psyhologies.ru
тесты

стремление мамы контролировать всех и вся!

12 сентября 2008, в 16:46
Пользователь
Здраствуйте.
Моя история (почитала другие темы - кажется я не одна такая...)
мне 25, у меня своя семья, двое маленьких деток.
Казалось бы, живи и радуйся, но тут появляется она ))).
Я безумно благодарна ей за все, что она сделала для меня в жизни. Она очень помогает нашей семье (в трудные времена - материально).
Но тем не менее наши отношения достаточно сложные, внешне все нормально, НО я в этих отношениях себя очень дискомфортно ощущаю. Она всем руководит!!! У меня родился второй ребенок весной, а осенью стршего мы с мужем хотели отдать в садик. Как только она об этом узнала, тут же звонок:"Не отдавай его в садик! Если только ты его отдаш в садик, то я прекращу все отношения. Вы для меня перестанете существовать!!! Зачем надо рожать, если потом хотите его отдать чужим людям" Про чужих людей вообще странная формулировка. В итоге старший сидит с нами дома. Тяжело...но не об этом.
Решили с мужем делать ремонт, так она теперь каждый день звонит:"Не делайте, оставьте все как есть, зачем тратить деньги" и все в этом духе.
Как только узнала, что мы завели домашнее животное, тут же мне позвонила и сказала, что я ее очень разочаровала!
А один раз, когда ребенок истерил не хотел одеваться (ему 2 года и когда много людей капризничает), я попросила ее выйти из комнаты, чтобы мы остались с ним вдвоем и я его быстренько одену. Она вышла, а потом сказала, что я не существую больше в ее жизни и со словами:"Будь счастлива и я никогда не вернусь в дом, где ее не любят." уехала на дачу на месяц. Я ей каждый день звонила, просила прощения. Вообще если често не понимала, ЧТО произошло, потому, что была произнесена единственная фраза:"Мам, выйди, я сама с ним справлюсь."
Я понимаю, что она манипулирует мной, а я боюсь ее потерять, но я тоже хочу свободы, хочу жить своей жизнью, а не выполнять инструкции. И то что мой муж не моет посуду вечером, меня совсем не угнетает, мы счастливы, а меня постоянно тюкают этим. А еще она очень обижается, когда в магазине показывает мне вещь коричневого цвета, на 2 размера больше и говорит, что мне бы это пошло, я отказываюсь ЭТО даже мерить. А если я себе куплю что-то, это обязательно подвергается критите, порой такой, что мне это даже одевать потом не хочется.
И я осознаю, что в связи с таким детством (когда все нельзя), с таким давлением, есть проблемы у меня, в моем мироощущении, в самооценке. А что делать, я не знаю.
15 ответов4526 просмотров

  • Пользователь
    12 сентября 2008, в 18:19#1
    Тяжело было так Ваш пост читать, грустно и прям мороз по коже...
    Вы привыкли быть хорошей девочкой и слушаться маму, а мама привыкла иметь послушную дочь, которой она может манипулировать как захочет и "прогибать" ее под себя, шантажируя тем, что уйдет от вас навсегда... Вот так и живете: она ваши границы ни капли не уважает, а Вы позволяете ей делать с Вами все, что ей вздумается, потому что боитесь ее потерять... ИМХО
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    12 сентября 2008, в 19:52#2
    У меня такая же ситуация, хотя все еще и осложняется тем, что живем мы вместе, да и не работаю я еще - приходится жить за родительский счет.
    Во всех ссорах приходится выбирать слова с таким расчетом, чтобы иносказание исключить абсолютно, даже малейшую его возможность. Хотя мама и так умудряется неправильно интерпретировать все мои слова.
    Говорить много мне не полагается. Если меня спросят, почему я сделала что-то (спрашивает, кстати говоря, мама), стоит мне сказать не простое, а сложное предложение, как оказывается, что я уже слишком много говорю. ("Конечно, главное же говорить больше мамы!") Что за глупый счет???
    Уже становится просто нереальным общаться в принципе. Любое выяснение отношений, или, как говорит мама, "я просто хотела тебе сказать, что это неправильно", выливается в разговор на 4 и больше часов. И плевать, что ей завтра на работу, мне в универ, а потом на работу... Мы фанатично "обсуждаем".
    При этом у меня уже в последнее время сплошные истерики, я рыдаю... иногда кажется, что лечиться надо мне.
    Еще у меня мама любит, когда я пытаюсь уйти, потому что разговаривать уже нереально, закрыть дверь, прислониться к ней туловищем и держать меня в комнате, пока мы "не решим все вопросы".
    Эти все "разговоры" последние года 3 приправляются уходом мамы из дома на срок от дня до недели. Раньше я остро реагировала на это, начинала себя винить. Сейчас уже понимаю, что это попытка подавить на жалость.
    Сейчас мы опять в ссоре. уже неделю. Мама приходит в 11 ночи, выходит в 6:30 - пока мы все еще спим (поссорилась она и с папой, и с сестрой моей). Что делать дальше уже не знаю.
  • Пользователь
    13 сентября 2008, в 00:07#3
    Hustlegirl, да грустно.
    почему-то мне кажется, что мам уже не изменить, новерное, нужно менять свое отношение ко всему происходящему. Можно было бы сесть за стол переговоров, но боюсь, что это все выльется в обиду.
  • Пользователь
    14 сентября 2008, в 12:57#4
    Enchantress_83
    Девченки, да сколько ж можно терпеть когда мама все за тебя решает и сама принимает решение?
    Это ТВОЯ жизнь, а не мамина. Ты в ней Капитан, мама может только совет дать, когда ты не можешь принять какое то решение. ТЕБЕ решать что делать, а что нет. Я бы поставила вопрос ребром, один раз и навсегда.
    Если она помогает, это не значит что она должна во все вмешиваться.
    А эти манипуляции, обиды, это способ вызвать у тебя чувство вины. Я смотрю она у вас всегда вопрос ребром ставит, а вы с ней соглашаетесь. Зачем? Чтоб потом мучиться, главное чтоб маме было удобно, спокойно? Делайте так как сами считаете нужным. И не бойтесь ошибок и разочарований, через них все проходят.
  • Пользователь
    20 октября 2008, в 21:52#5
    ARKADA, это только сказать легко "сколько ж можно терпеть мам, решайте всё сами", а на самом деле всё гораздо сложнее, уж очень сильная связь между матерью и детьми, и матери часто осознанно и неосознанно этим пользуются и манипулируют своими детьми. И как часто портят жизни своим детям! Наверное у нас, детей, судьба такая. Когда-то и нашими родителями тоже так же манипулировали их родители...Грустно это всё, иногда прям аж завыть волком хочется от такой безысходности. Нужно оооочень много душевных сил и мудрости, а также смелости и любви к себе, чтобы противостоять глупому манипулятору-родителю :(

    Enchantress_83, а Вам посоветую купить какую-нибудь книгу о противостоянии маниупляторам и защите от манипуляций. И ещё - сил Вам побольше, и не принимайте близко к сердцу материнские слова, "ты меня не любишь" - одна из самых распространённых манипуляций, вспоминайте сразу, что когда тобой манипулирует близкий человек - это особенно мерзко и противно - и может быть в Вас проснётся ярость и Вы сумеете противостоять своей маме. В общем, копите силы, рано или поздно ей надо будет сказать чёткое уверенное "НЕТ!"
  • Пользователь
    20 октября 2008, в 22:07#6
    Я придерживаюсь того мнения, что чем больше ты даешь свободы и самореализации своему ребенку, тем ближе он к тебе будет, он будет гордиться и уважать родителей за то, что они ему доверяют.
    Спасибо нашим родителям за все.
    Но с тех пор как дети выросли, нужно уважать их желания идти по жизни так, как они того желают.
  • Пользователь
    20 октября 2008, в 22:35#7
    ARKADA, очень мудро. Я тоже так считаю.
    Вот бы не повторять ошибок наших родителей с нашими детьми!
  • Пользователь
    21 октября 2008, в 08:49#8
    Hustlegirl
    У ТЕБЯ совсем,даже рядом не ТАКАЯ же ситуация,как у Enchantress.......
    Она взрослый,отдельноживущий и самостоятельный семейный человек....Поэтому поведение ее мамы смахивает даже не просто на манипуляцию, а уже на издевательство(ИМХО муж девушки или просто терпеливейший герой или....совсем наоборот)
    А вот у тебя....ты б прежде чем пинять на маму и ее поведени может бы занялась собой и своей жизнью ??? Если ты ЗДОРОВА, может стоит попробовать поработать или хотя m,s поучиться ???? Или сделать еще какой-нибудь шаг к самостоятельность ??????
  • Пользователь
    21 октября 2008, в 11:27#9
    Hustlegirl, попросите маму составить список правил, где были бы указаны все случаи из жизни и как вам поступать.
    Пока списка не будет вполне уместно можно пенять на то, что мама не научила вас и заранее не предупредила о возможных последствиях.
  • Пользователь
    21 октября 2008, в 21:07#10
    да.Вы попали под трамвай.тут уж ничего с вашей мамой не сделаешь.я вам очень сочувствую,но помочь вы можете себе только сами.берете нож и отрезаете пуповину,которй привязаны к маме.никогда не извиняетесь и предупреждаете ее о том,что как только она вам скажет:тебя нет в моей жизни больше,то вы ей тут же ответите,что вашей ммаме в вашей жизни тоже места нет.и что она свободна хотеть что-либо или не хотеть ,как ветер.
  • Пользователь
    21 октября 2008, в 21:15#11
    со своей мамой я эту проблему решила так:
    когда она меня достала в мои 40 лет своими нравоучениями,я сказала:
    мама,помнишь ,как ты обижалась на дедушку,что он говорил тебе:"ты-мое гавно!"и постоянно говорил тебе,что и как делать?
    вот ты со мной сейчас в мои 40 лет делаешь то же самое.
    мама заглохла.после этого разговора ни одного нравоучения я не услышала от своей мамы в свой адрес.

    если вы думаете,что у меня податливая мама,вы заблуждаетесь.летом 2007 года за два месяца она довела
    меня до сердечного приступа своими нравоучениями. :shock:
  • Пользователь
    22 октября 2008, в 17:54#12
    Да уж, невольно вспоминается фраза - Благими намерениями вымощена дорога в ад. Будто родители всегда знают наперед как ребенку лучше, и что будет через 10-15 лет...

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер