psyhologies.ru
тесты

Как уговорить маму рассказать правду?

18 мая 2007, в 01:07
Пользователь
Я уже не знаю к кому обратиться с этим вопросом. Может, вы сможете мне помочь... :?
Я выросла без отца. Я никогда его не видела и не знаю кто он. В детстве мама говорила мне, что он отказался от меня. Похоже, он был женат. Когда я родилась, он хотел меня увидеть, а его мать вообще хотела забрать меня, чтобы воспитать. Но ничего не получилось, моя мама обрубила все их попытки. Раньше я очень часто затрагивала эту тему с мамой, надеясь, что она хоть что-нибудь мне расскажет про моего отца. Но все было бесполезно. Мои слезы, ее каменное выражение лица. Она не хочет говорить о нем. Я - поздний ребенок, и моя мама часто говорила о том, что родила меня, чтобы не оставаться одной. Я и по сей день не оставляю попыток узнать хоть что-нибудь. Никто из моих родственников не может мне помочь, поскольку они практически не видели мою маму беременной.
А несколько лет назад случилось следующее - мама сказала мне, что мой отец умер. Но я не могу быть полностью уверенной в том, что это правда.
Чего я хочу? Я просто хочу узнать, кто мой отец, как его зовут, как он выглядет и почему вышло так, как вышло. А если он действительно умер, то хочу узнать, где он похоронен.
Моя мама достаточно странный человек, и мои отношения с ней достаточно сложные и болезненные. Для нее, похоже, существует только одна правда - ее собственная. Я допускаю мысль, что она боится. Но,на мой взгляд, она даже не пытается понять меня. Я всю жизнь ощущаю, что меня лишили чего-то важного, что должно быть у каждого человека, а именно полноценной семьи.
Я боюсь, что так никогда и не узнаю истину. Теперь, я уже не знаю как говорить с мамой, чтобы был хоть какой-нибудь результат.

Заранее спасибо :)
13 ответов4653 просмотра

  • Пользователь
    18 мая 2007, в 12:47#1
    жалко вас и всех других, но "как говорить с мамой?" это вопрос у многих риторический.......

    у меня предложение такое: ваша бабушка со стороны отца знает о вашем существовании, да?......скажите маме, что вы человек взрослый и у вас есть такая цель, поэтому с её помощью или без, но вы её добъетесь. В конце-концов есть передачи даже на телевиденье (помню точно, что их 2: "Жди меня", а вторую - не помню как называется, но там тоже папиков своих находят.....и они даже не всегда рады(но это др вопрос)) Скажите, что обратитесь туда, будете писать на все сайты в нете, вплоть до того, что зайдёте в каждый дом в том городе где вы жили/живёте и спросите "А не я ли ваша дочка/внучке?" - пусть кое-что покажется маме смешным, но может она поймёт серьёзность ваших намерений..........
    да и вы - хотите знать - узнавайте! Не говорит мама - ну и что? ....вы ведь хотите! и кто вам сказал, что на вашем пути не будет препятствий?
  • Пользователь
    18 мая 2007, в 14:34#2
    Спасибо большое, что откликнулись :)
    Проблема еще заключается в том, что я ничего не знаю о моем отце. Я уже как-то думала о том, чтобы написать в какую-нибудь передачу, но отсутствие каких-либо сведений останавливает. У меня нет уверенности в маминых словах по поводу его имени и дня рождения. А еще думала о том, чтобы обратиться в детективное агенство.
    Также мама говорит, что своей настырностью я ухудшаю ей здоровье и нервную систему.
    В этой ситуации препятствия на каждом шагу, и я думаю, что готова бороться.
  • Пользователь
    19 мая 2007, в 03:04#3
    Валери, с таким ощущением недосказанности жить очень сложно, и так понятны Ваши переживания. Вы все очень верно говорите - насчет отсутствия важной части жизни.
    Я думаю, что проблема даже не столько в том, что Вы никогда не видели реального папу. Проблема скорее в том, что мама не создала даже образа отца, - были только отрывочные реплики. Все это создавало атмосферу недосказанности, недоговоренности. Хотя Вы имеете абсолютное право на знание, на него наложили запрет.

    Маму можно понять - не оправдывать, а именно понять. Она пережила какую-то травму, свою личную травму. Я не думаю, что она до конца осознает, что расплачиваетесь за ее несчастье - Вы. Скорее всего,она глубоко убеждена, что, не говоря Вам ничего о папе, она таким образом уберегает Вас от чего-то страшного. А может, она боится, что как только Вы восстановите контакт с отцом, она потеряет Вас, как когда-то потеряла отношения с очень значимым для нее человеком.

    Мне показалось, что Ваш отец для мамы - очень значимая фигура, ибо только вокруг значимой фигуры можно выстраивать столь мощные запреты.

    Я думаю, что если Вы начнете поиски отца в тайне от матери, или вопреки ей, ее сопротивление будет возрастать в разы. Хуже будет и Вам, и ей. И ее огромный страх перед тем, что Ваши попытки восстановить отношения с отцом разрушат Ваши с ней отношения, будет реально подкрепляться.

    Возможно, стоит принципально иначе попробовать еще раз поговорить с мамой.
    В минуты, когда у Вас будут доверительные разговоры, спросить ее, аккуратно - "мама, почему ты так боишься даже поговорить о нем?". Или другую формулировку. Понимаете, без давления, без упреков, а с заботой - о маме. Я думаю, в этом разговоре надо решать задачу не "найти отца", а помочь маме начать про него говорить.
    Поддерживая ее, подкрепляя любое ее, даже маленькое, откровение. Не обижаясь на нее за ее нежелания и какие-то негативные реакции. Спросите ее - а что изменится, если она расскажет Вам хоть немного? Попробуйте за нее проговорить ее чувства: "мама, я понимаю, как больно тебе вспоминать... мама, я понимаю, что ты словно чего-то боишься..."
    У мамы есть потребность все Вам рассказать. Иначе не было бы отрывочных реплик, был бы полнометражный миф...

    Даша
  • Пользователь
    19 мая 2007, в 08:36#4
    Можно поделюсь похожей ситуацией из личной истории семьи. Такое было у бабушки. Всегда с моего детства о деде не говорили. Бабушка никогда. За редким исключением - "а это отец вашей матери" - когда я просматривала фотографии и натыкалась на его. Но никаких рассказов о нем - молчание всю жизнь. Никакой истории. Что касается моей матери - эта ситуация - как какой-то сильный очень кусок ее жизни. Внутренней жизни. Всегда чувствовалось как для нее трагично, что у нее было отца. Что ее мать никогда не вышла замуж и тоже все время избегала всех разговоров об этом очень значимом человеке.
    Я поняла, что он значим и для меня только недавно. ПО сути, у меня был дед, но о котором было непринято говорить...

    Но знаете, это очень непросто если у Вашей матери каменное выражение лица в ответ на Ваши слезы - и я думаю, что может быть и невозможно Вам самой пробить эту брешь в ее каменности....

    Я, конечно, не хочу быть категоричной и утверждать, что невозможно, может у Вас все-таки и получится, но у моей матери не получилось. Получилось может быть чуть больше узнать у меня. Понимаете, все время ведь боишься боль причинить. Когда живешь все время в этом каком-то напряженном ощущении, что когда-то что-то нехорошее произошло (а такой вывод видимо неизменно делается в таких ситуациях), то очень трудно и страшно начать хоть какой-то подкоп к этой теме.

    У меня не получалось долго. И возможно просто я даже сама не знала что же я хотела узнать...может я просто хотела сбавить это напряжение внутри нашей семьи, внутри отношений между матерью и бабушкой, и может я как-то интуитивно чувствовала, что если я что-то вызнаю у бабушки, то все как-то встанет на свои места...
    Даже знаете, отец мой всегда говорил мне в ситуациях, когда моя мать ко мне вдруг становилась несправедливой, то отец использовал этот момент для того, что бы успокоить меня. Чтобы у меня не копилась обида и злость на мать, отец оправдывал ее поведение тем, что вот у нее была непростая жизнь, типа у нее не была отца, а теперь у нее непростые отношения с ее матерью...

    А в прошлом году я все-таки спросила у бабушки в тот момент, когда она рассказывала мне как обычно по сотому разу о своих поклонниках в ранней молодости - почему она так часто вспоминает об этих молодых людях, но никогда не вспоминает эти важные отношения в ее жизни - ведь это наш дед, а мы о нем ничего не знаем.
    У нее первая реакция была - что вроде как у старых людей память так устроена - вспоминаешь то, что дальше было по времени...
    Но потом она сказала - не вспоминаю, потому что ничего хорошего от него я не видела, что мне его вспоминать.
    И потом все-таки вспомнила какие-то вещи, о которых я никогда не знала.
    И знаете - вот я всю жизнь жила с ощущением, что то нехорошее, что произошло когда-то было то, что бабушку когда-то бросил с ребенком этот мужчина...
    И я видимо утверждала все время внутри себя этот образ - когда видела фотографии бабушки молодой с моей мамой на руках, а вид у бабушки был такой тревожный, напряженный, как будто ей очень страшно...

    Вот... и я ей об этом сказала, что мне вот всегда так казалось, что это ее бросили. И я из ее рассказов поняла, что это не только он был каким-то плохим человеком - он да, допустим был женат, когда вступил в отношения с моей бабушкой и потом они разошлись... но он встречался с ребенком - (моей мамой), и это была бабушка, кто не хотел, чтобы мама с ним виделась, и это была бабушка, кто не стал потом создавать больше семью ни с кем, и это бабушка сама мне сказала - что они обы были с такими характерами, что не смогли ужиться вместе, хотя он с женой похоже тоже не жил, но об этом уж я точно уже не знаю.
    И это был он, кто слал ей все время письма, и деньги вплоть до своей смерти, даже когда был болен и уже лежал в больнице. А бабушка ему не отвечала ничего...
    И вот все эти вещи мне бабушка сама рассказала уже за три месяца до своей смерти.

    И понимаете, мне было важно все-таки тоже понять, что все не так было как я это себе навоображала когда-то давно в детстве, и поскольку узнала я эту "реальность" на самом деле только за прошедший год - и некоторые вещи всплыли после смерти бабушки, но я до сих пор еще не могу уложить этот новый образ в голове. Новый образ обоих этих людей - моего деда, о котором никогда не говорили, и моей бабушки, которая представлялась мне раньше всегда жертвой невинной, а оказалось, что не так на самом деле...Что оба они были вполне обычными людьми, неидеальными, у которых что-то не получилось когда-то в жизни. Но из-за какой-то одной истории уже на два поколения пошло нагнетание какого-то трагизма из прошлого, какого-то страха.

    И знаете. Вот моя мать прошла через это сокрытие, молчание от своей матери, а теперь делает тоже самое. И я чувствую бессилие, потому что у нее то же самое каменное лицо, она становится непробиваемой, когда я прошу ее показать письма деда к бабушке. А она говорит, что нет...
    Я даже знаю, что она их может просто выкинуть, она так часто выкидывала какие-то вещи других людей - близких людей, не спрашивая, не говоря об этом другим, даже не думая, что кому-то это может быть важным, что я просто понимаю, что здесь я бессильна...

    Да, я понимаю, что это она такой человек, странный, с проблемами у себя в голове. Но ладно бы это можно было бы сказать просто - это ее проблемы, отделить это от себя. Но она ведь лишает какой-то части жизни меня.

    В общем, попробуйте поговорите с матерью все-таки несмотря на мое бессилие. Мой пример - это мой пример. А у Вас может получится.
  • Пользователь
    19 мая 2007, в 13:04#5
    Даша, в какой-то степени я согласна с Вами, но я уже так устала разговаривать с мамой, поскольку ничего нового от нее не слышу. Меня раздражает, что она никак не реагирует. Она лишь переводит тему разговора или обрывает меня на полуслове. Ей неприятно, больно - это я понимаю. Но она никак не хочет попробовать встать на мое место, хотя сама жила в семье, из которой ушел отец. Мне кажется, что она, в первую очередь, боится, что я, узнав правду, узнаю о ней что-то совсем плохое, и наши с ней отношения станут еще хуже. Она ведь и так считает, что наши отношения совсем не те, которые должны быть между матерью и ребенком. Иногда кажется, что мы чужие друг другу люди. Между нами существует довольно большая пропасть и уже давно.
    Иногда я думаю, что моей маме хочется, чтобы я вообще забыла о том, что у меня может быть отец. Мама раньше любила повторять, что она пожертвовала своей жизнью, чтобы воспитать меня. Она вообще забыла о своей жизни и живет только моей. Но ничего хорошего из этого не получилось.
    Иногда мне кажется, что мама ведет со мной какую-то странную игру, правила которой известны только ей.
  • Пользователь
    19 мая 2007, в 13:10#6
    А Вы попробуйте все-таки. Только не повторяйте предыдущие разговоры, которые ни к чему не ведут.
    Вы все ждете, чтобы она поняла Вас. Не поймет.
    Попробуйте принципиально из иной позиции поговорить с ней. Поняв ее, встав на ЕЕ место.
  • Пользователь
    19 мая 2007, в 13:18#7
    А Вы попробуйте все-таки. Только не повторяйте предыдущие разговоры, которые ни к чему не ведут.
    Вы все ждете, чтобы она поняла Вас. Не поймет.
    Попробуйте принципиально из иной позиции поговорить с ней. Поняв ее, встав на ЕЕ место.
    Спасибо.Я постараюсь, надеюсь что-нибудь получится...
  • Пользователь
    09 июля 2007, в 22:16#8
    Разговор был, но опять практически никаких результатов...Разговор получился совсем иным, я старалась даже не упоминать о своих чувствах, делала упор на то, что она чувствует и как она с этим живет, пыталась помочь. Моя попытка осталась непонятой, но я уже привыкла к этому.
    Ничего хорошего я не узнала...
    Оказалось, мой отец, узнав, что мама беременна, попросил ее сделать аборт, но она отказалась, так как срок уже был очень большой. Тогда она сама делала все, чтобы я не родилась, но я все-таки появилась на свет.
    Мама сказала, что видела его в последний раз в мае 2003 года, просила его помочь, он отказался. Она сказала, что его Бог покарает, а в конце июня он умер...Я спросила про его могилу, но она ничего не знает.
    Вообще говорить на эту тему она никак не хочет; говорит, что я все узнаю из ее предсмертного письма.

    Кстати, я написала на сайт программы "Жди меня"...может быть это хоть как-то поможет, хотя надежды уже практически никакой...
  • Пользователь
    09 июля 2007, в 22:29#9
    Трудная ситуация. Удачи Вам и понимания с мамой.
    Да уж ситуация не из легких...Спасибо большое Вам за поддержку :D
    Ну, а по поводу понимания с мамой - оно врятли когда-то появится...
  • Пользователь
    11 июля 2007, в 14:00#10
    Валерипочему вы считаете, что практически никаких результатов?....нормальный результат. Вполне возможно, что мама сказала вам правду, но так же очевидно, что не всю правду раз говорит о предсмертном письме....
    Продолжайте попытки "поговорить" и удачи вам....маленькими шажочками добъётесь чего хотите.
  • Пользователь
    16 сентября 2007, в 01:47#11
    Валери, у меня почти на 100% такая же ситуация. Я тоже поздний ребенок, моя мама воспитывала меня одна - это было ее осознанное решение, мой отец был женат и был, в известной степени, случайным персонажем в ее жизни, т.е. никаких особых чувств к нему она не испытывала. Первые годы он весьма активно пытался наладить контакты, но в силу "командировочной" жизни обоих моих родителей как-то не сложилось.
    18 лет мама кормила меня сказками, впрочем, не особо увлекаясь. Т.е. фальш я чувствовала, понимала что она что-то передергивает или недоговаривает, но откровенного вранья мама себе никогда не позволяла.
    Что сподвигло мою маму на откровенность? Анализ крови, выявивший у меня отрицательный резус-фактор, маму он здорово испугал и она связалась с моим отцом, чтобы уточнить его группу крови, ну а заодно и все остальное по медицинской части.
    Вскоре после встречи с моим отцом, она совершенно неожиданно и по собственной инициатив мне о нем рассказала, видимо, своими распросами я ее все-таки допекла :) История оказалась банальной и полностью лишенной романтики. Зато у меня было его имя, его телефон и 2 недели каникул в городе, в котором он жил. Мы встретились. Отец мой материализовался в виде обычного, милого, обаятельного и совершено чужого человека. Мне показалось он искренне рад нашей встрече, мы отлично пообщались и хотя я была несколько разочарована (то что я увидела совершенно не соответствовало образу который много лет выстраивался в моей голове), но примерно месяц спустя я позвонила, чтобы поздравить его с днем рождения, в общем сделала попытку наладить отношения. Он сказал что не может говорить и перезвонит. Не перезвонил.
    Мы не раз разговаривали о нем с мамой. Она очень доброжелательна к нему настроена и говорит, что с возрастом многое поняла и винит себя за то, что лишила меня отца. Ведь по-началу он делал попытки связаться с нами, но мама, во-первых, не хотела меня делить, а во-вторых, ее очень раздражала его необязательность.
    С момента моей первой и единственной встречи с отцом прошло 7 лет. Теперь мы живем в одном городе и, возможно, я сделаю еще одну попытку с ним связаться.
    Валери, я понимаю ваши чувства, я не могу придумать как разговорить вашу маму, но не прекращайте попыток, вы обязательно должны узнать правду. Просто хочу немного предостеречь: готовьтесь к тому, что эта правда не будет приятной.
    Ваш отец не рыцарь на белом коне, если он знал о вас и не принимал участия в вашей жизни, не пытался связаться с вами лично, значит вы были ему неинтересны. Все! Простите что говорю это, но здесь нет и не может быть других вариантов. ВЫ БЫЛИ ЕМУ НЕ НУЖНЫ! И не важно жив он или нет, но ВЫ И СЕЙЧАС ЕМУ НЕ НУЖНЫ! Не стройте иллюзий насчет него, они неминуемо рухнут и будет очень больно. Не надо винить маму, не надо грешить на обстоятельства, и его винить тоже не надо. Единственное, что вы можете сделать - это простить своих родителей за то что не дали вам полноценной семьи: понять, простить, отпустить.
    Я столько времени ухлопала на бессмысленные обиды, возлеянные и рухнувшие мечты, на размышления "а что если..." - не повторяйте моих ошибок. Не ждите от мамы немедленной правды (раз скрывает, значит есть что скрывать), не ждите от отца и родственников с его стороны любви и заботы. Да, вы имели на все это право, но вас этого лишили. Такова жизнь, остается принять это как данность. И не бойтесь, что никогда не узнаете правду: семейные тайны имеют свойсво выплывать наружу.
    У меня вопрос: в каком ключе ваша мама отзывается о вашем отце и его матери? Или может ее "показания" менялись со временем? "Когда я родилась, он хотел меня увидеть, а его мать вообще хотела забрать меня, чтобы воспитать" и "В детстве мама говорила мне, что он отказался от меня" - явное противоречие.
  • Пользователь
    10 ноября 2007, в 00:44#12
    Валери, мама подарила вам главное - жизнь.
    В это больно поверить, но возможно ваш отец просто отказался от вас.
    Я воспитываю свою дочку одна (ей 2 года и 8 месяцев)
    Чуть больше 3 лет назад мой любимый мужчина (мы были вместе год, и мне казалось любили друг друга) сказал делай аборт, мне не нужен этот ребенок.
    За все время он ни разу не сделал попытки увидеть дочку, хотя знает о ее рождении. Ни как не помогает (ни вовремя беременности ни сейчас у него даже мысли не возникло, что меня надо поддержать).

    Не смотря ни на что я не против того, чтобы дочурка общалась с отцом. Я не говорю о материальной поддержки, только об общении.
    Но он не хочет принимать никакого участия в ее жизни. Я недавно написала ему, "чтобы ты хотел чтобы ребенок знал о тебе"?
    Ответ был: Ты родила этого ребенка для себя.
    И это его правда.
    Что я могу сказать ребенку о папе???? Для меня этот вопрос так и остается без ответа...
    Постарайтесь понять свою маму, ей тоже очень тяжело.

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер