psyhologies.ru
тесты

Как поступить?

27 октября 2008, в 15:17
Пользователь
Добрый день! Очень прошу Вас помочь мне советом!

Ситуация у нас непростая.У моей избранницы ребенок от первого брака, с которым у нас, слава Богу, все хорошо. Проблема не в этом - проблема с ее мамой, моей будущей тещей. Они стали очень сильно ругаться, почти не разговаривают, мама очень сильно оскорбляет мою невесту, однажды даже в телефонном разговоре с N сказала, что ее дочь шлюха, а ребенок - дебил и вообще непонятно от кого... вот так вот...
После этой информации я сразу же захотел забрать невесту и сына к себе, благо условия позволяют. Мы уезжали 3 дня, каждый день находилась новая причина перенести переезд из маминого дома. То ремонт, то неудобно, а про себя и нашего сына невеста забывает напрочь - это мое мнение.
Ситуация непроста еще и тем, что моя избранница цже однажды уходила из дома..со скандалом.. после чего последовал неудачный брак и рождение ребенка, которого моментально бросил его биологический отец. ТАк вот в этой ситуации ее мать говорит о том, что если она уедет, то история повторится. Причем та ситуация была полностью справоцирована мамой, а она этого не хочет признавать...
Подскажите, что делать мне? Я понимаю, что лезть в семейные разборки - глупо, ведь потом бумеранг ударит в меня(они же мать с дочкой - помиряться, а я останусь врагом номер 1 для мамы навсегда), однако сидеть, сложа руки, мне тож неудобно, ведь там моя семья, которой нелегко!
+ хотелось бы послушать мнения о том, как поступить моей невесте, она говорит, что запуталась в ситуации. Разговором решить не получается, мама просто молчит или говорит, что она неблагодарная тварь и вообще потребитель, т.к. ни копейки в дом не приновит, а только тратит. Невеста хочет решить все мирно, чтоб и мне хорошо было и маме, но ведь быть для всех хорошим невозможно. правда ведь?
P.S. забыл написать, что мама в разводе уже очень многие годы и личной жизни не имеет...
9 ответов1422 просмотра

  • Пользователь
    27 октября 2008, в 15:31#1
    Господин Лебедев, Вы помощь уже предложили, насколько я поняла?
    Этого достаточно.
    В отношения мать-дочь не стоит лезть не потому, что потом он по Вам пройдется, а потому, что это не зона Вашей ответственности. Вы в этих отношениях не участвуете, вот и не вмешивайтесь. Они сами разберутся.
    Вам достаточно обозначить свою готовность предпринять какие-то шаги (какие?) по оказанию помощи (предоставить свое жилье, что-то еще, что не имеет прямого отношения к отношениям (пардон) матери и дочери) и все. Поменьше слушать тещины крики и не вникать.
  • Пользователь
    27 октября 2008, в 15:47#2
    Ты где то накосячил. Твоя девушка тебе не полностью доверяет.
    Влезать не надо, а вот прикрыть и оградить свою барышню ты обязан.
  • Пользователь
    27 октября 2008, в 15:52#3
    Господин Лебедев, Вы помощь уже предложили, насколько я поняла?
    Этого достаточно.
    В отношения мать-дочь не стоит лезть не потому, что потом он по Вам пройдется, а потому, что это не зона Вашей ответственности. Вы в этих отношениях не участвуете, вот и не вмешивайтесь. Они сами разберутся.
    Вам достаточно обозначить свою готовность предпринять какие-то шаги (какие?) по оказанию помощи (предоставить свое жилье, что-то еще, что не имеет прямого отношения к отношениям (пардон) матери и дочери) и все. Поменьше слушать тещины крики и не вникать.
    спасибо за мнение, я, в принципе, так и думал)
  • Пользователь
    27 октября 2008, в 15:56#4
    Ты где то накосячил. Твоя девушка тебе не полностью доверяет.
    Влезать не надо, а вот прикрыть и оградить свою барышню ты обязан.
    у меня вот сразу несколько вопросов к Вам: почему сразу накосячил? быть может эта её неуверенность идёт из далёких и ещё не совсем позабытых отношений с "отцом-героем" нашего сына? или она просто не хочет ещё раз сильно ссориться с матерью, ведь опыт уже был, и она знает, что это будет ох как непроста. + она не хочет выглядеть в глазах мамы тварью, мол было сложно - повисела на твоей шее, стало хорошо - ушла от тебя, оставив одну. Уж очень сложно судить по мыслям другим людей...
    И вопрос намбер 2 - как я могу прикрыть и оградить её? посоветуйте, может пойму, ведь пока я просто не вижу путей, как я смогу её оградить от этой ситуации. Только забрать к себе, но на это она должна сама решиться, тут я не волен решать её судьбу за неё!
  • Пользователь
    27 октября 2008, в 16:06#5
    На первый вопрос. Все легко. Весы. На одной чаше плохие отношения с матерью, на другой ты. Не настораживает такое пооложение весов?
    Только забрать к себе, но на это она должна сама решиться, тут я не волен решать её судьбу за неё!
    Странно. А говоришь, что избраница. Видишь ли, бремя мужчины принимать решение и отвечать не только за себя, но и за других. Любая проблема имеет решение, но этого решения не будет, пока ты будешь думать так
    Подскажите, что делать мне? Я понимаю, что лезть в семейные разборки - глупо, ведь потом бумеранг ударит в меня(они же мать с дочкой - помиряться, а я останусь врагом номер 1 для мамы навсегда), однако сидеть, сложа руки, мне тож неудобно, ведь там моя семья, которой нелегко!
  • Пользователь
    27 октября 2008, в 16:41#6
    чаша весов совершенно не напрягает. Ведь, если на одной части весов 1 кг любимых конфет, а на другой 20 грамм красной икры, то порой очень сложно сделать выбор, ведь очень хочется ис ладенького и солёненького. Да и в подобной ситуации делать выбор - действие совершенно ненужное и абсурдное. Я - это я, мама - это мама. Разноплановые объекты, причём совершенно. Я никогда не стану для неё мамой, а мама мужем.
    Её очень хочется жить со мной, не пореряв связи с мамой - вот в чём вопрос. А не в том, что я не могу ничего сделать в этой ситуации. Я-то могу, причём очень жёстко для мамы. Но зачем? Зачем перекрывать кислородную трубку любимому человеку к такому родному и ничем низаменимому воздуху?
  • Пользователь
    27 октября 2008, в 17:45#7
    Других вариантов в голову не приходит?
  • Пользователь
    27 октября 2008, в 22:12#8
    LebedeV, а Вы молодец, что пытаетесь как-то помочь любимой девушке справиться с этой ситуацией.
    В таком мамином агрессивном поведении мне видится её жуткий страх за судьбу дочери, с которым она (мама) в одиночку никак не может справиться, вот и выплёскивает это всё на дочь.
    Мне кажется, самое лучшее - это действительно забрать девушку с ребёнком к себе, и какое-то время спустя её мама убедится, что её страхи напрасны. Пройдёт какое-то время - и отношения между ними наладятся, просто наверное им надо друг от друга отдохнуть. И ещё я думаю Вам надо попытаться объяснить будущей тёще, что Вы и первый муж Вашей девушки - это два разных человека и поэтому тёще не стоит опасаться повторения той ситуации, которая произошла с первым мужем. Просто дайте ей понять, что Вы серьёзно настроены, что на Вас можно положиться и судьба её дочери в надёжных руках. А отношения с тёщей, мне кажется, нужно всё-таки налаживать. Держать дистанцию, но относиться к ней по-доброму.
  • Пользователь
    28 октября 2008, в 12:39#9
    Похоже, ваша невеста находится в тесных отношениях со своей матерью, и кем бы ни был избранник, маме он не придется по душе. Это называется зависимые отношения.
    То, что происходит с вами - созависимость, то есть вы выбираете себе партнера, зависшего в своих проблемах и думаете, как его спасти. К сожалению, спасти другого, пока он сам не начнет спасаться - весьма проблематично, если вообще возможно, а вот начать спасться самому - это хорошее решение.
    Под таким спасением я имею в виду для вас осознавание тех суенариев и личных качеств девушки, которые вас привлекают, почему, чем именно, осознание, на каком месте оказались вы. Если вы будете понимать это, то, возможно, вам будет проще делать верные выводы и принимать лучшие для вас решения.
Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер