psyhologies.ru
тесты

Что родители думают о том, что должны им дети?

12 января 2008, в 16:25
Пользователь
Мне сейчас 63года. Сын у меня единственный родной человек, больше никого нет в живых. Женившись 5 лет назад он фактически отвернулся от меня \даже на регистрации не разрешил присутствовать\. Вот уже пять лет мы фактически только формально мать и сын, а по жизни, чужие люди. Так удобнее и проще для их молодой семьи. Два внука растут, но я могу их видеть только изредка, и сын меня навещает только в день рождения и то в виде визита вежливости на пол-часа.Изредка звонит - только говорить не о чем. Он знает что я старый больной человек и ничего интересного и нового не скажу, а о себе, о своей семье не считает нужным ничего говорить. Вырос он в нормальной, полной семье, закончил школу с отличием, институт с красным дипломом, служил в армии, хорошая работа и зарплата. Я не нуждаюсь в его материальной поддержке. Меня тяготит одиночество и отсутствие семейного тепла. Тепла от родного человека- то что я старалась дать ему всю свою жизнь.
258 ответов20696 просмотров

  • Пользователь
    12 января 2008, в 19:54#1
    Мне тоже интересен этот вопрос. Так как мои родители Вашего возраста. И наши отношения с ними ухудшаются с каждым годом. Не знаю играет ли роль большое расстояние - но вот с теплом большие проблемы. Мне кажется, что этого тепла от них никогда не шло ни друг к другу ни к нам (детям).

    И поскольку сами родители молчат, мне интересно - что они ждут от своих взрослых детей...Ведь думать-то они думают о чем-то...Но на разговоры не идут почти никак. Мама обижается на любое слово, отец - только способен выслушивать меня, но в ответ - ничего вразумительного...
  • Пользователь
    12 января 2008, в 20:02#2
    вам очень сложно что-либо советовать.можно свой взгляд только со стороны.я напишу вам одну ужасную вещь,но жизнь у вас не менее неприятна.манипулируйте своим отпрыском по-черному.манипулируйте - это влияйте нагло.
    находите себе человека,которому доверяете.и объявляете сыну,что нашли себе человека,который будет вашим эмоциональным компаньоном на всю оставшуюся жизнь.скажите сыну,что оформляете квартиру на этого человека,потому что вы понимаете,что семье сына вы в тягость,что не хотите требовать от семьи сына душевного тепла,чтобы не мешать их семейному счастью.
    два варианта развития событий:
    1)они пожадничают и будут навещать вас чаще,
    2)найдите,действительно,себе мужчину,с которым вы будете счастливы,ближайшие 20 лет.это реально.
    моей маме столько же,сколько вам,она очень хорошо выглядит.она могла бы снова найти себе друга по жизни.но она не хочет,потому что была несчастлива в браке.ищет поддержки у меня и у сестры.будем пытаться решать эту проблему.мы любим свою маму,хотя с ней в одной квартире жить невозможно,потому что она очень вредная.но мы ее все-равно любим,потому что она наша мама. :))
  • Пользователь
    12 января 2008, в 21:27#3
    Это действительно очень трудно- найти общий язык со своими взрослыми детьми. Ведь мы действительно сейчас разговариваем на разных языках. Он даже как-то сказал, что мы живём в разных мирах. Может это и правда - ведь он за эти годы успел побывать в разных странах, а я живу в нашей старой квартире уже 37лет, с самого его рождения. В Советские времена много ездила по России, да и много хорошего и светлого в моей жизни связано именно с тем периодом жизни. И это не просто -вычеркнуть эти годы из своей жизни. В новой России мне пришлось несладко, но мы выжили, т.к.сын ещё учился, и моей маме я была очень нужна. Она ведь совсем не могла понять, что происходит.А мужа уже не было, он умер. Семья для меня была всем - и опорой и надеждой. Вот этого я и жду сейчас от сына. Не материальной помощи, не возвращения каких-либо долгов. Мне нехватает именно поддержки семьи.Горькое чувство одинокой старости, желание общаться со своими внуками, вот что дало бы мне силу жить дальше и быть счастливой. Но молодёжь видимо думает иначе - их волнуют какие-то долги и проблемы со стариками. Но у общества нет будущего, если оно не уважает и не бережёт своих стариков.
  • Пользователь
    13 января 2008, в 08:28#4
    Вы знаете, я вот тоже думаю, что все-таки вот эти ценности и мне важны и близки. Мне тоже хотелось бы, чтобы мои родители получали новые радости в жизни от внуков, от этого ощущения связи поколений, от ощущения целостности семьи, а никак не одиночества...

    Но почему-то наша семья разрушалась и продолжает разрушаться с каждым годом... и мне до сих пор казалось и кажется, что это волнует только меня... Хотя я уверена, что им кажется иначе. Но мы - действительно разговариваем на разных языках. Только мне кажется, что - это проблема и нам надо учиться общаться, а им - не кажется. Никому.

    Хотя при этом я все равно приняла решение вернуться и быть не на таком расстоянии как сейчас от семьи. Именно потому, что мне до сих пор трудно допустить мысль, что так будет продолжаться - одинокий отец, одинокая мать - разведены недавно, братья каждый без семьи, - и я также без своей собственной семьи - на другом конце земного шара...
    так быть не должно. Я сделаю свое дело...буду ближе. И не только для них, а для себя тоже, это мои причины собственные, по которым я уеду обратно.
    Но улучшить отношения с людьми - я не могу. Они тоже должны делать шаги. А это ужасно сложно. У нас столько обид давних и какого-то неадекватного поведения в присутствии друг друга, что кажется гораздо проще держаться на расстоянии...что другие люди способны понять и дать - гораздо больше, чем родная семья... - что семья - в лице матери, отца и братьев - отдалена безнадежно, на каком-то глубинном уровне, каком-то уровне - нежелания понимания...
  • Пользователь
    13 января 2008, в 08:33#5
    Re: Что родители думают о том, что должны им дети?
    Думаю, когда отношения строятся лишь на долженствовании: что должны родители, что должны дети - вряд ли что-нибудь хорошее получится.

    У меня пока маленький ребенок. Но я считаю, что он мне ничего не должен. Все "долги" она выплатила мне за первый год жизни - принесла радость и счастье своим появлением на свет. Теперь я ей всю жизнь должна.
    Ань, ты знаешь - ты пока говоришь с позиции мамы маленького ребенка. А автор - с позиции взрослого стареющего человека относительно взрослого сына. Вообще хочу спасибо сказать автору за эту тему. По моим личным причинам - она мне очень важна. Это как бы предполагаемый голос поколения моих родителей, которые к сожалению - от проблем отворачиваются и даже от разговоров - от того, что думают - отворачиваются...

    Либо это я еще пока не умею их на эти нормальные разговоры выводить...а что-то у мамы к примеру кликает и она обижается...а отец - наоборот - ему ничего особо не интересно на тему отношений, он как - спрятанный в себе самом человек...
  • Пользователь
    13 января 2008, в 13:01#6
    Тепла от родного человека- то что я старалась дать ему всю свою жизнь.
    Если бы вы не старались, а давали ему это тепло, то взамен получили то, что давали. А любое старание- это насилие себя, это не любовь, это искусственное.

    А дети это чувствуют, но когда они маленькие они любят безусловной любовью. А когда большие- поступают так, как поступил с вами ваш сын.
  • Пользователь
    13 января 2008, в 13:37#7
    я такие гадости порой пишу,диву даюсь.
    а вот предыдущий автор вроде бы как-то корректно все сформулировал,но на душе после этой корректности гадко стало.вы смотрите ,пожалуйста,на возраст людей и оценивайте реально их возможности справляться потом с вашими "корректностями" :(
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    14 января 2008, в 08:10#8
    для Аллы С. - мне кажется, раз автор тему поднял, значит, был готов услышать любые мнения, и кто знает, чье ему поможет?
    Polina38, а каковы у вас отношения со снохой? Ведь именно с момента женитьбы вы чувстсвуете, что сын от вас отвернулся?
    И еще вопрос: что вам должен ваш сын? Пока я поняла, что тепла. Но что это означает?
  • Пользователь
    14 января 2008, в 12:26#9
    АЛЛА С. по-моему манипуляции советовать нельзя.
    Объясню - манипуляциями автор добъется только того, что её сын будет именно чисто физически присутствовать (просто сидеть своей задницей на диване в квартире мамы) но душой и мозгами может вообще быть в другом месте. ТЕПЛА, которого хочет автор всё-равно не будет! К манипуляторам никто, никогда ничего теплого не испытывает. Манипуляции убивают ВСЁ тепло, выдирают его с корнем (даже тот мизер что есть сейчас).

    Ув.Polina38 вы говорите о сложившейся ситуации, но не говорите о причинах её возникновения вообще ничего. В то, что этих причин просто нет я например, не верю. Их надо узнать и в них разобраться, а потом действовать дальше. Они могут быть явными или скрытыми, вполне оправданными или абсолютно банальными, но они ЕСТЬ. Расскажите о них или выскажите хотябы свои предположения. Здесь много психологов. Есть все шансы что вам помогут.
  • Пользователь
    14 января 2008, в 16:15#10
    Очень много интересных вопросов, и все они сводятся к одному - причина возникшей ситуации. Я то же долго искала её. Это резкое и непонятное отчуждение сына, с которым мы прожили довольно дружно 26лет его жизни, было для меня очень неприятной неожиданностью и даже привело к стрессу, из которого я не могу выйти уже пять лет. А началось вроде всё просто. Сын познакомил меня со своей очередной девушкой и сказал, что они попробуют жить вместе. Я не возражала,т.к. он уже давно жил самостоятельно и я давно намекала ему, что в 33года пора иметь семью. Но никаких знакомств не навязывала, считала, что это его проблема, моё дело дожить до внуков. До этого я бывала у него на квартире, убиралась, стирала, покупала продукты по его просьбе. Теперь он попросил меня не делать этого и не заходить к нему. Я согласилась - в доме появилась молодая хозяйка и мешать я не хотела. Но с ней мы больше не виделись. А через несколько месяцев сын вдруг пришёл и сказал, что они собираются пожениться, я опять-таки не возражала и даже рада была, что сын будет вечерами дома, с женой, а не болтаться с друзьями не весть где. И мне спокойней будет. И вдруг он заявляет, что на регистрации меня не должно быть.Эта было совсем непонятно и неприятно. Никакие мои доводы не действовали ,и конечно я очень обиделась. Мне было совершенно непонятно: как так можно, я ведь так ждала этого счастливого момента в жизни моего сына, и в моей жизни. Я понимала, что он уже взрослый и умный человек, состоявшаяся личность, хорошая работа,заработок.Есть всё необходимое для начала семейной жизни. Да и девушка не такая уж молоденькая - 26лет и скоро сама будет мамой. Я попыталась и сней поговорить по телефону. Но разговора не получилось. Между мной и сыном пробежала чёрная кошка. Ко дню свадьбы я была настолько разбита и убита неприятными разговорами, взаимными упрёками с сыном, я была никакая, просто убита чёрствостью своего любимого сына. Ведь из родных у нас больше никого нет - только я и он. О семье невесты я ничего не знала, и её саму видела только один раз. Я не смогла справиться со своими нервами, и просто выключилась на несколько дней, была в шоковом состоянии - ничего не понимала и не воспринимала окружающее. А когда я пришла в себя и смогла говорить, сын позвонил и заявил мне, что я не должна появляться у них, пока меня не пригласят. И вот уже пять лет я чужой человек для сына и его семьи." Я не смогла пережить принятого ими решения, что сильно задело самолюбие моего сына, а он уже взрослый человек и вправе делать так, как считает нужным. В его семье все ему подчиняются и играют по его правилам."- Это его объяснение к сложившимся отношениям между нами. Мама моей невестки почти постоянно в их доме, помогает дочери. Моя помощь категорически отвергается. Мы много говорили с сыном, и он знает о том состоянии в котором я сейчас нахожусь. Эти пять лет состарили меня на 20 лет У меня пропал интерес к жизни. Мне больно и обидно за сына. Он ничего мне не должен и я ничего от него не требую, а теперь уже и не очень хочу видить его. Нам не о чем говорить даже по телефону. У них двое детей-мальчиков. Неужели эти молодые родители так и не поняли, что обидели мать и в этом же её обвиняют? Я вполне могла бы простить эту обиду, усли бы дальше не последовало полное отторжение меня из семьи.
    Сейчас пусто на душе и обидно за перечёркнутые рукой сына прожитые годы. Как жить дальше, когда рядом никого нет и начинать другую, новую жизнь уже не с кем, да и поздно.
  • Пользователь
    14 января 2008, в 18:45#11
    Мы родители довольно таки ВЗРОСЛОГО Крохи.20 ему. Чего мы ждем от него и хотим определили для себя давно.И тот редкий случай, когда наши хотелки и мысли по поводу дитеныша сходятся с Папой на все сто.1.Мы хотим ,чтоб он был ЖИВ.Долго-долго.2.Очень хотим здоровья своему Малышу. 3.Чтоб он таки ЧУВСТВОВАЛ себя счастливым. 4.Чтоб не зависил от нас ни материально, ни ГЛАВНОЕ морально и физически.И если для того, чтоб у него ВСЕ это осуществилось нужно будет его видеть редко или даже очень редко....мы сожмем зубки, губки ....и т.д. и согласимся....на это....только б ему было хорошо.....Но есть огромное желание и для нас себя ЛЮБИМЫХ.....Мы хотим ВМЕСТЕ дожить до глубокой старости так, чтоб НИКОГДА не зависить от дитеныша и внуков.До старости быть самостоятельными и самодостаточными...уффф...вот так вот :)
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    14 января 2008, в 18:53#12
    ну то, что на роспись не пригласили - неприятно, но ведь не смертельно.......может они хотели так расписаться - только вдвоём в шертах и вьетнамках :) или вчетвером со свидетелями.......пусть как хотят - стоит ли обижаться?
    а чего с невесткой то разговора не вышло?....неужели она прямо так сразу не зная что вы за человек не захотела разговаривать с вами?

    как сын объясняет то, что не хочет (или хочет ограничить) общение с вами?.......вы говорили о взаимных упреках - в чем он вас упрекает?

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер