psyhologies.ru
тесты

Мама, ну услышь же ты меня!!!

16 августа 2008, в 23:26
Пользователь
Длинно, но очень уж наболело:(
У меня замечательная мама - добрая, хорошая, любящая. Но любовь и забота тоже могут сать источником проблем, как оказалось. Все началось, когда я вышла замуж. В зяте мои родители души не чаят, и это понятно - добрый, любящий, надежный, порядочный и спокойный. Мамина забота о нас и в большей степени о моем муже сначала умиляла, потом начала раздражать. В гостях у родителей мужа непременно нужно накормить до отвала, причем никакие его "не хочу" или "я наелся, больше не надо" не воспринимаются, ему в тарелку наваливается лошадиная доза еды, плюс ее он должен заедать прочими обильными закусками, а потом умять такую же лошадиную добавку. Стоит мне встрять со словами "Мам, ну не пичкай ты его, правда же не хочет человек, наелся уже, спасибо", мама упрямо талдычит "Нет, он хочет, но стесняется, а ты ему мало наложила". Угу, два года женаты уже, а он все стесняется по ее мнению. Перед уходом нам нагрузят с собой еще чего-нибудь, причем мои уверения, что мы это не съедим, что у нас испортится и мы выкинем, что у нас еще полно картошки и т.д. также благополучно пропускаются мимо ушей "Нет, вы съедите, не ты так муж съест, и картошки у вас мало, я знаю". Вот и берешь, а потом выкидываешь:( Стоит нам приехать к родителям на дачу, маме жизненно необходимо, чтобы ее зять расслабился после тяжелой рабочей недели, выпив с тестем по рюмашечке. После рюмашечки последует вторая, третья, четвертая...и отказы мама опять-таки не слышит. Нет, мой муж далеко не слабый человек, но под таким напором ей-богу даже самый ярый трезвенник выпьет лишь бы отстали. Если я встряну и попрошу маму не наседать, человек сам решит пить ему или не пить и сколько, я слышу "Зачем ты ему запрещаешь, пусть расслабится", а если артачится муж, опять-таки мама говорит, что это я ему запрещаю. Да не запрещаю я ему, не те у нас отношения и не такой он человек чтобы я ему что-то запрещала, просто бывает что мы договариваемся между собой, что сегодня на даче он не пьет, потому что и так на днях предстоит мероприятие с алкоголем, или потому что было уже на днях, или просто потому что у нас есть еще планы на сегодня или завтрашнее утро, а мама на одной двух рюмках не успокоится, будет "расслаблять" зятя до упора. Она глуха к любым доводам, ты ему запрещаешь и все тут:((
Это цветочки, ягодки начались, когда у меня родилась дочь, первая и долгожданная внучка моих родителей. Сказать что они счастливы, значит ничего не сказать, они летают уже два с половиной месяца, во всем нам помогают. НО! Мама опять-таки меня не слышит, упираясь в свое. Я твердо убеждена, что ребенок по мере возможности обязательно должен быть вскормлен материнским молоком, и даже если его не хватает, то все равно нужно за него бороться, используя смесь по минимуму лишь в крайних случаях. У мамы же любой писк ребенка означает что он голоден, и его нужно накачать смесью. Два с половиной месяца мне внушается, что мой ребенок постоянно голоден, что у меня нет молока (демонстрация маме этого самого молока не подействовала), что я не должна жить по книжкам и верить инету, я морю ребенка голодом. При этом маме безумно нравится самой кормить мою дочку из бутылочки, и конечно комление грудью лишает ее этого удовольствия, и ей это не нравится. Да и оставить дочку надолго с ней без бутылочки никак, а с бутылочкой хоть на целый день. Никаке мои лекции о пользе грудного молока, ни ссылки на научные исследования, никакие другие аргументы не действуют. "Ну мало у тебя молока!" и все тут. Она постоянно предлагает нам либо пройтись по магазинам, либо сходить куда-нибудь вдвоем с мужем, а дочку оставить с ней. Мы с удовольствием пользуемся этой возможностью, когда нам это нужно, но и тут свои проблемы: "Ну почему вы так недолго гуляли, она так хорошо у меня на ручках спала и не плакала, думаете я плохо за ней смотрю". На мои слова о том что я пока не готова часто и надолго расставться с дочкой, и знаю что ей это в таком раннем возрасте ни к чему, мама обижается, считая что я ей не доверяю ребенка. Мы с мужем много читаем и вырабатываем для себя свой подход к развитию и воспитанию ребенка, чего никак не может понять и принять моя мама. "Да ладно уж, от одного раза ничего не будет" - вот что я очень часто слыш от своей мамы по любому поводу, когда она в очередной раз навязчиво уговаривает меня поступиться своими принципами и сделать так как хочет она (дать ребенку водичку, бутылочку со смесью, позволить ей уговорить мужа выпить, и даже поесть чего-то такого, чего мне нельзя т.к. у ребенка будет аллергия!). Она меня не слышит! Она вообще ничего не слышит, когда чего то хочет и когда считает, что так будет лучше. Мужу будет хорошо когда он выпьет, дочке будет хорошо от искусственного молока и т.д и т.п. Всем же будет хорошо, она же хочет как лучше, а артачусь! Она будет уговаривать и уговаривать. КАК мне ее угомонить? Дело в том, что она может очень сильно обидеться, если проявить жетскость, и будет так страдать, что сто раз почувствуешь себя виноватой. Я предвижу новые проблемы по мере роста ребенка,любое свое мнение по воспитанию придется отстаивать, борясь с мамиными "Да ладно уж, позволь...". Это все уже изрядно надоело и моему мужу, даже его непробиваемое спокойствие уже не выдерживает. Что сделать, чтобы отстоять право самой решать за себя и свою семью, не испортив отношения с мамой и не причинив ей боль?
13 ответов3144 просмотра

  • Пользователь
    17 августа 2008, в 12:59#1
    У самой мамы было голодное детство?????? :|
  • Пользователь
    17 августа 2008, в 15:25#2
    Да, у мамы явно какие-то проблемы с едой. Тут, действительно стоит покопаться в прошлом.
    По поводу ее навязчивого всучивания всего подряд - забейте! Берите все,что дают, - все, что не успеваете съесть, - спокойно выбрасывайте. Не лишайте маму удовольствия! И благодарите ее за помощь! ;) Я бы с радостью получала заботу от мамы - а у меня ее уже больше 10 лет нет... Цените то, что имеете.
    По всем остальным поводам: может, Вам попробовать метод заезженной пластинки? То есть повторять свои отказы спокойным тоном вплоть до бесконечности. ;) Договоритесь с мужем и вперед. Но будьте готовы к слезам, страданиям и рецидивам. При этом, мне кажется, что добиться того, чтобы и овцы были цели, и волки сыты, - Вам все равно не удастся. :|
  • Пользователь
    17 августа 2008, в 22:17#3
    Проблемы не в еде. Скорее в навязывании мнения мамы, как кому жить. Рецепта общего для всех нет, в каждом отдельном случае свои методы "отстаивания границ". Единственное что можно общее сказать - любовь и покорность вещи не тождественные. Чтобы показать маме свою любовь, не обязательно делать то, что она навязывает. Особенно если это вредит здоровью, как в описанном случае:

    Стоит нам приехать к родителям на дачу, маме жизненно необходимо, чтобы ее зять расслабился после тяжелой рабочей недели, выпив с тестем по рюмашечке. После рюмашечки последует вторая, третья, четвертая...и отказы мама опять-таки не слышит. Нет, мой муж далеко не слабый человек, но под таким напором ей-богу даже самый ярый трезвенник выпьет лишь бы отстали. Если я встряну и попрошу маму не наседать, человек сам решит пить ему или не пить и сколько, я слышу "Зачем ты ему запрещаешь, пусть расслабится", а если артачится муж, опять-таки мама говорит, что это я ему запрещаю. Да не запрещаю я ему, не те у нас отношения и не такой он человек чтобы я ему что-то запрещала, просто бывает что мы договариваемся между собой, что сегодня на даче он не пьет, потому что и так на днях предстоит мероприятие с алкоголем, или потому что было уже на днях, или просто потому что у нас есть еще планы на сегодня или завтрашнее утро, а мама на одной двух рюмках не успокоится, будет "расслаблять" зятя до упора.
    Есть такое выражение "Какую часть слова НЕТ ты не понял?". Грубо, но верно. В таких случаях помогает только одно слово - слово НЕТ. Сказанное твердо, спокойно. Можно добавить "Я тебя люблю и благодарю за заботу, но НЕТ". Тон - спокойный, без агрессии, без нытья, просто спокойный и уверенный. Заставить взрослого человека что-то делать против его воли не может никто, кроме форс-мажорных обстоятельств (болезнь, война, плен, тюрьма и т.д.). Если человек подчиняется - значит, это ему нужно зачем-то. Чтобы не портить отношения с тещей? Это можно понять, но... Неужели это достаточная цена за угробленное здоровье, за посаженную печень? Ведь если угробить здоровье, никакие отношения вообще не нужны станут...

    С удушающей заботой справиться порой очень нелегко. Во многих случаях спасает отдельное проживание и сведение к минимуму общения. В других случаях помогает семейная психотерапия. В третьих - терпение и твердость в своем "НЕТ". В любом случае сил Вам, терпения, взаимопонимания и любви.
  • Пользователь
    18 августа 2008, в 14:40#4
    Ой, как знакомо... а в ответ на твердое НЕТ, даже если с прибавкой "благодарю", заводится пластинка о том, что ты неблагодарная, ненавидишь свою родню и вообще ничерта в жизни не понимаешь... Пока выход более-менее найден: сейчас у меня есть возможность оставлять свою жизнь практически невидимой для нее. Но что будет, если я когда-нибудь обзаведусь потомством - даже представить страшно.
  • Пользователь
    18 августа 2008, в 17:51#5
    Ой, как знакомо... а в ответ на твердое НЕТ, даже если с прибавкой "благодарю", заводится пластинка о том, что ты неблагодарная, ненавидишь свою родню и вообще ничерта в жизни не понимаешь...
    А это как раз нормально. Тут важно не то, как МАМА реагирует на Ваше НЕТ, важно как Вы сама реагируете. Если спокойно, с юмором слушаете нытье, не принимаете его близко к сердцу, а пропускаете мимо, переводите в шутку, тогда через какое-то время (обычно длительное) мама просто прекратит ныть. Ныть и обвинять нет смысла, когда нытье и обвинения не задевают, не попадают в цель. Раз поноет, второй обвинит, еще сто раз так же, а на сто первый или улыбнется вместе с Вами, или не будет ныть и обвинять, или... клинический случай :)))


    Пока выход более-менее найден: сейчас у меня есть возможность оставлять свою жизнь практически невидимой для нее. Но что будет, если я когда-нибудь обзаведусь потомством - даже представить страшно.
    Выход этот часто является наиболее правильным. А когда родится потомство, всё может развиваться в разных вариантах. И тоже есть свои хитрости, как справляться с контролем и навязыванием мнения. К сожалению, контроль и ЦУ со стороны старшего поколения при рождении детишек идет почти всегда, всегда (понятное дело!) из благих побуждений, но... с понятным результатом :))). Просто в некоторых семьях это зашкаливает до беспредела. Тот же самый выход - твердо и спокойно повторять, как попугай: "Мама, я тебя очень люблю, но как обращаться с моим ребенком я сама знаю. Очень ценю твою поддержку и когда мне понадобится помощь, я обязательно тебя попрошу, спасибо тебе большое, а вот с этим и с этим я сама справлюсь и лучшая помощь - не мешать." Срабатывает тоже не менее чем на 101-вый раз, к сожалению. Но терпение и труд всё перетрут.
  • Пользователь
    20 августа 2008, в 09:29#6
    Да, у мамы явно какие-то проблемы с едой. Тут, действительно стоит покопаться в прошлом.
    . :|
    Не в еде дело, думаю, а в ее отношениях с собственной матерью. Не сложились они по причине ужасного и неуживчивого характера бабушки, все более усиливающегося с возрастом. Бабушка живет с ними вместе, но мама уже давно не знает что такое материнское тепло и забота, бабушка живет сама по себе в своей комнате, даже питается отдельно. Мама говорит что ни за что не допустит такого со своими детьми, сделает все, последнее отдаст, лишь бы не было такого отчуждения.
  • Пользователь
    20 августа 2008, в 10:21#7
    Мама говорит что ни за что не допустит такого со своими детьми, сделает все, последнее отдаст, лишь бы не было такого отчуждения.
    А на деле получается, что она все делает для того, чтобы это повторилось.
    Может быть, вы попробуете объяснить ей именно это?
    Что хочет-то она одного, а делает прямо противоположное.
  • Пользователь
    20 августа 2008, в 13:12#8
    Мама говорит что ни за что не допустит такого со своими детьми, сделает все, последнее отдаст, лишь бы не было такого отчуждения.
    Мне тоже кажется, что мама, в этом своем старании избежать такого же со своими детьми до такой степени перегибает палку, что рискует получить в результате как раз то, чего всеми силами пытается избежать.
  • Пользователь
    23 августа 2008, в 16:21#9
    Все, я в тупике. Разговор с мамой не получается.Пыталась объяснить по-хорошему, попросить чтобы не перегибала, сказала что и без этого частота нашего с ними общения меньше не станет. Мама в слезах, оскорблена в лучших чувствах, она хотела как лучше а ее же за это и "отчитывают как пятилетнего ребенка". И я точно знаю что теперь очень долго будет этим терзаться и мучиться. А у меня теперь камень на сердце:( Впрочем, вариант "Поговорить, объяснить" с мамой никогда не прокатывал, она из тех людей, которые слышат только то что хотят слышать и переубедить их никто никогда не сможет. Чем разумнее доводы, тем больше она на них злится и обижается. Ну и как теперь с этим жить? Как сохранить добрые отношения и не обижать маму, и в то же время не быть задушенными ее заботой?:(
  • Пользователь
    23 августа 2008, в 19:14#10
    Ну, похоже, ваша мама и правда поступает как пятилетний ребёнок.
    Хотя даже пятилетние понимают то, о чём их просят.
    А ваша мама понять не хочет, как не хочет и договариваться.
    Так ей проще, понятней. Так она поступала всю жизнь и сейчас хочет поступать. Несмотря на то, что вы - уже взрослый человек.
    Впрочем, вы можете тоже продолжать играть с мамой в эту игру "как-будто вы маленькая и только мама знает что и как для вас лучше".
  • Пользователь
    23 августа 2008, в 19:32#11
    Лунный Камень, а еще я подозреваю, что вам такое "неправильное поведение" мамы тоже зачем-то нужно. Вот хорошенько и максимально честно спросите- ка себя.
  • Пользователь
    23 августа 2008, в 21:31#12
    Все, я в тупике...
    Как сохранить добрые отношения и не обижать маму, и в то же время не быть задушенными ее заботой?:(
    Тупик совершенно по делу.
    Ответ на ваш вопрос - никак.
    Те отношения, которые были у вас были "хорошими" только для мамы, ваше мнение в них не учитывалось.
    Либо вы "появитесь" и тогда у вас действительно будут отношения, а не гегемония мамы, либо останется все как есть - мама довольна и вас нет.

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер