psyhologies.ru
тесты

Ребенок от первого брака...

22 сентября 2008, в 15:05
Пользователь
Так получилось, что у нас с мужем 10 лет разница и я у него вторая жена, от первого брака у него дочь, й сейчас 4-5 годиков. Мы знакоы уже 2,5 года, а в браке чуть больше года. По началу я не могла и слышать про его бывшую, ребенка, у меня просто начиналась истерика, я думала, что не переживу этого. Ради меня муж уехал в другой город, поэтому с ребенком не видется, зато каждый раз как только его отправляют в командировку в родной город, его родители без его разрешения пытаются привезти дочь, а у нас начинаются скандалы, чуть ли не до развода.
Как-то раз я подумала, что она его дочь и ему надо с ней видеться, муж обрадовался и в эту командировку он уже по своему желанию попросил его родителей привезти дочь, чтобы ообщаться с ней.
Прямо в данный момент он общается с ней, а я не могу тут, слезы наворачиваются, мне жутко обидно, потому что кажется, что мне нет места в его жизни, там у него ребенок, родители, которые меня не очень любят и не принимают так как бы я хотела. Мне ужасно больно, плохо. Я понимаю, что ребенок не виноват, раньше было кучу ссор на тему его прошлой жизни, я думала, что стала относиться к этой теме спокойно. Сейчас я не злюсь, не психую, но мне все равно больно, не знаю почему.
Я не представляю как общаться с его ребенком, хотя не против если бы она в будующем приезжала к нам, гостила, ездила с нами отдыхать, но это потом когда у нас будут свои дети..
Сейчас я не могу смериться до конца, что в моей жизни все вот так вот. Я не преставляю как мне выстраивать отношения с ребенком, если вдруг придется с ней общаться =(
Посоветуйте, что мне делать, как относиться и вести себя в этой ситуации, как совладать со своими чувствами =(
18 ответов4263 просмотра

  • Пользователь
    22 сентября 2008, в 15:21#1
    Re: Ребенок от первого брака...
    Посоветуйте, что мне делать, как относиться и вести себя в этой ситуации, как совладать со своими чувствами =(
    Первое - это перестать воспринимать дочь Вашего мужа как конкурентку. Ваш муж Вам не папа, потому Вы вращаетесь в разных плоскостях с девочкой.
    Второе. Исключительно важное для семейных отношений - научиться любить. То есть отдавать тепло, добро, заботу и ласку не ожидая взамен, просто потому, что самой приятно. Эгоистичное перетягивание одеяла - мужниного внимания, на себя ни к чему хорошему не приведет.
  • Пользователь
    22 сентября 2008, в 15:32#2
    У мужа не один ребенок. У него их два.
    Прямо в данный момент он общается с ней, а я не могу тут, слезы наворачиваются, мне жутко обидно, потому что кажется, что мне нет места в его жизни, там у него ребенок, родители, которые меня не очень любят и не принимают так как бы я хотела. Мне ужасно больно, плохо. Я понимаю, что ребенок не виноват, раньше было кучу ссор на тему его прошлой жизни, я думала, что стала относиться к этой теме спокойно. Сейчас я не злюсь, не психую, но мне все равно больно, не знаю почему.
    Это очень важно. Это сладкое состояние гораздо важнее всего, что тебя окружает. Держись за него крепче. Если вдруг ослабнет, то можно обидеться на то, как он на тебя посмотрел, как неправильно сказал. Это непаханное поле для творческого подхода. А самое главное, этим самым ты приносишь огромную радость и счастье мужу.
    Я не представляю как общаться с его ребенком, хотя не против если бы она в будующем приезжала к нам, гостила, ездила с нами отдыхать, но это потом когда у нас будут свои дети..
    Здесь не надо ничего выдумывать. Это просто ребенок. Представь, что к тебе в гости пришла подруга со своим дитем. Вот также и общайся. Дети это не крокодил и не серый волк.
  • Пользователь
    22 сентября 2008, в 16:59#3
    я понимаю, что в этом есть доля правды, но мне от этого не легче.Лучше подскажите как мне измеить ситуацию. Лгко сказать ты делаешь неправильно, а как тогда делать по-другому? Хорошо критиковать, но не показать человеку как с этим справиться и что делать.

    А с дочерью мне будет трудно общаться, потому что ее мама очень не далекая женщина и 2,5 года назад я выслушала от нее массу гадостей, поэтому я сомневаюсь, что ко мне будет хорошее отношение. Тем более как объяснить ребенку почему ее папа теперь со мной, у него там другие дети, почему он живет не с ней и не любит ее маму, почему он ушел? Ведь получается, что я во всем виновата =(

    А упиваться таким состоянием не получается, знаете уж очень тяжело в нем находиться. Просто у меня ощущение, что в прошлом ему было лучше, что лучше бы ничего не произошло и все было бы на своих местах, мне как-то нет места в его жизни. Когда он со мной у нас другая жизнь, когда он уезжает туда, то там у него другая жизнь, в которой нет места для меня, я в нее не вписываюсь, потому что его родственики меня никак не воспринимают, как будто меня и нет вовсе. Я думал все изменится, но уже прошло 2,5 года, они не привыкают ко мне, не принимают и ничего не меняется.

    Мне так очень тяжело, потому что моя семья его очень тепло принимает, он реально стал членом нашей семьи, а я в его просто никто, пустое место. (Имею ввиду родительские семьи, поскольку с ними все равно мы общаемся)
  • Пользователь
    22 сентября 2008, в 17:27#4
    я понимаю, что в этом есть доля правды, но мне от этого не легче.Лучше подскажите как мне измеить ситуацию. Лгко сказать ты делаешь неправильно, а как тогда делать по-другому? Хорошо критиковать, но не показать человеку как с этим справиться и что делать.

    А с дочерью мне будет трудно общаться, потому что ее мама очень не далекая женщина и 2,5 года назад я выслушала от нее массу гадостей, поэтому я сомневаюсь, что ко мне будет хорошее отношение. Тем более как объяснить ребенку почему ее папа теперь со мной, у него там другие дети, почему он живет не с ней и не любит ее маму, почему он ушел? Ведь получается, что я во всем виновата =(

    А упиваться таким состоянием не получается, знаете уж очень тяжело в нем находиться. Просто у меня ощущение, что в прошлом ему было лучше, что лучше бы ничего не произошло и все было бы на своих местах, мне как-то нет места в его жизни. Когда он со мной у нас другая жизнь, когда он уезжает туда, то там у него другая жизнь, в которой нет места для меня, я в нее не вписываюсь, потому что его родственики меня никак не воспринимают, как будто меня и нет вовсе. Я думал все изменится, но уже прошло 2,5 года, они не привыкают ко мне, не принимают и ничего не меняется.

    Мне так очень тяжело, потому что моя семья его очень тепло принимает, он реально стал членом нашей семьи, а я в его просто никто, пустое место. (Имею ввиду родительские семьи, поскольку с ними все равно мы общаемся)
    Автор, Вам сказали, что делать, но Вы, видимо, не готовы к информации.
    Вы действительно сами виноваты в сложившейся ситуации. Что конкретно ВЫ сделали, чтобы ситуация изменилась в лучшую сторону? За что вдруг окружающим Вас любить?
    За то, что Вы капризничаете и соревнуетесь с пятилетним ребенком за папино внимание?
    Вы считаете, это повод для хорошего к Вам отношения?
    Неудивительно, что семья Вас не воспринимает, а муж отдаляется. Еще немного и он тоже будет считать, что раньше ему было хорошо, а сейчас атмосферка вокруг него не очень.
    Вам, автор, сказали, что делать надо - ЛЮБИТЬ. Кого-то кроме себя. А лучше всех. Ну, близких по крайней мере.
    Делать им хорошо. Все время. Постоянно.
    Тогда и семья холодной быть перестанет, и девочка окажется вполне милой и дружелюбной, и муж будет чувствовать, что он женился, а не ребенка еще одного приобрел.
    Сидеть канючить и обвинять всех в поганой ситуации, в которой Вы оказались, всегда проще, но мало результативно, если только Вы не ждете развала отношений.
    Пора уже вектор претензий перевести на себя и спросить себя: А я-то, что могу сделать, чтоб всем стало лучше?
    Никто не придет и не сделает Вам шоколадно, а Вы все ждете, что девочка будет паинькой и не будет хотеть видеть папу ближайшие лет несколько, пока Вы своих деток не заведете (сомневаюсь, что это улучшит ситуацию), что семья мужнина вдруг признает Вас родной и любимой.
    К себе все претензии, к себе. И так всегда.
    А остальных любить. Искренне. Без ожидания, что прям счас Вам дадут, что Вы хотите, а то уже не любовь получится, а торговые отношения.
    Холодное и требовательное отношение любви в ответ никогда не рождало и не родит.
  • Пользователь
    22 сентября 2008, в 17:46#5
    Лгко сказать ты делаешь неправильно, а как тогда делать по-другому?
    Делать правильно.
    Хорошо критиковать, но не показать человеку как с этим справиться и что делать.
    Зачем? Через некоторое время, семья начнет рушиться. Муж перестанет обращать на твои выходки внимание. Ему это просто надоест. Потом он случайно встретит женщину и с некоторым удивлением узнает, что есть совершенно другие отношения. Отношения, где люди приносят друг другу радость и понимают друг друга.
    Ты останешься одна, и все твои нынешние обиды и заморочки перестанут играть какую либо роль. Отвалятся сами собой по причине их неактуальности и никчемности. И в результате, ты прекрасно сама со всем справишься. И легко узнаешь ответ, на свой сегодняшний вопрос.
    Когда он со мной у нас другая жизнь, когда он уезжает туда, то там у него другая жизнь, в которой нет места для меня, я в нее не вписываюсь, потому что его родственики меня никак не воспринимают, как будто меня и нет вовсе. Я думал все изменится, но уже прошло 2,5 года, они не привыкают ко мне, не принимают и ничего не меняется
    .
    Безусловно это не порядок. В его жизни не долно быть ничего кроме тебя. Не должно быть никаких проблем, кроме твоих. Он не должен радоваться жизни без тебя. Все должно принадлежать тебе.
    Все просто так должно измениться, и стать твоим должником. Одно факта твоего существования для этого должно быть достаточно. Неважно какая ты. Неважно, что ты делаешь, как живешь, что говоришь, как поступаешь. Есть ты, и все в этом мире должно под тебя подстроиться. А если этого не произойдет, то пусть мне будет плохо и больно. Пусть все знают, что наделали, и когда нибудь это поймут, расстроятся и оценят. А если не узнают, то должен найтись способ донести до них эту мысль.

    Как ты считаешь, насколько эта позиция способна дать тебе необходимый результат? Какие могут быть варианты, что бы разорвать этот круг?
  • Пользователь
    22 сентября 2008, в 21:30#6
    Знаете, ребята, а вы коршуны, конечно очень легко добить человека когда ему и так хреново. Браво у вас это получается, только вы меня совсем не той представляете. Уж откуда вам знать что я маленькая девочка и что счастья мужу не приношу? Совсем наоборот, именно со мной он стал жить счастливо, стремиться к чему-то, одеваться модно и красиво, поступил в универ, зп у него выросла от 25 до 130, он сменил город в котором 300 тыс населения на город миллионик, он только выиграл от этого переезда. Это я Я а не кто-то другой сделала из его жизни сказку, это я безконечно устраиваю ему сюрпризы и подарки, романтики и вечера при свечах, это я подарила ему любовь, которой он раньше не знал, потому что бывшую он не любил, а не разводился из-за ребенка. Со мной он начал новую жизнь и все чего я хочу это чтобы меня поддержали в трудную минуту, оценили все что я сделала для него, чтобы он меня поддержал и постарался чтобы его родители воспринимали меня как его жену, а не пустое место. Я смогла выстроить его отношения с моими родителями таким образом, что его они воспринимают как сына, хотя в начале отношений и слышать про него не хотели. Мне хочется чтобы он нашел в себе силы хоть раз сказать свое веское слово наперекор родителям и настроил их ко мне более положительно.
    Я ведь не маленькая сволочь которая только требует, в этом вы ошибаетесь, я вложила в эти отношения все самое лучшее, на что я была способна, но мне хочется тоже хорошего отношения к себе. Уж не я виновата в том что он женился когда-то и родил ребенка и я его вовсе не уводила из семьи. Поэтому я считаю что не заслуживаю к себе такого отношения и порицания.
    Мне не жалко когда он общается с ребенком, мне плохо от того, что он не смог вовремя ввести меня в свою семью так, чтобы меня стали замечать. Я просто вижу контраст отношения моей семьи к нему и его ко мне. И я ведь этим людям ничего плохого не сдалала. Мы вместе выбирали подарки на праздники, поехали к ним. В а ответ я получила холодный игнор.
    Мне обидно,что я для их сына сделала оч много и он стал жить намного лучше и самое главное счастливо, а они этого не признают.
    Просто я не ожидала такого поворота событий, я ждала такого же поведения как и от моих родителей, а не дождалась. Мне трудно и больно с этим справиться самой, а вы госпада думаете меня своими упреками сломаете? Зря надеетесь, потому что я знаю что такое любить,любить безусловно и очень сильно. Просто я бьюсь как рыба об лед и он никак лбом не разбивается и мне горько от этого.
    Спасибо за советы, за нетактичные ответы, совсем не психологичные.
    Знаете меня это не убило, просто я сделала выводы для себя. А вам желаю не попадать в такие ситуации.
    Всем удачи.=)
  • Пользователь
    22 сентября 2008, в 21:43#7
    Блестящая речь! Есть только одно НО. Тебя никто не порицает.
    А вам желаю не попадать в такие ситуации.
    Жить с любимым человеком, это безусловно ужасная ситуация.
  • Пользователь
    22 сентября 2008, в 21:54#8
    Это Критик :
    Безусловно это не порядок. В его жизни не долно быть ничего кроме тебя. Не должно быть никаких проблем, кроме твоих. Он не должен радоваться жизни без тебя. Все должно принадлежать тебе.
    А это ты ,miracle of soul :
    Совсем наоборот, именно со мной он стал жить счастливо,

    Это я Я а не кто-то другой сделала из его жизни сказку, это я безконечно устраиваю ему сюрпризы и подарки, романтики и вечера при свечах, это я подарила ему любовь, которой он раньше не знал,
    И в чём же Критик не прав ? Или это Матрёна тебя "добила " когда порекомендовав причины проблемы искать не где-то в ком-то а в себе ?
      А будешь и дальше обижаться на действительность , к старости такоой ноющей стервозой станешь шо мамадарагая ! ;)
  • Пользователь
    22 сентября 2008, в 23:09#9
    Да, ладно, хватит ребят стараться, я уже итак поняла, что вы тут сплошные доброжелатели.
    Не знаю, что криминального в том, чтобы хотеть помощь и поддержки от человека, которого любишь, особенно когда мне очень тяжело с чем-то справляться самой. Мне бы хотелось, чтобы муж мне помог налидить отношения с его родней и как-то справться с этой проблемой,мне самой трудно найти с ними контакт, ну вот такие вот у меня сложности.
    А вообще вы конечно можете думать все, что вам угодно, но только я знаю какая в сущности ситуация и какая я сама. А вот человеческого понимания и поддержки тут можно и не ждать, я давно это поняла.Лучше обращаться к одным людям.
    Очень уж интересно, неужели вы все такие идеальные и всех безусловно любящие и проблем у вас вовсе нет? Манипулировать фактами не знаю ситуацию достоверно и полно, всегда легко.
    Для себя тему считаю закрытой.
  • Пользователь
    22 сентября 2008, в 23:19#10
    Очень уж интересно, неужели вы все такие идеальные и всех безусловно любящие и проблем у вас вовсе нет?
    Жена у меня хорошая. У меня характер (как ты уже догадалась) мягко говоря не сахар. Как то уживаемся.
    Если проблемы обязательно должны быть, то наверное они есть.
    Манипулировать фактами не знаю ситуацию достоверно и полно, всегда легко.
    Да чего там манипулировать? Все описанное тобой, скучно и банально. Тут люди взрослые собрались, всего этого за свою жизнь насмотрелись.
  • Пользователь
    23 сентября 2008, в 01:37#11
    Сначала пишешь :
    Посоветуйте, что мне делать, как относиться и вести себя в этой ситуации
    А потом оказывается :
    А вот человеческого понимания и поддержки тут можно и не ждать, я давно это поняла.Лучше обращаться к одным людям.
    Так бы сразу и писала , дескать мне реальные советы по выходу из кризиса и на хрен (овощ такой) не надо , а поохайте да поахайте какой у меня муж неблагодарный (как же столько для него сделала , а он ,глупышка эдакий , продолжает к родителям ездить , да ещё и с ребенком встречается ). И я тогда предамся своим обидам с утроеной энергией! А он виноватвиноватвиноват!!!!!! Вот , что называется "человеческой поддержкой" ! :))
  • Пользователь
    23 сентября 2008, в 07:19#12
    Ха-ха уж очень надеюсь, что в свои 30-45 я не буду такой как вы, и жизнь меня не на столько побьет, что мне будет чужда человеческое понимание. Очень уж вы все умные, только годы не всегда ума прибавляют. И если бы вам в молодости, когда вы тоже ошибки совершали, скзали бы6" Эй, ты, ребенок, ты сама везде виновата, даже в тех обстоятельствах, которые от тебя не зависят любить всех надо, любить", не вижу тт никаких советов. Любить? Каждый любит по своему. уж очень абстрактные советы. Мне интересно вы тут самоутверждаетесь что ли? Походите посмотрите какие у людей проблемы, всех прокритикуете, типа самые умные и знающие. Я знаю людей и постарше вашего, которые умные и мудрые, знают как помочь и поддержать. А форум каккая-то кучка страперов и стервятников. Видно психологическими знаниями из вас никто здесьне отягощен =)

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер