psyhologies.ru
тесты

Что говорить сыну? Не приходит папа.

12 февраля 2007, в 09:43
Пользователь
Здравствуйте все!
Ситуация такая. Развелись 1,5 года почти назад, сыну было 2 года. Сейчас ему 3,5. Папа последний раз приезжал в июне 2006 года.С тех пор не звонит (что в общем-то он и не делал). Бабушка (свекровь бывшая) пыталась звонить няне и просить к телефону внука (примерно, мес. 3 назад), но няня сказала, что все через маму (меня),так как бабушка любит (любила, вернее)договориться с внуком о встрече без учетов моих планов, классно? А я, говорит, с внуком договорилась уже. Я это пресекла, и теперь бабушка тоже не звонит и не приезжает. У папы нашего новая любовь, работа - вообщем, ему некогда :shock:
Да и когда он приезжал с ребенком, он был всегда с мамой и новой девой.У меня создалось впечатление, что он ребенка забирал исключительно из-за своей мамы, она не работает (52 года), скучает.
Вообщем, папа живет в этом же городе, и по слухам, все у него отлично.
Самое забавное, сын про него не вспоминает вообще. Не вспоминал. Недавно началось.Причем, что спровоцировало - не знаю :( Например, укладываю спать, а он спрашивает:"Мам, а лампу кто купил"-"Я", "А телевизор"-"Мама". "А шкаф"-"Мама". "Нет, это не ты, шкаф большой, это папа купил".
На улице: "Ой, а эта машина как у папы моего". Ну и т.д. Я невразумительно что-то мычу...Песенка про папу на диске...Ну, вообщем, вы понимаете...
С ужасом жду продолжения - что говорить, когда пойдут другие вопросы? Типа, а где папа? А почему не приходит? Я же не могу ему врать, и не могу звонить и умалять папу...Уже пыталась, давно правда, ему все объяснить...Не хочет если, ничто не заставит.
Нужен совет, особенно из личного опыта.Спасибо.
42 ответа9617 просмотров

  • Пользователь
    13 февраля 2007, в 01:12#1
    Мне кажется, что нехорошо с ребенком так поступать - уходить от ответов, заниматься отговорками. Ему непонятно, он хочет что-то выяснить про папу. Для ребенка образ отца (то, что он знает про своего отца, плюс личный опыт общения с ним) обязателен, в любом виде, на его основе он строит свой образ. Если отец для него положительный персонаж, то и ребенок, как сын своего отца будет воспринимать себя положительно, если про отца рассказывают нехорошие вещи, соответсвтенно...
    Фантазировать особо не надо, надо, мне кажется что-то рассказать об отце - какой он, что делает, что любит, как они жили раньше, пока были вместе. Почему расстались (в доступной для ребенка форме), что папа его любит (будем на это надеяться), про это тоже. И почему он не звонит тоже.

    В какой-то степени то, что отец не появляется, даже неплохо - ничего не испортит в своем "светлом образе".
    А ребенок еще по телефону сам, наверное, не разговаривает? Я некоторое время назад, когда у меня сил не было ребенка спать укладывать, придумала замечательный способ (отец моей дочки тоже себя визитами и зонками не утруждает), набирала его номер, а дальше они по телефону общались.
  • Пользователь
    13 февраля 2007, в 08:27#2
    Фантазировать особо не надо, надо, мне кажется что-то рассказать об отце - какой он, что делает, что любит, как они жили раньше, пока были вместе. Почему расстались (в доступной для ребенка форме), что папа его любит (будем на это надеяться), про это тоже. И почему он не звонит тоже.

    В какой-то степени то, что отец не появляется, даже неплохо - ничего не испортит в своем "светлом образе".
    А ребенок еще по телефону сам, наверное, не разговаривает? Я некоторое время назад, когда у меня сил не было ребенка спать укладывать, придумала замечательный способ (отец моей дочки тоже себя визитами и зонками не утруждает), набирала его номер, а дальше они по телефону общались.
    __________________________________________
    Я пробовала набирать папин телефон и давать ребенку, месяца через три после его ухода. Сын сразу начинал плакать и просить папу приехать.(папа категорически не хочет приезжать к нам домой,только чтобы я ребенка отдавала к ним). Ну так вот услышав эти слезы, папа начинал психовать и орать на меня, что типа не могу ребенка успокоить, какая же я мать...Больше я не практиковала этот метод. Не хочу слышать плач и просьбы сына, на которые реакция какая-то неадекватная. :(
    А вот как я могу сказать ребенку, что папа его любит??? У меня принцип - я не вру своему малышу. Не говорю обо всем, но не вру.И как объяснить причину, что не звонит? Правду сказать - что папина девочка-студентка против? Что папа сам не хочет лишних напрягов? Что у папы нет потребности в общении с сыном? Блин, я помню те 3 раза, что папа приходил к сыну - и все 2 часа "общения" смотрел боевик по телеку. :(
    Знаете, может Вы получше ситуацию поймете...Я расскажу . Сыну астму поставили той весной, был сильный приступ - я не знала, что это астма, повезла на такси срочно в больницу - в больнице округлили глаза на меня и срочно повезли оказывать помощь - маска с лекарством и два шприца с ним же.Срочно на госпитализацию. Я а шоке, ребенок хрипит. Я скинула СМС папе - и сообщить об этом, и деньги нужны были на все это. Я так и не дождалась ответа...А ближе к вечеру позвонила свекровь (была няня, я уходила за лекарством), все выспросила и сказала: "Ой, да это ерунда. У меня у сына так тоже у маленького было. Пройдет с возрастом".
    Так что вот. А для б.мужа теперь слово матери-закон. Они и живут все вместе (не по мат.причинам, б.муж отлично зарабатывает).
    Вообщем, не нужен ему сын по большому счету...По крайней мере, пока. И меня ничего не убеждает в обратном. :(
  • Пользователь
    13 февраля 2007, в 09:22#3
    А Вам самой хочется, чтобы папа приходил к ребенку? И если да, почему Вы не позвоните ему сама и не попросите прийти?
    ___________________
    У нас странные отношения с б.мужем...После своего ухода он меня возненавидел :) Я долго искала причины почему, голову ломала...А потом поняла, что ему просто так проще. Он выставил мне ультиматум - домой приходить к "тебе" не буду, ребенка буду только забирать. Я не знаю, где он живет и поинтересовалась этим, в конце концов я могу знать куда увозят моего ребенка??? он маленький еще, тем более. На что бывший сказал:"Ну у тебя же мой сот.есть, что ты еще хочешь?".
    Все это, не поверите, через СМС. Живьем мы просто не говорим.Много разных было ситуаций...Мы так и не смогли договориться, во сколько он забирает ребенка (с днем, слава богу, договорились). У бывшего то командировки, то встречи внеплановые, то еще что-нибудь...Поэтому он в субботу скидывал СМС часов в 23, например, с указанием, ко скольки мне одеть сына. Или что они завтра едут в цирк в 14.00. И пофиг:спит, не спит, болеет, летом я вообще на дачу увозила ребенка...Бывший звонил, угрожал судом...Я предлагала приехать к сыну на дачу. Одному, разумеется. Потому что терпеть его девицу я не намерена, а увозить сына с дачи - ребенок уорется, он безумно дачу любит, и попадает туда только на выходные...Тоже этот вариант папу не устроил.
    Понимаете, наш папа делал все так, как не удобно было мне. Может это и неправильно, но я живу с ребенком, я строю планы вместе с ним и т.д. И конечно, мне бы хотелось, чтобы мое мнение учитывалось. Я пробовала отдавать к папе сына. За весь день его покормила конфетками и мандаринами (при нашей аллергии). "А он не хотел". Больше всего попугай добил по прозвищу имени б.мужа, кот.купила его новая дева. Ребенок приехал весь учихавшийся, глаза красные - весело рассказывая про птичку. Папина реакция была :shock: "Ты может к нам приедешь и выкинешь все, что не нравится?"
    Это лишь малая часть того, что было. Б.муж очень сильно поменялся, а может всегда был таким, только почему то 10 лет я этого не замечала...
    Поэтому я не хочу звонить. Я пыталась. Я посылала новые фотки по мылу, я советовалась в какую школу развития отдать...Знаете, получалось, как в том анекдоте:"Ну ты же умная, сама придумай что-нибудь". Равнодушие абсолютное, напряг, желание вычеркнуть эту часть жизни из памяти навсегда, плюс мама его, которая гордиться тем, что вырастила двоих сыновей одна (от разных отцов)и постоянно всем об этом говорит. А самое главное, младшего сына, брата почти год назад у них убили...в 19 лет.Случайно. Я на 100% думала, что отношение к нашему ребенку у бывшего поменяется, ведь никого не осталось, кроме матери...Осталась девочка, которая приоритетна. Он правда на нее надышаться не может.
    Я позвоню только в том случае, если меня об этом попросит сын.
    Извините, что так много пишу об этом. На самом деле я уже устала от всего этого, прошло 1,5 года, а снится бывший через день,уже зла не хватает.
  • Пользователь
    14 февраля 2007, в 07:42#4
    Да, Bva, если бы Вы только мелочевку какую-то описали, я бы еще подумала, что ну может не все так на самом деле - но в Ваших примерах - как-то даже сомнений не остается насколько ему действительно все равно...
  • Пользователь
    14 февраля 2007, в 12:50#5
    Анна, я в Новосибирске :(
    Советовалась я с психологом, на мой взгляд, он довольно средненький, у него своеобразное мнение, что "а нафига вам такой папа, любой другой будет не хуже и т.д." Я бы конечно еще к кому-нибудь сходила, но как выбрать??? У всех каждый свой - самый лучший :) А ходить проверять к каждому - я озверею :)
    В браке мне действительно было лучше, но, понимаете, это был ДРУГОЙ человек. Я НЕ ПОНИМАЮ как он мог так быстро измениться...но он же не мог так долго притворяться...Девочки, вы не представляете КАК он относился к ребенку на первом году жизни...Я тогда была на восьмом небе от счастья, это было что-то...
    А по поводу его мамы...Знаете, если бы я была 12 уже лет назад чуть-чуть умнее, я бы смогла немного понять какой человек б/м, посмотрев на его маму. У нее он один остался, она смотрит ему в рот, он устроил ее к себе на работу и живут они втроем (мать его не перестает восхищаться новой девицей). Но это ладно. Самое плохое - мои родственники много лет пытались наладить с ней контакт. Первая сдалась моя мама. Ей просто стало обидно тратить столько сил на это совершенно без отдачи...б/свекрови никто не нужен, хотя ей всего 52 года - она в выходные никуда в жизни не пойдет, отдавая предпочтение телевизору...Так вот. У нее было два сына, одного убили год назад.Оба от разных отцов, с которыми она не жила...Она просто в разное время хотела родить себе детей, и эти мужчины были просто как доноры...И сыновьям своим она всегда говорила, да не только им, что нафига отцы нужны??? Ну и все аргументы против по списку :(
    Когда уходил б/м, она пришла к нам (не знаю, специально или случайно), и вслух говорила - ну что ты плачешь - зачем тебе такой муж и отец? Видишь, какой он...У тебя же есть такая замечательная сестра, она позаботится еще лучше о сыне (сестра у меня бездетная, замужем, занимает высокий пост и племянник для нее почти как сын) и т.д....Вот я одна без проблем вырастила, еще лучше, чем многие (????????????????????) И ты вырастишь, и второго рожай, пока молодая. Короче, это ужас...Ну представляете? Я думаю, что если даже у б/м иногда начинает совесть проблескивать, мамиными речами она быстро успокаивается...
    Вообщем, честно говоря, я просто надеялась, что может быть кто-нибудь знает, что говорить ребенку в аналогичных ситуациях...Меня устраивает то, что есть сейчас, хотя это и неправильно. Но папа не тянется к ребенку, и я не могу/хочу вести работу с ним на эту тему. Вот не хочу. Мой организм просто сопротивляется этому.
    Да, еще добавлю. Чтоб уж точно убедить вас/саму себя :) Как-то спустя какое-то время после ухода мужа, он пришел к сыну, сидел пил чай и я пыталась его просить как-то участвовать в жизни сына, сходить с ним куда-нибудь, интересоваться им иногда хотя бы... А он ответил:" Ты знаешь, очень часто отчимы намного лучше родных отцов. Мож тебе попадется такой".
    Финал.
  • Пользователь
    14 февраля 2007, в 13:05#6
    Написала, прочитала и ужаснулась :shock:
    Но я ведь не жила с таким человеком...Это был достаточно отзывчивый человек, и очень много хорошего делал для нас ...
    Еще вспомнила пару историй, харак-щих отношение к сыну, не буду рассказывать, просто не поверите :( Блин, вот сволочь...Плохое с трудом вспоминается, я про многое забыла уже...Потому что много лет было хорошего, и вот так за 3-4 месяца все убить...А с виду - красивый, элегантный, вежливый, а как говорит.....должность бешеная.
    Я не знаю зачем я пишу все в подробностях таких, я все равно НИЧЕГО не буду делать для перевоспитания папы, не хочу - если только сын не попросит предъявить папу.


    Просто хочется как-то правильнее объяснять сынуле почему, зачем, отчего - максимально честно и не травматично.
  • Пользователь
    14 февраля 2007, в 18:09#7
    Какой кошмар.... читаю и вижу свою ситуацию. Сорри за офф, Ань, а я вот своего малыша собралась отвезти к родителям в Алжир на 3 месяца, чтобы подышал чистым воздухом и оздоровился. Мой БМ просит за разрешение на вывоз 1000 долларов, или он сделает все, чтобы нас развернули на таможне.


    Автор, у меня правда нет слов. Ну и откуда они такие берутся???? УРОДЫ!
  • Пользователь
    15 февраля 2007, в 01:49#8
    bva
    Здравствуйте, попробую ответить - как-то за живое взяло. Естественно, это всего лишь мое непрофессиональное мнение.

    Начнем с простого: почему б.муж возненавидел. Чувствует себя виноватым. Любим мы за то, сколько добра сделали человеку, ненавидим - наобот. Короче - чувство вины - серьезный повод для ненависти.

    Что говорить ребенку. Тут, конечно, сложнее. Главное, на мой взгляд, определиться, как комфортнее будет Вам. Лично Вам. Если вы решите жертвовать своими чувствами и эмоциями ради ребенка, ну, например, говорить, какой папочка хороший или встречаться с его новой, а вам это поперек горла - никому лучше не будет. Потом придется долго и серьезно лечиться у психоаналитика и раскапывать свое подсознательное.

    Но вот что полезно - верить ребенку. Его же вы любите. Не бойтесь, что какие-то темы для него могут быть непонятны, что ему что-то рано.
    Из личного опыта - я боюсь только обсуждения тем насилия со своими детьми. То есть старалась избегать вопросов из чего делается мясо и т. д. (как-то не хотелось, чтобы дети внезапно стали вегетарианцами).

    Я думаю, ребенок прекрасно поймет все ваши сомнения и переживания. Ничего, что ему 3 года (моему младшему, кстати, тоже). Хотя, может, это больше совет и на будущее, вы же боитесь дальнейших вопросов.
    Не знаю... я бы, наверное, сказала честно: о том, что папа растерян, о том, что он на распутье, о том, что ему трудно видеться, так как он полюбил другую женщину. Это нормально, но ему (папе) трудно пока это понять. Вот он и мучается. И боится меня (это я как бы от вашего лица) обидеть. (Как-то я так плавно из косвенной в прямую речь перешла) И о том, чего Вы сами боитесь и чем вас смущает это общение с папой, я бы тоже сказала.
    Только не категорично, а в форме сомнения, что ли. Чтобы ребенок мог и вас выслушать, и о себе рассказать, о своих желаниях. И, наверное, тогда вам самой захочется сделать именно то, что нужно малышу. Может быть, все ваши проблемы и беспокойства из-за неуверенности в том, что для сына лучше: ездить или не ездить к папе.
    Самое главное, если вы так будете говорить, вы сможете и в себе разобраться, и станет легче. Дети - это супер! Никто так не поймет и не поддержит, как они!

    А пожалеть б/мужа полезно. Ну реально, он-то, убогий, и общения с ребенком лишен, и душа у него не на месте

    Ну а потом, в завершении всего, если вашей душе удастся успокоиться и не терзаться уходом мужа (ну реально, ушел и ушел, вы-то тут не виноваты!), он -б.муж - сам начнет с вами спокойнее общаться! Это же все чувствуется!! Когда он почувствует, что вам легче, уйдет его комплекс вины... думаю, что-то в этом роде)))

    /Путано получилось, ночью соображаю туго/
  • Пользователь
    15 февраля 2007, в 08:51#9
    bva
    Здравствуйте, попробую ответить - как-то за живое взяло. Естественно, это всего лишь мое непрофессиональное мнение.

    Начнем с простого: почему б.муж возненавидел. Чувствует себя виноватым. Любим мы за то, сколько добра сделали человеку, ненавидим - наобот. Короче - чувство вины - серьезный повод для ненависти.

    Что говорить ребенку. Тут, конечно, сложнее. Главное, на мой взгляд, определиться, как комфортнее будет Вам. Лично Вам. Если вы решите жертвовать своими чувствами и эмоциями ради ребенка, ну, например, говорить, какой папочка хороший или встречаться с его новой, а вам это поперек горла - никому лучше не будет. Потом придется долго и серьезно лечиться у психоаналитика и раскапывать свое подсознательное.

    Но вот что полезно - верить ребенку. Его же вы любите. Не бойтесь, что какие-то темы для него могут быть непонятны, что ему что-то рано.
    Из личного опыта - я боюсь только обсуждения тем насилия со своими детьми. То есть старалась избегать вопросов из чего делается мясо и т. д. (как-то не хотелось, чтобы дети внезапно стали вегетарианцами).

    Я думаю, ребенок прекрасно поймет все ваши сомнения и переживания. Ничего, что ему 3 года (моему младшему, кстати, тоже). Хотя, может, это больше совет и на будущее, вы же боитесь дальнейших вопросов.
    Не знаю... я бы, наверное, сказала честно: о том, что папа растерян, о том, что он на распутье, о том, что ему трудно видеться, так как он полюбил другую женщину. Это нормально, но ему (папе) трудно пока это понять. Вот он и мучается. И боится меня (это я как бы от вашего лица) обидеть. (Как-то я так плавно из косвенной в прямую речь перешла) И о том, чего Вы сами боитесь и чем вас смущает это общение с папой, я бы тоже сказала.
    Только не категорично, а в форме сомнения, что ли. Чтобы ребенок мог и вас выслушать, и о себе рассказать, о своих желаниях. И, наверное, тогда вам самой захочется сделать именно то, что нужно малышу. Может быть, все ваши проблемы и беспокойства из-за неуверенности в том, что для сына лучше: ездить или не ездить к папе.
    Самое главное, если вы так будете говорить, вы сможете и в себе разобраться, и станет легче. Дети - это супер! Никто так не поймет и не поддержит, как они!

    А пожалеть б/мужа полезно. Ну реально, он-то, убогий, и общения с ребенком лишен, и душа у него не на месте

    Ну а потом, в завершении всего, если вашей душе удастся успокоиться и не терзаться уходом мужа (ну реально, ушел и ушел, вы-то тут не виноваты!), он -б.муж - сам начнет с вами спокойнее общаться! Это же все чувствуется!! Когда он почувствует, что вам легче, уйдет его комплекс вины... думаю, что-то в этом роде)))

    /Путано получилось, ночью соображаю туго/
    ________________________
    Да нет, хорошо соображаете :) :))
    Спасибо, Альфа, огромное. Вы очень хорошо меня поняли.Все правильно, так и буду.

    Только вот общение с б/мужем отсутствует уже больше полгода...Да я вообщем-то и общалась с ним очень спокойно, что его тоже выводило, хотя он не орал, он смс-ки писал. Вот эти смс-ки меня и бесили, ну представьте - две, три недели нет, потом в 23 часа смс - завтра в четыре заеду за сыном. Ни привет, ни спросить - а сын-то вообще как себя чувствует? Чем больше учится, тем хуже и невоспитаннее становится. :?:
    Но дело не в этом. Знаете, у б/мужа отец его живой, достаточно молодой (55 лет), и живет-то не так чтоб очень далеко. Так вот, насколько я знаю, НИКОГДА у отца не возникало желания повидать сына...Они не общаются, не перезваниваются...Один раз б/муж ездил к отцу после армии...Я спрашивала много раз-почему не звонишь, не интересуешься отцом? "А зачем?" - такой ответ. То есть потребности в друг друге нет вообще, и не было, несмотря на то, что б/муж у отца единственный ребенок...Мда, не подсказала мне моя головушка ничего в свое время, глупенькая была...Одно радует - сынуля все же классный! Умничка и фактурный :))
  • Пользователь
    15 февраля 2007, в 11:58#10
    Исходя из собственного опыта могу сказать только одно: Ребенку надо говорить правду! Объясните ему ситуацию так как она есть на самом деле. Расскажите сыну почему вы не общаетесь с его папой. Он поймет, уверяю вас. Хуже когда он не получает ответы на свои вопросы.
    Мы хоть и не так давно (по сравнению с Вами) разъехались с мужем, но подобные периоды уже пришлось пережить. Был период, когда у дочки (ей 4,5 года) был только один вопрос: Почему папа не с нами? И я методично ей раз за разам повторяла одно и то же. (Не скрою, меня это иногда выводило из себя :oops: ) Я объясняла ей все как есть. Иногда даже говорила некоторые вещи за папу. Почему-то ему трудно было ответить честно на некоторые вопросы. Я рассказала дочке про новую семью бывшего мужа, потому что она не могла понять почему папа больше не живет там, где мы жили и они не могут видеться каждый вечер.
    В общем, совет один - отвечать на вопросы ребенка.
    А с бывшим мужем.... Мне кажется главное это договориться с ним, чтобы его планы в отношении сына обсуждались с вами. А вот захочет ли общаться с сыном или нет.....тут ничего не изменишь. Если у него нет такого желания, то его и нельзя заставить.

    А периоды таких вопросов по-моему будут возникать у ребенка периодически по мере взросления. Как говорят мои знакомые, пережившие развод: Это надо просто пережить.
  • Пользователь
    16 февраля 2007, в 10:46#11
    Я считаю, что говорить правду надо именно на вопросы ребенка. То есть когда прозвучит вопрос: "Где папа? Почему он не приходит, не живет с нами?" - тогда и говорить правду. Не надо рассказывать ему про новую семью папы и т.д. в ответы на вопросы типа
    Например, укладываю спать, а он спрашивает:"Мам, а лампу кто купил"-"Я", "А телевизор"-"Мама". "А шкаф"-"Мама". "Нет, это не ты, шкаф большой, это папа купил".
    На улице: "Ой, а эта машина как у папы моего".
    В аналогичной ситуации я разговаривала с психологом, и он сказал, что если ребенок об этом прямо еще не спросил - значит он еще не готов услышать ответ. А когда будет готов - спросит, и конечно надо не врать.
  • Пользователь
    16 февраля 2007, в 10:51#12
    Девочки, вы не представляете КАК он относился к ребенку на первом году жизни...Я тогда была на восьмом небе от счастья, это было что-то...
    Думаю, он любит мальчика, и сын вправе об этом знать. А то что сейчас происходит - скорей всего влияние маман и мерзавки-студентки на его незрелую психику.

    Вообще ситуация смахивает на описанную в книгах - когда у сына огромные счеты с матерью, обиды и злость, но он не проявляет их, задавлен воспитанием. И потом, когда его жена рожает ребенка, то всю злобу на собственную мать он переносит на мать своего ребенка. Мать при этом становится "хорошей", а жена - "плохой". И начинается хрен знает что. Так что студентке не позавидуешь. Если она решится ребенка родить, то понесется всё по новой.

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер