psyhologies.ru
тесты

"Отказываться" ли от ребенка во благо его новой се

04 марта 2008, в 08:34
Пользователь
Добрый день. Хотелось бы узнать мнение (особенно тех людей, которые прошли указанную здесь ситуацию в своем детстве и сейчас, став взрослыми, могут дать адекватную оценку и высказать мнение по этой ситуации).

Дано:
Родители ребенка (5 лет), разведены (когда ребенку было 2 года). У каждого своя семья. Живут очень далеко друг от друга (личные встречи с ребенком возможны лишь два раза в год, общаются посредством телефона, видео и т.п., возможно через год будут жить в одном (или в соседних городах)).
Мама обращается к бывшему мужу: «Мой второй муж желает усыновить нашего ребенка (после 2-х лет совместной жизни), дай согласие на усыновление». Правовые последствия (если кто не знает) – родной отец (и все его родственники) перестает быть родственником (по документам) своей дочери, т.е., становится по законодательству чужим человеком (по всем правовым моментам: наследство, содержание ребенка и т.п.). Сейчас ребенок носит фамилию неродного отца, а отчество – родного отца, поменять отчество можно только после усыновления). Родной отец возражает против усыновления. Главный аргумент: сейчас я общаюсь с ребенком, буквально "вырывая" у вас каждую минуту, придупреждая о ней за месяцы, слушая такие доводы, как: "Мы поздно встаем, нам некогда", "У нас мало времени" и т.п. Что будет потом? Уверен: никакого общения.

Сейчас ребенок считает второго мужа родным отцом, до 2,5 лет - страдал от расставания с родным (мама со вторым мужем уехали сразу же после развода, когда ребенку было 2 года), до 4-х лет обоих отцов звал папами: "папа Сережа", "папа Саша". С 4-х лет, когда начались просьбы о даче согласия на усыновление, родной отец сначала перешел в разряд "дядя Сережа", потом просто: "Эй", "Ему", "Он" и т.п. Общение стало постепенно сводиться до минимума под надуманными предлогами и проходит только в присутствии бывшей жены и второго мужа.

Два важных факта:
1. Во всех делах, изложенных в этой теме ОЧЕНЬ активное участие принимают мамы бывшей жены и второго мужа: сплетни, домыслы, категоричные высказывания: "Я считаю так правильно", "Этого делать нельзя и т.п.". Психологически и материально бывшая жена зависит от второго мужа и его родителей (живет на их территории, пользуется их связями и т.п.).
2. Раньше было две пары: родной отец ребенка - родная мать ребенка. И неродной отец (второй муж бывшей жены) - вторая жена родного отца ребенка. Надеюсь, понятно объяснил. И сейчас имеет место обида бывшей жены на бывшего мужа (за то, что развелся), а также обида второго мужа на вторую жену родного отца ребенка - за то, что предпочла ему другого человека. Вот такой вот, к сожалению, получился "квартет".


Доводы мамы:
1. Я хочу нормальную семейную жизнь для ребенка: чтобы он носил отчество моего второго мужа, который любит моего ребенка так же, как бы любил своего (в новой семье пока нет общих детей, ребенок носит фамилию неродного отца).
2. Факт усыновления сплотит нашу семью еще больше, чем сейчас.
3. Следует понимать мужские амбиции: моему мужу нужно, чтобы ребенок, которого он воспитывает, носил его отчество, ему не нравится, что по ряду вопросов (поездка за границу) ему необходимо будет идти к тебе, как отцу ребенка по документам, это может привести к конфликтам в нашей семье и т.п.
4. Это нужно и самому ребенку – на него будут меньше показывать пальцем окружающие, если отчество будет совпадать с именем неродного отца, меньше стресса для него.
5. Ребенок не будет чувствовать себя ущербным, когда родятся общие дети, т.к. все у него будет так же, как и у общих детей – и отчество, и правовое положение.
6. Все равно родной отец уже не сможет выполнять функции отца в том понимании, в котором это принято: воспитывать ребенка и жить с ним под «одной крышей», а раз так – чем меньше ребенок возвращается в свое прошлое (общается с родным отцом), тем лучше и тем больше у него контакт с неродным отцом.
7. (материальный довод): Если будет усыновление, то новый отец сможет на своей работе получать бесплатные путевки на юг и т.п. (работает в богатой компании).
Общий довод такой: я хочу нормальную полноценную семью и чем меньше родной отец будет в этой новой жизни, тем лучше она сложится, а значит (в итоге) – лучше будет ребенку. В том, что ее новая семья не распадется, как это уже было, она уверена. Общение два раза в год (или один раз в год) в своем присутствии и/или нового мужа допускает (в том числе и после усыновления).

Доводы родного отца:
1. Все в жизни может поменяться и так просто «раскидываться» своим отцовством не хочу. А если у тебя этот брак распадется, будет проходить процедуру усыновления еще раз? А если неродной отец поменяет богатую компанию и моя компная стане богаче его, что все обратно будем делать?
2. Я разводился с тобой, зачем я должен «разводится» с ребенком?
3. Может быть всякое в жизни и я хотел бы иметь реальную (подкрепленную законом) возможность помочь своему ребенку и я уверен, что если у меня этой возможности не будет - я не просто не буду "допущен" к нему. И, кроме того, я не хочу, чтобы между нами был только "материальный контакт", а хочу, чтобы было и психологическое взаимодействие.
4. Я не хочу отказываться от ребенка, которому потом твои родственники внушат (есть основания - см.иформацию про бабушек вверху), что я мне дочь никогда не была нужна, раз я так быстро от нее отказался. Зачем ребенку новые комплексы, которые могут появиться в подростковом возрасте?
5. Я всегда предлагал и предлагаю партнерские отношения по воспитанию и содержанию нашего ребенка и я не претендую на роль "отца в семье", но и не хочу, чтобы ребенок думал, что я чужой дядя. Чем раньше ребенок будет знать истинное положение вещей, тем больше для него будет психологического комфорта.

Вот и вопрос (на который нет ответа): какое решение было бы в интересах ребенка? Если бы родной отец относился бы к категории алкашей и никогда бы не заботился о ребенке, было бы все намного проще – такой отец, действительно, деградировав лет через десять от алкоголя, только бы мешал жизни ребенка, но тут – нормальный человек, адекватный и желающий помогать (и помогающий сейчас) своему ребенку.

Вопросы каждый день: «Ты что, эгоист? Собственник? Дай согласие на усыновление, подумай о ребенке».
Ответ: "Я и думаю о ребенке".

Решение уже принято, но, хотелось бы услышать Ваше мнение.

Спасибо.
71 ответ10024 просмотра

  • Пользователь
    04 марта 2008, в 09:06#1
    Сергей, ВАШИ доводы НАМ кажутсяабсолютно убедительными. Это во-первых, а во-вторых ЭТО ваше право. Хотеть и иметь свою дочь дочерью и по закону и по жизни. Доводы ...второго мужа и мамы кажутся не убедительными и продиктоваными, какой то непонятной обидой. Хотя с трудом можно понять на что обижаться, если они ПАРОЙ идут вперед и пара у них слаженная. Навевается мыслЯ, что не все у них впаре так шоколадно, как им хочется и они надеются заштопать прорехи за чсет вас и ребенка......пардон за скомканое изложеие мысли
  • Пользователь
    04 марта 2008, в 11:25#2
    Сергей.

    Просто хочу поделиться с Вами несколькими соображениями.

    Родители у человека - это навсегда.
    Такие, какие есть у него от рождения.
    Заместить их на других РОДНЫХ родителей не может никто.

    Да, родителей по закону можно лишить родительских прав.
    Но от этого они не перестанут быть биологическими родителями.


    Но к описанной Вами истории возникает такой вопрос.
    Если родной отец НЕ откажется от своих прав.
    Готов он взять родную дочку к себе? (Например, если бывшая жена поставит такое условие)?
  • Пользователь
    10 марта 2008, в 05:06#3
    Может быть у них и все хорошо, но...человеческие чувства (обида) не дают покоя. Хочется, быть может, дать "пинка" за эти обиды - как бывшему мужу (родному отцу), так и бывшей подруге (второй жены родного отца). Напомнию: 2. Раньше было две пары: родной отец ребенка - родная мать ребенка. И неродной отец (второй муж бывшей жены) - вторая жена родного отца ребенка. Надеюсь, понятно объяснил. И сейчас имеет место обида бывшей жены на бывшего мужа (за то, что развелся), а также обида второго мужа на вторую жену родного отца ребенка - за то, что предпочла ему другого человека.

    Родной отец изначально говорил, что готов взять ребенка в свою семью и его жена не возражает против этого, но, можно категорично утверждать, что такой вариант развития ситуации невозможен, как в силу предыдущего абзаца, так и потому, что родная мать не меньше родного отца любит ребенка.
  • Пользователь
    10 марта 2008, в 16:33#4
    ваша девочка Вам никогда не простит того, что Вы от нее отказались..
  • Пользователь
    16 марта 2008, в 23:52#5
    Самый большой аргумент мамы: "Сейчас у девочки формируется модель семьи. Если она будет знать, что у нее два папы - это будет извращенная модель. Вот пусть она подрастет до какого-то возраста с мыслью о том, что у нее - папа один (и фактически, и ПО ДОКУМЕНТАМ), а потом, когда узнает правду - модель семьи в ее психике уже будет сформирована правильная и все будет хорошо".
    При этом, роль родного отца превращается (по задумке мамы и нового мужа) - в роль дяди (тем более, что по документам (после удочерения) так и получается - родной отец перестает быть отцом).
  • Пользователь
    17 марта 2008, в 00:10#6
    Я что-то не пойму, а переписывать документы на неродного отца при живом и любящем родном отце, - это какая модель?

    Кстати, модель семьи у ребенка уже сформировалась на 90%. Этот процесс с рождения начинается и годам к 6-ти уже практически завершается, дальше только обогащается деталями. И в данном случае детали пугающие.
  • Пользователь
    17 марта 2008, в 00:26#7
    "правильных" доводов привести можно много...в своем первом сообщении Вы достаточно четко их изложили..
    Ваша позиция ясна...Вы откажетесь от своей дочки... по крайней мере это мое сложившееся впечатление...
    а последствия.. могут быть разными... но только не в Вашу пользу...
  • Пользователь
    18 марта 2008, в 17:55#8
    Извините, Сергей.
    Но я здесь займу не Вашу сторону. Семья должна быть семьей. Если Вы развелись с женой и дочка осталась с ней - Вы уже не отец. По факту. А закреплять это юридически - просто подтвердить то, что уже есть де факто.
    Я тоже ушла от мужа. Ушла с ребенком. Сын для меня самое главное. Для мужа - где-то на 10-15-м месте по приоритетам. Пока я терплю и его фамилию, и его отчество. Но только до той поры, пока у нас не появится НОВЫЙ ПАПА. Женщина в отличие от мужчины зачастую выбирает не просто себе мужчину и сексуального партнера, а именно папу своему любимому ребенку (это и для меня один из важнейших критериев). И совершенно справедливо, увы, хочется Вам того или нет, что формируется новая семья, где бывшим мужьям и папам уже нет места. Прежде всего, ребенку так лучше. Если Вы желаете добра ребенку - отпустите его.
  • Пользователь
    18 марта 2008, в 18:07#9
    Агафья, историю переписать нельзя. Каким бы не был отец ребёнка - он навсегда останется его отцом. И это факт.
  • Пользователь
    19 марта 2008, в 03:44#10
    Агафья, и Вы намерены затем (как в рассматриваемой ситуации) всю жизнь говорить ребенку, что его НОВЫЙ ПАПА и есть НАСТОЯЩИЙ ПАПА, а родного отца заставлять скрывать свое "происхождение" за маской "дяди-соседа"? А потом, когда ребенок все-таки узнает правду, Вы ему скажете: """...бывшим мужьям и папам уже нет места..."""" и изложите свою систему определения 10-15 места ребенка в жизни родного отца?
    В рассматриваемом случае ребенок занимает ДОЛЖНОЕ место в жизни родного отца, а вот если Ваша формулировка """"Сын для меня самое главное"""" по умолчанию понимается (и это как-то "слышится" в Вашем сообщении), как """""....и единственное настоящее, что есть в моей жизни""""", то, считаю (ИМХО), что это не правильно, тем более, что по этому вопросу написаны уже целые трактаты психологов. Вообще, определение "первое", "второе", "десятое" и т.п. места в большинстве случаев напоминают споры о том, какой витамин полезнее, например, витамин "А" или витамин "В". Каждый из них (как и из "приоритетов жизни") занимает СВОЕ (не первое, и не второе, а именно - свое место в жизни человека и не заменяет другого). Именно этому и нужно научить ребенка, иначе он всегда будет мыслить Вашими категориями: "Моему брату подарили велосипед за 10 рублей, а мне - за 9 рублей. Это значит, что брат у родителей на первом месте, а я на втором???"
  • Пользователь
    19 марта 2008, в 03:54#11
    Агафья, а если "новый папа" тоже уйдет, то появится "новейший папа"? Сколько таких итераций надо пройти, чтобы ребенку было ещё лучше?
  • Пользователь
    19 марта 2008, в 14:50#12
    Агафья, и Вы намерены затем (как в рассматриваемой ситуации) всю жизнь говорить ребенку, что его НОВЫЙ ПАПА и есть НАСТОЯЩИЙ ПАПА, а родного отца заставлять скрывать свое "происхождение" за маской "дяди-соседа"?
    Уважаемый Сергей!
    Я не буду врать ребенку. Он знает своего отца и он останется его отцом биологически. Но новый папа, при условии, что он любит ребенка и заботится о нем (больше, чем родной) тоже имеет права на этого ребенка. Я не буду решать за ребенка, как называть моего нового мужа, а как называть отца. Все само станет на свои места. Но с фамилиями нужно навести порядок. У меня ребенок сейчас протестует против фамилии отца. Хочет носить мою. Спрашивает, а почему я не такой-то, как ты? Я думаю, что в нашем случае речь будет идти о моей фамилии. :-)

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер