psyhologies.ru
тесты

Родители лезут в мою жизнь.Как это пресечь?

11 ноября 2006, в 13:05
Пользователь
Вот,собственно,сабж.
Сразу говорю,что я от них никак не завишу,живем с мужем и ребенком отдельно. То есть объективных поводов диктовать,как мне жить, у них нет.
А они последнее время только этим и занимаются,периодически впадают в неадекват,чем достали и меня,и мужа неимоверно.Особенно отец удивляет.Мама-то у меня всегда была женщиной,мягко скажем,привыкшей все и вся контролировать,и от нее подобное поведение вполне ожидаемо.А отец мною в детстве не интересовался вообще.А сейчас когда я выросла,и у меня появилась своя семья,он вдруг вспомнил,что у него дочь есть,оказывается :!: И неплохо бы ее повоспитывать Он может мне названивать по несколько раз на дню,чтоб выспросить,где я на данный момент нахожусь,сколько у меня денег,на что я их собираюсь потратить,дать кучу ц\у по вопросам обучения-воспитания-лечения ребенка,еще кучу ц\у просто так за жизнь,потом он может позвонить поинтересоваться,насколько точно я все это выполняю ,итд....
Иногда достает настолько,что я просто выключаю все телефоны.Потом,правда,папик звонит чуть ли не в истерике-а куда мы пропали и почему весь день никто трубку не брал.
Мама-вообще отдельная тема...
Вот тут народ на свекровей жалуется,что они везде свой нос суют.У меня наоборот-свекровь-золотая женщина и вообще тактичнейший человек.А свои родители реально достали!
Может,у них какой-нибудь кризис-климакс,и просто не обращать внимания?
Но как не обращать внимания,когда в выходной тебя будят звонком с вопросом:"А что это вы в 8 утра еще спите???" После пары таких звонков я стала на ночь выключать телефон,что вызвало еще большие обиды,негодования и наезды.
Вот кто мне объяснит,что с ними происходит,и как с этим бороться?
10 ответов15208 просмотров

  • Пользователь
    11 ноября 2006, в 15:28#1
    что с ними происходит и как сэтим бороться, сказать не могу. но кое-что всё же озвучу. умоего папы всё происходило примерно по тому же сценарию. в детстве на него особого внимания отец не обращал,, а как папаша мой решил жениться, стал проявлятьбешеную активность, даже давал указания, как, пардон, нужно себя вести на супружеском ложе! самое ужасное, что мой папаша стал таким же! пока я росла ему особого дела не было, зато как собралась школу кончать... в общем, я не знаю, как вам можно с вашими родителями сладить, но одно знаю точно! - ни в коемслучае не станолвитесь такой же!!!!!
  • Пользователь
    11 ноября 2006, в 22:50#2
    Графиня, тут в одной теме, где уже весьма взрослая девушка страдала от чего-то подобного, только в большем масштабе, был дан неплохой совет. Сейчас поищу :)
  • Пользователь
    11 ноября 2006, в 22:53#3
    Вот кусок из той темы.


    У меня тоже есть большие проблемы в отношениях с мамой. То, что она мной всю жизнь манипулировала я поняла сравнительно недавно. Оказывается, не нужно изобретать велосипед для того, чтобы избавиться от манипуляций. Есть готовые приемы. Вам надо походить куда-нибудь на групповые занятия. К сожалению, я не могу написать тут, куда именно, т.к. это будет рекламой. Но если Вы захотите, то сами что-то найдете.
    Могу привести два примера. Моя мама всегда, когда разговаривает со мной по телефону спрашивает, чем я в данный момент занимаюсь. Раньше я, как дурочка, ей честно отвечала и давала почву для последующих оценок (негативных) моей деятельности ("Ага! Все посуду моешь вместо того, чтобы диссертацию писать"). Теперь на этот традиционный вопрос я всегда отвечаю одинаково:"А что?" Дальше она спрашивает:"Ну, спросить-то я могу?" Я говорю:"Конечно, можешь!" Все. Наш разговор окончен.
    И второй прием. Мама говорит Вам много всяких гадостей о том, что Вы не сделали в жизни (не получили образование, не вышли замуж и т.д.). Вы ей на это говорите:"Это твое мнение". Все. Вас все эти нападки не касаются. Это ее проблемы, а не Ваши, это ей с дочерью не повезло, а не Вам.
    Честно говоря, от манипуляций мне в основном удается теперь избавиться, но простить свою маму и принять ее такой, какая она есть, я пока не могу.
    А второй мой Вам совет: займитесь лучше устройством своей личной жизни. Почему Вы повторяете мамин сценарий? Она развелась и более 20-ти лет живет одна. Это ведь ненормально. Женщина должна жить с любимым мужчиной, заниматься сексом. У Вас еще все впереди.
    /forum/post/16448/&postdays=0&postorder=asc&start=60
  • Пользователь
    12 ноября 2006, в 23:21#4
    Налицо Ваша эмоциональная от них зависимость. А это покруче и покрепче, чем материальная
    Интересно, а возможно ли стать полностью эмоционально независимым от своих родителей? Ну т от других по-настояшему близких? :?
  • Пользователь
    29 января 2007, в 17:23#5
    Я бы хотела поделиться своей проблемой.Если знаете как решить, то буду вам благодарна.
    У меня нормальная современная мама, но сейчас она меня просто поражает.Я ее не узнаю. Она не может или не хочет принять моего молодого человека. Я не знаю, что это : материнская забота, ревность или что-то,но для меня это просто какой-то кошмар. Она словно игнорирует его, словно его нет.
    Мы с моим МЧ живем уже почти год, оба студента, он работает, живем дружно, любим др др, никаких скандалов, строим планы о свадьбе и детях(я их безумно хочу, он говорит рано :) я с ним полность согласна,но поговорить о них люблю ;) ). Его и мои родители помогают нам деньгами, по этому поводу вопросов не возникало.
    Мама мне говорила, что против того,что мы живем вместе, даже как-то приехала и закатила мне при нем скандал. Меня трудно вывести, но когда она начала его оскорблять, я взорвалась и выставила ее вон. Мы с ней после этого скандала не общались около 2 месяцев, пока она не позвонила. Обсуждать с ней тот конфликт я не стала, потому что знаю,что он опять закончиться скандалом (может в этом моя ошибка, но я так не хочу с ней ругаться и тем более реветь).
    Мы с МЧ живем в квартире, которую родители купили мне и моей сестре, я говорила с папой, он сказал, что если ты в нем уверена и у вас действительно все серьезно и вы хотите строить серьезные отношения, то он не против, только, чтобы мне было хорошо.
    Вот лично я не вижу никаких проблем, все вроде хорошо: мой МЧ и я заканчиваем в этом году университет,начинаем самостоятельную жизнь. Но почему? Зачем она так ведет себя? Я думала ревность, но сколько можно ревновать и держать меня под крылом своего родительноского ока?Я уже хочу начать строить свою жизнь сама.
    Меня мама тоже долгое время контролировала, все руководила моими действиями, но эту проблему я решила, делала так же как советовала Анна (Остров).Получилось! Может мама поняла,что я теперь от нее психологически не завишу и злиться, на меня срываясь? Я не знаю..помогите советом, буду вам очень благодарна..
    С уважением, Наталья Станиславовна
  • Пользователь
    03 февраля 2007, в 03:28#6
    Здесь несколько вариантов: возжможно Ваша мама не так доверяет Вашему МЧ, как Вы - ему, или что-то чувствует в нем, чего Вы не видите. В ее жизни было в два раза больше прошлого, чем в Вашей и больше опыта, но... Вы живёте свою жизнь, решайте для себя всегда сами. Скорее всего Вы уверенная в себе женщина, а это немало, рассуждаете здраво и можете взять ответственность за свою жизнь и жизнь своих детей. Из письма заметно, что "неадекват" мамы Вас волнует, Может быть, стоит поговорить с ней наедине, выслушать и сделать свои выводы. Моя дочь немного старше Вас. Мне не хотелось влиять на её выбор, и я не высказала свои опасения, теперь не знаю, правильно ли я сделала, и нужно ли брать часть ответственности на себя за её решение.
  • Пользователь
    04 февраля 2007, в 16:39#7
    Большое спасибо Valery за ответ. Хотелось бы кое-что уточнить...

    Здесь несколько вариантов: возжможно Ваша мама не так доверяет Вашему МЧ, как Вы - ему, или что-то чувствует в нем, чего Вы не видите. В ее жизни было в два раза больше прошлого, чем в Вашей и больше опыта, но... Вы живёте свою жизнь, решайте для себя всегда сами. Скорее всего Вы уверенная в себе женщина, а это немало, рассуждаете здраво и можете взять ответственность за свою жизнь и жизнь своих детей. Из письма заметно, что "неадекват" мамы Вас волнует,
    Скорее всего это тоже есть. Я уже наломала кучу дров и она может бояться того,что это все повториться. Но я же сама это прошла, я уже это все пережила, обдумала, поняла, сделала выводы и в любом случае не буду этого ничего повторять. Может она боиться,что я могу еще что-нить выкинуть? Скорее всего, тогда у меня такой вопрос: неужели она не видит,что я уже стала умнее, что мой МЧ не тот, кого она боиться, у меня новая, другая жизнь!?

    Может быть, стоит поговорить с ней наедине, выслушать и сделать свои выводы.
    Я пыталась, честно пыталась...она начинает кричать (она очень эмоциональная, к тому же возрастные проблемы), обвинять меня в том, что я ей жить спокойно мешаю..вот поэтому я уже скорее хочу отделиться от нее полностью, в принципе она сама этого хочет. Все время меня достает вопросами: когда ты уже замуж выйдешь? Словно сейчас она несет за меня ответсвенность,а когда у меня будет муж,она эту ответсвенность передаст, как ношу, моему мужу.

    Моя дочь немного старше Вас. Мне не хотелось влиять на её выбор, и я не высказала свои опасения, теперь не знаю, правильно ли я сделала, и нужно ли брать часть ответственности на себя за её решение.
    Вы золотая мама!
    Сейчас я уже вполне адекватно могу оценить наши с мамой отношения и понимаю,что если бы мама так жестно не настаивала на том, что нужно делать, то врядли бы я вообще наделала того, что уже натворила. Она настаивала на своем, а я делала поперек, потому что она мне не давала возможности проявить себя, меня это злило,вот и последствия. Мне нравиться, когда мама не настаивает, а подсказывает. Мне кажется именно в этом состоит женский ум, не требовать, а направлять. Все равно все учаться только на своих ошибках.

    Большое спасибо за ответ!
    С уважением, Наталья Станиславовна
  • Пользователь
    04 февраля 2007, в 19:18#8
    Разговор с мамой
    -Мам, мы в Москву на курсы едем !
    -Не смейте !
    :| :|
    Главное знает точно, что раз надо , значит все равно поедем.
    Зачем "парится"?
  • Пользователь
    08 февраля 2007, в 00:27#9
    Даже не ожидала такой реакции на мои раздумья, спасибо. Просто я пережила давление со стороны своей мамы, поэтому стараюсь не повторять таких вещей. Но ведь на самом деле, это очень непросто - поверить в то, что твой ребенок - взрослый человек и многое знает и понимает. Проверять будет жизнь, учишься на ошибках. Иногда так хочется помочь, но порой даже сама не знаешь, как лучше. Наверное, самое важное, попытаться понять и услышать.
  • Пользователь
    08 февраля 2007, в 00:31#10
    ОФФ
    Вера в Бога есть вера в себя. Любить Бога - любить себя.
    Valery, а кто автор Вашей подписи?
Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер