psyhologies.ru
тесты

С новой мамой лучше...

12 октября 2006, в 11:25
Пользователь
Не так давно я вышла замуж. У моего мужа есть дочь 6 лет от первого брака. Я ее очень люблю и она тоже привязана ко мне. Но дело в том, что ее мать постоянно ревнует и видимо пытается настроить ребенка против меня. У нее конечно ничего не получается, потому что ребенок всегда различит истинную любовь от противоположной, но когда она побыв с мамой возвращается к нам, я чувствую первое время какой-то негатив, но это быстро проходит.Хотя я стараюсь девочку не баловать и у меня очень жесткий характер в этом плане, я могу и поругать за дело, и у нее есть свои обязанности по дому, пусть и маленькие, но она не сидит без дела. Девочка хочет жить с нами, она с удовольствием уезжает к нам, когда поругается с своей матерью. А когда она ссорится со мной, ей проще извиниться передо мной. Самое интересное, что с нашей стороны никогда никакого настроя против матери не было и не может быть, хотя у моего мужа есть опосения насчет воспитания дочери в той семье, но мать есть мать, какая бы она ни была.
Сейчас она выбрала другую тактику: поставила ребенка в очень жесткие рамки. За малейшую провинность или шалость, она наказывает ее тем, что не отпускает к отцу. Надо сказать, что у них с отцом очень близкие отношения. Воспитанием дочери всегда занимался он, матери она была не нужна, когда они были женаты. Девочка звонит, рыдает в трубку, говорит что не может без папы жить и хочет к нему, что у нас ей лучше, спокойней. А мать еще сильней злится и идет на какие-то дурацкие принципы.
Мой любимый очень переживает за психику ребенка. Дочка очень часто не спит по ночам, а когда спит, то все время жалуется на то, что ей снятся ужасы и она часто просыпается и плачет во сне. Мы не знаем, что делать. Как нам дальше поступать? Может у кого-нибудь была похожая ситуация. Пишите...
15 ответов4235 просмотров

  • Пользователь
    12 октября 2006, в 13:36#1
    Здравствуйте! Дорогая Ksu-Sana, прежде всего я хочу Вам сказать, что Вы просто молодец! Полюбили ребенка любимого человека, окружили девочку лаской, вниманием, добротой, в общем, стали ей мамой!!!
    У меня ситуация другая: я ушла от бывшего мужа с двумя детьми, и он не общается с детьми, и я даже не знаю, что было бы, если бы он общался с детьми и настраивал их против меня, моего нынешнего мужа... С одной стороны, я рада, что закон в России в случае в разводе встает на сторону матери в вопросах с детьми, с другой стороны, в таких случаях, как Ваш, просто до слез жалко, что ничего нельзя сделать юридически. А как Вы и Ваш муж общается с мамой девочки?
  • Пользователь
    12 октября 2006, в 19:50#2
    Здравствуйте! Дорогая Ksu-Sana, прежде всего я хочу Вам сказать, что Вы просто молодец! Полюбили ребенка любимого человека, окружили девочку лаской, вниманием, добротой, в общем, стали ей мамой!!!
    У меня ситуация другая: я ушла от бывшего мужа с двумя детьми, и он не общается с детьми, и я даже не знаю, что было бы, если бы он общался с детьми и настраивал их против меня, моего нынешнего мужа... С одной стороны, я рада, что закон в России в случае в разводе встает на сторону матери в вопросах с детьми, с другой стороны, в таких случаях, как Ваш, просто до слез жалко, что ничего нельзя сделать юридически. А как Вы и Ваш муж общается с мамой девочки?
    Мой муж старается не идти на конфликт, хотя она постоянно провоцирует его на это. Он очень тактичный человек. Я первое время старалась быть дружелюбной, когда нас сталкивала какая-нибудь ситуация, а сейчас у меня к ней какое-то не понятное отношение, я не желаю о ней даже слышать. Просто я считаю, что такие женщины должны сначала решить для себя нужно ли им это, а уже потом рожать детей. Она просто портит девочке жизнь. Девочка от этого только страдает. Когда я познакомилась с дочкой, она была как ежик, к ней невозможно было прикоснуться, она поддавалась только отцу. Сейчас она очень любит засыпать со мной, и будит меня по утрам прикосновениями детских пальчиков...
  • Пользователь
    12 октября 2006, в 20:00#3
    Юридически можно подать в суд, суд учитывает желание ребенка лет с 10-ти по-моему. Вот только надо ли? Так ли плоха мама?
    Может мама и не так уж плоха в чьем-то понимании, но сразу ясно, что не в дочкином. Может быть она действительно старается быть хорошей матерью, но просто уже поздно. Начать выказывать ребенку материнскую заинтересованность и "нежную" любовь нужно (может быть я ошибаюсь конечно) не с 6 лет.
    Когда она говорит мне, что я лучше и добрее, а ее мать только кричит (а вместе с ней и ее новый муж), я все время стараюсь объяснить ей, что это ее мама.
    А мой муж с нетерпением уже ждет когда ей исполнится 10 лет. Но не будет ли поздно? Все закладывается в этом возрасте. Сейчас ребенка получается разрывают на части. Я стараюсь ей привить вкус, мы читаем, лепим, рисуем, даже в куклы играем (она была лишена всего этого раньше). А в той семье с ней никто не занимается, нам даже запретили отдавать ее в очень хорошую гимназию в городе, просто из-за каких-то принципов. Просто бывает очень тяжело иногда и жалко девочку.
  • Пользователь
    13 октября 2006, в 00:22#4
    Может быть она действительно старается быть хорошей матерью, но просто уже поздно. Начать выказывать ребенку материнскую заинтересованность и "нежную" любовь нужно (может быть я ошибаюсь конечно) не с 6 лет.
    А мне кажется, что не поздно никогда. И никто те может утверждать, что этой любви девочка от мамы не получала. Участники истории прошли через очень трудный период - развод, какие-то обиды, в этом трудно жить и маме и ребенку. И даже если она очень любит ребенка, досада и злость на несложившуюся жизнь мешают тому, чтобы все было так, как должно быть. Вы не описали здесь историю развода, а это очень важно. Очень много факторов может влиять на настроение ребенка. И доподлинно неизвестно - действительно ли ей никто не занимался, даже ни разу не полепил и не порисовал с ней - до 6 лет?

    И еще - когда у ребенка "воскресный" папа, то мир начинает делиться на маму, которая ругает и воспитывает и на папу, который так скучает по ребенку и стремится по полной программе доставить ребенку всяческих удовольствий, чтобы еще и себя чувствовать менее виноватым - этот момент тоже не исключишь, папа меньше ругает или не ругает вообще - мама же становится сразу "плохой". И к тому же на такое истеричное состояние ребенка влияет и то, что во время пребывания с папой ребенок получает излишнее количество впечатлений - это обязательно сказывается на его поведении потом, когда он вернулся домой. Конечно, хочется туда, где весело и здорово, но вся жизнь не может быть такой. Девочка живет у Вас только по выходным?

    Кстати, у меня естьпохожая история про бабушку, с которой моя дочь все лето провела на море - они жили там душеа в душу. Теперь, после возвращения, дочь не хочет пускать ее на порог, ужасно с ней разговаривает и говорит, что бабушка с дедушкой ее не любят.... Хотя они в ней души не чают, просто она боится, что ее опять заберут от мамы. Между прочим, дети бывают отличными актерами и манипуляторами, разве не так?
  • Пользователь
    13 октября 2006, в 06:58#5
    Ksu-sana, мне кажется, что если Вы желаете действительно добра девочке, то первой должны показать пример дружеских отношений с ее мамой, а иначе Вы еще сильнее усугубите ситуацию, построив два лагеря. Вы можете сколько угодно говорить девочке, что мама есть мама, но она же чувствует Ваше отношение к ней, как Вы сами и сказали: "Я первое время старалась быть дружелюбной, когда нас сталкивала какая-нибудь ситуация, а сейчас у меня к ней какое-то не понятное отношение, я не желаю о ней даже слышать. Просто я считаю, что такие женщины должны сначала решить для себя нужно ли им это, а уже потом рожать детей. Она просто портит девочке жизнь". У меня сложилось впечатление, что Вы взяли на себя роль судьи над этой женщиной, даже если предпосылкой послужила жалость к ребенку. Мне кажется, что девочке будет лучше, если Вы, папа и мама сможете наладить между собой отношения, хотя бы ради ребенка. Просто отбросив осуждение, самомнение и прочее в сторону. Иначе ребенку уж лучше бы было жить только с мамой, чем разрываться на два лагеря. Да, ее мама настраивает девочку против Вас, но Вы делаете тоже самое!!! Не словами, но отношением, интонацией - дети это очень чутко чувствуют, и действительно, манипулируют и Вами, и папой, и мамой! Представьте, что девочка говорит маме, возвращаясь домой от Вас? Возможно, она кричит ей: "Ты плохая! Папина жена лучше!" Я бы лично просто умерла бы, если бы моя дочь такое сказала. И неужели Вы думаете, что она после этого будет к Вам хорошо относиться? Ведь она думает, что это Вы ее настраиваете против себя. В общем, на мой взгляд, конфликт надо решать на уровне взрослых Папа-Вы-Мама, и тогда ребенку будет легче жить. Я верю, что вы разумные люди, и сможете ради ребенка отбросить амбиции и создать ребенку нормальные условия для жизни. Удачи Вам!
  • Пользователь
    13 октября 2006, в 09:59#6
    А мне кажется, что не поздно никогда. И никто те может утверждать, что этой любви девочка от мамы не получала. Участники истории прошли через очень трудный период - развод, какие-то обиды, в этом трудно жить и маме и ребенку. И даже если она очень любит ребенка, досада и злость на несложившуюся жизнь мешают тому, чтобы все было так, как должно быть. Вы не описали здесь историю развода, а это очень важно. Очень много факторов может влиять на настроение ребенка. И доподлинно неизвестно - действительно ли ей никто не занимался, даже ни разу не полепил и не порисовал с ней - до 6 лет?

    Очень хочется ответить на все ваши вопросы. Я не рпускаю тот факт, что такое отношение девочки вызвано разводом ее родителей. И не утверждаю, что мать ее не любит или девочка не любит свою маму. И не претендую на роль мамочки, просто не имею на это право. Я просто хочу, чтобы мы оставались хорошими подругами в дальнейшем, когда девочка начнет расти.
    Первое время дочка жила все время с нами. У меня с ней были тоже свои сложности, я не говорю, что было легко и просто. Эту грань мы преодолели ради папы. Но я никогда не высказывала своего неуважения к ее матери, я могу поговорить на эту тему со своим мужем, но только не с девочкой.
    Как я писала ранее, в нашей семье ее никто не балует, более чем других детей в других семьях. У меня очень жесткий характер, я могу и голос повысить, или отказать в какой-нибудь просьбе, но всегда обосновано, я всегда объясняю девочке за что ее наказывают. И у нас не возникает споров. Я не сюсюкаюсь с ней и не веду себя как клушка-наседка. Но свою долю нежности и доброты она получает.
    Что касается моего мужа, он очень любит свою дочь, но в воспитании проявляет твердость характера, но она всегда знает, что нужна отцу.
    А развод состоялся по банальной причине: не подходят друг другу, разные ценности в жизни. У него на первом месте, несмотря на свою занятость, семья (в русском классическом ее понимании). Они пытались сохранить брак в течении нескольких лет, но ничего не вышло. У нее как выяснилось другое представление о семье. Я появилась в его жизни уже после развода. У нее тоже новая семья, новый муж. А об ее отношении к ребенку говорят факты, мой муж и сама девочка. В ее воспоминаниях никогда не присутствует мама, только один папаю Она с ним на работе (если не в садике), она с ним в походе зимой (годовалая в рюкзаке, потому что маме некогда заниматься такими глупостями, как возится с ЕГО ребенком), она ночью с папой вдвоем не может уснуть, потому что мамы по ночам как правило не бывает дома. И еще один случай, произошедший не так давно. Дочка заболела (и была отправлена к нам на лечение), нас с ней увозят в больницу, вызываем маму, чтобы она осталась с ней там. Девочка вцепляется мне в шею и кричит, что не надо маму, что она не хочет с ней оставаться в больнице. Даже врачи согласились, чтобы я лежала с ней в палате, но муж настоял, чтобы она осталась все таки с матерью. И все время как только ребенок заболевает, она направляется к нам. Можно сделать выводы.
    А на счет детского манипуляторства: девочка совершенно не умеет врать, это кстати у нее от отца. Все таки в том, что она была воспитана им, есть свои плюсы.
  • Пользователь
    13 октября 2006, в 13:11#7
    А что думает мать о том, чтобы девочка жила с отцом?
  • Пользователь
    13 октября 2006, в 13:16#8
    И как она аргументирует отправление больного ребенка к вам? Может быть, она работает, и ей придется брать больничный, а кто-то в Вашей семье может посидать с ней, в это время, без ущерба для производства? Вы работаете?
  • Пользователь
    15 октября 2006, в 11:04#9
    А что думает мать о том, чтобы девочка жила с отцом?
    На компромисс она идти не хочет. Даже в школе говорят, что девочка должна побольше находиться с отцом. И в садике психологи советовали тоже самое. После нас она уравновешанная, спокойная девочка. А когда после мамы, она дерганная и вся в себе. Я же говорю, что она всячески натсраивает ее против нас (и против отца тоже). Провоцирует на скандалы, видимо хочет окончательно запретить девочке видиться с отцом. Это было уже неоднократно. Но как только ей она начинает надоедать или просто есть "дела поважнее", девочка собирает вещи и приезжает к нам. Через какое-то время, мама звонит и начинает уговаривать дочку вернуться. Потом это повторяется снова.
  • Пользователь
    15 октября 2006, в 11:28#10
    И как она аргументирует отправление больного ребенка к вам? Может быть, она работает, и ей придется брать больничный, а кто-то в Вашей семье может посидать с ней, в это время, без ущерба для производства? Вы работаете?
    На тот момент я работала (в случае с больницей). Сейчас мое присутствие на работе не требуется. Но мне кажется, что когда болеет твой ребенок, ты забудешь про работу. И после этого, она хочет, чтобы ребенок испытывал нежные чувства. Когда ребенок болеет, ему нужна в первую очередь материнская забота, а не забота чужой тети. Первое время, когда у нее была температура, она в бреду звала маму, а я была дома одна (муж был в командировке) и ничего не могла сделать, кроме как дать лекарства, у меня нет такого опыта (своих детей у меня еще нет). На тот момент я была для нее только папина новая жена и единственное, что я могла сделать, это сидеть возле нее и читать ей сказки. В самый важный момент мамы нет рядом, мне обидно за это. Даже на утренниках в садике она не присутствовала.
  • Пользователь
    15 октября 2006, в 13:10#11
    Кsu-sana, грустно то, о чем Вы пишете. Просто не верится. Когда девочка заболела, Вы позвонили маме, что она сазала? И как она с Вами общается? И как они расстались с Вашем мужем - он ушел из семьи, его была инициатива? Возможно, у нее такая работа, что регулярное сидение на больничном равносильно потере места. Может, и новый муж оказывает влияние на эту ситуацию, и женщина между ним и дочкой - как меж двух огней, вот и срывается на ней. Видите, подсознательно для девочки все равно никого дороже нет - иначе не звала бы она маму в бреду.
    Кстати, еще однин момент. Не говорили ли Вы или Ваш муж когда-нибудь ей в тот момент, когда она плохо себя вела, что она отправится к маме? Что если она не будет слушаться - то пусть тогда едет к маме, и мама с ней разбирается? Или что-то в этом роде?
  • Пользователь
    16 октября 2006, в 12:41#12
    Кстати, еще однин момент. Не говорили ли Вы или Ваш муж когда-нибудь ей в тот момент, когда она плохо себя вела, что она отправится к маме? Что если она не будет слушаться - то пусть тогда едет к маме, и мама с ней разбирается? Или что-то в этом роде?
    Поверьте, мне тоже очень грустно от этого. Во время последнего конфликта, который у нас состоялся с девочкой, я не выдержала и сказала, что сейчас отправлю ее к маме, что не буду терпеть такое поведение. Это было летом за городом,папа был на работе. Я собрала ей вещи, игрушки. Она видимо не ожидала этого от меня, минут 30 стояла возле ворот дома, а потом попросила прощения, сказала, что не хочет к маме и сказала, что мы всегда будем дружить. После этого конфликтов, подобных этому, не было. Мы договорились с девочкой, что когда будет возникть конфликтная ситуация, мы будем думать о папе, что это ему не понравится, что мы этим его расстраиваем. И теперь стараемся сглаживать такие ситуации. Девочка очень умненькая. Просто мой муж сразу ей объяснил, что я не занимаю чье-то место (ни ее, ни мамы) в его жизни и сердце. Что ее любить он не стал меньше. И теперь девочка знает, что когда появится еще ребенок, ее меньше любить не будут, что она будет всегда нужна. Сейчас она с нетерпением ждет, когда у нас появится ребенок.
    А мама, пытаясь видимо наладить отношение с дочкой, летом поехала с ней на юг. Мы с мужем искренне надеялись, что все будет в порядке. Но когда девочка приехала, она в первый же день позвонила нам, попросила ее забрать. Несколько дней она не хотела говорить о маме, из ее маленьких уст слышались такие слова и фразы, которые в принципе ребенок говорить не должен (так со мной разговаривала мама). По ночам во сне устраивала истерики. Потом немного успокоившись, она рассказала, что мама закрывала ее ночью в комнате и оставляла одну, что ей было страшно. Из-за этого мой муж очень переживает и не знает, что делать.
    Хотите верьте, хотите нет. Но такие мамочки существуют. Если бы мне раньше рассказали такую историю, я бы тоже не поверила.

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер