psyhologies.ru
тесты

Почему она так делает?

24 октября 2006, в 09:47
Пользователь
Вчера, когда мы с Лешей пришли домой, мама снова была пьяна. Причем ужасно. Видно было что пила она не пиво.
Я пыталась быть спокойной, но я не могу. Меня просто душит злость, обида, не знаю что там еще. Меня раздражает что она лезет и как будто пытается помочь, например как вчера приготовить ужин. Я говорю: Мама, не надо, я сама сделаю. А она все равно делает что хочет..начинает что-то нарезать, режет ножом палец, сказала же ей. Потом, когда она уже в наглую пытается "помочь" я срываюсь и повышаю голос: МАМА, иди, я сама всее сделаю! Она уходит, а мне так гадко! КТО бы знал. Я не хочу повышать голос, я не хочу что бы она пила! Мы легли спать, проходит час, она заходит к нам в комнату и начинает почему-то убирать мои джинсы которые лежат на стуле.
И тут Леша не выдержал и сказал ей очень грубые неприятные слова. Она ушла со словами: Я тебе этого никогда не забуду.
Я всю ночь не могла уснуть, не хотела плакать при нем, уша в ванну. Проплакалась, вернулась. Ничего ему не сказала, просто: ЗАЧЕМ ТЫ ТАК? Он не ответил..Я понимаю все, и у меня нервы не железные, но нужно как-то себя пересилить, отвернуться и ничего не говорить!..Она все - таки моя МАМА. Какая бы не была.
Утром проснулась, джинсы не нашла, а она говорит, я их не брала! У нее уже что-то с памятью становится..
С ним не хотела разговаривать и с ней тоже.
ПОЧЕМУ она делает вид что ничего вчера не было.
А если я сегодня ей ничего не скажу, про вчерашнее, она просто купит себе завтра еще и выпьет снова.
Хотя мне кажется что ей уже пох*р на все что я говорю.
На работе сижу, и слезы из глаз все утро..
Я уже не знаю что делать.
10 ответов2544 просмотра

  • Пользователь
    25 октября 2006, в 09:22#1
    милая jenny! я ещё не знаю, что вам сказать, но безумно хочу вас поддержать, как-то помочь. начну, наверно с лёши. он ваш молодой человек? брат?(просто предположение!)я понимаю, как тяжело, когда так случается, но думаю, этот его поступок продиктован прежде всего желанием помочь именно вам, защитить вас. он тоже человек, он не сдержался.
    что до мамы... я знаю, как тяжело, когда нет ни понимания, ни любви, только злость, только безнадёжность и пустота впереди. но почему она так делает? где ваш отец? и как долго это продолжается? в любом случае, я думаю, она делает это не от хорошей жизни, и если она так срывается, значит, наша реальность видится ей настолько ужасной, что для неё другого выхода нет. она вас любит, она тянется к вам. не гоните её, попробуйте пересилить себя, попробуйте поговорить, когда она будет в трезвом виде.
    я не знаю, что такое "писаь в личку", но так понимаю, что это общения tet-a-tet посредством личных мэйлов. если вам необходим друг, я готова вам помочь. мне почему-то показалось, что мы могли бы стать близки с вами. после дождика всегда радуга!
  • Пользователь
    27 октября 2006, в 13:55#2
    милая jenny! я ещё не знаю, что вам сказать, но безумно хочу вас поддержать, как-то помочь. начну, наверно с лёши. он ваш молодой человек? брат?(просто предположение!)я понимаю, как тяжело, когда так случается, но думаю, этот его поступок продиктован прежде всего желанием помочь именно вам, защитить вас. он тоже человек, он не сдержался.
    что до мамы... я знаю, как тяжело, когда нет ни понимания, ни любви, только злость, только безнадёжность и пустота впереди. но почему она так делает? где ваш отец? и как долго это продолжается? в любом случае, я думаю, она делает это не от хорошей жизни, и если она так срывается, значит, наша реальность видится ей настолько ужасной, что для неё другого выхода нет. она вас любит, она тянется к вам. не гоните её, попробуйте пересилить себя, попробуйте поговорить, когда она будет в трезвом виде.
    я не знаю, что такое "писаь в личку", но так понимаю, что это общения tet-a-tet посредством личных мэйлов. если вам необходим друг, я готова вам помочь. мне почему-то показалось, что мы могли бы стать близки с вами. после дождика всегда радуга!
    Спасибо большое.
    Леша это мой парень/муж (скоро свадьба).
    На самом деле она всегда говорила, что ей плохо живется. Она развелась с мужем (вторым). Ее оставили без квартиры. Раньше я понимала из-за чего она пьет. Раньше не было денег достаточно..но теперь-то. Теперь все в порядке, у нас дружная семья. У нас все хорошо в материальном плане. У нее есть любимый человек. Почему же? Она продолжает.. я не могу понять. Я ее очень люблю и не хочу отталкивать, когда она пьяна я стараюсь с ней разговаривать как обычно, если не получается, я просто иду в комнату и сижу там. Не разговариваю..
  • Пользователь
    27 октября 2006, в 15:31#3
    Jenny, есть такое определение "зависимость". И здесь логические доводы не срабатывают.
    Вашей маме нужна помощь психолога. Видимо есть у нее внутренние конфликты, проблемы, которые ей сложно разрешить, а тревожность, беспокойство повышается. Алкоголь -это хороший заглушитель негативных эмоций.
    Вам сейчас сложно. С одной стороны - у вас уже своя жизнь, тем более вы замуж собираетесь, с другой -маме плохо, вы не можете не участвовать в ее жизни, в тоже время ожидаете от нее поддержки, а ее нет. Вы можете помогать маме, но не берите на себя ответственность за ее неустроенность.
    Мне кажется, будет легче, если вы будете жить отдельно. Так вы сможете лучше организовать свою жизнь. И будет больше сил маме помочь.
    А с мамой, конечно, нужно разговаривать, когда она будет трезвой.Очевидно, что она к вам тянется. Наверное, чувствует вину за свое поведение.Своими поступками она пытается привлечь ваше внимание, показывает, что ей плохо.
  • Пользователь
    27 октября 2006, в 19:50#4
    Jenny, есть такое определение "зависимость". И здесь логические доводы не срабатывают.
    Вашей маме нужна помощь психолога. Видимо есть у нее внутренние конфликты, проблемы, которые ей сложно разрешить, а тревожность, беспокойство повышается. Алкоголь -это хороший заглушитель негативных эмоций.
    Вам сейчас сложно. С одной стороны - у вас уже своя жизнь, тем более вы замуж собираетесь, с другой -маме плохо, вы не можете не участвовать в ее жизни, в тоже время ожидаете от нее поддержки, а ее нет. Вы можете помогать маме, но не берите на себя ответственность за ее неустроенность.
    Мне кажется, будет легче, если вы будете жить отдельно. Так вы сможете лучше организовать свою жизнь. И будет больше сил маме помочь.
    А с мамой, конечно, нужно разговаривать, когда она будет трезвой.Очевидно, что она к вам тянется. Наверное, чувствует вину за свое поведение.Своими поступками она пытается привлечь ваше внимание, показывает, что ей плохо.
    Не могу представить как мы будем жить отдельно! Я без нее не смогу. Я ее не вижу несколько дней и очень скучаю, и она тоже.. Я ей предлагала сходить к психологу, она говорит что не хочет не с кем разговаривать, и не будет постороннему человеку рассказывать о том что она тщательно от всех скрывает. Она ужасно стестняется (или как это еще сказать) что она пьет.. Сама осознает что у нее зависимость. Но говорит что она не алкоголик, алкоголик в ее понимании это тот кто не работает, ужасно выглядит и только сидит целыми днями во дворе и пьет..
  • Пользователь
    27 октября 2006, в 21:55#5

    ...
    На самом деле она всегда говорила, что ей плохо живется. Она развелась с мужем (вторым). Ее оставили без квартиры. Раньше я понимала из-за чего она пьет. Раньше не было денег достаточно..но теперь-то. Теперь все в порядке, у нас дружная семья...
    Нет, в Вашей семье далеко не все в порядке.

    Как давно она пьет, как часто? Сколько это продолжается? Как давно они развелись со вторым мужем? она начала втягиваться в алкоголь после этого события?

    Не могу представить как мы будем жить отдельно! Я без нее не смогу. Я ее не вижу несколько дней и очень скучаю, и она тоже.. ...
    Почему Вы без нее не можете?
    "Скучаете" - как именно? Что Вы ощущаете, находясь не рядом с мамой?

    Два дня - не такой большой перерыв в общении. Когда соскучился - можно и позвонить.

    Итак, что именно Вы чувствуете, когда не рядом с мамой? Страх? Если страх, то страх чего именно? Или вообще что-то иное?

    ПОЧЕМУ она делает вид что ничего вчера не было.
    Она "не делает вид".
    Алкоголизм - это болезнь.

    Ваша мама собой не управляет.

    Вы обязаны взглянуть правде глаза и перестать иллюзорно ожидать от Мамы адекватного поведения.

    С таким же успехом можно злиться по поводу того, что лежачий больной почему-то не бежит в магазин, когда кончился хлеб.

    Ваши чувства злости и т.д. - понятны, они даже естественны, но такие реакции мешают работать с той проблемой, которая есть.


    Дженни, это очень болезненно - признаваться в том, что мама уже не здоровый человек, но иного выхода нет, если Вы хотите ей помочь.

    Помощь - не просто психологическая нужна. Возможно болезнь находится на той стадии развития, когда необходимо привлечение не только психотерапевтов, но и медиков?

    По поводу "любимого человека" мамы - расскажите поподробнее, кто он - живет ли с мамой в одном доме? что он думает о проблеме, Вами изложенной?
  • Пользователь
    28 октября 2006, в 09:22#6
    Как давно она пьет, как часто? Сколько это продолжается? Как давно они развелись со вторым мужем? она начала втягиваться в алкоголь после этого события?
    пить начала, именно пить, года 3 назад когда ушла от мужа. На неделе может 3 раза выпить. Остальные дни работает



    Почему Вы без нее не можете?
    "Скучаете" - как именно? Что Вы ощущаете, находясь не рядом с мамой? Два дня - не такой большой перерыв в общении. Когда соскучился - можно и позвонить.

    Итак, что именно Вы чувствуете, когда не рядом с мамой? Страх? Если страх, то страх чего именно? Или вообще что-то иное?


    Как скучают? Обычно скучаю. Как-то уезжали на 10 дней на море..а она дома была я очень скучала, переживала как она там. Да просто мне кажется она сопьется если меня не будет рядом. Так хоть когда я дома она не станет пить.


    Она "не делает вид".
    Алкоголизм - это болезнь.

    Ваша мама собой не управляет.

    Вы обязаны взглянуть правде глаза и перестать иллюзорно ожидать от Мамы адекватного поведения.

    С таким же успехом можно злиться по поводу того, что лежачий больной почему-то не бежит в магазин, когда кончился хлеб.

    Ваши чувства злости и т.д. - понятны, они даже естественны, но такие реакции мешают работать с той проблемой, которая есть.


    Дженни, это очень болезненно - признаваться в том, что мама уже не здоровый человек, но иного выхода нет, если Вы хотите ей помочь.

    Помощь - не просто психологическая нужна. Возможно болезнь находится на той стадии развития, когда необходимо привлечение не только психотерапевтов, но и медиков?

    По поводу "любимого человека" мамы - расскажите поподробнее, кто он - живет ли с мамой в одном доме? что он думает о проблеме, Вами изложенной?

    они вместе уже 14 лет. но у него жена и дети-внуки. 3 года назад она решила выйти замуж за другого, ну не знаю я почему. а сейчас вообще говорит что не хочет жить с мужчиной. вроде того, есть он у нее, встречаются раз в неделю и хватит. в идеале наверно было бы лучше если бы они жили вместе. И мы бы жили вместе с Лешей. Но отдельно от них. Так бы я была спокойна. А он (ее мужчина) и не знает даже об этом. Думаю для нее самое страшное если узнает он!
  • Пользователь
    29 октября 2006, в 01:08#7
    Три года назад она ушла от мужа, при этом 14 лет она вместе с другим человеком?

    И три года назад начала пить, как минимум три раза в неделю. Если выпивки носят регулярный характер, и если после приема алкоголя человек теряет самоконтроль, и это повторяется из раза в раз, необходимо вмешательство специалиста -в случае, если стоит цель каким-то образом вылечить человека.

    Если целью не является лечение человека, тогда можно продолжать существовать в том же режиме, который есть сейчас.

    Попробуйте спрогнозировать картинку будущего через 5 лет, если Вы выбираете сценарий номер 2 - нерешение проблемы, ощущение гнева на мать вкупе с чувством вины перед ней. Во что превратится ваша жизнь?

    "Да просто мне кажется она сопьется если меня не будет рядом"

    Я правильно понимаю, что Вы выбираете совместную жизнь с мамой, где главная задача каждого Вашего дня - это уберегать ее от выпивки?

    Когда ваша жизнь будет подчинена только этому: мама-выпивка-вы (мужа в этой системе быть не должно, ибо муж хочет проживать жизнь с любимой женщиной, но не с ее спивающейся матерью, он ведь не на маме женится, поэтому свадьбу придется отложить).

    Как Вам такой расклад?

    Именно такое существование Вы выбираете...

    Дорогая Дженни, перед Вами стоит выбор - повторить судьбу матери, которая оказалась без мужчины, но с зависимостью, или не повторить.

    Вашей зависимостью будет являться не алкоголь; в Вашем случае роль алкоголя выполняет мамина проблема.
    Впрочем, если внимательно посмотреть на существующую структуру Ваших отношений "мама-алкоголь - Дженни" , нетрудно заметить, что Вы зависите от алкоголя не меньше, чем Ваша мать, а быть может - даже больше.
    Так как мать живет свою жизнь, а Вы готовы прожить чужую.
  • Пользователь
    01 ноября 2006, в 18:32#8
    дорогая джен!
    пожалуй, я склонна согласться с тем молодым человеком, которыйговорит, что вы, в свою очередь, тоже в зависимости. то, что творится с мамой,это её выбор. я очень вас понимаю,моя мама тоже больна,хоть и болезнь её совсем другого характера (полгода она была на грани жизни и смерти, и её напичкали всякими лекарствами, и, сами понимаете,нервы у неё теперь...ни к чёрту)извините за ругательства! так вот, мне тоже бывает тяжело,и особенно раньше. теперь я пытаюсь менять что-то в себе. отчести мне помогли здесь, на форуме... надо жить своей жизнью, у тебя есть лёша, ты молода. не подчиняй свою хизнь маминой болезни. пусть это остаётся проблемой, задачей на твоём жизненном пути. но не смыслом твоей жизни. если ты будешь всё время зациклена на этом, ты раноили поздно, можешь пойти по её пути. подумай, может, это испытание даётся тебе за тем, чтобы ты избежала её участи, чтобы ты научилась жить своей жизнью. подумай, ведь в будущем тебя ждёт много прекрасного. дети. любимый муж. возможно, если ты рещищь эту задачку в пользу себя,, и мама пойдёт на поправку. это, разумеется не означает, что нужно забыть про неё, нет. рассказывай ей о своих радостях, делись своими успехами и мечтами. и я,всё-таки думаю, что жить вам нужно отдельно. потому что, я убеждена, что семейной жизни, енсли вы с лёшей не будете отдельно жить, у вас не получится. (я так говорю, потому что проверила на своём личном опыте опыте). дерзай! вздохни полной грудью, увидь свет и взгляни на небо!
  • Пользователь
    01 ноября 2006, в 19:18#9
    Пушистик, огромное спасибо. Самые необходимые слова сейчас. И тебе удачи. Тоже держись!
  • Пользователь
    09 ноября 2006, в 11:42#10
    привет, джен! как дела? наладилось? хоть чуть-чуть?
Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер