psyhologies.ru
тесты

Что посеяла...

21 октября 2008, в 18:10
Пользователь
Уважаемые участники форума! Обращаюсь за советом специалистов в сложной семейной ситуации. У меня двое сыновей - 27 и 20 лет. Прекрасные парни, старший компьют.специалист, живет и работает за границей. Именно о нем речь. Из-за моего отвратильного к нему отношения в детстве (не хотела ребенка, не любила, била за малейшее провинение, единственно заботилась о быте - здоровье, еде, одежде, игрушках.. Вобщем, не была готова стать матерью) - теперь у парня полное неприятие меня нынешней, отца, брата... Я многократно просила у него прощения за "ту маму", объясняла, что была полной дурой, что не понимала ответственности, а в семье никто не подготовил, не объяснил насколько это серьезно - ребенок... (В свое время, забеременев, просто "сбежала" замуж в другую страну от собственной авторитарной мамочки). Но у сына выработалось четкое неприятие меня и всего, что я делаю, плюс откровенная ненависть... На прошлой неделе гостил дома неделю, и это был кошмар.... С одной стороны я прекрасно осознаю свою вину, и делаю все, чтобы мы общались нормально. С другой - не знаю как ему помочь успокоиться. Уехал не попрощавшись, с заявлением: Вы научитесь меня уважать. Прозвучало абсолютно невменяемо, т.к. мы с мужем радовались его приезду, накупили подарков, стремились окружить вниманием, побаловать.. . Когда сын разговаривает со мной, губы бледнеют, слова выходят с присвистом - интонация злая. Говорит, что просто его бесим... С отцом у него всегда были нормальные отношения, наш папа - очень заботливый отец. Но в этот приезд сын и с ним вел себя аналогично.. С братом - студентом почти не общается.. Вобщем, что посеяла, то теперь и собираю... Сейчас, когда вижу плачущих малышей и их раздраженных мам, хочется сказать - успокойте ребенка, любите, лелейте, берегите его психику. Я понимаю, что если сыну повезет, и он встретит хорошую девушку и испытает настоящую любовь, то, возможно, немного успокоится и перестанет восприничать нас как своих заклятых врагов. Я прошу совета - что мне делать, как себя вести, как с ним общаться? Хочу, чтоб был здоров, психически тоже. Просто не знаю, что делать.
63 ответа10927 просмотров

  • Пользователь
    22 октября 2008, в 22:25#1
    Уважаемая Лариса.

    Я к сожалению еще не специалист, но участник форума и второй день пытаюсь сформулировать что-то, что откликается на Ваш пост.

    Я могу ответить с точки зрения человека, нашедшего некоторую общность в нашем с Вашим сыном жизненном опыте. У меня тоже произошел отъезд в другую страну вот уже 7 лет назад. Есть факт - мои отношения с родителями прошли через сложный период, которые длился года 4. Постепенно произошло некое переосмысление как этих отношений, так и своего места в жизни в целом. И думаю, что это некое ухудшение в отношениях со всей семьей, оставшейся в России одной из причин (но разумеется не единственной) имело вот этот некий раздрай, хаос, который наступает у некоторых людей решившихся на жизнь в другой стране. Я рискну предположить, что этот опыт имеет свою сложность, я знаю, что есть свое направление у специалистов-психологов, которые занимаются адаптацией эмигрантов. Признаться, совершенно необязательно являться человеком осознанно ставшим эмигрантом. Я таковым не была, поскольку поехала изначально по предложению по работе. И в первые три года отказывалась даже примерять на себя понятие "эмигрантки".
    Я не оправдываю этих ухудшений в отношениях какой-то неопреодолимой сложностью опыта, связанного с переездом в совершенно другую обстановку и в сущности на каком-то уровне внутренним "отбрасыванием" в какую-то беспомощность на определенном этапе.
    Но я допускаю это. Я допускаю, что сложности в Ваших отношениях тоже имеют причиной не только то, что Вы посеяли, но и то, что происходит с Вашим сыном сейчас. Я не знаю, сколько лет он у Вас уже живет в другой стране. Не знаю, сложилась ли его личная жизнь там, есть ли у него люди-друзья, по-настоящему близкие люди, способен ли он несмотря на то, что Вы якобы посеяли (плохое отношение в детстве) на установление близких отношений с кем-либо еще.

    Я думаю, что очень важно здесь Ваше терпение. Важно то, что сейчас Вы искренне волнуетесь о Ваших отношениях. То есть с Вашей стороны есть это стремление к нормальным отношениям. Очень большая часть зависит от Вашего сына. Да и рискну предположить от того еще, какие люди оказали на него влияние и кроме Вас, и какие люди продолжают встречаться и от кого он получает поддержку сейчас.

    Я надеюсь, что он справится, и Ваши отношения наладятся, возможно только через длительное время, потому как я уверена, что человек развивается в некой цикличности, и порой бывает кажется скатывается на некоторый более примитивный уровень, то есть в каком-то смысле назад. Я думаю, Вы вряд ли можете ему помочь пройти то, что он проходит. Думаю, это все лишь его задача. Если у него вообще есть потребность в налаживании отношений. Как - это он решит сам для себя. С Вашей стороны, как мне кажется - нужно терпение и материнская любовь. А возможно - и пример своей жизни теперешней, в которой сын, если захочет, сможет найти доказательства того, что Вы - тоже человек, и хоть и совершили в жизни свои ошибки, но что посеять Вы можете и что-то еще, кроме ошибок....
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    23 октября 2008, в 08:55#2
    Лариса, если вы действительно так дурно обращались с сыном, когда он был маленьким, а теперь он вас за это ненавидит - он, вероятно, психически вполне здоров. Это естественно, чувствовать гнев по отношению к обидчику.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    23 октября 2008, в 09:05#3
    Я прошу совета - что мне делать, как себя вести, как с ним общаться? Хочу, чтоб был здоров, психически тоже. Просто не знаю, что делать.
    Присоединяясь к Уне, я тоже думаю, что сын ваш психически здоров.
    Действительно при приближении к травматичным воспоминаниям, каковые, вероятно, происходят в вашем присутствии, его чувства также активизируются. А ненависть здесь вполне естественна - ведь в детстве вряд ли он мог её выражать вам столь же прямо, вы б его бить начали. Поэтому, уж сами понимаете - чувства если есть, то никуда их не денешь.
    Как вам с ним общаться? Мне кажется, что здесь важно принимать то, что происходит, поскольку тогда вы становитесь хотя бы ближе к происходящему а не вашим фантазиям об этом. Если сын вас ненавидит, вы знаете причины этой ненависти, то просто признавайте, что это так. Да, вам, собственно, стоит признать свою вину, а уж прощение... Знаете - прощение - это такая вещь, которая не происходит при её простом запрашивании. Прощение вызревает, вырастает и происходит тогда, когда родится. И в первую очередь вам стоит научиться самой себя прощать - а уж сын... Знаете, дети часто учатся у родителей, так почему бы вам не поучить его на этот раз хорошему? Через себя, через то, что вы сама себя научитесь прощать.
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    24 октября 2008, в 00:51#4
    Спасибо огромное
    Спасибо огромное за ответы! настоящая поддержка, очень вовремя, а то бьюсь как... сама со своими мыслями.. Странно все же, насколько может измениться человек всего за одну жизнь, и как страшно понимать, что есть ошибки, которых не исправить. Остается надеяться на Господа, на здравый смысл, на положительное стечение обстоятельств, на хороших друзей и добрых подруг. Настя, полностью согласна, что жизнь в эмиграции - это еще ТО испытание, именно поэтому хочется помочь, поддержать... Хотя, думаю, чем моложе человек, тем проще адаптация и нахождение своей среды..
    Наше (в семье) отношение к старшему сыну настолько положительное, что казалось,он должен оттаять душой и радоваться. Но, оказывается, СЕЙЧАС ему этого не нужно (во всяком случае он так чувствует)... , а НУЖНО было тогда, в детстве. Детство - это ВСЕ, нет ничего важней. На форуме читаю посты мам, которых раздражают детки.. Почему это происходит? Почему материнское чувство у одних появляется уже в 20 лет, а у других лишь после 30? И здесь все дело в детстве, в воспитании?
  • Пользователь
    24 октября 2008, в 00:57#5
    Re: Спасибо огромное
    Почему материнское чувство у одних появляется уже в 20 лет, а у других лишь после 30? И здесь все дело в детстве, в воспитании?
    У всех по-разному. Часто - да, проблема тянется из поколения в поколение.
  • Пользователь
    24 октября 2008, в 01:24#6
    есть еще что-то.. На западе меньше злых мамаш. Или вообще нет, я - не видела. Наверно потому что их готовят к ответственности и самостоятельности с детства. Их воспитывают по другому... У нас некоторые родители панически боятся самостоятельных поступков своих детей. Не дружат с детьми .. Такие дети не развиваются, а загибаются под жесткой опекой. А вырвавшись, например замуж, не знают, что делать с появившимися детьми, потому-что созрели только в физическом плане..
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    24 октября 2008, в 04:13#7
    Наверное, Вы правы, Лариса. Правда мне кажется, здесь еще если на улице кто-то посмеет ударить ребенка или как-то по-другому abuse - словами, криком, - существуют органы занимающиеся как бы проверкой обстановки в семьях. И теоретически - если кто-то заметил такое (скажем соседи, учителя) - можно сообщить как бы куда следует. Если семья проблемная, и такое обращение с детьми происходит периодически - могут ребенка от мамы простите забрать. Скажем отдать на воспитание другим родственникам, кто отличается лучшим поведением и обращением с детьми. Пока мама не образумится. И ее тем временем отправят куда-нибудь на принудительную терапию. Может отчасти поэтому здесь не так много увидишь злых мамаш.
    Я правда не знаю какую страну Вы имеете ввиду.
  • Пользователь
    24 октября 2008, в 09:42#8
    Re: Спасибо огромное
    Наше (в семье) отношение к старшему сыну настолько положительное, что казалось,он должен оттаять душой и радоваться. Но, оказывается, СЕЙЧАС ему этого не нужно (во всяком случае он так чувствует)... , а НУЖНО было тогда, в детстве. Детство - это ВСЕ, нет ничего важней. На форуме читаю посты мам, которых раздражают детки.. Почему это происходит? Почему материнское чувство у одних появляется уже в 20 лет, а у других лишь после 30? И здесь все дело в детстве, в воспитании?
    Вообще, то, что дети раздражают и могут злить - тоже совершенно нормально. Вопрос в том, что мама с этим раздражением делает - как-то обходится с ним сама, или же выливает на ребенка. Как раз во втором случае и образуется травма. Мне кажется, что у вас самой в вашем собственном детстве осталась какая-то незалеченная рана, именно она могла провоцировать то, что происходило между вами и вашим сыном. Да, сложно оттаивать и радоватьсЯ, когда там, в детстве, когда ты был беззащитным и не мог уйти, уехать, развестись и должен был изо дня в день, из года в год жить в страхе, отчуждении и горечи. Фактически для ребенка это на грани выживания. Это сложно простить, потому что тот малыш, которым он был когда-то, никуда не делся. Он живет в нем до сих пор, и пока все, что он может делать для него - это защищать его сейчас, когда силы уже есть. Пусть это и поздно, но для него, я думаю, важно чувствовать, что теперь он это может делать. Это словно ответ на те бессильные годы.
    Я не знаю, оттает ли он, но, мне кажется, что вам не стОит требовать от него этого и обижаться. Принимайте жизнь и её проявления такими, какими они приходят. Бог знает, как это может изменить и вас и близких:)
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    24 октября 2008, в 10:17#9
    На западе меньше злых мамаш. Или вообще нет, я - не видела.
    Я видела - по телевизору. Одна дама в Америке усыновила ребенка из России, дауна. А потом забила его до смерти :( :x
    А в США, как ты, Nastia, пишешь "любовь" родителей зачастую больше обусловлена страхом наказания за плохое обращение с ребенком, вплоть до его отобрания, чем более сильной любовью к детям :|
  • Пользователь
    24 октября 2008, в 11:33#10
    достаточно примитивно,но я согласна с арсет.люди везде одинаковые.законы разные.
    для Ларисы.
    не надо так убиваться.вы жили ,как могли.
    сын живет,как может.будете убиваться,загнетесь по здоровью.постарайтесь дожить до того времени,когда ваш сын повзрослеет и поймет,что вы не могли сделать по-другому.судьба сложилась так,как сложилась.и не надо молить о прощении.смжет,и так простит.не сможет,значит не судьба.благодарите бога,что у вас есть еще один сын.
  • Пользователь
    24 октября 2008, в 11:43#11
    от вас ,лариса,вовсе ничего не зависит.и то,что ваш сын белеет от злости,тоже не ваша вина.я знаю людей,у которых родители точно так же обращались с ними в детстве,но при этом эти выросшие дети с любовью и почтением относятся сейчас к своим родителям.
    знаю людей,с которыми мама обращалась ласково в детстве,просто потому что была хорошей мамой,а теперь ее дочь живет в америке в достатке и ни разу за 20 лет не приехала матери в москву. А Ваш сын приехал.
    так кто же большее чудовище ваш сын или ее дочь?
    кто дал лучшее воспитание Вы или моя знакомая? 8)
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    24 октября 2008, в 11:47#12
    кто дал лучшее воспитание Вы или моя знакомая? 8)
    Это вы только что придумали, про знакомую?

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер