (именно мысленно, не вслух) прощать вашу маму за те или иные ее высказывания или поступки.

    В-третьих, наверное хорошо время от времени мысленно просить у нее прощения за какие-то ваши слова или действия, которыми вы осознанно или неосознанно обижали ее.

    В-четвертых, хорошо ее регулярно мысленно хвалить за все хорошее (даже за какие-то мелочи), что она для вас делает.

    Если вы сможете все это делать, то ваша мама наверняка изменится - станет добрее, мягче, покладистее. Но для того, чтобы вы смогли все это делать, вам требуется много внутренней силы и мудрости.

    Я бы посоветовал вам почитать в первую очередь следующее:
    «Волны красоты» - http://schastie.by/love/volny_krasoty.html
    «Секреты взаимоотношений» www.schastie.by/semia/3-2.html
    "Как обходиться со своими чувствами" - www.schastie.by/love/2-0.html
  • Пользователь
    24 ноября 2008, в 22:32#5
    Спасибо Аква и Anatoli.
    Обьясняли по поводу тяжестей сто раз.... она даже слушать не хочет......

    А Вам Anatoli спасибо большое! попробую исполнять Ваши советы... хотя... даже мысленно, но мне кажеться что будет трудно.... :(

    А Книги! я обязательно прочитаю... мне сейчас очень не хватает информации.... разобраться в себе... Спасибо...

    По поводу мамы.... не знаю как на долго затянется аша ссора - первая подходить не буду... потому что думаю: если сдаться - значит начать опять тонуть в этой манипуляции!..
  • Пользователь
    24 ноября 2008, в 23:23#6
    Олала,очень рад, что вы решили попробовать применить на практике эти советы.
    Удачи вам :!: :!: :!:
  • Пользователь
    25 ноября 2008, в 19:46#7
    Re: Мама-манипуятор. Ссора. У меня отчаяние :(
    ...у моей мамы появился пунктик - она решила построить дом для нас с сестрой.... маме 62 года, нам 23 и 26... денег особо нет... обычные среднестатистические доходы в семье... то есть лепим и г..на дом... и последние 2-2,5 года мама старается сделать всё СВОИМИ руками.
    ... что она для нас старается, и что мы ОБЯЗАНЫ ей помогать...
    Ну да - ход очень распространенный...Все - для вас! Без спроса у вас - а оно вам надо? И при этом яростная обида, когда вы, наконец-то, решились остановить свое участие в этом проекте...
    На самом деле - как я думаю - стройка этого дома ценна исключительно для мамы. Это ее "лебединая песня" похоже...Но петь ее она почему-то настаивает хором... Хотя нет ничего удивительного. Вы же выросли уже, вот-вот свои гнезда начнете вить. А тут такой повод укрепить свою материнскую незаменимость и значимость для вас...И попытаться прогарантировать отсрочку от одинокой старости... Но это так - мои фантазии вслух.
    А зачем вам чувствовать себя перед ней виноватой за ваш отказ от участия в этом бреду? Да - мама вас любит. Так, как умеет. Но ведь вы ее тоже любите? И тоже так, как умеете. И мамина любовь выражается например в том, что она строит этот дом. А вы свободны выражать свою любовь совсем по-другому...Так, как умеете и можете вы...И при чем здесь чья-то вина? Это все равно как чувствовать себя виноватой за то, что вы, например - блондинка, а ваша мама - брюнетка...
  • Пользователь
    25 ноября 2008, в 20:38#8
    lirina, спасибо Вам за ответ!

    Именно! что стройка мамы "лебединая песня". Ее больше ничего не интересует, ни наше самочувствие, ни наши дела. Она звонит - спрашивает не заняты ли мы, и начинается получасовой или часовой монолог про стройку...

    Я понимаю, что мама хочет как-то обеспечить наше будущее (мы всю жизнь жили четвером в однокомнатной гостинке), что этот дом - это так-сказать наш "тыл", чтобы ни случилось в жизни - нам будет где жить!

    Но я не хочу сейчас этого дома! Я хочу тратить свои деньги на себя, на свои мечты и цели! Хочу ездитьв отпуск, хочу одеваться - а не отдавать деньги маме на стройку! Я хочу после трудовой недели отдохнуть на выходных - а не ехать на стройку! Я хочу жить! Стройка с такими темпами закончится лет через 10! я не выдерживаю уже...

    И как теперь маме обьяснить, что я буду ее любить, но не ездить на стройку, если у нее твердое убеждение, что это для нас и мы обязаны ездить и помогать матери!

    У меня вообще нет вариантов выхода с этой ситуации... мама стройку не оставит - теперь будет назло нам надрываться там... типа "скозь слезы и обиды и ненависть моих дочек ко мне я все равно построю вам дом. А вам пусть стыдно будет, что мол я для вас в гроб себя загнала, а вы на печке лежали и бока отлеживали" (ну это я думаю что мама сейчас думает).
    деньги как давала, так и буду давать (хоть это и небольшая сумма в месяц, но все-таки...), но ездить не хочу.... а это равносильно вообще нчиегонеделанью...
  • Пользователь
    25 ноября 2008, в 21:43#9
    ...деньги как давала, так и буду давать (хоть это и небольшая сумма в месяц, но все-таки...), но ездить не хочу.... а это равносильно вообще нчиегонеделанью...
    Вот тут я с вами поспорю. Деньги - эквивалент труда - так? Вы пишете, что готовы деньгами мамину "песню" поддерживать - так? Значит, вы ПРИНИМАЕТЕ ПОСИЛЬНОЕ УЧАСТИЕ В МАМИНОЙ ЗАТЕЕ. Вы работаете, и часть своих заработков жертвуете, хотя - сами пишете, с удовольствием потратили бы их на себя. А уж найти, на что потратить денежку молодой девушке, по-моему, гораздо легче, чем отказывать себе в своих радостях ради своей любви к маме.
    НО! Размер пожертвования определяете вы и только вы. И если для вашей мамы того, что вы ей предлагаете, мало - это факт из ее биографии. Это ей надо со своими аппетитами на подросших дочерей так...подразобраться чутка... И со своей "жертвенной" позицией...
    Так что когда вас обвинят в очередной раз в ничего-ни-делании, думаю, вы вполне можете на это возразить, что ваш вклад - именно такой. И это все. А если упреки будут продолжаться - можно попробовать у мамы своей спросить: "Мам, а зачем тебе так нужно сделать меня сейчас виноватой? И виноватой в чем? В том, что я хочу сама - как вполне взрослый чел - определять степень своего участия в том, что происходит?"
    Все, что написала - вряд ли "руководство к действию" :) Просто мои мысли по вашей ситуации...
  • Пользователь
    30 ноября 2008, в 16:59#10
    У меня похожая проблема ...
    Только в моем случае мама считает, что я не участвую в жизни семьи, не привношу ничего в дом, не прикладываю руку чтобы создать в нем уют. Но мне, например, не нужно переставлять мебель раз в месяц, менять посуду каждый год или половички в ванной комнате, чтобы создавать этот уют. Мы уже договорились с ее семьей (она второй раз замужен, дочь-школьница), что живем как в коммунальной квартире - каждый платит свою часть кварплаты, свои продукты, свои бытовые вещи и т.д. У нее есть какой-то образ меня, которому я, к ее сожалению и моему счастью, не соответствую. Вообщем-то мы тоже никогда не были близки, в детстве я ее практически не видела - раннее замужество, учеба в институте, студенческие тусовки и пр. Я это все давно отпустила, но она хочет близости со мной, а я это не могу - не чувствую я в ней родное, нет этого. Только чувство долга, которое она во мне культивирует с завидным упорством. Пытаюсь снять квартиру и жить одна, но она начинает истериь, что я могла бы эти деньги ей отдавать, а не тратить на то, что у меня уже есть - жилплощадь. Но я хочу жить сама, а не под диктовку. Угрожает, что подаст на алименты, если я перестану ей материально помогать. Какой-то кошмар. Все считают, что матери все без исключения любят своих детей, а дети - родителей. Но разве можно любить только за факт того, что этот человек тебя родил??? Или быть ему за это до конца дней обязанным??? Я ничего это не чувствую. Или это со мной что-то не так?
  • Пользователь
    30 ноября 2008, в 21:36#11
    очень знакомая история - имею ввиду родителей, которые не хотят прислушаться к детям. По-моему это своеобразный эгоизм. Или страх приближающейся старости, одиночества, желание присутствовать в жизни детей, оставить что-нибудь после себя (дом)? У меня вот был с моей мамой период, когда она любила передавать мне посылки с киевскими продуктами. Для того, чтобы их получить, приходилось вставать в 5 утра к приезду поезда. На наши возражения мама обиженно рассказывала, как она "радостно представляет, как мы получаем эту посылку, и как мы все это съедаем...", подчеркивая, как она заботиться и думает о нас. Это несомненно так, спасибо ей большое. По-моему, оценить это можно только после того, когда родители уходят. Я вышла из положения следующим образом: подеркнула в мамином монологе то, насколько часто она упоминает "Я хотела", "МНЕ приятно", "Я надеялась доставить..", "Я от себя отрывала" и т.д. При всем том, что это чистейшая правда, все таки при положении, что ее об этом не просили, ситуация смахивала на доставление удовольствия прежде всего ... самой себе. На западе принято после совершеннолетия жить отдельно от родителей, своим хозяйством, на свои средства. У нас же часто присутствуют полу-азиатские отношения... Убеждена, что единственный выход - жить отдельно (близко), самостоятельно. Маму все равно не переделать.
  • Пользователь
    30 ноября 2008, в 21:40#12
    Все считают, что матери все без исключения любят своих детей, а дети - родителей.
    Lalomei - так не все считают.

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер