psyhologies.ru
тесты

Уезжай, но... останься!

02 мая 2007, в 17:43
Пользователь
Привет всем. Не знаю, проблема ли это, а может, временное состояние, но уже несколько дней я не нахожу себе места.
Мои родители с детства внушали нам с братом, как необходимо хорошо учиться, получить высшее образование и найти хорошую работу. Жили мы в маленьком городке, я была отличницей, надеждой родителей и, по мере моего взросления, сошли на нет все перспективы моей дальнейшей жизни в нашем городке. Мне внушали, что я должна строить свое будущее в большом городе, "вырваться в люди", в общем, типичный сценарий типичной девочки из деревни Клюкино :))

Девочка выучилась в университете. Все как у всех. Нашла интересную работу, на которой успешно трудится и поныне, снимает квартиру. Родители были счастливы до недавнего времени, если бы вдруг на их головы не свалилось одно "но". Я собралась замуж за иностранца. Это долгая история, вдаваться в которую я не буду. Знакомы почти три года, за это время прошли через многое: встречи и расставания, состоявшиеся и несостоявшиеся поездки, давление близких людей, сомнения, слезы и радость, разногласия и компромиссы... В общем, как мне кажется, наши чувства выдержали проверку, и вот мы обоюдно решили попробовать жить вместе.

О наших отношениях родители знали с самого начала. С ним знакомы, отзываются о нем замечательно, я также знакома с его семьей, которая относится ко мне с симпатией. Мои родители в шутку спрашивали, когда свадьба, и говорили мне, что было бы неплохо, если бы я нашла работу у него в стране (он из Европы), мол, это будет шанс для меня и т.п.
"Какие у меня классные родители! Они не будут возражать, если я решу связать свою судьбу с этим человеком". Конечно, вы понимаете, что дело тут не в благоволении и разрешении, а в отсутствии психологического давления, которое, при всей моей самостоятельности, могло бы жутко испортить мое эмоциональное состояние.

Скажу еще одну вещь. В моей нынешней ситуации я была бы очень даже не против уехать. Определяющий фактор, безусловно, он. Есть, конечно, и другие факторы, не буду лукавить, и, на мой взгляд, в Европе жить отнюдь не плохо. Но это не самоцель.

И вот несколько дней назад мы с МЧ приняли решение. Он нашел нам квартиру. Мы определились со сроками. Я уладила ситуацию с работой.
Так получилось, что родителям я об этом смогла сказать немного позже. И тут они испугались. "А как же мы?" - и я не знаю, что им сказать. Конечно, я могу представить себя на их месте. Одно дело - в мечтах рассуждать о том, "что было бы...". И совсем другое - когда тебя ставят перед фактом.

Им страшно. Они ни разу не были за границей, они судят о мире через призму той жизни, которую видят в нашем маленьком городке (я отнюдь не попрекаю их за это, просто жизнь сложилась так). Они не рады перспективе видеть меня раз в три года, им будет за меня неспокойно. Это все так.

Но с другой стороны я не понимаю, когда слышу от своей мамы, что она все это время ждала, что наши отношения так далеко не зайдут! Получается, она предпочитает, чтобы я потеряла своего любимого человека, но осталась с ними?!!! Получается, что, когда я уеду, она будет постоянно желать мне скорейшего развода (с мыслями, что найду себе нового МЧ - поближе) и возвращения домой? Вот это я принимать отказываюсь, и мне очень горько из-за таких ее мыслей. Очень хочется оправдать маму и верить, что она от неожиданности такое ляпнула. Равно как и "Что же скажут соседи?". Ведь это не в ее духе!

Конечно, для меня это было трудное решение. Но ведь это мое счастье! Даже если и не навсегда, то хотя бы сейчас. И я уверена в своем желании попробовать новую жизнь на вкус, а главное - с любимым человеком. Я люблю своих родителей, мне больно оставлять их, но я приняла это решение. Я не могу жить в клетке, ведь жизнь стремительно движется вперед, и в ней столько всего интересного!

Как вы думаете, изменится ли со временем их взгляд на эту ситуацию, станут ли они воспринимать ее проще, увидев, что я счастлива? Ведь мир такой маленький, и кроме того, мы сможем без проблем общаться.
Очень хочется услышать ваше мнение.
13 ответов3040 просмотров

  • Пользователь
    03 мая 2007, в 01:17#1
    а я вот еще не уехала
    интересно мои так же реагировать будут?
    пока все спокойно, так иногда взгрустнут испугаются, но пока кажется что все понимают. Плюс к этому у нас родной человек из семьи тоже живет далеко и давно. Приезжает часто, мама его привыкла, плачет, скучает,но ведь это естественно. Кстати он со своей занятостью и то приезжает раз в сезон как минимум а летом даже надолго.
    Кстати у моего МЧ мама в Испании пока он в Шотландии- и ничего, никакой драммы- летают туда-сюда раз в месяц и всем хорошо.
    Кстати, существует такая программа как Skype- у вас там есть им вомозможность комп купить? будете по камере общаться.
    Вашей маме тяжело по тому как для них нет выражения " в Европу" есть что-то типа "за бугор". Какой-то привкус иммиграции и невозвращенства, а ведь это все максимум 5 часов лету ( если на самы край в Португалию)и с визами сейчас нет проблем.
    Мама обидеть не хотела, страшно ей. Конечно она добра хочет, но в ее комментариях надо всегда учитывать ту призму мировозрения через которую они судят о Ваших поступках.
    Организуйте им выезд как-нибудь. Может развеет. Хотя мою маму за уши не вытащишь- березы у нее видите ли тут :|
  • Пользователь
    03 мая 2007, в 12:24#2
    Я могу понять Вас, Орленок. В жизни каждого человека наступает момент , когда выясняется, что он и его родители не одно целое а самостоятельные свободные личности со СВОИМИ интересами и СВОИМ представлением о счастье. Это очень трудный момент для всех. трудный потому, что нужно немало душевного труда, чтобы признать право другого на свое "Я". Вашим родителям особенно сложно т.к. до сих пор , насколько я поняла , Вы строго следовали их пожеланиям и советам. Уверенна, они достаточно взрослые и думающие люди чтобы понять Вас и отпустить . Но дайте им время ведь Вы их кровиночка. И они должны привыкнуть к мысли что их дитятко уже может постоять за себя в этой жизни и им не нужно боятся за Вас. Ведь в конце концов ,человек имеет право на свои ошибки и именно так происходит взросление и накопление жизненного опыта. Они поймут и пожелают Вам счастья, поверте... Но из Вашего рассказа я не поняла любите ли Вы своего избранника? Слова ЛЮБОВЬ я не встретила... Не хочу отговаривать ( право на ошибки свято) но нужно быть готовой к тому, что в случае " несложилось" Вы останетесь в неродной стране одна. Оцените свои силы. И будте счастливы...
  • Пользователь
    03 мая 2007, в 16:10#3
    Привет всем!
    Большое спасибо вам за советы и пожелания. Вот и я надеюсь на то, что все постепенно устаканится, в конце концов, ничего объективно страшного в этой ситуации нет. Родители еще молодые, и у них есть свои планы на жизнь. Место своего нового обитания я посещала, язык знаю, стартовые возможности есть. Анна, ездить, конечно же, собираюсь чаще, чем раз в три года. Про три года - это я их цитирую. :?

    Амели, интересный вопрос про ЛЮБОВЬ :) Конечно, я люблю этого человека! Дело в том, что само слово это употребляю редко, просто уж так повелось. И полностью доверяю этому человеку, но при этом верю и в себя. Думаю, справимся.

    Эмеральд, мои бы родители не прочь куда-нибудь сгонять (после этого, сдается мне, они увидят, что это не другая планета, и поспокойнее станут). А вот жить они никуда отсюда не уедут - те же "березки", что и у твоей мамы :) И я рада, что им хорошо. Да, кстати! Скайп - хорошая штука, но чьи-нибудь родители ее когда-нибудь смогли освоить??? :))
  • Пользователь
    03 мая 2007, в 16:27#4
    Орленок, счастливого Вам полёта %) Всё будет хорошо!
  • Пользователь
    04 мая 2007, в 14:45#5
    Эмеральд, мои бы родители не прочь куда-нибудь сгонять (после этого, сдается мне, они увидят, что это не другая планета, и поспокойнее станут). А вот жить они никуда отсюда не уедут - те же "березки", что и у твоей мамы :) И я рада, что им хорошо. Да, кстати! Скайп - хорошая штука, но чьи-нибудь родители ее когда-нибудь смогли освоить??? :))
    Ну так пусть и сгоняют- увидят что на улицах чисто, тети в магазинах улыбаются, дороги переходить не страшно( короче полный дренаж души от шлаков)- и возрадуются за тебя:)
    Скайп у меня освоили все с пол пинка. Тетя( про сына которой я приводила пример)- скайп, они постоянно в контакте когда он дома, занимаются своими делами и перекидываются фразами по тихонечку- "че ешь" "че делаешь"
    Мои родители когда я не тут живу- по msn- тоже с пол пинка- им веселенько- мы экран им вращаем- показываем комнату, вид из окна- смотрят- интересно.
    Чего эти программы осваивать- скажешь- вот на экране я замигаю а ты сюда нажми- и все:)
  • Пользователь
    09 мая 2007, в 11:12#6
    И тут они испугались. "А как же мы?" - и я не знаю, что им сказать. Конечно, я могу представить себя на их месте. Одно дело - в мечтах рассуждать о том, "что было бы...". И совсем другое - когда тебя ставят перед фактом.

    Им страшно. Они ни разу не были за границей, они судят о мире через призму той жизни, которую видят в нашем маленьком городке (я отнюдь не попрекаю их за это, просто жизнь сложилась так). Они не рады перспективе видеть меня раз в три года, им будет за меня неспокойно. Это все так.
    орленок, а вам как будет? Каково вам и чего вам хочется на самом деле? Заботиться о родителях до конца ВАШЕЙ жизни, или все же эту жизнь как-то строить самой?
    Решать только вам, и чувство вины неизбежно, важно осознавать его - оно в такой ситуации нормально - и пережить.
  • Пользователь
    10 мая 2007, в 11:02#7
    По поводу отъезда на ПМЖ в другую страну... мне мама закатила истерику на днях... Я еду всего лишь на пару недель в гости к другу в Европу,о переезде речи не идет... а тут такое!!! Ужас! Мне уже ничаго не надо! Буду дома сидеть ни куда не выйду!!!
  • Пользователь
    10 мая 2007, в 11:22#8
    ничаго не надо! Буду дома сидеть ни куда не выйду!!!
    Ага, назло маме отморожу уши. И кому от этого легче станет?
    Поезжайте, все будет нормально.
    Мама же не имеет над вами такой полной власти, как вы думаете, вы уже взрослый человек.
    Укрепляйте свои позиции в жизни, мама не будет за вас вечно решать. Поезжайте, если для вас это важно.
    Вы вернетесь и мама будет на месте, успеете все объяснить и помириться.
  • Пользователь
    10 мая 2007, в 22:59#9
    е мое.. в который раз сталкиваюсь с такими ситуациями и думаю, почему у меня ощущение, что когда я в свое время уезжала почти 6 лет назад - моя мама и до сих пор - чуть ли не с радостью меня выпихивала. И я просто не могу отделаться от мысли - с радостью за меня или за то, что ей просто приятно думать самой с собой, что типа вот - дочь в Америке - иллюзия счастья.

    Да... а они мне сюда почти не звонили. Сами. То есть только когда я уже прожив пару лет, и поневоле увидев, что другие живут в похожей ситуации и имеют такие отношения с родителями как - и взаимные звонки и скайп и поездки-встречи друг к другу или "на нейтральной территории" но взаимно - начала их просить, чтобы они мне иногда звонили - типа интересовались как у меня дела. Не, ну прикиньте? Я их об этом просила. Потому что им самим - неинтересно как у меня дела. Не - ну смешно, правда же.

    А я до сих пор не пойму - когда матери начинаю говорить, что все, почти решила собираюсь возвращаться, - она начинает нервничать, и у меня ощущение, что она просто изо всех сил сама не хочет, чтобы я приезжала.

    А когда ее приглашаю сюда - отговорка, что у нее фобия самолетов. Хотя это не отговорка. У нее правда фобия. И еще меня прикололо, как она меня в последний раз спросила - ты реши, говорит, для себя - ты хочешь, чтобы я приехала? А я говорю, слушай, я все время тот самый человек, который эти разговоры про ваш приезд начинает - тебе нужно какое еще подтверждение, что я хочу, чтобы вы приехали (а самое интересное, что теперь-то я уже похоже не хочу. Достали они меня своими подтверждениями о том, что я им пофигу на самом деле, как я ни рвалась к ним).

    И еще такое противоречие - мне она значит изо всех сил пытается впарить, чтобы я все как следует просчитала, если я возвращаюсь, и про то, что я летаю туда сюда - речи типа нет.
    А у нее короче фобия... ну ладно... пошли они вообще со своими фобиями... подальше...

    Вот поэтому я от них и свалила в свое время
    Только не понимаю, почему меня все равно до сих пор тянет туда обратно... на кой ляд они мне такие, незаботящиеся, с фобиями...Может мне забыть, что меня к ним тянет - может меня просто в Россию тянет, а не к ним. Да кто это поймет теперь.

    Мне кажется, что я теперь, если уеду, то даже уже говорить им не буду, что возвращаюсь. Просто сделаю все сама и все. Потому что еду я просто домой, а не к ним на шею. И нафиг об этом говорить уже. Если они только нервничают и меня продолжают нервировать, как раньше всю жизнь. Итак я блин фрикинг аут всю жизнь.
  • Пользователь
    11 мая 2007, в 15:42#10
    ничаго не надо! Буду дома сидеть ни куда не выйду!!!
    Ага, назло маме отморожу уши. И кому от этого легче станет?
    Поезжайте, все будет нормально.
    Мама же не имеет над вами такой полной власти, как вы думаете, вы уже взрослый человек.
    Укрепляйте свои позиции в жизни, мама не будет за вас вечно решать. Поезжайте, если для вас это важно.
    Вы вернетесь и мама будет на месте, успеете все объяснить и помириться.
    Ага, я уже тоже решила, что поеду мы тепереча с другом сидим голову ломаем, что в приглашении писать! Мы хотим деловую делать визу, чтоб не ждать 6 недель пока они его проверять будут (в случае гостевой визы :)) ) А может стоит проверить благонадежность :| через ИнтерПол!
  • Пользователь
    11 мая 2007, в 15:44#11
    Nastia, я да же не знаю, что сказать, мои готовы в теории говорить, как было бы хорошо, если бы я уехала загранку жить, а как дело дошло - истерики!!! А у вас какой-то атипичный случай!
  • Пользователь
    11 мая 2007, в 18:50#12
    А у вас какой-то атипичный случай!
    Вот и я про то же, у многих знакомых как-то мягко говоря иначе...

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер