psyhologies.ru
тесты

"О Папе воскресном зам олвите слово..."

14 октября 2007, в 21:30
Пользователь
Вот уже 13 лет я "хожу под статьей" "воскресный папа". Нет я не сидел, но на самом деле свою жизнь считаю, как жизнь по приговору.
Кратко о себе:
1.развод произошел не по моей вине! Дочере было 6 лет
2.изо всех сил пытался спасти яйчеку (беседы, книги, визиты к психоаналитикам и т.п.)
3.в то время (1994г.) не было юридических Договоров, то я сочинил свой, по которому мы давали друг другу слово не критиковать друг друга при ребенке, я имел право видеть Дочь по выходным и на каникулах.
Пришлось продать свою квартиру (у жены, до замужества не было ни прописки ни квартиры, но это конечно не главное!) и купить Дочери отдельную, т.к. стояло условие: либо "своя" квартира, либо ее увозят на Качатку! Все эти годы я был рядом: все выходные я стоял под дверью и ждал, когда дочь выйдет (мне было запрещено входить в "их квартиру"). Мы ходили на бальные танцы, на конный спорт, в походы. И ве бы ничего, но увы... В 1999-м умер мой Отец - единственный Дедушка и "свидетель". Не знаю, как происходило зомбирование, но что-то начало происходить: доч могла перестать звонить, могла развернуться и уехать к маме, если ей что-то не нравилось (разговор о школе, о друзьях и т.п.). Всем знакомым (а у нас было много общих т.н."друзей") ее мама говорила: " я конечно же хочу, чтобы они общались, но у них такие сложные взаимоотношения..." После этих слов распросы заканчивались... Я ходил на все родительские собрания, т.к. учителя не хотели общаться с мамой, а у дочери были большие проблемы с учебой. Я старался помогать ей в учебе, но по телефону это делать довольно тяжело... Когда дочь пропадала, я пытался с ней поговорить, писал письма, слал телеграммы, СМС, аудио-письма, но увы...
Не могу сказать, что все 13 лет были "черной полосой", нет, дочь появлялась через 3, 4, 9 месцев, произносила скороговоркой "простименяпожалуйстаябыланеправа...", я конечно же все прощал, просил только об одном, не наступать опять на грабли, но увы...
Самое интересное, что как только дочь приезжала ко мне, то через 3-5 дней она становилась нормальным, добрым ребенком, которой было со мной хорошо! Мы много разговаривали, обсуждали ее проблемы, катались на роликах, ходили по магазинам и покупали ей обновки. Нам было хорошо, но, как все хорошее, это, к сожалению, заканчивалось, когда она возвращалась к маме.
Я долго думал, почему мама делает все, чтобы наша дочь выросла жестоким, не помнящим родства, не уважающим своих предков человеком? А потом понял: она маниакально ревнива! Всю жизнь она боялась, что дочь уйдет ко мне, когда вырастет и сможет сравнить наши взгляды и жизненные принципы. А для этого делала все, чтобы мы виделись реже, не понимая что так делает хуже не толко мне, но и Дочери!
Я осознаю, что "Воскресные папы" бывают разные, и достаточно большое количество "нехороших пап", которые появляются раз в месяц, ведут ребенка в цирк и зоопарк, угостить мороженным и купить куклу или колготки. Наверное, я был неправ, что всю свою личную жизнь положил на "алтарь борьбы". Конечно у меня были женщины, я со всеми был честен: выходные дни - я с дочерью, это наше время! Многие после этого исчезали...
Можно еще долго рассказывать о больном...
На прошлой неделе Дочере исполнилось 19! Мы не виделись уже более 5 месяцев! На день рождения я послал ей большую телеграмму, где вновь пытался прорваться к Душе... Все очень напоминает сказку о "Снежной королеве". Я не знаю, как отморозить сердце Дочери.
У нее нет друзей, ведь она не умеет чем-то жертвовать, ради Друга, идти на компромисы, учиться у Друга, она не выносит критики в любых ее проявлениях. У нее нет Мальчика. Наверное тяжело Любить такую девушку (я бы не смог). Она не развивается интелектуально (как все не читает, не смотрит хорошие фильмы). Одевается и красится "как все", т.е. в ширпотреб, хотя я пытался развить в ней вкус, не занимается спортом, даже с любимой таксой, которую я подарил 3 года назад, гуляет ее мама.
Я не знаю, что делать со всем этим, как жить... Ведь на самом деле, для меня всегда главным делом жизни была СЕМЬЯ! Я сам вырос в нормальной, дружной семье, со своими традициями, совместными праздниками, душевными разговорами. Как я жалею, что не успел отдать хоть частичку Любви своим родителям при их жизни. Может быт это закон: пока не потеряешь, не поймешь? Но при всех своих "тараканах", я никогда не был так жесток к своим близким!
Мне не жалко "потерянного времени, поверьте мне! Жаль только, что здоровый (физически и морально) человек не может ничего поделать, чтобы помочь своей Дочере! Она ведь растет в "однобокой семье". Мама не жалует мужчин, они ей, к сожалению, не нужны (я очень хотел бы, чтобы появился хоть какой-то Мужчина рядом с моей дочерью, чтобы она увидела, как выглядит Любовь Мужчины и Женщины, но увы...)
Иногда, я ловлю себя на мысли, что меня подводят к какому-то состоянию "де-жавю". Спасаюсь работой, "убиванием времени". А ведь я может кому-то еще нужен... Но увы не встречается мне такой человек пока... А может, я и не ищу встречи с ним.
Вся эта история не для того написана, чтобы меня пожалели, а маму моей дочери заклеймили, нет! Я хочу только одного, чтобы задумались о своих поступках наши Дети, наши бывшие жены, и мы - волею судьбы "ВОСКРЕСНЫЕ ПАПЫ".
Жду от Вас откликов, как добрых, так и не очень. Толко правду!
"Помни, ты навсегда в ответе, за тех, кого прручил..."
И последнее. Хочу закончить на оптимистичной ноте:
ALL WE NEED IS LOVE!!!
Любви всем и удачи!
21 ответ4227 просмотров

  • Пользователь
    18 октября 2007, в 09:21#1
    Здравствуйте, Вы знаете, читая Ваше пиьсмо я так хоошо вспомнила свое детство...дело в том что я тоже дочь такого Папы, как Вы, мой папа очень хороший отец и по отношению ко мне и по отношению к своим детям от второго брака...а моя мать, хоть у нее давно своя семья, по-прежнему меня ревнует к отцу. Сейчас мне уже 25, у меня своя семья...Но я хочу сказать, что не знаю, как у вашей дочки, а у меня отношения с матерью были очень тяжелыми, всю обиду и ненависть к папе она вымещала на мне, она тоже настраивала меня против отца, шантажировала через меня его деньгами, мама отказывалась покупать мне новые вещи, говорила "проси у своего о отца, если он такой хороший, то пусть он тебя содержит". Мне было очень тяжело. Я начинала избегать своего отца,говорить сухо с ним по телефону, только потому что я боялась реакции матери на это, боялась ее жестокости и что она снова будет звонить ему и закатывать истерики.
    Я всегда папу любила больше чем маму и посей день это так, его я искренне понимаю,уважаю и люблю, к тому же я вижу яркий жизненный пример: с моей матеью они развелись не прожив и два года, со свторой женой папа живет хорошо и более 20и лет уже, так что для меня все очевидно, кто из них был виноват в их разводе на самом деле - моя мать ил папа. У моей матери третий брак и она все равно недовольна своей жизнью. Слава Богу, что я живу от нее отдельно с 17и лет, хочу сказать, что, возможно и с вашей дочкой у вас отношения будут ближе, когда она оторвется от матери, от ее манипулирования и влияния. И еще хочу сказать, что как не крути - жизнь поставит все на свои места, ваша дочь сама увидит и поймет какой у нее отец, и какая на самом деле мать, дайе ей время, не воюйте, а просто любите ее как любили и подождите немножко. Общение с отцом для девушки очень важно, ее модель поведения с мужчинами будет строится на основе ваших отношений с ней, на основе ее отношения к вам. И когда-нибудь, когда ваша дочь поймет, как мать искаверкала ей жизнь, отодвигая от нее отца, она точно не скажет ей спасибо. Вас еще ждет воссоиденение с дочерью. Пожалуйста, не берите на себя вину, которой у вас нет, не бойтесь строить свою жизнь, Вы имеете право на счастье как и все, займитесь своей личной жизнью, не зацикливайтесь на этой проблеме, вы не можете что-то изменить, пока дочь так зависима от матери, подождите, со временем все исправится.
    Желаю Вам удачи и счастья от всего сердца, если есть вопросы, с удовольствием отвечу.
  • Пользователь
    18 октября 2007, в 09:39#2
    Прочитала и ужаснулась...
    Мне почти 40 и я УВАЖАЮ и Люблю своего отца, как никого другого. Это мой Авторитет, учитель, пример....
    И...жаль, что женщина и мать может лешить своего ребенка такого человека в угоду своим капризам.
    voskresniy_papa, удачи вам...пробуйте, у вас должно получиться.
    Девочка растет...надеюсь, умнеет.
    Вы живете в разных с ней городах ?
  • Пользователь
    21 октября 2007, в 13:01#3
    "О папе воскресном...." для Li-Lu
    Огромное спасибо Вам за отклик! А я уж грешным делом подумал, что ни эта тема, ни мой "крик души" никого не затронул. Я ведь на самом деле писал, а точнее переживал, все это все 13 лет. Сначала я хотел открыть движение "Воскресные Папы объединяйтесь", я очень хотел помочьи родителям и их детям. Теперь задора поубавилось. Да и как я могу кого-то объединять и звать в светлое будущее, когда сам потерпел поражение! Повторюсь, но самое главное в этой кровавой проблеме то, что на самом деле никуда не деться от устоявшихся в нашем обществе шаблонов. Воскресный папа это: 1. бросивший семью, ради чего-то своего корыстного (женщина, бизнес, свобода...). 2. Не принимающий участе воспитании своего ребенка 3. Не помогающий семье ни морально ни материально. 4. Все бремя воспитания несет бедная мама, крутящаяся как юла и везущая семейный воз, как грузовая лошадь. И к сожалению все это не одному перебороть! Даже самые близкие друзья не могут поверить, что все мои переживания не плод романтических обид или не изжитые юношские комплексы... Вот и получается, что "воскресный папа", это такая же статья УК, как и "мокруха". Тот же пожизненный срок, без права на амнистию! Приходишь устраиваться на работу, пишешь в анкете: :не женат (разведен), дочь.. И все, видишь презрительный взгляд начальницы или кадровички. Каждая вспоминает либо свой отрицательный опыт, либо опыт подруг.
    Но я понимаю, что эта "статья" дается не просто так: она как своеобразное наказание за "дизертирство", так и возможность доказать, что ты не "козел". Я честно пытался доказать, что я нормальный! Максимум, чего я добивался, так это снисходительного взгляда, иногда с каплей жалости...
    А я надеялся только на одно, чтобы кто-то объяснил маме моего ребенка, что Дочере нужен ОТЕЦ, что я не буду действовать запрещенными методами в "борьбе", и вообще не хочу войны!
    Должен признать, что никто не захотел вступать на скользкий путь "влезания в чужие проблемы".
    Вы можете спросить, а ты то сам как, захотел бы помочь? Наверное да, если бы поверил, что эти люди и их дети нуждаются в моей помощи. Но ведь кроме меня дилетанта есть и профессиональные семейные психологи, можно сделать радио или телепередачу как в фильме "Не спящие в Сиэтле".
    Вокруг столько много несправедливости, и как следствие несчастных людей, и не просто взрослых людей,но маленьких ДЕТЕЙ, у которых неправильно складывается МОДЕЛЬ СЕМЬИ! И если совсем сиротам еще как-то (СЛАВА БОГУ) помогают, то "однобоким семьям" - НИКТО. Ни закон, ни госудаоство, ни окружающие близкие и дальние...
    Давайте будем добры друг к другу, давайте по настоящему ЛЮБИТЬ СВОИХ ДЕТЕЙ!!!
  • Пользователь
    22 октября 2007, в 10:13#4
    Здраствйте! Дорогой воскресный папа, читая Ваше сообщение чувствуется, как душа рвется на части и кричит, я понимаю, как Вам важно быть понятым и услышанным, не представляю, как можно 13 лет жить с таким грузом. Вы знаете, в нашей жизни мало справделивости, мало по-настоящему умных и понимащих людей, действительно, вместо того, чтобы сделать усилие мозга, человек хватает наиболее устоявшийся стрепотип и этот стереотип становится якобы его собственным мнением, и Вы знаете, очень многие так живут, потому что так проще, так не надо "напрягаться" и размышлять, не надо анализировать, переосмысливать. Вот такие люди видимо вам и попадались, они просто делали вывод что вы подлец, оставивший свою семью. Но это не так. Кто поглупее - сделает стереотипный вывод, кто понимает и знает как в жизни бывает или у кого у самого была непростая ситация с разводом родителей - вас поймет. У каждого свое мнение, свой увроень IQ и степень понимания. Вам не зачем перед кем-то оправдываться, что-то доказывать, потому что Вы не виноваты, вы сделали все что могли и если Вас не поняли, значит время еще не пришло. Любой человек рано или поздно, в 16 или 40 лет, но задумывается о своей жизни, о своих родителях,о своей семье, что правильно, что можно было бы изменить,прав он был или нет, кого он обидел беспочвенно, кому не успел сказать самое главное,- и это осознание ждет каждого, и у вашей бывшей жены оно наступит, и у вашей дочки тоже, и все еще наладится. Наше общество меняется, многие стереотипы уже разрушены, молодые сейчас намного мудрее своих предков, все стремительно меняется и развивается, время уже другое, и этот глупый стереотип о воскресных папах уже постепенно развинчивается, на смену ему приходят конструктивные, позитивные отношения, где разведенная пара поддерживает хорошие отношения и вместе участвет в воспитании совместного ребенка, потому что в освременном мире уже начинают понимать, что есть отвественность за начало и за конец отношений,которая принадлежит только мужчине и женщине, и ребенок здесь никак не причем и он НЕ должен быть частью развода и разногласий, есть ответственность за ребенка, котрую они так же должны разделять независимо от того вместе они или живут порознь, ребенок должен чувствовать главное - что его родители если уже не любят, то всеравно УВАЖАЮТ друг друга, а его самого при этом по-прежнему любят, и тогда он вырастет нормальным человеком с хорошей самооценкой.
    И на последок: Вчера я звонила своему папе и мы очень тепло пообщались, я чувствую что он мне нужен, а я не безразлична ему, а ведь когда-то мы даже совсем не разговарили. Все меняется и меняется к лучшему и Вас тоже вс будет хорошо и у других таких пап, дети всегда возвращаются,вы еще будете держать на руках своих внуков. Удачи Вам, терпения, мудрости и любви.
  • Пользователь
    01 февраля 2008, в 16:53#5
    Уважаемый Воскресный папа?
    Что нового в Ваших отношениях с дочерью? Мне кажется, Вы напрасно испугались создать семью за эти 13 лет, ребёнок бы видел перед собой модель нормальной семьи, видел бы,что люди могут и по-другому общаться друг с другом, нежели её мама, может, и девочка выросла бы иной.
    Сама общаюсь практически каждый день с дочкой мужа от предыдущего брака. И вижу, что получается из ребёнка, когда мама до сих пор ненавидит папу за то, что не стал её закидоны терпеть и ушёл, что счастлив во втором браке, а не сгинул где-нибудь. А дочку не любит за то, что сильно похожа на отца. И сразу после развода скинула её на свою мать, а сама начала искать нового мужа (ищет до сих пор и пока безуспешно).
    А девочка умненькая, учится в университете на технической специальности, но нормальной жизни не видела и не знает. Потихоньку отогревается, оттаивает, думаю, всё наладится со временем. Главное, теперь знает, что у неё есть любящий отец, младшая сестра и дом, где ей всегда рады.
  • Пользователь
    01 февраля 2008, в 17:02#6
    Re: "О Папе воскресном зам олвите слово..."

    Кратко о себе:
    1.развод произошел не по моей вине! Дочере было 6 лет
    Вообще-то в разводе всегда ответственны в равной мере две стороны.


    Не знаю, как происходило зомбирование, но что-то начало происходить
    Возможно, к тому возрасту у дочки уже было свое мнение? И зомбирование тут вообще не при чем?
  • Пользователь
    01 февраля 2008, в 23:07#7
    Перестаньте бороться за них.Боритесь за себя.
    Здравствуйте,воскресный папа!Опыт по налаживанию отношений с папой у нас небольшой(развод-лето2007).Хорошо если вы так много занимались девочкой и не для проформы.Честно говоря если вы так много проводили времени вместе, как говориться все в ваших руках.Как видно вы все еще не пережили развод. Он у вас все еще длится.Как мне показалась вы до сих пор думаете за вашу бывшую жену.Что теперь предполагать,если тогда не смогли договориться.Мнение девочки тоже надо принимать во внимание она ведь уже очень большая и взрослая.У нее уже свое мнение и свои интересы.Ей ведь уже 19.Скоро и своя семья будет.Говорю это потому что надеюсь,что мой бывший муж найдет в себе силы быть адекватным и не думать,что дети выражают мамино мнение,а не свое.А вообще ваши старания построить чужую жизнь по своему образцу и за это получить благодарность удивляет.Вы знаете мой бывший муж тоже никак не может понять,что мне очень тяжело его видеть у себя дома.Не для этого я с ним развелась.Не хотят они жить по-вашему,хотят они жить по-своему.Читать свои книги,смотреть свои фильмы,носить свою одежду.Вы о них как о плебеях.Не красиво живут.Зато по-своему.Интересно они за эти годы вам вашу жизнь по полочкам раскладывали.Вы за свою девочку жизнь не проживете.Дайте ей жить как она этого хочет и может.Не смогли вам соответствовать.Увы. :twisted:
  • Пользователь
    03 февраля 2008, в 18:58#8
    "О Папе воскресном замолвите слово..."
    Большое спасибо всем, кто пожелал ответить.
    Что изменилось за это время, да ничего, стало еще хуже... Дочь ограничивается "тупыми СМС" с поздравлениями на мой день рождения и Новый год. Извините за обидное слово, но я считаю, что надо ГОВОРИТЬ! Если стыдно смотреть в глаза, а сказать надо, то можно написать письмо или e-mail. А так...
    - Анализируя свою жизнь, я понял спустя какое-то время в чем "собака порылась". Если вы не поняли из моей исповеди, то кратко, это было так:
    1. Мы с мамой моей Дочери были в одной компании. Вместе в театральной студии, вместе на байдарках. Поэтому в нашей компании много таких пар образовывалось. По темпераменту мы абсолютно разные, но чем больше я "уговаривал" ее, тем больше влюблялся, не понимая, что мы абсолютно разные. И даже когда, спустя 6 лет, после моего развода с 1-й женой, которая надо сказать была настоящей Женщиной (развеись потому, что она перестала любить меня, и не захотела жить на Севере. Так, что по-честному!), мы встретились, я думал, что моего чувства хватит на двоих. "Просто встретились два одиночества..."
    Первые три года, после рождения Дочери, я оч.много работал, мечтал о большом Доме, Семье! Дочь все время была с мамой... А т.к. ее мама росла в семье, практически без отца (моряк...), а потом с 17 лет была одна (общежития, работа...), то и к Семье привыкнуть никак не могла. Не знаю, не хочется клеветать на женщину, которую любил, может она все сделала и не нарочно...
    - Анна, вы еще очень молоды, поэтому размышляете штампами. В разводе может быт виноват и один! Ничего, когда сами "попробуете" пожить взрослой жизнью, а не учебниками по психологии, то поймете. Желаю, чтобы Ваш опыт был более позитивным!
    - Конечно "зомбирование" было не явным: думаю, Дочери не говорили явно, что ее папа козел, сволочь, и т.п. Но сказать ненароком: "да, папа у тебя сложный человек, зануда, все время нравоучения читает, да ты всему сама научишься, когда вырастешь, как я, а мужики....
    Это я водил Дочь на бальные танцы, на конный спорт, ходил на все родительские собрания в школу, разговаривал с учителями, когда дочь хотели оставить на 2-й год (мама говорила ей, что к ней придираются...).
    В итоге Дочь ничему так и не научилась, институт, где она училась на социолога (учебу оплачивал - я) бросила, т.к. ничего не учила и не читала (работать ее мать так и не научила...). Сейчас она - как все... Днем работает в торговле, вечером учится в Институте гостиничного хоз-ва (зачем...). Со мной видится не хочет, а я уже больше не пишу ей писем, телеграммм - бесполезно!
    Вот и получается, что ее мама добилась в жизни чего хотела, но какой ценой!
    - статус "разведеной жены" - есть. Даже фамилию мою забрала...
    - прописка, квартира (пришлось продать родительскую, чтобы купить ей "свою", иначе она грозилась увезти дочь на Камчатку
    - от Отца она дочь отучила.
    А ВО ИМЯ ЧЕГО ВСЕ ЭТО, ЖИЗНЬ ВЕДЬ ЭТО БУМЕРАНГ!
    Сейчас она -т старая, с кучей болезней женщина, живущая без любви, без любимой работы (библиотекарь в школе), а дочь -- душевный инвалид, не помнящий родства!
    Мне сейчас очень тяжело, но я пытаюсь наладить свою жизнь. Раньше было не до этого, т.к. я старался жить так, чтобы у "бывшей" не было ни одного шанса запретить мне видится с Дочерью! Вот почему я сейчас один, надеюсь пока...
    Еще раз спасибо! За искренее желание поддержать!
  • Пользователь
    03 февраля 2008, в 19:36#9
    - Анна, вы еще очень молоды, поэтому размышляете штампами. В разводе может быт виноват и один! Ничего, когда сами "попробуете" пожить взрослой жизнью, а не учебниками по психологии, то поймете. Желаю, чтобы Ваш опыт был более позитивным!
    Спасибо :)))

    Перечитайте еще раз свой пост. Может быть поймете, о чем я говорила в своем предыдущем. Хотя... вряд ли, вы так убеждены в своей правоте и в том, что во всем виновата Ваша жена, что навряд ли примете хоть какую-то иную версию случившегося. Вам тоже желаю взрослой жизни, попробуйте.
  • Пользователь
    03 февраля 2008, в 19:57#10
    "О папе воскресном...." Для Анны
    Я не хотел Вас обидеть!
    - Я не виню "бывшую" жену!
    - Это я ее выбрал, поэтому виню ТОЛЬКО СЕБЯ! я об этом уже писал.
    - Мне просто очень жаль таких женщин, не способных любить!
    - Но больше всего мне жаль ДЕТЕЙ, которых превращают в ДУШЕВНЫХ ИНВАЛИДОВ. ДумаюВы об этом читали, а может быт и видели. Сейчас таких детей очень много. Детьми надо заниматься, уж очень много соблазнов быть как все, т.е. тупой толпой с пивком, плейером в ушах, матерком, сексом в парадных и клубах.
    Сделайте же что-нибудь с ними, Анна! Пожалуйста помогите им, а я уж сам! А Женщин, с большой буквы, я очень уважаю! Да и как иначе, я же не "отмороженный", как хотят представит "брошенные жены".
    Еще раз извините, но тот кто не прошел АД, не поймет! Потому, что со стороны все просто: "Я конечно хочу, чтобы дочь виделась с отцом, но у них такие сложные отношения...." Алиби железное, особенно для тех, кто не хочет в этом "дерьме" копаться....
  • Пользователь
    03 февраля 2008, в 20:09#11
    А Вы можете знать, прошли ли ад присутствующие в этой теме? Вы телепат?

    Я не могу сделать что-то со всеми детьми планеты. Я отвечаю за свою семью, за своих детей, за свои отношения с бывшим мужем и с будущим. За всю планету я не в ответе. Чем могу помогать - тем, кто просит, - помогаю.

    Вчитайтесь в мои слова всё-таки. Вы всё пытаетесь свести к категориям вины, а я пытаюсь Вам показать другой взгляд - как раз-таки вполне себе взрослый. Взгляд разделения ответственности.

    На мой взгляд, когда есть желание общаться с дочерью, помогать ей в этой жизни, - это желание всегда реализуемо. Так или иначе. Но помочь найти пути выхода невозможно до тех пор, пока человек слышит не собеседника, а только свою обиду. Я это состояние помню, оно преодолимо.
  • Пользователь
    03 февраля 2008, в 20:29#12
    Анне
    У каждого свой Ад. К сожалению...
    Я то хочу БЫТЬ ОТЦОМ! Не только по воскресеньям, а всегда, а меня все время сталкивали в эту колею Все: и "бывшая", и судьи, и окружающие "матери-одиночки", у которых как раз были такие бывшие мужья, которые не хотели ни помогать своим детям, ни воспитывать их...
    Все 13 лет я не "занудничал", а был рядом с Дочерью. И чем ближе мы становились, тем ревнивее была мама! Хотите верьте, хотите - нет. Я конечно не знаю, что она говорила Дочери, но свое дело сделала. Зачем "душе трудится", когда можно и так жить, КАК ВСЕ. Да у Дочери все подружки живут без Отцов. Только у них отцы другие.... И ей так привычнее, хотя у нас были очень хорошие отношения: и дискотеки, и ролики, и походы, и гуляния с разговорами, и шмотки мы ей вместе покупали... Так, что мне себя упрекнуть не в чем.
    Но что можно сделать, если 19 летняя Дочь НЕ НУЖДАЕТСЯ В ОТЦЕ, НЕ УВАЖАЕТ ЕГО...
    Анна, моя Дочь ни разу в жизни, даже когда была маленькая, не подбежала с объятиями, не обняла. не говорила: "ПАпочка, я скучаю, я тебя очень люблю..." Она не такая, как другие, как в кино. книгах... Она слегка отмороженная, как ее мама. Вот в чем моя боль!
    Простите, если грубо с Вами разговаривал, но эта тема до сих пор больная.... Я не общался с Дочерью с лета...
    Что я должен сделать: позвонить и "веселым" голосом, как будто ничего не поизошло, сказать "Привет"... Эти "пропадания" тянутся уже 9 лет. Началось с недели, рекорд -9месяцев... Сначала я сам шел навстречу, говорил, писал письма, телеграммы, аудиокассеты... Я не упрекал, нет, я просто рассказывал Дочери о себе, своих переживаниях, своих родителях. И самое главное, что я обещал ей НИКОГДА НЕ ВРАТЬ! А ее учили совсем другому...

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер