psyhologies.ru
тесты

вместе, но в одиночестве???

22 октября 2007, в 18:22
Пользователь
Я читаю этот журнал почти с самого момента его выпуска. Читаю, потому как мне интересна психология человека. Не раз находила ответ на мучающий меня вопрос. Но у меня возникла проблема, которую я для себя пока не разрешила.
Я не чувствую что мой родной отец мне действительно как папа: любящий, заботливый…Скорее, он похож на старшего брата, который не очень – то и хочет "возиться" с младшей сестренкой, хотя имеет полное право (по старшинству) дать ей подзатыльник (иногда не совсем заслуженно). Часто мы не находим общего языка, ссоримся.
Причины для ссор могут быть разными: от двойки по математики (которая для меня так сложна), до холодного ужина, который я не успела разогреть. Он считает, что если не "понукать" мной, то я в этой жизни ничего не добьюсь. Поэтому мой папа считал, что выгоднее будет, чтобы я пошла на юриста (зарплата в работе для него самое главное), я же хочу пойти туда, где мне будет просто приятно работать (на психолога). Да, пока он уступил, но любой мой промах в дальнейшем образовании, это повод для него сказать: "Вот видишь! Я говорил! Я же знаю, как надо!". Поэтому я сама себя обрекаю на вечно счастливое настроение и лицо, чтобы не дать повода. Не давать повода отцу – это тактика нашей семейной жизни. Я до сих пор считаю, что эта тактика давно не работает. Но моя мама видит выход лишь в этом. И если мой папа рассержен, то виноват не он, а я, которая "дала повод" или же вовремя не перемолчала. Я приняла правила жизни в нашей семье, но чувствую некоторую неудовлетворенность. Я вообще не чувствую, что мы – семья. Папа делает комплименты нам с мамой только лишь по большим праздникам. У меня же комплексы: мне трудно общаться с противоположным полом. Нет, я не обвиняю в этом отца: может, это я виновата, но, если честно, мне кажется, что комплекс неполноценности мне привил папа. Я немного полновата, так папа вырезает статьи из журналов и газет и приносит мне. Я понимаю: он хочет помочь, но легче мне не становиться…Маму же он не особо ценит. Особенно, если разговор заходит о ее работе и о ее вкладе в семейный бюджет. Как я говорила, ему не важна заинтересованность в работе (мама же в ней очень заинтересована), но главный фактор – зарплата. Он считает, что только лишь он делает что-то по улучшению жизни нашей семьи, а мы в этой жизни ничего не хотим, хотя это не так. Но он просто не интересуется нашей личной жизнью так, как это делают другие отцы и мужья. Но даже если я ему что-то личное и рассказываю, то, зачастую, это оборачивается против меня. Стараюсь лишний раз что-либо не рассказывать. Мы с мамой давно уже поняли: у него есть свои комплексы, от которых он избавляется, подавляя нас своим (как ему кажется) авторитетом, который может доходить до деспотизма. Но это понимание к улучшению "погоды в доме" не приводит. Наше общение сводиться к деловому разговору. Только так и живем в последнее время.
Помогите мне, пожалуйста! Расскажите мне, как я могу изменить ситуацию в семье?
3 ответа1559 просмотров

  • Пользователь
    22 октября 2007, в 23:48#1
    Заголовок сообщения: вместе, но в одиночестве???
    Как интересно устроена жизнь! Моей Дочере сейчас 19, она тоже увлекалась психологией (во всяком случае она так считала), но в отличие от Вас она не такая чувствительная. И мне, как "воскресному папе" это очень мешает! Я очень люблю свою Дочь, но она, к сожалению, воспитана мамой, с которой живет. Поэтому нам очень тяжело понять друг друга. Наверное также, как и Вам с Вашим отцом. Но мне кажется, что я несколько другой. Я то все время изо всех сил старался быть для моей Дочери ДРУГОМ! Я мог обсуждать с ней музыкальные направления, кататься на роликах, разговаривать о мальчиках. Я пытлся "раскочегарить" ее, водил на бальные танцы, на конный спорт, учил кататься на велосипеде, на лыжах и т.д. Знаете, не обижайтесь, но у вас с ней по-моему одно и то же не очень прогрессивное качество, так называемая "инфантильность". Может это и раздражает Вашего отца в Вас. Дело в том, что родители, особенно по-настоящему любящие своих детей, очень хотят, чтобы их дети не повторяли их ошибок, добились большего, чем они. И если это не переходит в диктат, то при условии уважения детей к родителям, такая помощь необходима и полезна. Хорошо, если дети сами обладают сильным и целеустремленным характером, знают чего хотят и твердо идут к своей цели. Так воспитывают детей в Америке: "Ты должен стать первым!" И это правильно (в разумных пределах конечно, не надо идти ради своей цели по головам!)
    У меня была очень дружная Семья, но я был представлен сам себе, и т.к. не был целеустремленным, то всего перепробовал понемногу. Ничем прфессионально так и не овладел. Потом, лет в 20, я высказал все эти претензии своей Маме, я ведь не стал ни спортсменом, ни музыкантом, не хватило силы воли. Мне, например, по моему характеру, нужен был "повадырь" и наставник. Поэтому, исходя из своего жизненного опыта, я пытался помочь (не давя) своей Дочере. Она же не хочет ничему учиться: ни готовить, ни плавать, ни шить, ни работе на компьютере.А это очень плохое качество! У нее нет Человека-примера, у которого она хотела бы чему-то научиться ( поверьте, если бы появился такой Друг,то я был бы только рад!). И это очень плохо! Нельзя в наше стремительное время жить по принципу: "когда придет время, я всему научусь..." В каждом возрасте надо "уметь" и "иметь свое мнение"! Хорошо, когда рядом есть Друг и Наставник, но если их нет, надо двигаться вперед самому!
    И если Вы всерьез увлекаетесь психологией, читаете книги, пытаетесь разобраться в себе и окружающих, то у Вас все получиться, обязательно! Будьте снисходительны и милосердны к своим Родителям! Они делают Добро, как умеют. Вполне возможно, что ВЫ гораздо "взрослее" их в чем-то! А насчет комплексов у Вашего Отца, может он хотел сына, и поэтому несколько "груб" с Вами, а может быть переносит на Вас свой негативный опыт (взаимоотношений своих родителей и себя). Поэтому ему кажеться, что излишняя нежность "испортит" Ваш характер, не поможет стать "Бойцом". Я лично так не считаю! По-моему Вы ВЗРОСЛЕЕ и МУДРЕЕ Ваших родителей, поэтому все у Вас получится! Я в Вас верю! И немного завидую Вашим родителям (по доброму).
    НЕ СДАВАЙТЕСЬ!!!
    Цитата в тему: "Мы делаем себя слабыми, или делаем себя сильными. Количество работы одно и то же" КАСТАНЕДА
    И еще чуть чуть: "Огромен долг наш разным людям, а близким - более других: должны мы тем кого мы ЛЮБИМ, уже за то, что ЛЮБИМ их"
  • Пользователь
    24 октября 2007, в 16:19#2
    вместе, но в одиночестве???
    Начну я, наверно, с того, что выражу Вам благодарность за то, что Вы откликнулись на мою проблему. Ваш ответ очень ценен для меня.
    Я была готова к тому, что люди, которые ответят на мое письмо, могут окритиковать мои действия в отношении отца. Я себя настраивала на то, что в проблеме не бывает так, что виноват кто-то один. Но Ваш ответ огорошил меня. Нет, не критикой в мой адрес, а предложенным выходом: невозможно изменить отца с его устоявшимися стереотипами и мировоззрением, значит, просто, надо менять свое отношение ко всему происходящему. Когда я прочитала Ваше ответное письмо, у меня было какое-то неприятное ощущение. Конечно, я начала разбираться в истоках этого негативного чувства и поняла, что мне тяжело ПРИНЯТЬ то, что меняться придется лишь мне. Я, со своей детской наивностью и неоправданной упорностью вела в наших отношениях такую политику: "Давай, папа, вместе постараемся сделать наше отношение друг к другу добрее! Вот видишь, я к тебе уже мягче отношусь, уже где-то уступаю, так пришла твоя очередь сделать шаг и мне на встречу! Только так ВМЕСТЕ мы сможем все уладить". Как же долго я не могла понять, ПОЧЕМУ он не шагает мне на встречу? Но прочитав Ваше письмо, я поняла, что мой отец (тем более полковник в запасе) просто не может двигаться "на встречу", уж слишком большую роль играет его представление о жизни (которые, как он считает, несомненно, "правильнее" моих), идти придется к нему мне. Путь, конечно, получится более долгий, но верный… Не думаю, что у нас получатся когда – либо близкие, родственные отношения (он держит меня на расстояние вытянутой руки), но я постараюсь сделать так, чтобы ссор под нашей крышей стало меньше. Уже вчера я пришла на кухню, где сидели мама родители, и это была одна из редких минут, когда они, не ругаясь, спокойно разговаривали. Я поняла, что в глубине моей души, сидит крошечная любовь к отцу, хотя бы за то, что он подарил мне жизнь. И я решила, что стоит извлечь эту кроху. Стыдно признаться, но я с усилием, но от сердца сказала: "Родители! (обратиться ИМЕННО к папе у меня пока не получилось) Как же я вас люблю". Я считаю, что это маленькая, но уже победа над собой. Следующим шагом я попытаюсь простить его за все.
    А что касается Вашей дочери, то мне кажется, что Вы стараетесь воплотить на ней свои нереализованные мечты ("я ведь не стал ни спортсменом, ни музыкантом, не хватило силы воли"). Именно поэтому Вам нужен был поводырь, который бы выполнял роль Вашей "силы воли". Поэтому Вам и кажется, что Ваша дочь не реализуется в творческом плане, потому что ей также, как и Вам когда – то, не хватает поводыря. Но, может, проблема в другом? Может, ей не интересно это плаванье, это шитье, это рисование? Ей же всего 19 лет! Друзья, компании, самый сок жизни! У неё еще впереди много лет, еще будет время осознанно понять, что ей интересно в этой жизни. А сейчас у неё есть возможность "надышаться" воздухом свободы. Неужели она его растратит на плавание? Да, это с высоты Вашего возраста видно, что "в каждом возрасте надо "уметь" и что друзья с годами уходят, а здоровье, которое получаешь от плавания остается, с тобой, но вспомните себя в её годы? Вы осознавали все это, как осознаете сейчас? Рискну предположить, что нет...Любите (а я увидела из вашего письма, что Вы её очень любите) и принимайте её такой, какая она есть! Да, я понимаю, что вы для дочери стараетесь сделать только лучше, но это "лучше" ей пока не нужно.
    Извините меня, если я написала что-то лишнее. Ни в коем случае я не хотела Вас обидеть. Просто я вижу своих сверстников, которые тоже ленятся ходить со мной в бассейн, в силу того, что им компании друзей важнее. Мне в этом плане проще: из-за того, что я не нашла себе компанию по моему уровню развития, я переключила внимание на свой внутренний и внешний мир. Поэтому я так понимаю Вас. Но я также понимаю своих знакомых и ни чуть не обижаюсь.
    Еще раз спасибо Вам.
  • Пользователь
    24 октября 2007, в 23:32#3
    Заголовок сообщения: вместе, но в одиночестве???
    Здравствуйте Пружинка!
    Ник Вы выбрали очень емкий: во-первых озорной, а во-вторых, подтверждающий, что в Вас огромный запас сил! Это радует! А насчет полковника я действительно случайно угадал. Самое главное, что я почти сразу понял, что не совсем точно высказал свои мысли, но привычка "не перечитывать", победила. Попробую "углубить".
    Ну во-первых, Вы правы: родителей и детей не выбирают! Они даются друг другу свыше! И зачастую, для того, чтобы появилась возможность что-то исправить, и чему-то научиться! Я тоже, как и все подростки был максималистом, порой очень жестоким по отношению к сверстникам и Родителям. Мне, например было очень обидно, что мой Отец-трудяга, заводской инженер, так "упахивался" на своей работе, что мне уделял только пару часов в воскресенье. Он не умел кататься на велосипеде, не мог собрать мопед, не слушал "Битлов", и хотя и умел плавать, но не смог (не хотел) меня этому научить. Так я и не умею по-настоящему плавать до сих пор. Я завидывал другим Отцам, более умелым, более спортивным и т.п. Теперь, когда Отца вот уже 10 лет нет, я понимаю, что просто он был такой "тихий" что-ли, но зато от него я впитал, что такое ПОРЯДОЧНОСТЬ, ЛЮБОВЬ К ЖЕНЩИНЕ!!!
    И это конечно гораздо важнее, какие-то технические вопросы. Мне вообще очень повезло с СЕМЬЕЙ! У меня были и Мама и Папа, и Бабушка и Дедушка! У моей Дочери - только один Дедушка, мой Отец, но он настолько лелеял ее, что чему-то доброму и вечному просто не успел научитьь... А ведь это очень важно, чтобы у ребенка был какой-то "буфер" между родителями и им.
    А насчет "...шитья, плаванья, танцев и др.", это я "чисто" про себя! Я то, в отличие, от моей Дочери многому САМ УЧИЛСЯ! Мне было очень интересно узнавать что-то новое! И я понимал, человек, чему-то учит, имеет право и на критику моих действий, и на жесткость суждений. Надо просто отличать "дедовщину" или армейскую муштру, которые обычный человек конечно же принимает за унижение своего человеческого достоинства, от нормального ДОБРОГО ОБУЧЕНИЯ! И еще: надо воспринимать некоторые СВОИ ОБЯЗАННОСТИ (которые даны всем нам, как АКСИОМА, т.е не требуют доказательств)как вполне обычное дело, а еще лучше, человек все это делал радостью, удовольствием! Это, например, мытье посуды, уборка квартиры, стирка, глажка мужу рубашек, готовка обедов, кормление мужа завтраком (даже очень рано), гуляние и кормление собаки, уход за детьми, больными близкими и т.п.
    Если к этому научиться относится позитивно с детства, то в будущем это все очень пригодиться! Отвечаю! И работа не всегда приносит "радость" и удовлетворение, и Муж и Дети, и Теща и Свекровь и.т.д.
    Я бесконечно благодарен своей МАМЕ, она была учителем литературы (словесности!), котрая научила меня главному: ОТНОСИСЬ К ЛЮДЯМ С ДОБРОМ, И ОНИ ОТВЕТЯТ ТЕБЕ ТЕМ ЖЕ" И все сои 50 лет я проверял это праило. Самое интересное, сто за 30 сознательных лет, я все время проверял ее слова. Отвечаю: да, меня предавали, но чаще всего самые близкие друзья! А просто "встречные" всегда помогали! ПРАВДЖА! Я ведь был и на Севере (6 лет на строительстве газопровода Уренгой), и на 5-ти комсомольских стройках, а уж работ переменил много-иного. Нет, я не летун, просто мне свегда был интересен сам процесс работы над новым проектом. Я так хочу рассказат своей единственной дочери, а ведь она еще и последняя в моем Роду, о себе, своих родных, своей жизни, истории НАШЕЙ СЕМЬИ, РОДА! Неужели это все уйдет со мной... Нехорошо это! Вот на Кавказе, уважение к Роду, Родичам, Клану - это святое! и это отличает ИХ от НАС! Правы то они! Их дети продолжат РОД! Нет, не потому, что девушки ходят в паранже и не пьют пива из "горла". Самое главное это УВАЖЕНИЕ К РОДУ, Родителям, истории своего народа, страны.
    Теперь о т.н. "СВОБОДЕ". Время стремительно, и если "НЕ РАБОТАТЬ НАД СОБОЙ", не развиваться, то деградация личности (это еще надо доказать, что ты ЛИЧНОЧТЬ!), пройдет быстрее, чем кажеться подростку. Сверстники уйдут вперед! Так, например, армия зачастую "тормозит" развитие 18летнего парня! (не в обиду Вашему Отцу).
    Моя Дочь хотела потупать на психологию, но взвесив все исходные, я посоветовал ей идти в ВШЭ, на социологию. Я пытался ей объяснить, что это гораздо глубже, т.к. раскрывает причины проблемы, надо быть или очень хорошим, никаким! Да и читать надо очень много! А она у меня вообще не чтец, к сожалению! И не моя в том вина... Год училась (я платил, т.к. на бюджет не прошла, конечно!), а теперь вообще перевелась куда-то (мы не общались уже 4 месяца!). И еще, главное ведь на что тратить "СВОБОДУ"! На саморазвитие, повышение интелекта, спорт-музыку (если есть талант), либо на "Дом-2", "Фабрику№Х", пиво и общение с т.н. друзьями ("блин", "короче", "типа"...). Получиться Эллочка-Людоедка ("12 стульев"). А ведь Ваши сверстники пишут стихи, играют в теннис, ходят в филармонию, не "тупят" при общении, и не являются при этом "БОТАНАМИ"! Они ведь не думают, что "растрачивают свои лучшие годы" на зубрежку. Очень любили смотрет с моим Отцом передачу для детей Умники и Умницы". Поражает, что хорошие умные ребята ЕСТЬ, и даже в глухой провинции, при родителях трактористах и доярках! Значит все таки главное, это РАБОТА НАД СОБОЙ! А ведь они еще и помогают родителям по хозяйству! Значит можно так жить?! И я просто уверен, БУДУЩЕЕ ЗА ТАКИМИ ЛЮДЬМИ!!!
    Поэтому, при всем различии меня с Вашим Отцом (мой Друг называет меня "последним Романтиком"), хотим мы от своих Детей одного и того же, говоря просто, ЧТОБЫ ОНИ СТАЛИ НАСТОЯЩИМИ ЧЕЛОВЕКАМИ!!!
    И напоследок пожелание:
    "Пусть каждый день и каждый час
    Вам Счастие прибудет!
    Пусть Добрым будет Ум у Вас,
    А Сердце - Умным будет!" С. Маршак
Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер