psyhologies.ru
тесты

Дочь - лесбиянка.

01 июня 2007, в 20:56
Пользователь
:!: :?:
Я очень люблю своих родителей, а они перестали считать меня дочерью, да и человеком похоже тоже. Четыре года я встречаюсь с самой прекрасной девушкой на свете (ее зовут Марина, мои самые серьезные отношения с мальчико,м до того прожили четыре месяца, мне было плохо с ним , а мама уже выбрала к тому моменту будущего зятя и тут я встретила Ее ... Больно видеть то, как они переживают по поводу моего будущего, даже не замечая того, что я счастлива. Им так хочется доказать мне что я больной уродец, обнаглевшее дитя или просто жертва моды и обстоятельств, а мне просто хочется быть с ней, пожениться, усыновить троих детей и видеть своих родителей счастливыми. Почему они не могут принять мненя такой? Я призналась им во всем два года назад-вес свели к сексу и почему то назвали нас проститутками. Я пыталась забыть о ней, но не смогла и мы вместе, а мама говорит, что готова ее убить. Единственный выход наверное уйти из дому, но я не могу их бросить. что с этим всем делать не знаю, до безумия надоело притворяться и довольствоваться периодами маманой "амнезии", когда она делает вид, что все это в прошлом, тошнит от допросов и ненависти самых родных людей. Почему они не могут просто меня любить и принимать? Неужели я хуже от того, что не вышла замуж за того, кто маме понравился и решила стать режиссером, а не экономистом? Что если мои дети тоже меня не примут? Я люблю ее всем сердцем, она моя душа, моя судьба, часть меня, а может просто та,что должна быть со мной в этой жизни и каждой следующей, но как объяснить это родителям.
50 ответов23210 просмотров

  • Пользователь
    02 июня 2007, в 12:59#1
    Я думаю, что Вашей маме очень страшно сейчас. Она боится и за Вас, и... за себя тоже. Это потому, что с Вами она связывала какие-то свои мечты о будущем( не только о Вашем, но и о своем тоже), возможно, она со страхом понимает, что какие-то планы относительно ее будущего могут кардинально поменяться... И понимает отчетливо мама только одно: происходит что-то, и это что-то происходит не так, как мечталось. Среднестатистическая мама в ситуации, подобной Вашей, обычно страдает, поскольку рисует себе самые страшные варианты развития ситуации. Извините, но родители просто люди. И мы как-то неосознанно ждем, что с нашими детьми будет все так, "как у людей". Во всяком случае, очень хотим этого, что бы там ни писалосьв умных книгах и журналах. Мы неосознанно ждем, что в наших детях продолжится наша жизнь. И не с точки зрения, набившей оскомину банальщины, типа "не получилось у меня, так пусть хоть мои дети поживут", нет! Кстати, ничего плохого в такой позиции не вижу! Но, попробуйте себе представить, например, что мама (Ваши родители) неосознанно мечтают о внуках. Например. Я понимаю, что представить себя, мечтающую о внуках, в 20 лет непросто, но все же, все же...
    Нас ведь никто не обучал специально быть родителями. И когда с ребенком происходит что-нибудь ТАКОЕ ( с обывательской точки зрения), родителям очень плохо. Мама говорит, что готова убить девушку, с которой Вам хорошо? Я думаю, что она, скорее всего хочет, чтобы эта девушка исчезла из ЕЕ жизни.
    Нам всегда кажется, что родители - это такие специальные существа, которые просто автоматически должны быть счастливы от того, что нам стало хорошо. Но наши и родительские представления о том, что хорошо, а что нет, не совпадают. Вот что интересно-то...
    Почему родители не могут принять Вас "такой"?
    Потому что, наверное, нас никто не учил в принципе принимать людей ДРУГИМИ. Мы этого не умеем. Некоторые из нас потихоньку пытаются учиться, но, поверьте, это такая борьба с самим собой...
    Сложно сейчас не только Вам. Поверьте мне, Ваша мама страдает и испытывает, скорее всего, страшную панику в душе. И неосознанное чувство вины перед Вами... Да, не удивляйтесь.
    Скорее всего, Ваша мама( как и я) ребенок, выросший в советское время. Ваша ситуация противоречит ее внутренним установкам относительно того, "как оно должно быть". Нас так и воспитывали в то время,внушая нам,что большинство должно быть похожим на большинство.
    Вот родители и пытаются донести до Вашего сознания весь ужас (с их точки зрения!) ситуации доступными им понятими, аргументами и способами.
    При этом, знаете еще что парадоксально? Вам кажется, что они не могут принимать Вас и любить, а они Вас ЛЮБЯТ!!!!! Не принимают не Вас, а то, что происходит с Вами. Но ЛЮБЯТ!Поверьте, если б им было безразлично то, что происходит с Вами, они не ругали бы, не оскорбляли бы Вас. Они спокойно бы жили своей жизнью, никак не реагируя на Вас в принципе. Но ТАК проявляется их любовь к Вам. Да-да... Потому что так же вели себя в сходных ситуациях, когда с ребенком что-то, по мнению родителей, НЕ ТАК, их родители, родители в семьях друзей, знакомых,... Они умеют выразить свой страх за Вас( а боимся мы только за тех, кого любим. Те, кого мы не любим, в лучшем случае, безразличны нам) только таким способом.
    Я допускаю, что могу ошибаться и неправильно оценивать Вашу проблему. Но вдруг то, что я написала здесь, немножко поможет Вам...
    3 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    03 июня 2007, в 21:07#2
    Но, попробуйте себе представить, например, что мама (Ваши родители) неосознанно мечтают о внуках. Например. Я понимаю, что представить себя, мечтающую о внуках, в 20 лет непросто, но все же, все же...
    ...
    Аста - а как внуки (или их отсутствие) связаны с тем, будет ли дочь жить с женщиной или мужчиной?

    Зачем объединять вещи, которые нет смысла объединять?
  • Пользователь
    04 июня 2007, в 23:59#3
    Но, попробуйте себе представить, например, что мама (Ваши родители) неосознанно мечтают о внуках. Например. Я понимаю, что представить себя, мечтающую о внуках, в 20 лет непросто, но все же, все же...
    ...
    Аста - а как внуки (или их отсутствие) связаны с тем, будет ли дочь жить с женщиной или мужчиной?

    Зачем объединять вещи, которые нет смысла объединять?
    Мне думается, что внуки не могут появиться в результате совместного проживания однополых людей. Так они и связаны. :| Вы считаете иначе? Это первое.
    Второе. Я не пыталась ничего объединять. У девушки проблема. Я попробовала понять, что могут испытывать ее родители в такой ситуации.
    Иногда, узнавая, что могут чувствовать другие, мы неожиданно можем увидеть неожиданные грани своей проблемы и, как следствие, понять другого, облегчив свое существование.
    Третье. Критика конструктивна и приносит плоды только тогда, когда вслед за ней предлагается что-нибудь конкретное. :!:
  • Пользователь
    05 июня 2007, в 00:35#4
    Мне думается, что внуки не могут появиться в результате совместного проживания однополых людей. Так они и связаны. :| Вы считаете иначе? Это первое.
    Ну это прямо скажем узкий взгляд.
    Вы связываете - отношения между двумя людьми и то, как появляются дети. Женщина может быть склонна к близким отношениям с женщиной и ей комфортнее в таких отношениях, чем с мужчиной, гомосексуальность все-таки никто еще не отменил. Но если она хочет иметь детей - что мешает ей их заиметь? Только проблемы со здоровьем. Вариантов забеременеть сейчас - не мне Вам рассказывать. Или Вы хотите сказать, что не слышали о том, что гомосексуальные пары воспитывают детей? Или просто не хотите знать о таком?

    И если бы у Вашей дочери появился ребенок в ее семье с женщиной, Вы что не приняли бы этого ребенка как Вашего внука?
  • Пользователь
    05 июня 2007, в 01:05#5
    Вам хочется обсудить тему гомосексуальности? Если так, то, по-моему, узкий взгдяд на проблему в настоящем случае не у меня.Обратите внимание: основная тема: чем объясняется поведение родителей и почему они не принимают ситуацию,возникшую с их дочерью. Жаль, что в моем ответе Ваше внимание привлекла единственная фраза - о внуках.Вы выдернули из целой огромной темы одну фразу о том, что, возможно, родители девушки могут мечтать и о внуках. Если моя мысль непонятна, поясняю: это ПРЕДПОЛОЖЕНИЕ. Как, впрочем, и весь мой ответ.
    А основная мысль моего ответа сводится к следующему: родители любят свою дочь, боятся как за нее, так и за себя, но выражают свою любовь и свои опасения таким способом, который доступен им в силу возраста и воспитания. А самое главное слово здесь - ЛЮБЯТ.
    Пожалуйста, не упрощайте мой ответ до обсуждения темы: "И если бы у Вашей дочери появился ребенок в ее семье с женщиной, Вы что не приняли бы этого ребенка как Вашего внука?". Попутно отвечу: как внука - нет. Как ребенка - возможно.
    Кроме того, в подобной ситуации, я тоже не плясала бы вприсядку. Скорее всего, страдала бы. Не оскорбляла бы (это точно), постаралась бы понять; принять, в конечном итоге, но страдала бы ...Извините, я рядовой обыватель. Широтой и размахом души обладаю, но стараюсь ограничивать себя и руководствоваться разумом. Но речь не обо мне. И, кстати, передергивание обсуждаемой темы на себя и оппонента, запрещенный прием в дикуссиях. Это к слову...
    По-моему, Вы слегка лукавите, говоря о таком варианте как о чем-то естественном, что происходит ну просто ежедневно и ну прямо на каждом шагу. Не кривите душой: для большинства родителей-обывателей это не рядовая и не простая ситуация.
    Тем не менее, вернемся к нашим баранам: тема совсем иная: взаимоотношения с матерью.С родителями.Не нужно подменять эту тему другой. И не устраивать пустую дискуссию на пустом месте.Мне кажется, что никакой пользы от этой дискуссии не будет По-моему, запрос изначально был о другом...
  • Пользователь
    05 июня 2007, в 04:11#6
    Чувствуется какое-то раздражение в Ваших ответах.

    Обсудить проблему гомосексуальности, я здесь не вижу смысла. Потому что проблемы в гомосексуальности как таковой нет.

    Да, я действительно обратила внимание на Ваш взгляд на ситуацию с внуками, и именно на него у меня сразу возник ответ... . Не очень понимаю, почему такая резкая реакция в ответ. Хотя скорее всего, именно потому что Вам действительно приносит страдание думать о таком варианте событий.
  • Пользователь
    05 июня 2007, в 09:28#7
    Кеша, а для вас уйти из родительского дома и начать жить самостоятельно - реальная вещь?
    Морально вы к этому, кажется, не слишком готовы (уход из дома вы называете - "их бросить", хотя взрослые дети делают это - сплошь и рядом, кто ради создания своей семьи, кто для работы, учёбы, а многие покидают родительский дом, убегая из ставших невыносимыми отношений).
    Ну а материально, финансово? Справитесь?
  • Пользователь
    05 июня 2007, в 15:24#8
    Чувствуется какое-то раздражение в Ваших ответах.

    Обсудить проблему гомосексуальности, я здесь не вижу смысла. Потому что проблемы в гомосексуальности как таковой нет.

    Да, я действительно обратила внимание на Ваш взгляд на ситуацию с внуками, и именно на него у меня сразу возник ответ... . Не очень понимаю, почему такая резкая реакция в ответ. Хотя скорее всего, именно потому что Вам действительно приносит страдание думать о таком варианте событий.
    Вы правы: тон моего ответа - раздраженный. Я этого не скрываю. Радует то, что Вы это ощущаете. Огорчает другое: несмотря на мои неоднократные попытки объясниться с Вами, Вы продолжаете заниматься подменой понятий. Затеваете ненужную дискуссию, при отсутствии внятных аргументов.Не обозначив цели, критикуете одну-единственную фразу, вырванную из контекста. Для чего? Цель? Раздражает же меня то, что наш с Вами диалог не конструктивен и не приносит никакой пользы для Кеши, начавшей эту тему.А вовсе не страдания на тему гипотетической для меня проблемы.
  • Пользователь
    05 июня 2007, в 17:47#9
    Да, пожалуйста, аста - разговаривайте сама с собой и раздражайтесь на себя. Не вкладывайте только мне то, что Вы придумали за меня сами.
  • Пользователь
    05 июня 2007, в 18:55#10
    Да, пожалуйста, аста - разговаривайте сама с собой и раздражайтесь на себя. Не вкладывайте только мне то, что Вы придумали за меня сами.
    К Вам аналогичная просьба.Неприятно, что на форуме, посвященном психологии, есть люди, общающиеся по принципу"сам дурак".
  • Пользователь
    05 июня 2007, в 22:32#11
    Аста - я Вам возвращаю Ваши попытки приписать мне Ваши слова, а также перенести на меня причину Ваших огорчений и раздражений по поводу существования мнения отличного от Вашего. Причина где-то внутри Вас и мне Ваше раздражение ненужно. Я могу его понять, в общем-то, но быть в качестве объекта, на которого его можно слить - мне не хочется. Я здесь в другом качестве.

    По поводу общения на форуме - ... я прямо скажем несколько подольше здесь все-таки, поэтому указания о том, как обсуждать и что... - если у Вас конкретные претензии и предложения - есть отдельный раздел и это не ко мне.
  • Пользователь
    08 июня 2007, в 08:21#12
    Я тоже думаю, что тема не зря названа "Дочь - лесбиянка", потому что не столько "лесбиянка", сколько "дочь", и проблема в большей степени в отношениях с родителями, чем в ориентации.
    Эвелинаполе, мой вам респект.

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер